[image]

Смешные рассказики

Теги:юмор
 
1 13 14 15 16 17 21
+
+1
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Из старых запасов.

Уважаемые коллеги Цоккер и Зануда.
Разрешите выразить недоумение по поводу вашего несколько безответственного подхода к освещению такого важного вопроса, как определение личных координат во Вселенной. Своими рассуждениями, использованием терминов «солнечный полдень», «эклиптика» и т.п., вы вводите неискушенных читателей в заблуждение. Ведь так можно докатиться до применения таких крамольных слов, как секстант, астроб... австрал... тьфу, астролябя. А после этого недалеко и до впадения в абсолютную ересь, утверждая, что Земля имеет форму шара! Понятно, что сейчас не Средние века, трудно найти хороших инквизиторов, но вы все же постарайтесь, превозмогите себя. Мы же цивилизованная страна, идущая по пути интеграции в единую систему общеевропейских ценностей. Болонская система - наше все! Понимаю, что трудно изжить в себе пережитки тоталитарного прошлого, остатки советского образования, но надо над собой работать.
Кроме того, к рассмотрению сложных проблем необходимо подходить системно, разбивая их на более простые этапы.
Тут позволю себе отвлечься от основного вопроса (личные координаты каждого потребителя внутри Вселенной). Коснусь нюансов морских грузоперевозок и способов ориентирования при этом. Коллега Зануда совершенно прав, удивляясь необходимости команде знать какие-то цифры для определения своего местонахождения. Все такие маршруты проложены из неких начальных (общепринятое обозначение «точка А») точек до конечных (общепринятое обозначение «точка Б»). Любой выпускник очень средней школы, успешно сдавший ЕГЭ, знает, что трассы имеют разметку в виде дорожных знаков, указателей и т.п. Команде требуется лишь соблюдать ПДД и вовремя скрести мачты, призывая ветер, чтобы не выбиться из графика. Касаясь произведения, послужившего толчком к обсуждению, можно отметить, что в акватории, прилегающей к месту попадалова, никаких знаков разметки маршрутов не наблюдается. Из чего следует, что теоретическую угрозу нашим героям могут представлять только авианосные каноэ береговой обороны мелких островных государств, если они есть в радиусе, меньшем, чем 50 стандартных миль. Поскольку автономность кораблей прибрежных ВМС не позволяет им удаляться от своих баз на большее расстояние.

Вернемся к определению координат. Если разбить решение задачи на этапы, то это позволить сильно упростить процесс.
Первое. Какие инструменты нам необходимы?
Без чего совершенно не обойтись, так это без ровной поверхности достаточной площади. Исследователи экспериментальным путем установили, что рояль, даже стоящий в кустах, для наших целей совершенно не подходит. Карты регулярно соскальзывают, искажая конечный результат. Поэтому рекомендуем иметь при себе хороший чемодан. Лучше, если у него есть ручка. Это невозможно доказать научными методами, но неоднократно проверено на практике. Материалом обивки желательно выбрать крокодиловую кожу, за ее долговечность. В экстремальных случаях она может послужить хорошей маскировкой. Если вы, например, попали в бассейн с живыми крокодилами. Быстро спрятавшись в чемодан, можно притвориться своим в их стае. Тогда есть шанс дожить до появления лаборантов или спасателей Малибу. На втором месте стоят чехлы из шкуры шанхайского барса. Но вы теряете амфибийные свойства столь необходимого предмета ежедневного обихода.
Далее. Карты.
Если у вас нет настоящих штабных, с рубашкой, украшенной легкой эротикой, можно взять и школьные, для возраста 12+. Точность измерения сохраняется в достаточных пределах. Преферансные не подходят ни в коем случае, в силу недостаточного количества листов.
Затем необходимо определить стороны света.*
Проще всего находятся восток и запад. Ведь Солнце, вращаясь вокруг Земли, всегда встает на востоке, и двигается на запад. Несколько сложнее найти, где сейчас юг и север. Если у вас зрение минус 18, то без хорошей оптики, вроде прицела «Льюпольд», вам не обойтись. Поэтому, выходя из дома, всегда проверяйте наличие на вашей КСВК 12.7мм этого жизненно необходимого девайса! Теперь достаточно внимательно посмотреть в любую сторону, перпендикулярную оси восток-запад. Если в поле вашего зрения попали три китовых хвоста, то сейчас вы смотрите точно на юг. Следовательно, можно уже не искать три китовых фонтана в противоположной стороне. Там обязательно окажется север.
Остался всего один предварительный этап.
Выбираете пасьянс (не нужно браться за слишком сложные, нам вполне хватит «Косынки» или «Цыганского»), раскладываете его одиннадцать раз подряд, чтобы получить допустимую статистическую погрешность. Туз бубен укажет вам широту, валет червей - долготу.
  • - Примечание: простейший, как считают некоторые мои оппоненты, способ определения оси север-юг по муравейнику у елки, не так безопасен, как предлагаемый мной. Лесные муравьи плохо поддаются дрессировке. Если у вас нет диплома мирмиколога-социоинженера, то не исключена вероятность нападения насекомых на вас. Элементарно у вас может не хватить боеприпасов, чтобы победить в этой схватке.

А теперь самый главный этап, ради которого и необходим весь это ритуал!
Дождитесь полночи, найдите Сатурн в созвездии Девы*. Проведите от него линию строго в направлении Спики, выдерживая точность в 0,05 угловой секунды. На середине вектора вы обнаружите звезду, скрытую темной материей. Увидеть ее могут не только лишь все. Но у вас наверняка получится, все прогрессивное человечество верит в вас! Теперь достаточно мысленно проложить вектор от вас к точке ночного отдыха черепахи, стоящей на китах, и вы получите реперные точки для построения изумительно точного гороскопа. Любой культурный человек в современном мире не может эффективно использовать свой потенциал, если не следует указаниям своего гороскопа!
Поздравляем, вы достигли поставленной цели! Теперь вам по плечу решению любых грядущих проблем!
А банальное знание своего местоположения на плоскости ни чем не поможет вам в деле завоевания достойного места в этом мире.
  • - Примечание: созвездие Стрельца, а тем более Козерога, в нашем случае использовать категорически нельзя. Сильное мужское начало необратимо исказит ваше представление о мироздании.

В качестве бесплатного бонуса всем, пришедшим на мою лекцию, настоятельно рекомендую, во избежание казусов, подобных произошедшему с героями вышеизложенной истории, при поездках в любом направлении пользоваться такси исключительно транспортной фирмы «Харон и партнеры».
Спасибо за внимание. Копите деньги для посещения моего следующего благотворительного выступления. На сверхактуальную тему: «Роль креативного менеджмента в истории ГалактеГи».
   1717
LT AleksejLt #14.05.2017 15:46  @Zybrilka#13.05.2017 20:30
+
-
edit
 

AleksejLt

опытный

Zybrilka> Уважаемые коллеги Цоккер и Зануда.

Текст из разряда "почувствуй себя тупым". Спасибо, почувствовал :D
   54.054.0
RU Zybrilka #14.05.2017 16:21  @AleksejLt#14.05.2017 15:46
+
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
AleksejLt> Текст из разряда "почувствуй себя тупым". Спасибо, почувствовал :D
Извиняюсь за некоторый отрыв от реальности. :)
На самом деле это финал дискуссии о возможности вызова такси на трассе "бытие - чистилище". :D
   1717
LT AleksejLt #14.05.2017 19:58  @Zybrilka#14.05.2017 16:21
+
-
edit
 

AleksejLt

опытный

Zybrilka> На самом деле это финал дискуссии о возможности вызова такси на трассе "бытие - чистилище". :D

Хороший у вас план © :) Дискуссия по типу филилогической, в ходе которой, выяснилось, что "батарея" это деепричастие, а "вокзал" - глагол прошедшего времени?

Автор нашёлся! (вроде бы). Обсуждение на LiveInternet - Российский Сервис Онлайн-Дневников

...все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово БАТАРЕЯ - деепричастие. Для искуривших свои буквари поясню: слово батарея вдруг ответило на вопрос Что делая?. Похихикали, вроде бы забыли. Но, помимо воли, стали возникать ... //  www.liveinternet.ru
 
   54.054.0
RU Zybrilka #14.05.2017 22:43  @AleksejLt#14.05.2017 19:58
+
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
AleksejLt> а "вокзал" - глагол прошедшего времени?
Типа того. :)
   1717
RU Zybrilka #14.05.2017 22:45  @AleksejLt#14.05.2017 19:58
+
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
AleksejLt> Хороший у вас план © :)

В качестве продолжения :D :
Ветер и Нария.

Фэнтези-хоррор с элементами зомби-апокалипсиса.

Дверь библиотеки распахнулась, с громким стуком ударившись о стену. Только правитель Колумбарии, великий Альпин-Ист мог позволить себе так врываться в обитель мудрейшего Дема Гога, придворного архивиста и колумниста.
- Долго я еще буду ждать результатов твоих изысканий, Гог? – сотрясение воздуха от голоса Императора сдуло с полок несколько старинных манускриптов, а на столе перед учоным звякнула бесценная чернильница, выточенная из четвертого позвонка ужасного зверя амфибрахия.
Не медля ни секунды, неутомимый исследователь с достоинством пал ниц перед монархом, издав с точностью до децибела выверенный церемониальный стук лбом о паркет. Речь его, даже в такой позе, отличалась учтивостью, членораздельностью и мудростью.
- Требуется буквально несколько дзиней до завершения моих трудов, во благо тебе и нашей великой Колумбарии, о мой повелитель!
Как это принято у поистине блистательных государей, Император мгновенно сменил гнев на милость.
- Хорошо, я верю в тебя! Но не дзинем больше, иначе!..
Не дожидаясь ответа, Альпин-Ист вышел из библиотеки так же стремительно, как и вошел.
Дема Гог выпрямился, перевел дыхание и уселся на прежнее место. Он сказал абсолютную правду. До окончательно расшифровки чрезвычайно важного документа, содержащего сведения о местонахождении загадочной страны Нарии, где водились непревзойденные скакуны, так необходимые армии его Величества, действительно оставалось совсем немного.
Под микроскопом лежал тронутый безжалостными клыками времени ветхий листок неизвестного материала. Удивительно четкий типографский шрифт в нем соседствовал с рукописными строками. Но оба типа надписей все же местами оказались почти нечитаемыми. Архивисту приходилось прилагать поистине титанические усилия, чтобы догадаться о смысле утраченных букв и слов.
Безусловно доказанным можно было считать, что речь идет о результатах обследования жеребца, с выдающимися достоинствами в части неутомимости и резвости. Кличка «Ветер» в заглавии документа только подтверждала данный вывод. Название неизвестной страны – «Нария», тоже сомнений не вызывала. Но вот что же когда-то написал неведомый летописец в строке «Адрес:»? Рукописные строки выцвели, да и почерк автора оставлял желать лучшего.
Пытливый исследователь сказал правду. Но не всю... От текущей работы его отвлекали мысли у будущих открытиях! Любимый ученик буквально на днях привез с раскопок древних курганов целых два фолианта! Если судить по названиям и иллюстрациям, речь в них шла о чрезвычайно интересных вещах, обещавших приподнять полог тайны над загадками цивилизации, предшествующей современному мироустройству.
Уже понятно, что в книге «Кул и Нария» рассказывается о кровавых ритуалах, проводящихся предками над несчастными животными. Цветные рисунки прямо указывали на верность такой трактовки. Кровь просто стыла в жилах при одном взгляде на туши крупного рогатого скота, расчлененного с особым цинизмом!
Второй раритет, меньшего объема, но с большим количеством иллюстраций, повествовал о судьбе несчастного деревянного зомби, на которого охотились как люди, так и животные. «Бур-А-Тино» звали страдальца...
   1717
+
+1
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Ещё старенькую зарисовочку раскопал:

Вест Оушн, где-то у берегов Конопляного штата.
Борт атомного каноэ «Церопегия» Береговой охраны Соединенных Штатов Колумбии.

Вице-адмирал Грей с интересом смотрел сразу на два предмета в рубке, не беспокоясь о возможности заработать стойкое косоглазие. Тактический дисплей, на котором бортовой суперкомьютер «Крекс-пекс-фекс» отображал сложную обстановку вокруг корабля, интересовал его даже меньше, чем соблазнительный зад юнги, протирающего палубу под кофейным столиком. «Ром, плеть и содомия - вот и все традиции Королевского флота», именно так сказал один из великих англичан. И все три компонента мистер Грей принес с собой на колумбийские военные корабли, когда оставил торговый флот Королевства, решив начать карьеру военного моряка в Штатах. Остатков той доли сокровищ, которая ему досталась при дележке, как раз хватило, чтобы купить диплом старшего офицера. К некоторому сожалению сего джентльмена, всего лишь Береговой Охраны, а не ВМС СШК.
Но мы отвлеклись, а сейчас происходят довольно интересные события не только в рубке, но и достаточно далеко отсюда.
Радиорубка транслировала обмен между Центром управления в Хьюго и бортом космической станции «Страж», куском бывшей МКС, доставшимся Колумбии при распиле после отказа Империи от дальнейшего участия в программе.
- Хьюго, у вас проблема.
- Не понял, «Страж», какая проблема у вас возникла на этот раз? Снова утечка ЛСД из системы ориентации?
- Нет, дети старого шотландца, на этот раз проблема именно у вас. И она несется к вам со скоростью полторы тысячи узлов.
Встревоженно:
- Подробности, «Страж», срочно подробности! А мы пока посоветуемся с головным офисом.
- Да что тут особо рассказывать. Когда сегодня утром над имперским городом Крутовск засекли неопознанный летающий объект, нас не стали слушать, мол, у этих имперцев все не как у людей. А мы сразу говорили, что они давно строят орбитальные атомные подводные лодки. Но нам никто не верил. Теперь сами убедитесь. Все социальные сети в Тырнете полны роликами с записями очевидцев, на которых все отлично видно.
- Но почему вы утверждаете, что проблема возникла именно у нас?
- Последний раз КАПЛ наблюдалась над Череповцом. Мы как раз пролетали над этим районом, и видели все собственными глазами. И даже слышали кое-что. Посланные истребители вернулись, не обнаружив лодку. Она включила стелс-режим, послала перехватчиков... э-э-э... в Бобруйск, а лично губернатора к какой-то матери. Но перед исчезновением ее курс вел точно к вам. Косвенные данные, вроде ударной волны на поверхности Западного океана, подтверждают направление и скорость объекта. Так что ждите гостей. А мы готовим спасательную капсулу к аварийной эвакуации. Рерт Бутан только что сообщил нам, что его челнок снова не смог взлететь, не сработали два из трех ускорителей, который поставляет «Скай-ТиВиЭмЭс». До встречи на Земле, если вам повезет.
   1717
LT AleksejLt #16.05.2017 09:51  @Zybrilka#14.05.2017 22:45
+
-
edit
 

AleksejLt

опытный

Zybrilka> Ветер и Нария.

Хех, это лучше. Во всяком случае, на мой взгляд.
   54.054.0
+
+7
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

Прочитал на анекдотов.нет

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох. . ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!
   53.053.0
19.05.2017 19:27, LtRum: +1: Жена ржала в голос!
LT Bredonosec #24.05.2017 22:26
+
-
edit
 
Однажды, в эпоху перестройки, гластности ускорения и бессмертной фразы генсека: "Экономика это, что у нас встает!" Разрешили провести впервые международный конгресс по тектонике глубоководных желобов в славном городе Южно-Сахалинске. И разрешили туда приглашать и японцев и американцев и прочих... Совещание запланировали на конец июня - начало июля, в принципе хорошее время, уже должны закончится июньские дожди, время хода лосося на нерест. Одного не учли организаторы из Москвы, что конец июня - это конец квартала, и не только конец квартала. а как бы и конец полугодия и посему случилось следующее. Участнеги совещания прилетели со всего свету, а местные котельные свои лимиты по углю выработали, по этому поводу по всему городу отключили горячую воду, включая и те гостинницы, где разместили дорогих участнегов, а потом кое-где и холодную отключили. На третий день совещания народ запах и начал и почесываться. И добивать организаторов вопросами ???? What the F@k?
Организаторы и в первую очередь Леня Савостин, проявили чудеса изворотливости и уклонения, но решение проблемы таки нашли, где-то рядом завалялся незалежный военный санаторий с грязелечбницей, вот туда и направили всех заграничных ученых под видом экскурсии. Каждому геологу, вулканологу и прочия выделили по мед.сестре (не хи-хи! а все строго по военно-морскому!)
Сестры командовали: Мужчина раздевайтесь! в душ! в грязь! В душь! Одевайтесь! Отказы полежать в грязи не воспринимались.
Надо отметить, что грязь там была горячая, что-то градусов 40 с гаком, и вроде это не очень горячо, но в грязи очень.
и значит сестры с часами стояли рядом и следили, чтобы все в грязь значит окунулись. Над грязью клубился пар, ученые чертыхаясь на бусурманских наречиях потели. Вдруг один не выдержал, вскочил и в образе Оттело понеся в душевые, ему вслед неслось:
- Стой! Куда? и потом жалостливое - Мужчина! вы не долежали!
   26.026.0
LT Bredonosec #24.05.2017 22:30
+
-
edit
 
Будучи ещё школьником, я сумел устроится маршрутным рабочим в настоящую геологическию экспедицию. Работа - таскать образцы-пробы за геологом и делать замеры радиометром. Да попутно помогать геологу в отборе проб и каротаже скважин, ибо к нашему маленькому отряду была приписана УРБ, сиречь установка разведочного бурения, и вездеход. На ней работали развесёлые мужички-буровички и примкнувший к ним вездеходчик. Итого пять человек, из которых четверо были довольно пожилыми, а пятый - совсем зелёный, лет около 20.
Геолог являлся большим знатоком всяческой лекарственной растительности, регулярно её заготавливал и охотно делился знаниями со всеми желающими. Однажды, в присутсвии одного их буровиков он определил найденное растеньице как молочай Паласса, он же "мужик-корень". Глядя на непонимающую рожу пролетария, он пояснил смысл сего наименования. Лучще бы он этого не делал. Через пару дней геолог и ваш покорный слуга возвратившись с маршрута имели несчастье лицезреть ужасающую картину. Все пятеро работяг валялись на нарах и громко и натужно материли друг друга, перемежая потоки брани со стонами и медленными передвижениями к помойному ведру поблевать. Им было реально худо. Мы сильно испугались. Время - около трёх часов дня, до вечерней связи почти шесть часов. Да и надежды на нее мало - очень много помех по вечерам. Так что борт не вызвать. Но, хвала Аллаху, через некоторое время им стало значительно полегче и они объяснили причины своей немощи. Оказалось, что буровичок, наслушавшись от геолога о чудодейственной траве, тут же поспешил поделится с коллегами. Те идею поддержали, накосили волшебной растительности и сварили жуткое зелие, кошмарный декокт. Просто тупо заварив листья. Результат превзошёл самые смелые ожидания. Правда, вместо обещанного "пыркостоя" случилось сильное массовое отравление буровичья с вытекающими (со всех щелей) последствиями. Чуть концы не отдали. Ох и бушевал же потом геолог.
"Вы что, мать вашу, посадить меня решили? Ботаники доморощенные, айболиты =уевы! Рассказал, сука, на свою голову... Это ж яд сильный, его ж настаивать на спирту надо и пить по капелькам! А этой =уергой можно полдеревни вытравить! От же наградил господь геморроем. И вообще, обьясните мне, пожалуйста, вы здесь, в тайге глухой, кого епсти собралися? Не друг дружку ли? А ты, (повернувшись к молодому), на =уя это г**но пил? Тоже проблемы с потенцией?"
Но, надо сказать, на следующий день организмы справились с отравой и буровичьё вновь вступило в строй. Правда, пару дней часто бегали в кусты, ибо дристунец не отпускал долго. При любом упоминании о "мужик-корне" темнели лицом и глухо ругались.
   26.026.0
LT Bredonosec #24.05.2017 22:32
+
-
edit
 
однажды в одном полевом геологическом отряде оказалась сексуально активная повариха лет так 50ти, ну она и давай к начальнику клинья подбивать, начальник ушел в несознанку, тогда она она к шоферу, шофер тоже ни в какую, тогда она к коллектору, коллектор был слишком молод и тоже отказал... Прошла неделя, тихий вечер, сидят как-то все после ужина и повариха вслух решила поделиться наболевшим:
"Выйти что ли на дорогу, встать раком - авось набредет кто-нибудь!"
   26.026.0
LT Bredonosec #24.05.2017 22:38
+
-
edit
 
Особенности национальной рыбалки + орг.
Коллеги, я всем вам признателен за терпение, с которым вы пережили недавнюю атаку спам-ботов в нашем комьюнити. Сам я был в отъезде, посему вмешаться в ситуацию не мог - но теперь, когда все вроде успокоилось, возвращаюсь к вопросу, заданному давным-давно: в сообществе, где большинство участников - полевики, просто необходимы несколько модераторов. Так что желающие стать сомодераторами геобаек - пишите мне в личку или прямо тут в комменты.

А в качестве компенсации за пережитые неприятные минуты предлагаю очередную историю про Петровича.

***
Стояли мы большим поисковым отрядом на одной уральской речке. Народу много - две горнопроходческих бригады, топографы, геологи, геофизики. Ребята все крепкие, работа тяжелая, кормежка вроде обильная - но с рыбой плохо. То есть в речке-то она есть, но мало очень, и та капризная - сети обходит, на кораблик не идет, блесну игнорирует, муху тоже не очень. Все пробуют ловить, и так и эдак - и все с пустыми руками. За обедом, за общим длинным столом рыбалка - дежурная тема:

- На муху надо ловить, да паута пожирнее насаживать!
- Нет, паут вообще не нужен, недаром муху еще мудянкой называют
- Мудянкой? Это почему?
- Ну как... для мухи, когда клев хороший, достаточно волос с мудей надергать несколько, да красной ниткой обмотать или проволочкой медной к тройнику, хариус налету хватает, и голец тоже!

И т.д.

Тут слово взял Петрович, начальник отряда. Носивший уже на тот момент звание Главного Ихтиолога Экспедиции...

Забыл сказать, была в нашем сугубо мужском коллективе одна девушка, техник-геолог, по национальности зырянка, назовем ее Зиной. Романтическая, большеглазая и рыжеволосая, по полевым меркам красавица. Клинья к ней периодически пробовали подбивать все поочереди незадачливые рыбаки - безуспешно. Воспитанная в строгих пармских традициях, потомственная охотница, Зина отшивала всех кавалеров, не упуская случая поддеть их за отсутствие рыбы. К обеденным разговорам про рыбалку она не прислушивалась, снисходительно садясь в уголке и концентрируясь на еде...

Итак, Петрович:

- Рассказывали мне знающие люди, что лучший волос для мудянки - с рыжего женского лобка. И никакой проволоки не нужно, и хариуса только успевай вытаскивать...

Над столом повисла тяжелая пауза, даже ложки перестали стучать... Зина, оторвавшись от тарелки, с удивлением обнаружила три десятка пар глаз, устремленных в ее угол. Пару секунд, сосредоточенно обводя мужчин взглядом, она восстанавливала фразы, вспоминая обрывки разговора... Наконец, зловещий смысл сказанного начал до нее доходить.

- Не-ет!! Даже не думайте!! Не позволю!! Что вы себе затеяли!!

Петрович, спокойно:

- Зина, остынь. Видишь, партия без рыбы сидит? Давай, колись.
- Еще чего!!!
- Ладно, пошутил, успокойся. Вижу, надоело тебе мужичьё изрядно. Завтра собирайся в выкидушку на дальние профиля, опорные разрезы ставить будешь, заодно развеешься. Печку возьми, палатку, продуктов. В помощь тебе Петра даю, он смирный. За четыре дня управитесь?

Петя, плечистый рослый горняк, молчаливый красавец, по национальности вотяк, задачу уловил без лишних слов. На третий день вернувшийся с профилей с пробами вездеходчик, спрыгнув с брони, торжествующе объявил:

- Порядок, братва. Будет рыба!
   26.026.0
+
+2
-
edit
 

Seaglory

опытный

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - немного растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списками детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- Бл**ь! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!
   54.054.0
+
+4
-
edit
 

clop96

новичок

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жердочка. Приходится мерзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринужденно. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка: 1. Делать все за пять секунд. 2. Раз в три дня. Мы жили в железной будке на колесах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо все человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо все человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чем как бы не догадались. А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь. Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлепнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнем. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор. Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял ее как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зеленые тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии. Еще, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и все отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами. Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трех метров от земли! — Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом. А там все, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примерзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка. Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примерзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.
   1717
+
+1
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

Поржал....

В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата... Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет: - Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!
   53.053.0
+
+3
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

Дочь 4,5 лет долго и безуспешно канючит у мамы, которая "шуршит на кухне" разрешения еще чуть-чуть поиграть (на часах 21.00), соответственно, и что вполне естественно, получает отрицательный ответ. Ребенок не унимается, продолжая умолять. В конце концов маме это надоедает, и она направляет дочь за разрешением к папе (то бишь ко мне), заранее предполагая окончательное "нет" и снятие данного вопроса с повестки вечера. Каково же было удивление мамы, когда дочь вернувшись от папы сообщает, что тот ей разрешил поиграть еще. Далее короткий диалог. Мама: — ?!...Не может быть! Сейчас я пойду спрошу у него. Дочь: — Мама, не ходи! ОН ТЕБЯ ОБМАНЕТ!
   53.053.0
LT Bredonosec #28.07.2017 22:36
+
+4
-
edit
 
История про многодетного отца.

Сестра рассказала. Есть у них на работе парень, многодетный отец. Пару месяцев назад коллеги скидывались на рождение в его счастливом семействе то ли третьего, то ли четвертого малыша. Ну так вот, парень «замучан семейной неволей», детишки мал-мала меньше (сестра говорит, чуть ли не все погодки), недосып и проч.
Ну и у одного из чад (по ходу, младшего) образовались проблемы с кишечником, попросту запор (у маленьких это частая беда). А герою нашему пришлось в один из дней заночевать на работе, то ли всей конторе какую-то там базу переустанавливали, то ли еще какая напасть. Короче, просыпается заботливый папаша в офисе на диванчике поутру и, будучи озабочен проблемой малыша, пишет благоверной своей супруженции смску следующего содержания: «Ну, как вы? Проснулись? Покакали? » и спросонок отправляет эту прелесть, естественно, своему начальнику, причем, в ранге директора ИТ управления… Резко просыпается, офигевает от ситуации, лихорадочно прикидывает, что делать, как объявляться и что теперь будет. И ведь изящно-то как получилось, на «Вы», и типа с такой трогательной заботой о начальственном запоре… Не в силах сдержаться, наш герой начинает истерически ржать над самим собой. Но тут приходит ответное послание от босса, который оказался вполне себе нормальным кексом, в ситуацию многодетного папаши въехал сразу и по ходу сообразил, что тот, скорее всего, не нарочно и не с целью оскорбить. Смска была следующая: «Спасибо, проснулся. Что касается покакать — так сегодня совещание у генерального, вот там все и просремся»
   26.026.0
LT Bredonosec #28.07.2017 22:37
+
+3
-
edit
 
Бревно.

Одногруппнице её молодой человек подарил фитнес - браслет. Сегодня сидит, смотрит свою активность в приложении и говорит: "Обидно, когда браслет занятие сексом воспринял, как глубокий сон". Вся аудитория каталась от смеха)
   26.026.0
LT Meskiukas #29.07.2017 17:32  @Bredonosec#28.07.2017 22:37
+
-
edit
 

Meskiukas

аксакал
★★☆
Bredonosec> Бревно.

Как сказать! "Под хорошим мужиком и доска шевелится!" :D:D:D Точно "Писька есть, но мягкий"! :p
   52.052.0
LT Bredonosec #18.08.2017 23:07
+
+2
-
edit
 
На российско-китайской конференции, подвыпивший русский бизнесмен, отреагировал на восточные мудрости изрекаемые из уст китайского коллеги, когда тот начал учить россиян как дружить с Америкой.
Российский бизнесмен поднял высоко рюмку и сказал следующее:
- Я знаю поговорку наших китайских друзей "если долго сидеть на берегу одной реки, можно увидеть как по ней проплывет труп твоего врага" и скажу вам ее наш русский вариант, "если долго сидеть у берега реки, можно отморозить себе жопу, а враг, проезжая на лыжах, увидит замерзшего философа". После этих слов, русский бизнесмен подарил всем гостям по паре лыж.
   26.026.0
LT Bredonosec #18.08.2017 23:09
+
+5
-
edit
 
Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары.
   26.026.0
LT Bredonosec #24.08.2017 13:52
+
-
edit
 
Итак, представьте себе такую картину: девушка стоит на остановке общественного транспорта, поздно вечером, с огромными сумками и вдруг к ней «прилетает ведьма»! В общем, дело было так:
— Стою как-то на остановке… темнеет, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные…
Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я испугалась, отошла вглубь остановки и вижу… мужчина на метле скачет, остановился напротив меня и говорит:
— Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
— Нет пока, но придет скоро.
А он:
— Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя!
Я ему с испугом:
— Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь!)…
А он мне грубо:
— Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей. А парень-то крепкий был… Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали. Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира». И поскакали мы с ним.
А он мне и говорит:
— Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»…
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у
него в голове…

В общем проскакали мы с ним три остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны…
Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:
— Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала! 🙂
Я ему:
— Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставили.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…
А он мне подмигивает:
— Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
— Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь…
Он:
— Ну как хочешь, — развернулся и поскакал прочь…
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу… А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла!)).
— Да, — говорю, — бегом бежала!
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом.
Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
— Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут Вы и подвернулись.
— Извините пожалуйста за глупость!
Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели две ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!
   54.054.0
+
+7
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

Недавно лазил по форумам, касающихся мужского здаровья, там врачам (ну наверное профессионалам, они давали умные ответы, используя медицинские термины).и вот я читаю вопрос одного отчаявшегося паренька (П) к ceкcологу (С )
П.: Как "расположить" девушку к оральному ceкcу?
С.: Лицевой частью черепа к фаллосу.
ЗАНАВЕС!!!
   60.0.3112.11360.0.3112.113
+
+6
-
edit
 

Seaglory

опытный

Стою возле остановки, думаю о своём. Тут вижу, что мне навстречу несётся трёхлетний малыш и кричит на всю улицу:
— Папа! Папочка!
За ним еле поспевает взволнованная мамаша с криками:
— Это не наш папка! Это незнакомый дядя!
Хватает его за край капюшона и, немного помолчав, добавляет:
— Не нужно так пугать дядю…
   55.055.0
1 13 14 15 16 17 21

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru