[image]

Смешные рассказики

Теги:юмор
 
1 12 13 14 15 16 26
+
-
edit
 

Mishka

модератор
★★★
D.2.> Можно просто плавненько "подпрыгнуть", обозначить движение вверх :-)
D.2.> Даже можно не отрываться от пола.
D.2.> Месяц назад пришлось это упражнение проделать ...
Это упражнение надо делать очень осторожно. Т.к. у многих лифтов есть максимальный перегруз. Если его превысить, то лифт останавливается совсем. Мы так в аспирантуре быловались вдвоём с другим аспирантом. :F
Потом только ждать, пока всех вызволят, а лифт перестартанут.
   49.049.0
LT Bredonosec #26.09.2016 20:47
+
+2
-
edit
 
Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, звонить в диспетческую выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем.

Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню.

Д: какой адрес?
Я: такой-то.
Д: а это не мы, это Чертаново Северное.
Я: а какой у них телефон?
Д: не знаю, но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите, и как раз в свою диспетчерскую попадёте.

Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку, и на голубом глазу:
- Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!

А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:
- Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!!
   26.026.0
LT Bredonosec #28.09.2016 15:52
+
+3
-
edit
 
Через 2 года после ремонта вновь начали течь трубы под ванной. Вызвал сантехника, ибо у самого руки из филейной части растут. Пришёл, залез под ванну, поглядел и говорит уже классическую фразу: "Ну и какой криворукий идиот вам это делал?"
Максимально спрятав улыбку, отвечаю: "Так вы мне и делали 2 года назад". "А, ну это многое объясняет..." - слегка грустно изрёк сантехник и уже молча исправлял свои "огрехи".


Живу в многоквартирном доме.
Было дело. Встал рано. Пошел в туалет, сижу. Слышу голос или снизу или сверху:
- Зай, принеси телефон.
- Зай, ты позвонила по поводу чета там.
И в общем сидит где-то тип сверху или снизу на толчке и общается со своей семьей.
Потом кричит:
- Зай, поставь воду на пельмени.
Тут меня дернуло крикнуть - Чувак, я тоже буду, на меня ставьте.

И тут была тишина минуты 3 - потом было слышно, как он встал и тихонько вышел из туалета.
Кстати, более разговоров я не слышал от соседей в этой комнате.
   51.0.2704.7951.0.2704.79
Это сообщение редактировалось 28.09.2016 в 16:43
LT Bredonosec #30.09.2016 12:15
+
+3
-
edit
 
На моем бывшем месте работы были высокие стандарты деловой этики и общения. Европейский уровень сервиса, со всеми вытекающими. Я продавал большими объемами материалы для элитных коттеджных поселков. Есть такая примета - чем больше сумма сделки - тем меньше с ней проблем, и наоборот. Продал вот я одному дяде мелочи на 50 тыс. руб, звонит:
- Але, сегодня привезешь?
- Добрый день! Нет, очередь доставки уже сформирована, ждите завтра во второй половине дня.
- Ты дурак штоль? Я деньги заслал? Вези сегодня, у меня сроки!
- Прошу вас соблюдать спокойствие. Я попробовал повлиять на очередь - сожалею, ситуация неизменна.
- Тачка есть? Сядь сам да привези, я в предоплату у тебя беру!
- Я еще раз повто...
- Ты тупой что-ли?
И тут что-то как вскипел, говорю на весь офис (опенспейс):
- Слышь, обезьяна. Н**уй иди. И трубку вешаю.
Подходит босс, штрафует на 5000 рублей. Говорит: "Уравновешивай взаимоотношения с клиентом или еще 5000 рублей". Отказываюсь, даю визитку, говорю: "Звоните сами гопарям". Он: "Ок!"- и минус 10 000 в сумме, взял визитку. Я смирился, проходит неделя, нахожу под клавиатурой записку:
- "Я его тоже н**уй послал". И десять тысяч рублей внутри.

©
   51.0.2704.7951.0.2704.79
LT Bredonosec #07.10.2016 01:28
+
+2
-
edit
 
На меня в жизни повлияло одно мотивирующее видео. Я его всегда вспоминаю, когда передо мной возникает новая непонятная задача, с которой непонятно что делать.
Это был репортаж об аресте международной глубоко законспирированной банды хакеров, которая воровала какие-то невероятные миллиарды. С российской стороны, говорят, руководил делом следователь Иванов, который всех в итоге и поймал.

Показывают следователя, такой немолодой советский мужчина. И он начинает: "Когда меня на это дело назначили, для меня стало шоком, что с помощью компьютера можно воровать деньги. Но постепенно вошел в курс, разобрался".
   26.026.0
+
+2
-
edit
 

chk19

опытный

Знакомый рассказывал.
Поехал с другом в лес на Ниве за грибами.
Набрали че-то. Поехали обратно по проселку - уперлись в тупик. Возвратились, опять не туда. Заблудились короче. Встали, начали вспоминать, откуда приехали.
Тут на них из самого бурелома выскакивают мужик с бабой.
Они к мужику: "подскажи, как на трассу выехать, если что, подвезем, место есть"
Мужик начинает ржать, а баба ругаться.
Оказалось, что они сами заблудились, решили выйти на трассу и шли на звук движущегося автомобиля.
   49.049.0
LT Bredonosec #21.10.2016 22:17
+
+7
-
edit
 
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
   26.026.0
LT Bredonosec #22.10.2016 20:25
+
-
edit
 
Пошли мы с другом первый раз в стрип-клуб. Зарплата ещё не успела разлететься, а пятница была уныла и безрадостна. Можно сказать сами звёзды велели. В нашем городе выбора особого нет, но для нас, зелёных, это не имело значения. Пошли в тот, что в центре.
Нас встретила вежливая женщина администратор. Объяснила новичкам порядки. И, в качестве подарка, усадила за резервный столик у самой сцены. Заказали виски, и с видом собственного достоинства, растягивали удовольствие. Всё шло по плану.
Жанна-Снежана, Лика-Вероника, Юлия-Джулия. Дамы исправно выполняли свою работу на сцене. Настал черёд, очередной девушки. Она вышла под великолепную композицию Майкла Джексона «Billie Jean» и начала. Но не прошло и минуты, как справа от нас, в зоне чилаутов, началась какая-то суета и движуха. Пока на сцене не происходило ничего интересного, мы обратили внимание на раздражитель. И не зря.
Какой-то лысый мужик среднего возраста, не стесняясь, выплясывал посреди зала, в стиле короля поп-музыки. И до того легко и непринуждённо двигался, что приковал к себе взгляды всего зала. Напомню - мы в стрип-клубе! В царстве тестостеронового греха. А мы подбадриваем лысого Майкла. Он и ногой мотнул, и за пах схватился, пройдясь по Луне. Кто-то даже шляпу ему дал. Коллективное помешательство, ей-богу.
При всей моей фантазии... Я даже не буду пытаться представлять, что происходило в голове, обделённой вниманием, девушки на шесте.. Господи, там, наверное, чёрная звезда зарождалась. Во всяком случае, глаза свет не излучали - впитывали, а обратно - ни-ни. Но надо отдать ей должное: будучи профи, она свой танец закончила (ну как закончила, скорее вяленько потерлась у шеста, подсчитывала убытки).

Уважаемые знатоки, у меня вопрос. То есть так можно было, да?
Получается, я зря пропустил парочку отличных треков))

©
   26.026.0
LT Bredonosec #28.10.2016 17:46
+
+1
-
edit
 
— Служба технической поддержки «Merlin Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
—Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
—Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
   26.026.0
LT Bredonosec #04.11.2016 20:42
+
+4
-
edit
 
Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки быстро усадив на место подскачившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, &б вашу!..
На что ей отвечают просто епической фразой:
— мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо.
   26.026.0
LT Bredonosec #26.11.2016 04:00
+
+2
-
edit
 
"Приятель мой когда-то жил в Ташкенте, по соседству с ними обитала дружная еврейская семья: мать с отцом и три сына. Все четверо мужчин были огромными и очень здоровыми, работали на мясокомбинате в цехе забоя. Я вспоминаю их, когда мне говорят, что мы - народ непьющий. Эти вставали каждый день в пять утра, выпивали по стакану водки (гладкому, а не граненому) и шли на работу. И только вернувшись, ели, хотя на работе тоже пили - на работе пили все. И тут один из сыновей женился. Новобрачная была росточка кукольного (из приличной уважаемой семьи: дочь портного) и своего гиганта-мужа боготворила до того, что даже дышала реже, когда смотрела на него. И спросила она как-то у свекрови (беспокоить мужа не осмелясь):
- Мама, а почему Боря с утра пьет водку, а не завтракает кофе с булочкой?
И мать (ее все в доме уважали, в семье царил матриархат) немедля громко закричала:
- Борух, тут вот Роза интересуется, чего ты, как гой-босяк, пьешь с утра водку, а не кофе с булочкой?
Двухметровый Борух чуть подумал, наклонился ближе к невысокой матери и почтительно сказал ей:
- Мама, но кто ж это с утра осилит кофе с булочкой?"
Игорь Губерман.
   26.026.0
LT Bredonosec #04.12.2016 19:00
+
+2
-
edit
 
