Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке

.

В семье пластического хирурга даже у сына бооольшие сиськи....

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: "п@рнуху хотите? ". . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? " : ) отлегло))

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

Если к вам внезапно нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас вы#бу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается.

17:55 — решила, что толстая.
18:00 — дала себе обещание не есть вечером, чтобы ни случилось.
23:00 — случилось.

Ужин. За столом дед, бабка и внучка.
Внучка спрашивает
- Дед ты в молодости на флоте служил?
- Ну, да.
- А правда, что твой корабль назывался то-ли "Куртизанка", то-ли "Проститутка"?
Дед облизал ложку... И бабке по лбу - хрясь.
- Сколько раз тебе повторять, "Безотказный" назывался мой миноносец, "Безотказный"!

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику. И у тебя всё пройдёт.

- Роза Марковна, ну расскажите, как Вам удалось задержать сексуальног маньяка?
- Ну, к утру он конечно уже подустал...

Из рассказов охотников на привале.
- Медведи очень сексуально активные животные, даже зимой спариваются 2-3 раза в день.
- Откуда знаешь?
- Провалился зимой в берлогу, - три дня выбраться не мог.

- Ну что друг, сегодня пятница. Что будешь пить? Шампанское, вино, водка, пиво?
- Да. Пожалуй, в таком порядке я и буду пить.

Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

- Батюшка, вчера моя жена приходила к Вам исповедоваться, скажите, она мне изменяет?
- Это тайна исповеди, олень мой. Иди с миром...

Мужик перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.


Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.


Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты блин, какой ранимый!!!

В отличие от Англии, у нас нет второго завтрака. Зато есть третий ужин!

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра было стыдно.

"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.

Игумен — новопостриженному монашку:
— В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -преображать…
— Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит:
2.: Не ковыряй в носу!
1.: Почему?
2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле т%%т.
Ну первый вроде понял, перестал.
Через некоторое время все повторяется.!
2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да..
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать

50-летний мужик пришёл к любовнице. Зашёл в подъезд, видит объявление: - " Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал - да похеру, крылья любви сами донесут! На третий этаж забежал бегом, на шестой дошёл шагом, на восьмом достал валидол, на двенадцатом сел на ступеньку, платочком вытирается и бормочет:" Хоть бы этой суки дома не было!"

Циля Соломоновна учит внучку:
- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был таки не очень...

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Автор неизвестен.

Разговор носка и члена. Носок жалуется:
- Вот, целый день на ногах. А они потеют, воняют. А вечером снимают и закидывают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар!
- Э-э-э, это ещё что! Вот меня весь день таскают вниз головой. Как только пора спать, поднимают и суют в тёмную щель и начинают туда-сюда трясти. Трясут настолько, что я не выдерживаю и блюю.
И так каждый день.
- Да, брат, и твоя жизнь не сахар. А ты возьми и не вставай!
- Уже пробовал.
- И чё?
- Чуть не съели!

Женщина на исповеди:
— Батюшка, дайте мне разрешение на развод с мужем.
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый день пьёт, не работает, меня бьёт!
— А что же ты за него такого-то замуж пошла?
— Дура была.
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял.

- Милый, что ты посоветуешь мне почитать?
- Отче наш, пока я дочитываю переписку, в твоем телефоне...