У Вас есть дети? - 2

мелкая с двоюродной сестрой возятся в куче песка - строят замки. Лепят башенки, заборчики, украшают камешками, цветочками и пыр и пыр. Зовут старшего - Роська, давай с нами лепить
- некогда мне
- ну пожалуйста, слепи нам замок
- отстаньте
- ну хоть один.
пошел, сходил за большим ведром из-под краски, набрал песка, перевернул - "вот вам замок". Вылил ведро воды вокруг этого кулича - "это как будто вокруг замка речка текла".
-Всё, я пошёл на самокате кататься!

жена сидит, загадывает детям загадки
- два брюшка и четыре ушка - что это такое? я каждый вечер это вижу [подушка]
...
мелкая - я знаю! это я с Роськой!

Измерили рост: получается, по сантиметру в месяц в деревне растёт. Прикольно Сказали - стала философствовать по поводу календаря на базе измерений роста ... жаль - не записал.

вечером приехали к тёще ночевать. Приехали поздно, тесть уже спал у себя в комнатке.
Сели на кухне, разговариваем. Мелкая сходила к деду в комнату, посмотрела что и как там. Приходит к нам - мама, а можно я пойду деда от комаров защищать?
-? ну иди, только не разбуди его. тихонечко, ага?
-ага.
ушла. пш-пш. мы сидим, дальше разговариваем. пш-пш. сидим-сидим. пш-пш. Блин, да чем это пахнет-то? и что это за "пш-пш"?
захожу к деду в комнату, а там Варвара из дихлофоса наяривает - от комаров деда обороняет, блин.
Скорее всё выветривать-проветривать. В общем, спасли деда

Дочка вчера отыгрывала США в игре.
Играли куклами, воспроизводили ситуацию из мультфильма Маша и Медведь, где заяц вышел из бизнеса по выращиванию моркови, а поскольку моркови хотелось, начал её воровать.
И вот Маша (которая дочка) встала на сторону зайца и требует у Маши (которая персонаж, я за него) отдать зайцу морковку.
Я пытаюсь сопротивляться, говорю что заяц не работал, а хочет получить за бесплатно.
На что идет в ход последний веский аргумент:
"Я хорошая, а вы (Маша и Медведь) злые. Отдайте зайцу морковку или я вас буду бить и убью!"

Мелкая
Папа, смотри - береза как в майнкрафте

Отучаем Руслана от подгузников. Штаны часто мокрые. Переодели в очередной раз. Дали мокрые штаны ему самому отнести в ванную. Отнёс. Засунул в стиральную машину. Нажал кнопку. Но кнопки заблокированы от детей. Начал возмущённо трясти машину и прикрикивать «ту-ту! ту-ту!» («ту-ту» у него всё, что ездит, двигается, работает...)

Ехал я года три назад с одним врачом. Ему 92 чтоли года было. Огурчик . Работал. Профессор . По прлстатитам Чо- то. Из Питера. Завотдеоением .
Разговорились .

В какой то момент он говорит такую фразу которую я запомнил
Рак предстательной железы , грит, неизбежен для каждого долгоживущего мужчины .
И второе ,грит, что я понял прожив 92 года.
Детей надо учить прежде всего практическим навыкам, читать, математике и музыке.
Остальное либо приобретается по необходимости самостоятельно , либо теряется за отсутствием таковой и в детстве является потерей времени.
И вот смотрю я на школу и все чаще его вспоминаю.
Во первых напрочь все неверно с телками.
Им нравится когла их дергают за косички! Но не в начальной школе ...
"Я помню чудное мгновение" написано чтобы "уе**ть на сундучке" анечку керн
Половина завоеваний и походов сделана по причине наркотрипа пережитого с шаманами или оракулами, скрижали оставлены нанюхавшись душистой акации а разин был торчок на дурмане, а разница между животными и человеком только в культуре , которая слетает почти со 100 процентов людей за две недели, а приобретается годами.
И пока все это потом поймёшь, так столько времени пройдет, что у тебя к тому моменту уже рак предстательной железы.

-Так, Варя, сейчас тебе закапаем нос и заткнем ваткой
... так-с, вот, теперь ватку вставляем...
- Ой-ой-ой!!! куда так далеко в организм заталкиваешь?

Руслан (вчера, кстати, 1 год 5 месяцев стало) любит ковыряться в моём ящике с инструментами. Ну чиста пацан! Сегодня слышу — в соседней комнате капризничает, мешает Тасе учиться играть на пианино. Решил отвлечь. Открываю у себя ящик, стучу инструментами. Бежит бегом! Прибегает. Хватает из ящика крестовую отвёртку и мне — «на!». Убегает в соседнюю комнату. Прибегает оттуда с игрушечным самобеглым музыкальным китайским паровозом. Суёт мне его «на!». Это он так меня заставил батарейки севшие поменять! (батарейный отсек от детей отвёрткой закручивается).

[вечером, лежа в кровати]
- мама, а почему я человеком родилась?