Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Девушки взрослеют быстрее мальчиков...
У мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

В музее:
- Это Минерва, - говорит экскурсовод.
- А вон тот, что за нею - это её муж?
- Нет... У неё не было мужа. Она была богиней мудрости.

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие... (замешкался мужик)
— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы ,вот мне бы..., или это...
— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.
— Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Пафосно с надрывом:
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты... это... ты шевелилась...

Просыпается мужик утром. Смотрит на право — никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Че стоим? Кого ждем? "

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках? Совсем не те ощущения.

Врачи получают по 20 тысяч, а футболисты - по 20 млн. Почему?
Спасение жизней - унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.

Навеяно недавней фотовыставкой:

- Папа, а можно, я порнушку посмотрю?
- Да, сынок. Но - только детскую.

В чём отличие русского техника от британского?
В принципе никакого - сейчас всё на английском. Ну, может быть, только то, что для решения нерешаемых проблем русский использует водку и синюю изоленту, а британский - скотч и скотч... Ну и руский непременно пользуется матом.

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 800 километров - и так доедем.


Пришёл домой, открыл кран, включил компьютер. Когда мимо проплыли кроссовки, понял, что ванна набралась.


- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!


В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Всё, мадам! Что упало — то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду...

— Доктор, у меня болит всё тело, головная боль и тошнота. Что со мной?
— Вам ху@во.
— А, спасибо.

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.



Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»:
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучая мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато лётчик!

Валяется на дороге кирпич. Шёл репортёр и решил сообразить блиц-опрос о том, что думают люди о кирпиче. Вот идёт строитель и репортёр к нему,мол, что думаете. Строитель, ясное дело, мол, беспорядок, на стойках простой из-за нехватки материала. Вторым встретился врач. Который сказал, что травматизм из-за этого возрастает. И потом идёт солдат. Репортёр к нему с вопросом. А воин отвечает без запинки, что думает о 3,14зде. Репортёр в недоумении, почему? "Да потому, что я о ней ВСЕГДА думаю" - ответил боец!

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай шапку и дубленку!». Я и снял. С одного — шапку, с другого — дубленку.

---

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!

- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

— Почему вы ударили своего мужа?
— Господи! Да как будто для это нужны причины? . .

Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

— Доктор, куда мы едем?
— В морг.
— Так я еще не умер...
— Так мы еще не приехали.

дали наводку на один анек..
но там они все такие что даж не знаю, сюда или в путник стайл...

даж как-то стесняюсь такое цитировать )))))

- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр... Не хотят ехать в Россию.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Поймал кот мышку. Решил покуражиться.
- Что, жить хочешь?
Мышь быстро: - А с кем?
Кот: Тьфу , бл...ь, даже есть противно!

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
- Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену прое@ал...
- Как прое@ал? В каком смысле прое@ал?
- Как, как, насквозь...

- Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!