Как бросают пить по-польски

Дело было на границе Польши Беларуси (у нас пишется Беларусь, напиши я Белоруссия - змагары съедят). Поехали мы в командировку в Варшаву. Пересекли границу. Ехали мы в такой газельке (я не автомобилист ни разу) - сзади грузовое отделение, а впереди два ряда кресел. Ну и все, кроме водителя решили отметить нашу поездку. Тем более на границе водка стоит раза в два дешевле, чем в магазинах что Беларуси, что Польши.
Тут водила говорит: мужики - похоже труп. Останавливаться?
Кому нужны лишние проблемы, да ещё в чужой стране? Но мы остановились. Труп оказался польским мужиком, который спал возле своего велосипеда на обочине дороги. Пошмонали по карманам куртки - нашли паспорт. Водила по гуглу посмотрел - 15 км от нашего местоположения мужик живёт. Человека стало жалко и мы загрузили велосипед и самого человека в грузовое отделение с намерением отвезти его домой.
Но мы не слабо гуляли. Если вы хоть раз были в весёлой компании и не пили, то должны понять нашего водилу - наше настроение передалось ему.
В итоге о мужике с велосипедом мы вспомнили только утром. Когда уже Белосток проехали. Возникла дискуссия: чё с ним делать? Поскольку он ещё беспробудно спал, права голоса он не имел. В итоге мы поступили подло - выгрузили его пьяное тело на лесную дорожку и велосипед к сосне приставили. Мы подумали, что он поляк и неужели жители Польши не помогут своему земляку добраться до дому?
Прошло три месяца.
Мы поехали в очередную командировку.
Сценарий был одинаков, пока кто-то из наших не нашёл польский паспорт в бардачке. Общим голосованием было решено вернуть паспорт польскому мужику и принести извинения.
Заехали в польское сяло (кстати ни чем от русских и белорусских не отличается). Постучались в дверь. Вышла сялянка.
Типа что Вам?
Мы: Да вот, приехали перед Вашим мужем извиниться, по сто грамм выпить.
Она: А не. Янечек больше не пье. С тех пор, як на ровару (велосипед по польски) 250 км по пьяни проехал, больше не...
   26.026.0
CN Виктор Банев #04.12.2016 19:14  @Bredonosec#04.12.2016 19:00
+
-
edit
 
грамм выпить.
Bredonosec> Она: А не. Янечек больше не пье. С тех пор, як на ровару (велосипед по польски) 250 км по пьяни проехал, больше не...
Похожую историю рассказывал Михалков: подобрали на шоссе никаковского веселопедиста. Спросили, отхлестав по щекам: тебе куда, друг сердешный? А тот: "а в какую сторону головой я лежал?"
   
+
+6
-
edit
 

Userg
userg

старожил
★★★
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."...
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...
   11.011.0
LT Bredonosec #05.12.2016 01:04
+
+2
-
edit
 
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
   26.026.0
LT Bredonosec #10.12.2016 14:50
+
+2
-
edit
 
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, а от какой-то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сц*ко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, блин, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы.
Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь еще и это.
Либо задушит во сне, либо отравит.
   26.026.0
+
+2
-
edit
 

clop96

новичок

Израильский филиал немецкой фирмы.
Руководство - немцы. Инженеры - в основном русские.
Обсуждается - брать или не брать очень сложный и рискованный проект.

- Это будет наш Сталинград, - выражает руководство свои опасения популярной немецкой поговоркой.

- Так, значит, берем проект? - с энтузиазмом откликаются русские инженеры.
   54.0.2840.9954.0.2840.99
LT Bredonosec #17.01.2017 20:43
+
+2
-
edit
 
Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны, отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит, что я "отец и муж года"...
   26.026.0
RU Валентин_НН #19.01.2017 22:52  @Bredonosec#17.01.2017 20:43
+
+5
-
edit
 

Валентин_НН

литератор
★★★
Bredonosec> Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении.
сын с братом двоюродным гостили у деда. Куда-то тестю с тещей приспичило поехать на машине. Взяли внуков с собой, сели поехали. Еду-едут, вдруг слышат, что детей не слышно. хвать-похвать, оборачиваются, а их в салоне и вовсе нет.
Быстренько на обочину. что? как? почему?
Оказывается, детки откинули спинку сиденья и перебрались в багажник - там ехать интереснее.
по жопе оба получили - в целях профилактики инфарктов у дедушки с бабушкой
   50.050.0
LT Bredonosec #16.04.2017 02:15
+
+3
-
edit
 
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"
   26.026.0
LT Bredonosec #21.04.2017 19:47
+
+2
-
edit
 
Молодого фермера и его жену решила навестить теща, которая немедленно потребовала осмотреть все их владения.

Фермер искренне старался быть дружелюбным к своей новой маме, надеясь, что это положит начало крепким родственным отношениями. Но все было безрезультатно, она ворчала на них при каждом удобном случае, требуя все изменить, предлагая ненужные советы, и вообще делая жизнь молодоженов невыносимой.

Когда они шли через амбар, во время принудительного осмотра, мул фермера вдруг заржал и лягнул копытом тещу в голову, мгновенно убив ее. Это было шоком для всех, независимо от тех чувств, которые к ней испытывал фермер.

Спустя несколько дней, на панихиде, фермер стоял возле гроба и приветствовал людей, когда они проходили мимо. Пастор заметил, что всякий раз, когда женщины что-то шептали фермеру, он утвердительно кивал головой, и что-то говорил. Но когда мужчины подходили к нему и что-то говорили, фермер отрицательно качал головой и что-то мычал в ответ.

Пастору стало очень любопытно, поэтому позже он спросил у фермера, что это было.

Фермер ответил: “Женщины говорили мне: «Какая ужасная трагедия», и я качал головой в знак согласия и отвечал: «Так и есть».

Мужчины спрашивали у меня: «Могу ли я одолжить им этого мула?» и я отрицательно качал головой и говорил: «Нет, не могу, все занято на год вперед.»”
   26.026.0
LT Bredonosec #22.04.2017 12:31
+
+1
-
edit
 
Аркадий Хайт. Рассказ про тётю Миню.
"Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.
Он нас и познакомил:
— Мина Моисеевна, — сказал он, — знаете, кто это? Это Хайт!
— Так что, — спросила она, — мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?
— Не надо, — сказал я. — Можете ходить с грязной.
— О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?
— Если можно, то без малинового.
— Пожалуйста! У меня всё есть.
Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты — как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
— Куда я попал?!
— А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.
Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.
— Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, — тупой, как одно место. Кончил в этом году школу — и что? С его знаниями он может попасть только в один институт — в институт Склифосовского!
Я иногда начинал её дразнить:
— Но мы же с вами избранный народ!
— Мы — да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.
Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!
Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.
Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.
— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.
— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.
— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:
— Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
— Я вот что подумала, — сказала тётя Миня, — лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда.
Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
— Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?
— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было. Даже профессия у меня та же.
— Как? Вы и здесь сваха?
— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.
Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:
— Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!
— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.
— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?… Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!
Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?… Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!
Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни"
   26.026.0
LT Bredonosec #23.04.2017 19:32
+
-
edit
 
xx: У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела
xxx: Ваял свое чудо недели полторы-две
xxx: Пришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение - симпатично получилось )
xxx: Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк"
   26.026.0
LT Bredonosec #13.05.2017 19:47
+
-
edit
 
Вышел из душного кабинета в магазин за вкусняшками всякими.
Продавец дала рублей 40 или 50 сдачи мелочью, вот прям совсем мелочью: по рублю, по два рубля.
Выхожу, держу в одной руке пакет с приколюхами, а в другой огромню жмень монеток. А я, знаете, не люблю когда во мне мелочь гремит, ощущаю себя какой-то свиньёй-копилкой. Поэтому ищу глазами какую-нибудь бабушку, коих просящих всё время много неподалёку ошивается. Отдам, думаю, эти копеечки, авось вдруг и карму себе немножко подправлю.
Бабушек нет. Зато настречу, прямым курсом, приближается ко мне натуральная уличная магия, то биш цыганка.
И начинает тараторить заученной скороговоркой:
− Дай сигаретку, молодой красивый. Счастье тебе будет, борода шелковистой станет и йенг вечно упругий. А порча, кариес и гастрит уйдут к недругам..
Ну и далее в таком же духе.
Стою, слушаю в полуха, жмурюсь на весеннее солнышко. И тут вспоминаю про горсть монет. Обрываю дивный монолог Эсмеральды вопросом:
− Тебе деньги нужны что ли?
Наблюдаю обрыв причнно-следственных связей и прям слышу громкий скрежет мозгов о черепную коробку.
− Да -кивает она.
− Подставляй ладошки
В вытянутые руки ссыпаю всю мелочь. В глазах цыганки читается "fatal error system halted"
Начиню отходить от неё и вспоминаю про сигарету. Возвращаюсь к застывшему телу и на горсть монет кладу сигаретку.
− Сын у тебя скоро родится. Алёшенькой назови -говорю.
Когда я прошел уже шагов 30, обернулся. Цыганка стояла с вытянутыми руками, в которых лежали монетки и сигарета. И смотрела вслед мне как-то странно.
   26.026.0
+
+2
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Bredonosec> Продавец дала рублей 40 или 50 сдачи мелочью, вот прям совсем мелочью: по рублю, по два рубля.
Bredonosec> Выхожу, держу в одной руке пакет с приколюхами, а в другой огромню жмень монеток. А я, знаете, не люблю когда во мне мелочь гремит, ощущаю себя какой-то свиньёй-копилкой.

   45.945.9
1 12 13 14 15 16 26

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru