Анекдоты — 2017

— Что делаешь?
— Засыпаю
— Без меня?
— Трупы бл@ть землей засыпаю! Чё, к ним хочешь?

- Алло!
- Товарищ генерал, с восьмым марта вас!
- ??? Так, я же не баба.
- Баба не баба, а сука порядочная!
- Алло! Алло!!! Кто это говорит?!
- Да все говорят.

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
— А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
— А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
— А при китайцах нас все-таки не ели!)

- Говорят ты женился?
- Да.
- Как жену звать?
- Серёга.....
- ...? Мальчик?...
- Какой нахрен мальчик, 46 лет...

Классическая картина, жена, любовник и внезапно муж из командировки...
Пока муж соображает почему дверь не открывается?, двое в квартире мечутся в поисках выхода...
В итоге выборов вариантов(под стол, в шкаф, в кладовую, в окно а там решётка) любовник застреват филейной частью в кухонной форточке...
В это самое время дверь снимается мужем с петель и муж, видя картину маслом, отправляет в нокаут супружницу и подходит к форточке...
- Ну а теперь я тебя буду иметь...
Ставится стол, на него табурет и хозяин положения пытается использовать очко'товарища' не по прямому назначению... Но, бл..ць, потолок то не дает... Он уж и так попробует и по другому...но нет пространства для действа...даже взмок, отдышка появилась...Видит ну ни как...
- Ладно. Тогда я тебе яйца отстригу.
И пошел за ножницами в залу. Нашел. Идет назад в кухню, а ножничками так чик-чик чик-чик, как парикмахер чикает...
Страдалец-любовник чуствует что приходит 'абгемахт' изворачивает шею и говорит в кухню
- Слышь. Мужик. Попробуй еще раз. Я в тебя верю, у тебя все получится!
.....

Увидел в магазине стиральный порошок, написано - "100 грамм - в подарок".
Купил. Хрен вам - только один порошок!!!

Двое приятелей во время путешествия из–за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
— Помню...
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну... помню...
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

 

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл, и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский *бет свою полчаса, час, два... а толку никакого.
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!
Всё племя радостно закричало.... И съели немца.
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился.
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - всё племя ох"ело!

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе

— Истец, согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда, на что вы жалуетесь?!

Фраза "Что ни делается — все к лучшему" обычно произносится тогда, когда уже пи@дец полный


Муж:
– Ох, и ни х@я себе!!!
Жена обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего.. Очки протёр

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
— 90 презервативов, пожалуйста!
В углу начинают хихикать две белочки–девочки.
Ёжик, посмотрев на них :
— 92, пожалуста.

— У нас иссяк запал.
— Что у нас запало?
— Иссяк.

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать

— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое утро спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

- Ну что, дети, хотите попасть на ёлку? - говорил Дед Мороз, привязывая верёвку к суку...

В Питеpе на конкуpсе фотоpабот на тему "Финский залив" победила фотогpафия, на котоpой изобpажён финн, стоящий на Hевском пpоспекте и заливающий в себя водку из гоpла

Объяснительная в раввинате на подтверждение еврейства.

Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая в с 1904 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе. В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц. В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому (стираю белье) в еврейской семье в городе Афула.
Скажите, сколько нужно еще перестирать белья, чтобы подтвердить свое еврейство.

— Ты кто?
— Я геймер!
— А зачем их мерить?

- Дорогой, а давай включим ролевые игры в постели. Вот, например, я буду продавщицей, а ты клиентом.
- Хорошо. Сало у вас есть?
- Нет.
- Как нет!? Я же нащупываю...

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки