[image]

Медработники и их юмор. Спыцфыцкий

 
1 27 28 29 30 31 43
LT AleksejLt #07.10.2016 10:21  @Bredonosec#26.09.2016 01:57
+
-
edit
 

AleksejLt

опытный

Bredonosec> Можно за считанные минуты рисовать что угодно. Напр, я уже показывал, что вон такое рисовать научился за 2 вечера "обучения"

Круто! Сильно, по удобству и скорости, отличается от "дремеля"?
   49.049.0
LT Bredonosec #07.10.2016 13:41  @AleksejLt#07.10.2016 10:21
+
-
edit
 
AleksejLt> Круто! Сильно, по удобству и скорости, отличается от "дремеля"?

дремель это что?
   51.0.2704.7951.0.2704.79
BG excorporal #07.10.2016 13:43  @Bredonosec#07.10.2016 13:41
+
-
edit
 

excorporal

координатор
★★☆
AleksejLt>> Круто! Сильно, по удобству и скорости, отличается от "дремеля"?
Bredonosec> дремель это что?
Фирма.

Dremel - Big on detail

Name of category | Category text // www.dremeleurope.com
 
   53.0.2785.14353.0.2785.143
+
+3
-
edit
 

Monya

опытный

AleksejLt> Круто! Сильно, по удобству и скорости, отличается от "дремеля"?
Хорошие бормашины и турбинки для протезирования - на порядок лучше. Но и цена соответственно. И даже старая советская бормашина из зубной поликлиник, ИМХО, поудобнее будет. У нас в моделке стояла, тот же зубной техник списанную приволок - как по мне, для тонких вещей поудобнее дремелевских и им подобных турбинок. Одна только стабильность оборотов намного выше (от нагрузки практически не зависит). Рабочая головка легкая, масса вращающихся частей меньше. Попробуй дремель резко повернуть - вырывается из рук на полных оборотах - гироскоп же практически (прецессия однако). А вот зубной струмент - легко :)
   49.0.2623.11249.0.2623.112
+
-
edit
 

AleksejLt

опытный

Monya> У нас в моделке стояла, тот же зубной техник списанную приволок

У вас много чего из старой техники есть, не то что у нас. Глянул на объявлениях по продажам - ничего похожего нет.

Monya> как по мне, для тонких вещей поудобнее дремелевских и им подобных турбинок

Наверное, место тоже немало требует. Это я по детским воспоминаниям о зубных кабинетах.

Monya> Одна только стабильность оборотов намного выше (от нагрузки практически не зависит). Рабочая головка легкая, масса вращающихся частей меньше. Попробуй дремель резко повернуть

Всё, хватит! Я и так уже завидую черной-пречерной завистью :) Хотя с моими потребностями хватает, но глаза завидущие... :)
   49.049.0
+
+7
-
edit
 

ahs

старожил
★★★★
От урологов:

детям не показывать [показать]
   53.0.2785.12453.0.2785.124
RU Валентин_НН #08.10.2016 22:27  @ahs#08.10.2016 17:55
+
-
edit
 

Валентин_НН

литератор
★★☆
ahs> В кабинет уролога входит пациент, разговор интимный - один на один:
ahs> - Доктор! Беда! Доктор! Раньше все время когда нужно стоял! А сейчас не стоит! Раньше на всё, буквально на всё, такая активность! Любой намек - и сразу стоит! А сейчас совсем нет! Вот, смотрите,
висит!!!!
- ну-ну, голубчик, выше нос! [придавая пальцем вращательное движение] зато как вертится!!!
   49.049.0
RU chk19 #11.10.2016 16:22  @Валентин_НН#08.10.2016 22:27
+
+2
-
edit
 

chk19

опытный

В.Н.> висит!!!!
В.Н.> - ну-ну, голубчик, выше нос! [придавая пальцем вращательное движение] зато как вертится!!!
-Я бы рекомендовал корень жень-шеня.
-А что, правда поможет?
-А это, голубчик, смотря, как сильно привяжете ;)
   49.049.0
BG TSONYO₃ #11.10.2016 21:52
+
+3
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
Надоел :D
Прикреплённые файлы:
8Fg8d-5DuFA.jpg (скачать) [700x420, 42 кБ]
 
 
   44.0.2403.13344.0.2403.133
+
+4
-
edit
 

ahs

старожил
★★★★
.
Прикреплённые файлы:
viber image.jpg (скачать) [640x380, 115 кБ]
 
 
   53.0.2785.14353.0.2785.143

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Цитата из книги 30-х гг о профбезопасности рентгенологов:

"При просвечивании лучшей защитой для врача является сам больной..."
   47.047.0
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★
Fakir> Цитата из книги 30-х гг о профбезопасности рентгенологов:
Fakir> "При просвечивании лучшей защитой для врача является сам больной..."

А у радиологов - прямо наоборот :lol:
   49.049.0
+
+3
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★
Несколько фактов, которыми поделился с британцами диетолог доктор Вонг:

1. Японцы употребляют очень мало жира и меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы.
2. Мексиканцы едят много жира и меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы.
3. Китайцы пьют очень мало красного вина и меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы.
4. Итальянцы пьют много красного вина и меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы.
5. Немцы пьют много пива, едят много сосисок и жирной пищи, но меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы.

P.S. У врача могут быть свои взгляды на здоровье и медицину, но японский доктор Вонг выделяет даже нестандартно мыслящих. Его философия "Ко всему относиться с лёгкостью и юмором".
   49.049.0

chk19

опытный

Если вы выпали с балкона, то крепко держитесь за свои тапочки, не давайте им улететь от Вас. Согласно статистике, ни один тапочек не был поврежден при падении с любой высоты. Они что-то знают :)
   49.049.0
LT Bredonosec #28.10.2016 18:14
+
+2
-
edit
 
[показать]
   26.026.0
LT Bredonosec #28.10.2016 18:44
+
+2
-
edit
 
Пишу периодически отзывы на разные товары и услуги на популярном сайте отзывов. За долгое время успела привыкнуть и к приступам самодурства у модераторов, и к безграмотности 2/3 пользователей, и к «замыленным» фотографиям, сделанным левой пяткой, и чёрт знает ещё к чему. Но отзывы наших граждан на лекарства и прочие околомедицинские товары до сих пор вызывают у меня нервный тик.

Отзыв на антибиотик, применяемый для лечения угревой сыпи. Представляет собой жидкость с наличием спирта в составе. Барышню, видите ли, этот спирт смутил, он же сушит кожу, поэтому антибиотик она применяет… в разбавленном водой виде, и всем остальным советует. Класс. Называется «сделай прививку своим микробам». Эти же люди и таблетки пьют не курсом, как положено, а по полтаблеточки и ровно до того момента, пока не полегчает, а то «зачем же себя травить?». А потом заболеет такой гражданин чем посерьёзнее, а лекарства-то на нём и не работают: резистентность выработалась…

Отзыв на обезболивающий и жаропонижающий препарат, предназначенный, например, для больных артритом, и для прочих тяжёлых случаев. Препарат хороший, работающий, действительно способен снять сильную боль. Но заголовок отзыва кричит о том, что препарат опасен и чуть ли не ядовит. В чём опасность, как думаете? В том, что некоторые граждане пьют его горстями без показаний при каждой мало-мальской простуде, теоретически рискуя посадить печень. Но блин, несчастный препарат-то здесь при чём, если у пациента просто мозгов нет? (А ведь по-любому многие прочитали этот отзыв и мысленно сделали пометку: о, он быстро ставит на ноги при простуде!)

Отзыв на женское гигиеническое изделие. Недешёвое, около 2000 рублей, зато прошедшее все соответствующие испытания и гарантированно безопасное для здоровья. В комментариях пишут: «Зачем так тратиться, я вот купила себе китайский ноунейм за сто рублей, и всё прекрасно». А дешёвыми китайскими презервативами вы случайно не пользуетесь? Нет? Вероятность залететь или получить раздражение высокая? А насчёт изделия, которое по 12 часов находится внутри тела, при этом можно не заморачиваться, пусть оно будет сделано невесть из чего в рандомном подвале. Кто его знает, чем его покрасили в этот ядовито-розовый цвет?

Гормональные контрацептивы — сами себе назначают, а потом жалуются, что гормональный баланс уехал, и с сосудами все плохо, и с весом, и депрессия, и облысение… Хоть бы про побочные эффекты в инструкции почитали, не говоря уже о посещении хорошего гинеколога и сдаче положенных анализов. Хотя это меркнет по сравнению с регулярным использованием вместо этих таблеток всем известного препарата экстренной контрацепции (с абортивным эффектом). Прощай, печень…

И на кого только не ссылаются! Ладно ещё на бабу Клаву, которая лечит толчёным рогом. Так они же каких-то профессоров кислых щей выдумывают и рассказывают от их лица такой бред, что волосы дыбом встают. Вот, например, дорогущий препарат, гордо именуемый иммуномодулятором и обещающий вылечить буквально от всего (главным образом — от избытка денег в вашем кошельке). По составу — помочь может разве что от тяжести в желудке после хорошего застолья. Но у автора отзыва нашёлся в качестве авторитета суперопытный «профессор иммунологии», который на полном серьёзе говорит о влиянии этих таблеток на иммунитет…

А ещё повод бояться препарата — это, оказывается, наличие у него даже не побочных эффектов, а противопоказаний. Нельзя маленьким детям, беременным, нельзя принимать с алкоголем, нельзя при непереносимости компонентов? О-о-о, наверное, это какая-то ужасная ядовитая гадость, мы не будем её пить. Ничего, что к нам эти противопоказания вообще никак не относятся.

На никотиновую кислоту какую-нибудь попробуй найди отзыв о её эффективности при применении по назначению — все её в голову втирают, чтоб волосы быстрей росли. Голова, правда, у многих потом болит и кружится, что даёт повод и никотинку обругать последними словами.

И этот ужас нескончаем. Отчаянное самолечение. Нарушение предписаний врача. Приём препарата не по инструкции. Совершенно невозможные ожидания от препаратов. Безответственное отношение к своему здоровью. Абсолютно вредительские советы. Поиск несуществующей панацеи и выкладывание огромных деньжищ за пустышки. А виновато во всем лекарство.

Я понимаю, фармацевтические компании — тоже не ангелы, есть и сомнительные, и откровенно вредные, и совершенно бесполезные препараты. Но вы ведь с таким подходом даже безобидными витаминками способны травануться.

Берегите своё здоровье, ну хоть немного. Иначе вы рискуете не пройти естественный отбор.
   26.026.0
+
+5
-
edit
 

ahs

старожил
★★★★
Wyvern-2> Несколько фактов, которыми поделился с британцами диетолог доктор Вонг:

Ник, вообще, это мой второй по любимости анекдот про доказательную медицину. Я его здесь пару раз постил, наверное. Там ещё про секс, а потом вывод: " Жри, пей, кури и трахайся сколько хочешь. То, что по настоящему убивает, это английский язык."
   54.0.2840.6854.0.2840.68
+
+10
-
edit
 

yacc

старожил
★★★
Стырено с РСДН

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма – "Резать к чёртовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.
Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повёз прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
– Похоже на анафилактический шок – вон, девка объелась кальмаров.
Сын:
– И что дальше?
Маман: – Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и всё будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у её кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!
И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой всё еще не было.
Потом с воплем:
– Е***ь оно всё провались! – хватает со стола вилку и с размаху втыкает её в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:
– Жить будет... – направилась на своё место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала.
Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.
Санитары потребовали объяснений.
Маман: – Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у неё выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде:
–...русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
– Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!
   
09.12.2016 22:55, Bell: +1: внешне похоже на 3,41здеж, но уж очень правдоподобно и жизненно! :)
+
+2
-
edit
 
LT Bredonosec #29.11.2016 19:10
+
+2
-
edit
 
"Мама дорогая." Фельдшер скорой — о тех, кто вызывает врачей каждый день.

Вредная всё же была старуха. Скорую по два-три раза на день тягала, считая, что ей, заслуженной учительнице немецкого языка, государство просто обязано присылать скорую даже не по первому чиху, а по первому требованию.

Поглядев в дверной глазок, бабка могла и не пустить бригаду в квартиру, а тут же звонила по 03 с требованием прислать другую бригаду, поскольку эта ей, видите ли, не нравится. К медикам относилась так же, как и их начальство — за людей не считала, называла тварями, вымогателями и прочими эпитетами, которые сейчас так прижились в народе, когда речь идёт о врачах.

Озвучив даже не жалобы, а претензии, перечисляла то, что ей сей же час должна сделать бригада: кардиограмму, измерить сахар, послушать лёгкие, а также проконсультировать насчёт свиного гриппа и соседа-алкоголика. В случае недовыполнения "программы" звонила в департамент. На столе у бабки, ко всеобщему обозрению, лежали её многочисленные письма в министерство и ответы на них. Время от времени она, прерывая свой монолог, кивала на стол, предлагая непонятливым прочитать, что она написала о не понравившихся ей врачах в министерство, и что министерство сделало с этими врачами.

И вдруг бабка пропала. Нет, не умерла. Если б умерла, все бы знали. Просто в один прекрасный день она не вызвала скорую. И на второй день, и на следующий. А через месяц даже фамилию её стали забывать. И не только медики, но и водители. Когда к таким ездишь, водителю адрес не называешь. Называешь фамилию и всем всё понятно. И адрес, и то, что в карте писать, и диагноз. Спорили только, что в этот раз ей приспичит. Но. Пропала бабка — и слава богу.

А через пару месяцев бабка объявилась. И ещё злее, ещё поганей стал её язык. И твари вы, и уроды, и стрелять вас надо, и прочее, прочее. Но меньше вызывать скорую не стала. А может быть и чаще начала. И между делом рассказывала, что в последнее время к ней така-а-ая скорая приезжала — вам, говорит, скотам не понять. И улыбчивая, и кардиограммку сразу (а у вас выпрашивать надо), и укольчик делали, если пожелала, после которого спалось хорошо. И все в бахилах, и ручки чистенькие в перчаточках. И аппаратура у них ого-го, чуть ли не томограмму ей дома делали. И денег не вымогают. И все к ней на Вы. Словом — манна небесная.


***

— Мама. Ну, что вы так живёте. Ни на улицу не ходите, ни дома не прибираете. Вы же не старая ещё.

— Да как жить-то, доча? Пенсия маленькая, люди злые. Соседи, как собаки, вечно гавкаются, аж стена трясётся. Взяла б ты меня к себе жить.

— Так и хотела, мама, предложить тебе. Я в командировку должна уехать. Хочу тебя к нам забрать. Дом большой. За внуком посмотришь. Делать по дому особо ничего не надо — раз в неделю будет женщина приходить, убираться. Так что, собирайся. Завтра уезжаем. Я тебя отвезу, а сама вернусь. Поживу в твоей квартире пока. А потом видно будет. Или сдавать её будем, или продадим. Если, конечно, тебе у нас жить понравится.

Утром в такси был погружен нехитрый бабкин скарб, и через час воссоединившаяся семья уже стояла в Домодедово в очереди на регистрацию пассажиров, улетающих в Дюссельдорф.

***

После беспросветной жизни в вонючей квартире бабка ожила. Уезжая, дочь снабдила её всеми необходимыми телефонами, оставила на житьё достаточную сумму денег, внука 11 лет, кота и приходящую домохозяйку. С чувством глубокого удовлетворения она вернулась в Россию, навела порядок в квартире бабки и целиком отдалась работе, периодически позванивая маме, дабы та не чувствовала себя брошенной на чужбине на произвол судьбы. А бабка отвечала, что всё хорошо, что они живут — не тужат. И уж тем более, она не чувствует себя брошенной.

— Не волнуйся, дочка. Немецкий я знаю, с людьми общаюсь, в магазине всё, что скажу, — всё понимают. Улыбаются. А уж какая скорая здесь — никогда такой не видела.

Последние слова мамы дочка машинально пропустила мимо ушей. А зря. Вернувшись через пару месяцев домой и увидев счёт из страховой компании за тридцать семь вызовов скорой на дом, дочка быстро собрала мамины вещи, купила ей билет на самолёт, и со словами "погостили — и будет" вернула маму в родные пенаты. В жёсткие, но бесплатные, реалии российской скорой медицинской помощи.

@Дмитрий Беляков. Фельдшер скорой помощи
   26.026.0

Invar

аксакал
★☆
Гм...как-то иначе представлял процесс гастроскопии :) даж во сне :D
Прикреплённые файлы:
т.png (скачать) [238x333, 46 кБ]
 
 
   33
+
+2
-
edit
 

D1024

опытный

- Доктор, скажите, а это правда, что операцию мне завтра будет делать практикант?
- Да, правда.
- А если он мення зарежет?
- А мы ему тогда - двоечку поставим.
   44
CN Виктор Банев #17.12.2016 19:02  @D1024#17.12.2016 18:27
+
+2
-
edit
 
D1024> - Доктор, скажите, а это правда, что операцию мне завтра будет делать практикант?
D1024> - Да, правда.
D1024> - А если он мення зарежет?
D1024> - А мы ему тогда - двоечку поставим.
Вот пример из жизни: сломали моему приятелю-студенту нос на Охте. Он, как выпьет, становится немного занозистым, ну и получил вполне заслуженно по сопатке скороходовским ботинком. Привезли его, конечно, в клинику им 25-го Октября в Измайловском Полку, она специализировалась на излечении пьяных-болезных. Наутро везут его на каталке в операционную, а там толпа студентов 1-го Меда. Виталик, не будь дураком, ночью еще добавил спиртяшки с медсестрами, и в операционную плыл во вполне благодушном настроении и с синей полумаской на морде. Ну, лечащий врач спрашивает студентиозусов: имеем травму носа, как диагностировать будем? Студентка Петрова? Девчушка, что называется "плавает". Ей сосед подсказывает: "Надо зондом № 3 проверить целостность носовой перегородки". Девка берет кривулину с шариком, сует ему в нос, приятель взвывает от боли, и орет: "Товарищ профессор, она ни хрена не знает, ей вот тот чернявый подсказал, он тоже двоечник!" Девка в сердцах бросает с лязгом зонд в кювету и говорит: ну и сволочь же ты, больной! Профессор: вам обоим по двойке, больному- спасибо, но, поскольку от него до сих пор шмонит сивухой, бюллетень не открывать - пусть на работе прогул ставят!
   
BG TSONYO₃ #17.12.2016 20:21
+
+3
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
Раз пошла такая пьянка...

Пример из жизни ©

Состудент Серега, "афганец" и, как все фронтовики, прямой по жизни. Т.е. "чувствителен" к житейской несправедливости...
Рассказывает:
Стою в длиннющей очереди за водкой во времена горбачевского полусухого режима. А там какие-то дельцы из подсобки выносят поллитровки и сбывают втридорога. Полез разбираться, махалово началось тут же. Пару негодяев уложил, но подкараулили сзади чем-то тяжелым по башке. Видимо оключился. Потом открываю глаза - смотрю надо мной нагнулся амбал, весь в белом. Я ему сразу в морду, аж к стенке отлетел! Но врач этот тоже не лыком шит был - подскочил обратно и кааак вмажет... опять в отключке лежал, пока голову зашивали.
   55.0.2883.8755.0.2883.87

Mishka

модератор
★★★
D1024> - Доктор, скажите, а это правда, что операцию мне завтра будет

Склероз или спамишь? :FАнякдотики, избранное и лучшее - 2 [D1024#17.12.16 15:47]
   50.050.0
1 27 28 29 30 31 43

в начало страницы | новое
 
1988: Полёт «Бурана» (31 год).
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru