Геологи, медведи, чукчи, и прочие таёжные были и байки

набрёл на косяк геологов :)
Теги:юмор
 
1 2 3
LT Bredonosec #26.05.2017 01:41
+
-
edit
 
Обычная работа
Пашем на участке. Канавшики, бульдозерист и я. Впереди еще счастья на километр канав, рвем, конец августа, скоро белые мухи полетят (задокументировав за день 300 метров, чуть не свихнулся).
В 40 км база - бригада буровиков. Из ИТР там только Женя, техник, недавно после армии. Ни бурового мастера, ни горного нет - в поселке. Дорог, конечно, никаких.

20 часов. Связь.
-Саша, к нам вертолет залетел, бульдозериста привезли.
-Жень, прекрасно, пусть поднимает бульдозер и начинает драть канавы.
-Саш, он тут ужинал...
-И что?
-Наложил миску каши, подошел к ручью, и давай ложкой кашу в воду, и приговаривает - кушай Маша, кушай...
-Какая Маша???!!!
-Говорят, его жена... покойная...
Таааак....
-Жень, а заначки на базе ни у кого?...
-Ну мы же вместе выдули на базе 6 дней назад все что пахло спиртным, ты что, забыл?!
Да не забыл....
- Женя, выйди через три часа на связь и смотри за ним в оба!

23 часа.
-Саш, он ходит по базе и всем говорит что повесится...
ПЕСЕЦ.
-Жень, если ты не страдаешь гуманизмом, дай ему в пятак, скрутите, свяжите и вызывай санрейс.
-У него метр девяносто, больше сотни килограмм веса, у меня очень острый приступ гуманизма! особенно по отношению к себе!
Мда, я бы тоже, наверно проникся бы идеями гуманизма.
- Ну что делать - вызывай санрейс и сиди возле него, выйди на связь часа в 3

3 часа
- Не спит, сволочь, ходит по базе и говорит, что повесится. Я уже не могу!

8 часов
-Вертушка пошла.
- Жду на связи

9.30
Репортаж:
-Он в сопку побежал, а вертушка через 15 минут сядет.
-Буровики побежали ловить.
-Догнали. Сел и сидит. Они же не могут его тащить... Вертушка уже гудит...
-Саш, цирк! Бурильщик крикнул ему снизу - Иван, иди бульдозер заводить, и он пошел!

9.50
-Поймали мы его возле бульдозера и запихнули в вертолет...
Гора с плеч...

Через пару недель рассказ начальника партии:
Встретил вертушку, пока подъехала скорая, оставили его на пару минут без присмотра возле вертолета, оглянулись - в трехстах метрах хлопнула дверь входа в магазин...
 26.026.0
LT Bredonosec #26.05.2017 01:43
+
-
edit
 
Ага, попадались такие. Один даже вертолет угнал. В результате партия на 2 недели без жратвы осталась.

Да уж, народ на Севере на вольты легко ведется - уж больно печальная статистика. Вольты и Север - вообще отдельная и грустная тема. Но иногда бывает и "весело". Так, тянули однажды буровую двумя тракторными колоннами. Тундра, снег, местность ровная - располагает... В общем один из трактористов решил на соседний караван, что это вражеские танки окружают, маневрировать начал - то в лоб атакует их, то уклоняется и с фланга заходит, то опять на прорыв... И смех и грех... Буровую опрокинули, а трактора потом несколько дней распутывали. Хорошо еще место ровное попалось.


Едем на вездеходе на участок. В нескольких километрах видим стоящий вездеход, подъезжаем - наши геофизики едут на базу. В данный момент - разулись. Дело привычное - разбили гусеницу, натянули, в обчем, как обычно...
Палец забивал разнорабочий, приехавший подработать на сезон (кстати, утверждал, что по основной специальности - нейрохирург, но к гону народ у нас всегда был привычный, а запрашивать для интереса отдел кадров было лениво)
Стоим мы метрах в трех за спиной этого обормота, мирно обмениваемся свежими новостями, вдруг этот м.... на замахе выпускает кувалду и она летит мне точно ..... я думаю, понятно куда. Голова у меня была повернута и этого 4-х килограммового предмета я не видел. И ведь попал, скотина....
Когда пелена в глазах стала потихоньку разъясниваться, рабочего я уже не увидел. Тихо в форме буквы "зю" на автомате побрел к нашему вездеходу. Почему-то люки были задраены и горный мастер сидел внутри.
Не понял. Сел на кочку, потихоньку отхожу, мужики рядом...
Очухался, высказал все что я думаю про того м...., спрашиваю горного мастера - почему в вездеходе задраился?
- Там же карабин, наган твой, я бы на твоем месте точно прибил бы, вот и решил предотвратить трагедию... :)
 26.026.0
LT Bredonosec #26.05.2017 01:50
+
-
edit
 
Я вам всем покажу! :)))
Была у нас женщина в отряде. Хорошая, беззлобная… Поэтому, видимо и шутили в поле над нею все как хотели. Причем, обычно, следующим образом: незаметно подкладывали ей в рюкзак что-нибудь тяжелое, она весь день это тяжелое таскала, к вечеру обнаруживала и со страшными проклятиями выбрасывала. И решила нам отомстить. Взяла себе двухшарожечное буровое долото (килограммов 8-10) таскала его в рюкзаке, выжидая момент, когда мы перестанем следить за нашими вещами и ей удастся кому-нибудь из нас это долото впихнуть. Но мы это дело заметили и с рюкзаками нашими не расставались, или кто-то, остававшийся на лагере, их постоянно караулил. В итоге ДВА МЕСЯЦА она носила эту железяку с собою, а в конце сезона, в последний полевой вечер перед выездом, демонстративно зашвырнула в болото… :)

шутки Харги
Все тот же Алдан. Забегиваем верховья Юкунгры. Погоды стоят, ну что называется - "звенит". На небе ни облачка. Мы шлихуем, донку отбираем и маршрутим. В общем площадь равномерной сетью точек покрываем. А до поля, нам мужики бывалые про речку эту (Юкунгру) всякие небылицы рассказывали. Что хариуса в ней....., да и хариус, вот с такими глазами.... Начальство естественно, покуда погоды стоят выходных не дает. Работа, работа, план давать надо, никаких рыбалок. А хочеца, ай как хочеца. Ну беда еще в том была что мы в самых верховьях стояли. Там рыбы не было, мы проверили :) А рыба по слухам где-то километрах в 25 ниже по течению должна быть. И чтоб на рыбалочку, вездеходик надобна. А начальство нам в ответ - погода испортиться, езжайте. А погода ну никак не портиться, ни в какую.
Дык вот, возвращаясь как-то с маршрута, подобрали мы вывороченный корень листвяшки, очень причудливого облика, прям лицо какое-то, только перекошенное, и рот распахнут. Притащили в лагерь и к дереву прибили. А в рот спички вставили, типа зубы, а вместо глаз вколотили маленькие кусочки аляскита. Забавное чучело получилось, прямо на кухне висело оно. И как-то, кто-то, в шутку запихал чучелу нашему кусочек лепешки. Ха-ха. Типо пошутили.
Во время одной из небольших перепалок на тему "слетать рыбки половить", мы в шутку, страшному геологу нашему грозить начали, мол, не пустишь, будем жертвы Харги (чучелу нашему) приносить, и погода испортиться, тогда и наловимся рыбки вволю. Ну почесали языками, разошлись и дальше работаем. Не дает страшный геолог выходного. А мы в шутку, начали жертвы нашему харги приносить. Помост соорудили под чучелом, лепешки туда складываем, косточки разные от оленей да рябчиков. Страшный геолог даже злиться немного начал. Так прошла неделя наверное. Работы на этой стоянке осталось на пару дней. И тут зарядил дождь. Мы давай злорадствовать - не пустил на рыбалку, получай. Дождь день идет, второй идет, на рыбалку нас не пущают. На третий день начальство смиловствилось и дало нам вездеходик на растерзание.
Вездеходик-то мы сломали, да километрах в двадцати от стоянки, да в шестидесяти от базы. И поблизости никакого транспорта. Да на две недели простоя. А потом, от базы, те самые шестьдесят километров, бортовую на горбу тащили. А потом вездеход починили. А потом еще недели две дождь лил.
А страшный геолог все это время злорадствовал - ну что, домолились дождичка? будете у меня как савраски в конце сезона носиться, объемы доделывать.
А рыбы мы тогда вообще не поймали. Не поднялась она в тот год по речке.
 26.026.0
LT Bredonosec #26.05.2017 01:53
+
-
edit
 
Недокументированная особенность акваторий больших и малых рек
Навеяло одним из предыдущих постов уважаемого alvarets'a, касающегося общих частей геологических отчетов... :)))

В начале 2006 года взялся я перерабатывать одну инструкцию, которая в зимний период является для нас всех основным документом при передвижении и мониторинге снежно-ледовых дорог и переправ на наших реках. Разработана она была в конце 90-х годов и называлась «Инструкция по охране труда, экологической безопасности при организации работ и движения транспортных средств по снежно-грунтовым и снежно-ледяным дорогам сезонного действия».
Не очень люблю я перерабатывать то, что сделано давно и кем-то другим, предпочитаю сам сделать, как считаю нужным, но в данном случае решил более детально разобраться в тонкостях организации СЛД и СЛП и прочел документ очень старательно. Вот какая замечательная фраза попалась мне в этом фактически нормативном (!) документе (цитирую дословно, включая грамматику):
Каждый водитель транспортного средства и ответственные ИТР в колоннах движения должны понимать, что состояние человека в условиях заснеженных просторов тундры или акватории больших и малых рек исключительно располагают его к выпивке, т. е. употребление алкоголя, но именно этот факт нетрезвого состояния человека чаще других причин ведет его к гибели
А я всегда думал – ну почему акватории больших и малых рек всегда вызывали у меня исключительное желание нажраться? Но теперь – точно знаю, почему именно.
 26.026.0
LT Bredonosec #26.05.2017 01:54
+
-
edit
 
Ходила в Воркуте по партиям брошюрка по ТБ, знакомили под роспись. Называлась: "Бурый медведь - реальная опасность". Составитель М.А. Кречмар, Институт биологических проблем Севера ДВО РАН
В числе прочего была в ней такая примерно фраза: "Если другие меры предосторожности не помогли, и схватки не избежать - постарайтесь визуально зафиксировать промежуток между вторым и третим левым ребром животного, и нанести туда удар - по возможности острым колющим или режущим предметом".
(по ссылке аж вся глава "ПОВЕДЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА ПРИ НАПАДЕНИИ"

Сорри за оффтоп, но вспомнился похожий перл из речи для новичков инструктора по парашютизму:

- Если земля стремительно приближается, ветер свистит в ушах, а парашют не раскрылся - выньте из-под клапана стропорез, перережьте им сначала его стропу, затем стропы основного купола. После этого просуньте большой палец левой руки под скобу, и резким движением от себя активизируйте запасной купол.

(пауза)

- Если же ветер свистит в ушах, парашют не раскрылся, а земля НЕ приближается - проследите визуально в направлении нераскрывшегося купола - на конце у него должен болтаться самолет. После этого выньте из-под клапана стропорез, перережьте... (далее по тексту)
 26.026.0
Это сообщение редактировалось 26.05.2017 в 02:02
26.05.2017 07:31, DustyFox: +1: Здорово!
29.05.2017 19:59, deccer: +1: Ещё давай!
+
-
edit
 

deccer

опытный

А ссылочкой не побалуешь?
°  58.0.3029.11058.0.3029.110
LT Bredonosec #04.06.2017 01:30
+
-
edit
 
От Антона Яковлева (ака хвост)

Экология – 1

Поехал я в 97-м с инспекцией в отряд, стоящий на озере Могурдах (от города – километров 100). Лето, но едем на вездеходе, причем перед этим потратили несколько недель на оформление возможности передвижения вездехода по летней тундре. Вездеходчик попался из породы «законников» - что ты , я туда не поеду, нельзя, экология…. И тут (местность сложная, западинно-бугристая долина) мы теряемся…. Едем всю ночь,вернее, ночную часть полярного дня, пытаюсь вывести отряд из неприятности. Вездеходчик сначала упирался, потом, гляжу, на один кустик наехал….на другой…
А потом (в пути около 14 часов) : слыш, покажи ехать-то куда?????
Беру примерный азимут на лагерь отряда и показываю – туда!
Как попер он! ГТТ, черт побери, танк…. Какие кустики?
Вот такая вот экология.

Экология-2

Закончив работу, выехали мы для собственного удовольствия на «Полигон Онган», придумал я такой в заповедных местах для релаксации усталому народу. Озеро Кета, ранняя осень, вся партия выезжает отдохнуть. Река Амдундакта, маленький сижок в реке, рядом горы, море грибов, дичь…
Утром просыпаюсь от женского визга. Вылезаю из палатки – что такое?
Прилетел, оказывается, баклан и проверяет мои сети (кстати, бакланы это классно делают-больше перепортят, чем съедят). Хватаю карабин, выскакиваю, прицеливаюсь, стреляю… Женщины визжат – не бей птичку, садист! А я, естественно, промазал, позорник, пуля выбивает перо из хвоста баклана, тот в ужасе улетает… Поворачиваюсь к женщинам и говорю – видите, какой я гуманный!
Это называется нынче пиаром.

Экология-3

А эта история уже из моего гидротехнического периода, более поздняя.
Однажды к нам в управление приехали в порядке обмена опытом ученые японцы. И решили мы им показать наши места, вывезли их на наш опытный полигон, тридцать километров выше Дудинки, места заповедные. То-се, разговорчик на английском, водочка… Они закуривают и достают…МАЛЕНЬКИЕ ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ БАНОЧКИ, куда аккуратно стряхивают пепел…
И тут наш зам. начальника управления, хватает пустую бутылку из-под водки и бросает ее в камень. Попадает, бутылка разлетается на сотню осколков, а он, довольный:
-Вот, №;%:??@, с первого раза попал!
НЕМАЯ СЦЕНА
Не люблю я такого и всегда веду себя в тундре прилично, это же мой дом! Но японцев надо было видеть…
Кстати, этого орла потом сняли, не за это, а за другое, худшее.


Экология-4

…а иногда разрешение на проезд вездехода по тундре оформить мы не успевали, но в смутные 90-е годы никто за этим особо не следил. Тем не менее, бедный Роскомприроды иногда получал деньги на аренду вертолетов и с энтузиазмом пытался отловить нарушителей конвенции. Выглядело это следующим образом: мы едем по тундре на вездеходе, а над нами кружится вертолет.
Вопрос: как с вертолета остановить едущий по тундре вездеход (без опознавательных знаков, естественно!). Ответ: да никак! Зеленые не придумывали ничего более умного, чем сажать вертолет прямо перед носом едущего танка. Да но вертолету-то надо попробовать грунт, приглушить обороты двигателя, да и вообще, посадка-дело тонкое… Дёрни-ка, Вася, правый рычажок! :))) Пока вертолет усаживается, вездеход слегка меняет галс, аккуратно объезжает вертолет и продолжает двигаться вперед с постоянной скоростью 15-20 км/час…Пешком – не догнать, вертолетом – ну, понятно… Вот так вот и летали они за нами с посадками до тех пор, пока не выжигали на эти посадки всю горючку, после чего благополучно улетали и не мешали работать :))).
Я понимаю, конечно, что нехорошо, но…работа есть работа. :)))
 26.026.0
LT Bredonosec #04.06.2017 01:30  @Bredonosec#04.06.2017 01:30
+
-
edit
 
Bredonosec> От Антона Яковлева (ака хвост)

Неожиданный вертолет :)
В 1982 работали мы на реке Хей -яха (это Заполярный Урал)Вдруг к нам в каньон приземляется вертолет...мы его не заказывали, смотрим удивленно. Выходит в дупель пьяный командир… Диалог:
- Ик!...э-это... какая...река???...
- Хей-Яха....а тебе чего надо?
- К-к-Каратаиха,-к-карта есть? Т-т-т точку мне поставь?
(иду в палатку, достаю полевые карты, ставлю точку)
-На, гляди....
-С-с-пасибо....
Садится он в МИ-8 с третьего раза (два раза пытается попасть в дверь, промахивается, падает) , в бок пихает штурманца, мол, проснись, вперед!! (а тот тоже готовый)....
Вертолет взмывает свечкой, чуть -чуть не задевая скалы каньона....
НЕМАЯ СЦЕНА...
С той поры я , когда лечу на вертолете, ничего не боюсь. Наши люди!

Вчерашнего медведя будешь???

Как-то в 97-м прилетаю я на переброску отряда на Аваме, что в 300 км севернее Норильска, встречает меня начальник отряда, пьяный в дым, первый вопрос "Вчерашнего медведя будешь???" Начинаю разбираться, что к чему. Оказывается, встали они на лагерь, то-се, рация, сети, палатки... и сели водку пить. Сидят в палатке (комар!) и пьют. И вот один из них высовывает голову из-под полога, и видит у костра бурого медведя, что-то там нюхающего в кострище. И этот идиот, не отрывая руку от налитого стакана, другой рукой берет карабин и стреляет. Ей-богу, везет дуракам и пьяницам.... Наповал... Утром просыпаются, у костра убитый миша... никто не помнит ничего, "мужики, а медведь-то кому помешал???" Этот случай добавил мне пару седых волосков... я подумал, что бы было, если бы он только подранил зверюгу...
 26.026.0
LT Bredonosec #04.06.2017 01:35  @Bredonosec#04.06.2017 01:30
+
-
edit
 
Bredonosec>> От Антона Яковлева (ака хвост)

Экстрим... :)
В 1997 году мы работали в поле в районе Хантайского водохранилища. Как положено, полевой лагерь, сети в озере, пятое-десятое... И вот, едем мы с молодым специалистом (парнишка из Саратовского университета, в поле впервые) на двухместной надувной лодке проверять сети. Глубина в том месте, где сети стояли, была метра четыре, осень поздняя, температура воды – градусов пять... В сети набилось всякой мелочи (ряпушка, сорога, сижки…в общем, мура всякая). А поодаль стояла в ожидании здоровенная, килограммов на семь-восемь, щучина. Когда мы приближались, мы видимо ее спугнули всплесками весел и она с размаху влетела в нашу сеть, наплава ходят ходуном, сеть ветхая, надо спасать. Парнишка гребет, я вытягиваю сеть. Щучина здоровая, к тому же попалась только что - упирается, лязгает зубами, бьется-никак ее не выпутать. Способ известный – ножом перебить ей позвоночник чуть ниже головы, тогда ее парализует. Кое –как пристраиваю ее башку на баллон лодки, достаю охотничий нож, прицеливаюсь,щучина дергает башкой и... все двадцать сантиметров лезвия с размаху входят в баллон надувной лодки….До берега – метров двадцать-тридцать, шипение воздуха, под напором выходящего из баллона. Двумя пальцами затыкаю разрез и командую пареньку срочно плыть к берегу. Ясное дело, из русских слов в этой команде были только предлоги типа «на», «в», «к», «по». Парнишка увидел, что произошло, побелел как мел (первый раз в жизни я такое увидел) и налег на весла. Прошло секунд десять и наша лодка была уже наполовину на берегу, а он с искаженным лицом все скреб веслами по травке. Потом долго смеялись над всем этим и заклеивали лодку, а поскольку клея не удосужились прихватить, использовали медицинский пластырь и лиственничную смолу, а сети ездили проверять так: один веслами орудует, а другой фигачит насосом, чтобы не потонуть сразу...
А щука была хороша, в лодку-то я ее втащил все же, но сеть оказалась безнадежно испорчена.

Гидропробы

В 1996 году работали мы на оз. Кета, 70 км южнее Норильска. Ну и совмещали приятное с полезным – рыбы ценной там было немерено, мы ее сетями запасали себе на зиму. А чтобы сильно не светиться в эфире по поводу браконьерской добычи, договорились по рации называть ее «гидропробы». Мой позывной был «Яранга-58», базы – «Яранга-60». И вот кончаются у нас бочки под рыбу, утром я выхожу на связь и происходит с базой диалог примерно такой (на рации на базе главный геолог):
- Яранга-58 – Яранге-60. Пришлите тару под гидропробы!
(главному геологу явно неохота искать бочки и грузить их в вертолет, он делает вид, что со связью резко начались проблемы…)
- Яранга-58, вас не слышу!
- Тару под гидропробы!!!
-Что???
-ТАРУ! ПОД ГИДРОПРОБЫ!!!!! Твою мать!
- Ась????
- Тара мне нужна! Под гидропробы! Козел!!!
….минутная пауза…..а потом с гордостью:
-Я-НЕ КОЗЕЛ! Я- ЯРАНГА-60!
И все же ближайшим бортом прислал несколько бочек и, зачем-то – два ящика пустых пластиковых бутылок – под гидропробы
 26.026.0
LT Bredonosec #04.06.2017 01:36
+
-
edit
 
Вертолеты и карты
вертолеты - это наша жизнь. для любого геолога это не новость. но вот вертолетчики бывают, как видно из предыдущего поста, разные..
работали мы летом 2005 года на Анабарском щите и должны были забрасываться восьмерками из Хантанги в район водораздела Попигая и Котуйкана (там много рек, да и не важно это). загрусился наш отряд в вертолет, сидим, летим, любуемся красотам летней лесо-тундры, болот и тайги (там самые северные леса в мире - на Таймыре они вообще за 75 градус заходят!!) и не волнуемся. смотрим - по часам пора бы уже делать первую посадку - оставлять бочки с едой на сплав. открывается дверь кабины, высовывается помошник штурмана (или как там его - третий в кабине у них) и говорит:
который из вас главный? давай сюда!
Понятно, что все это сквозь обычных вертолетный шум, по мощности сравнимый с трехкратно усиленным шумом московского метро.
наш начальник, Ден, парень 28 лет прыгает в кабину. далее с его слов:
Пилот: Почти прилетели, знаешь где садиться?
Ден: да, знаю.
Пилот: где первая посадка?
Ден: устье Болхойо-Сяне (P.S. как это звучит сквозь шум понятно, да...)
Пилот: ГДЕ???
Ден: УСТЬЕ БОЛХОЙО-СЯНЕ!!!!
Пилот: ты чё? шутки тут шутишь? это же ВЕРТОЛЕТ!!!!! ПАЛЬЦЕМ ТКНИ!!!!!!!
так и полетели... еще три посадки делали. и все на пальцах.
P.P.S. в кабине у пилота, на "лобовом" стекле был прикреплен авиа GPS фирмы GARMIN. с возможностью загрузки карт и т.д.. Хорошая машина...
 26.026.0
LT Bredonosec #04.06.2017 01:37
+
-
edit
 
Лезем в гору, возвращаясь из дальнего маршрута с напарником - Сашка, молодой парнишка, впечатлительный. Так уж сложилось (ТБ-шники, ау!) - ночь накрыла, облако сплошное вокруг, снег в физиономию. Рюкзаки нагружены пробами, аж трещат. Лагерь в Европе, километрах в десяти, по курумнику да кочкаре - а мы пока еще в Азии. До ближайшей дровины в любую сторону - не меньше десятки той же. Видимость нулевая, склон крутой, скользкий; подъем метров 500 по вертикали, движемся наискось - по направлению к перевалу. (Туристам он хорошо известен - перевал №23, между Народой и Пиком Карпинского, над ледником; на нем еще тур с табличкой "23", в нем банка с записками героиццкими. Узкий такой перевал - вдвоем не разойтись, и тур прямо на нем). Карабкаемся наощупь, из последних сил. В голове стучит, соображаю плохо. А нужно выскочить точно на перевал, или правее на гребень - иначе упилим налево в снега, и привет! Но чувствую - уже заблудились... Идем-идем, а гребня все нет! Останавливаться никак нельзя - потом себя можешь и не заставить двигаться, так и примерзнешь среди камней. Только вперед и вверх, как в песне! Теперь только на гребне спасение, потом по нему спустимся как-нибудь - выбирать уж не приходится... Но где же он, наконец?!!

И вот бьюсь башкой об очередной камень, глыбу. Всё, так дальше нельзя - будь что будет, перекур! Достаю беломорину, коробок, прижимаюсь к каменюке от ветра, зажигаю спичку. Тут и Санёк подходит, в ухо дышит. И вот - в свете огонька, перед носом - табличка заветная, с цифрами "23". Прямо на тур, выходит, и налетел в темноте. Гамма чувств, ступор...

Саня, надо сказать, роптать уж собирался было - а тут повеселел, головой качает уважительно, языком цокает:
- Ну ты и ориентируешься!!!
Ответ приходит неожиданно и естественно, сам собой, пока спичка горит:
- Да х?ли тут, ориентироваться-то...

Остаток пути на радостях долетели как на крыльях. А весь остаток сезона я так и проходил надутый от своего авторитета внезапного, уж Санёк на лагере постарался :)
 26.026.0
LT Bredonosec #04.06.2017 01:37
+
-
edit
 
Избирательное цитирование как метод познания
(История одного апокрифа)

Однажды молодой, но амбициозный научный сотрудник одного ну О-очень Академического Института, вернувшись после полевого сезона, решил перевернуть представления о тектонике довольно обширной, но слабо на тот момент изученной территории, с широко развитыми покровными структурами. В доказательство необходимости выделения новой структурной формации (параавтохтона) он приводил присутствие в верховьях реки Y "в подошве" одного из литологических комплексов (т.н. N-ской серии) "базальных конгломератов" с обломками "подстилающих пород". В полевых материалах присутствовали соответствующие зарисовки. (На самом деле имел место банальный пологий тектонический контакт с зоной дробления - и в самом деле напоминающий межформационное несогласие). Как часто бывает в академической среде, среди коллег нашлось довольно много как противников, так и неожиданных сторонников этой псевдоидеи. Причем сторонники постепенно оказывались в большинстве - сказывалось-таки научное воспитание в традициях Фейербаха. Ведь формальных причин не доверять полевым наблюдениям - пусть и молодого, но все-таки ученого - не было... А пропаганда новой теории в перспективе сулила ее сторонникам обильные публикации, гранты и другие преференции.

Споры, вспыхнув в кабинетах, обычно надолго перемещались в курилку. Там и оказался как-то (мимоходом на свой этаж) весьма авторитетный среди коллег - в те времена еще доктор наук - С., не понаслышке знакомый с этим районом. Спорщики, обрадовавшись, привлекли его в качестве арбитра.

- О чем же тут спорить? - искренне удивился С. - ВИДЕЛ Я эти ваши "конгломераты" в верховьях Y, как же-с... Типичная тектонобрекчия!

(последние слова доктор С. произнес тихо - а может и вовсе не произносил, но подумал-то уж наверняка)...

И тут в очередной раз, во славу всесильного, а значит - верного:) - учения Фейербаха-Гегеля, бытие научных сотрудников определило их сознание. Вскоре после этого исторического замечания в научной периодике появились одна за другой НЕСКОЛЬКО статей, в которых идея параавтохтона представлялась уже вполне доказанной. Ключевая фраза в них выглядела примерно так: "Д.г.-м.н. С. (устное сообщение, 19**г.) ЛИЧНО НАБЛЮДАЛ базальные конгломераты N-ской серии в верховьях р.Y". Всего спустя несколько лет подобные цитаты настолько вошли в библиографический обиход по тому району, что никто уже не сомневался в прочности фактологии.

Эта история записана со слов geophoto (устное сообщение, 19**г.), в ту пору сотрудника упомянутого Очень Академического Института
 26.026.0
LT Bredonosec #04.06.2017 01:53
+
-
edit
 
Не видишь - ихтиологи мы!
Поисковый участок немаленький, у реки, метрах в двухстах. Канавы выкопаны, рядом буровая грохочет.
Сегодня - смена вахт, вертолет прилетит. Площадка прямо у берега, кругом кусты. В реке сеть стоит - как без этого. Днем раньше проплыли натурально ихтиологи - какие-то у них тоже изыскания. Нормальные ребята, без понтов и закидонов рыбнадзорских - поздоровались, чаю выпили, про себя да про рыбу рассказали. Получили вот грант от экологов - те хотят сделать в скором времени тут заповедник и разогнать всех геологов да старателей. Вроде как и Совмин местный заинтересовался, поддержал. Инспекцию за инспекцией присылают - то начальство поглазеть везут, то академиков разных...

У нас - обеденный перерыв. В небе показался вертолет - всё, смена летит. Начальник отряда (и удачливый поисковик) Петрович (изменено) с горняком Геной проверяют сети. Петрович - прямиком с канав, при параде: на боку планшетка, на другом - пробник под рыбу, пустой пока. На ремне - рулетка, из кармана пикетажка торчит с карандашом... Шум винтов все ближе, наши торопятся - надо ж ребят проводить, свежей рыбки домой дать. Гена в лодке сеть стравливает, Петрович у берега, стоя в воде - выбирает.

Садится борт, наконец. Распахивается дверь - спрыгивают незнакомые люди, и к Петровичу прямиком... Рыбнадзор! Прятаться поздно, бежать некуда... Не, вроде в ботиночках, да при галстуках - никак начальство республиканское. Всё одно, не легче.

Подходят, наблюдают недобро. В воду им не зайти - топчутся на берегу, бормочут тихо...

- Здорово, ребятки! - Петрович выпутывает не спеша здоровенного хариуса. Разматывает рулетку, сосредоточенно меряет у рыбины длину, ширину, расстояние между плавниками. В жабры заглядывает... Аккуратно выпускает обратно в реку. Вытирает тщательно о пробник мокрые ладони. Достает пикетажку, карандаш - записывает. До-олго так, подробно...

Кто-то из шестерок не выдерживает:

- Вы кто такие?! Разрешение есть?

- Как это кто? Не видишь - ихтиологи мы! - и дальше, спокойно уже:

- Грант у нас, от заповедника... Распоряжение Совмина здешнего, биоресурсы для них изучаем. Вот и лодка наша... А-а, это - геологи там, ищут что-то. К ним щас борт прийти должен - вахту менять! Освободили бы вы полосу...

Наглость - второе счастье, факт! Потоптались немного гости в ботиночках для виду, покивали - да и упорхнули быстренько, с вертолетом вместе. Заповедник (точнее, Национальный Парк) в тех краях появился-таки, на беду геологам... Петрович от обиды выпивать начал, потом уволился, уехал. Но народ, кто остался - его помнит. В разговорах до сих пор нет-нет, да и назовут Главным Ихтиологом. Вполне себе уважительно...
 26.026.0
LT Bredonosec #04.06.2017 02:01
+
-
edit
 
не хухры-мухры, а целая глава геологического проекта
когда проект проверяют, главу "условия производства работ" если и смотрят, то по диагонали. За сим, авторы проектов, ваш покорный слуга не исключение, развлекаются, вставляя в них всякие забавности.
Так, в одном из проектов на поисковые работы на Алдане, в официально утвержденном проекте,в разделе "животный мир" фигурировала фраза, перекочевавшая с тем же успехом в отчет: " на территории работ широко распространены белка, соболь, колонок, лось, олень, медведь, бурундук, глухарь, рябчик и практически невозможно встретить страуса Эму"
Собственное творчество в поисковом проекте на золото: "основу биомассы на территории работ составляют крылатые кровососущие насекомые известные более под названием - комары" " комарами питаються птицы, птицами питаються геологи, геологами питаються комары, таким образом мы видим замкнутую уровнавешенную биосистему на отдельно взятом участке работ"

как мы экологическую катастрофу учинили

Работал я тогда в составе славной Эльконской ГСП на Алданском щите. Сезон 94-го года пошел наперекосяк после того как у нас сломался вездеход ГАЗ 71, единственное наше транспортное средство. Полмесяца мы ждали запчастей, потом еще чинили, потом непогода. Когда все наладилось, была уже середина августа и прорва несделанной работы. Чуя "огромный шершавый затутосик" на приемке полевых работ, мы начали выкладываться по полной. С восьми утра до десяти вечера, а то и позднее. Без выходных и банных дней. На стоянках баню и прочие излишества не ставили. Соответственно вид у нас к концу августа стал весьма потрепанный и дурно пахнущий. Чтобы хоть как-то сохранять приличный облик мылись в холодной воде, уже в потемках, так же и стирались, пошоркаешь робу и портянки в холодной водичке с хозяйственным мылом, повесишь над печкой, а наутро снова ВПЕРЕД!
Очередная стоянка вышла у нас на славной речке Элькон, в самых ее верховьях. Маршрут в тот день был самый обычный. Отмахали мы по водоразделам тридцатничек, опухли наши головы и рюкзаки от всего многообразия архейской метаморфики и мезозойских субщелочных интрузивов. Скатились в долину Элькона, до лагеря еще километров десять шлепать вверх по реке. Попили водички, закусили сухариком и побежали. Идем по реке - мама дорогая.....- в каждой яме хариусов. Штук по 30-50. А у нас ничего, да и с этой работой забыли как удочки выглядят. Валяются в вездеходе, даже не вынимаем. Идем и давимся слюной и азартом. Вынашиваем злодейские планы как уболтать партейное начальство на рыбацкий день.
В сумерках пришли в лагерь. Начальство ни в какую на выходной не уламывается. Но компромис нашли. Завтра не идем маршрутить, а идем шлиховать несколько ручьев и донку на них отбирать, а после, возвращаясь назад, ловим рыбу.
И как обычно портянки пошли на речку прополоскать. Стираем и шутки шутим: вот вся рыба от запаха наших портянок сбежит.
Утром подорвались часа в 4. За 12 часов отстрелялись (ручейки поганенькие были, дадада), не обедали даже. Летим как на крыльях на реку. Первая яма - пусто. Вторая - пусто. Третья - пусто. По все реке ни одного хариуса, пустая как барабан. Вот блииин, постирали портяночки....
 26.026.0
LT Bredonosec #04.06.2017 02:04
+
-
edit
 
гусеницеразрушители
1999 год, весна, Приполярный Урал, поселок Желанный.
Зиму у нас простоял на хранении вездеход ГАЗ 34039 соседней съемочной партии. Пришла весна и съемщики засобирались в поля, приехали всем кагалом на нашу базу и начали собираться на заброску. Вездеходчик М, с жуткого будуна чего-то копается с вездеходом. Видно что ему никуда не хочется ехать, пока не отойдет. Но вокруг бегает начальник партии М.А. и постоянно орет на него. Вездеходчик вяло огрызается. Мы все вывалили на крылечки наших бараков и с интересом наблюдаем за этим цирком.
М.А. - какого х.., что там у тебя еще поломано? Нех..., заводи поехали!
М. - поломатый он, не уедем далеко...
М.А. - что у тебя там поломано! Ты уже неделю здесь, почему не починил?!
М. - Да как я починю? У него гусеницы все полопались!
М.А. - Чего ты несешь? В ноябре гусеницы новые поставили и никто на нем зиму не ездил!
М. - Не ездил. Но вот они (показывает на нас) всю зиму к вездеходу ходили и на гусеницы ссали, вот они на морозе и полопались.
Поселок содрогнулся от нашего хохота. А вездеходу название дали с тех пор - "Обоссанный"
 26.026.0
LT Bredonosec #04.06.2017 02:07
+
-
edit
 
О магматическом происхождении углей
Байка об истории открытия Печорского угольного бассейна (говорят, даже в школьные учебники попала):

Остановился как-то коми-охотник Попов на берегу речки Воркуты. Развел костер, бросил в него камюшек от нечего делать. Камюшек и загорелся. Подивился Петров, собрал камюшков - и в Москву, прямо к дедушке Ленину. Тот, как увидал - и изрек историческое "Агхинужно и агхиважно, батенька!".

***

Журнал "Юный техник", №4, 1980г. "Новое в добыче угля":

"...Как известно, трещины в пластах образуются, когда угольный массив - этот свежеиспеченный хлеб промышленности - начинает остывать".
 26.026.0
LT Bredonosec #04.06.2017 02:09
+
-
edit
 
"Пятый угол"
Каждый год по осени, когда рыба начинает спускаться, а растительность укрывает первым снегом, медведи из Момо-Селенняхской впадины переваливают водораздел хр.Черского, и спускаются в бассейн Адычи - поохотиться на нагулявших жир копытных, да и готовиться потихоньку к зимовке... И вот туда же занесло к сентябрю наш поисковый отряд. Нам тоже домой хочется - горы уже в снегу, шлихуем ручьи замерзающие. Время уходит, поэтому всем составом - все, кто может держать лоток - выезжаем опробовать очередную долину. Последнюю. Вездеход с утра расставляет нас по ручьям, вечером собирает. В чьем ручье шлих гуще окажется - туда уж назавтра с детализацией, обратно всей толпой.

Медведи, подобно геологам, идут с хребта ручьями - где снега поменьше. И вот спускается один такой - а тут мы со шлиховым опробованием из-за угла, нос к носу! Мишка, недолго думая - на гребень, и в соседний ручей. А там - Валера со студентом, тоже шлихуют. Мишка от греха - дёру в следующий ручей - а там Петрович, со своим студентом. В следующий - там Палыч! Уже на нервах, в следующий - там вездеходчик наш Толян с вездеходом, чай греет... "Обложили!" - решил медведь... - "Дальше, небось, еще хуже будет. Придется прорываться!".

- Впрочем, дался мне этот Западный склон! Перезимую уж как-нибудь в этот раз на Восточном... - подумал косолапый в следующую минуту, развернулся - и уныло поплелся назад, к Индигирке. Так в бассейне Яны осталось одним лосем больше...

...Вечером, спустившись к вездеходу, все наперебой рассказывали друг другу - каждый про свою встречу с медведем. "На редкость медвежья долина" - подвел итог Палыч - "Шныряют, как бл*ди по Тверской. И олова здесь нету!.. Толян, заводи свою коптилку, поехали отсюда скорей!"
 26.026.0
LT Bredonosec #04.06.2017 02:11
+
-
edit
 
Охота на зайца вдвадцатером

Возвращался отряд на базу. Вездеход увешан людьми, люди увешаны ружьями. Вдруг на дорогу выходит заяц, и садится. Еще немного - и будет по нему произведен залп стволов эдак из 13-ти... Начальник вездехода™ высовывает ладонь из кабины - подождите, дайте мне! Не спеша откидывает дверцу, достает ствол - заяц сидит. Вылезает, идет к зайцу (прямо в сектор стрельбы) - народ ждет, заяц сидит. Подходит, берет спокойно на руки, несет к нам. У зайца вокруг шеи - обрывок капроновой петли (их в тех краях традиционно охотники ставят), довольно сильно затянутый... Видимо, на помощь людей у косого была последняя надежда. Так тому и быть, значит - скинули петлю, отпустили восвояси. Живи, серый!

Охота на зайца вдвоем


Возвращаемся из маршрута, траверсом по склону. Рюкзаки тяжелые, полны проб. Близятся сумерки, впереди боковой распадок. На противоположном склоне сидит заяц. Или тарбаган? Ладно, после разберемся... Подойти ближе - влом, да и спугнуть недолго. До него метров 150, но у нас помимо дробовика - мелкашка и 20 целевых (с двойным зарядом пороха) патронов к ней. Всаживаем все двадцать - один стреляет, другой в бинокль корректирует: "два метра влево", "полметра на пять часов"... Куда ложатся пули - отчетливо видно по фонтанчикам щебня. В цель - ни одной, но тут уж - азарт! Заяц, тем временем (или тарбаган?) - не шелохнулся.
- Опять, небось, как в прошлом году - в пень стреляли! - досадует напарник.
Делать нечего - лезем разбираться. Видим - никакой ошибки: заяц, теплый, но мертвый. Осмотрели - ни одной пробоины, крови тоже нет. После непродолжительного обсуждения остановились на диагнозе "умер от разрыва сердца". Причем, вероятно, после первого же выстрела. А остаток обоймы, выходит, мы впустую извели. Так нам и надо, живодерам!
 26.026.0
LT Bredonosec #04.06.2017 02:14
+
-
edit
 
Для того дорога и дана...

Построили как-то вокруг Воркуты новую объездную дорогу. Движение пока не до конца открыто, телеграфные столбы не вкопаны, провода лежат рядом. Ну наши, недолго думая, по ней и поехали - по пути было. В самом деле - чего зря тундру месить, когда дорога есть. Чтобы не уродовать свежеуложенный асфальт, едут по обочине, как положено. Тут вездеходчик и говорит начальнику вездехода™: "Петрович (изменено), открой дверцу, глянь - что-то вправо тянет"... Глядь - а за ними полкилометра телеграфных столбов волокутся. Как доллары за самолетом в фильме "Блеф" (или это были евро:)?).


Из финансового отчёта чиновника для особых поручений, командированного Геолкомом в N-скую губернию в 1882г. для "собирания образцов горных пород, окаменелостей, ископаемых углей и прочих полезных ископаемых": "Выплачено девке Аришке за показ обнажения два рубли с полтиною".
 26.026.0
LT Bredonosec #04.06.2017 02:23
+
-
edit
 
Как-то Женя Барабошкин обнаружил среди скальных выходов вблизи Крымской обсерватории редчайшие остатки ископаемой флоры. И выколотил подчистую для музея, снова сделав толщу немой. С тех пор рассказывает студентам, что лично дефлорировал Ченкскую свиту.

О вкусной и ЗДОРОВОЙ пище
Вспоминали тут с женой своё геологическое прошлое. Те времена, когда на деревьях были зеленые листики и Солнце еще вставало на востоке…

Рассказала она, как когда-то в Таджикистане была у них повариха… Хорошая женщина, научный сотрудник, то ли кандидат биологических наук, то ли прям доктор еще каких-то, но вот готовила очень своеобразно… Компот варила перед возвращением отряда из маршрута – чтобы с пылу, с жару подать, свеженький (это летом-то в Таджикистане!), а капусту в борщ клала, порезав кочан на чертвертушки…
Почему-то вспомнились сейчас в основном кулинарные случаи.
Еще во время студенческой практики в Казахстане в отряде, куда ездила жена, поварихой была девочка-студентка с юридического факультета. Готовить ей раньше не приходилось, и обучалась она этому искусству уже в поле. И вот как-то она готовила вермишель, возилась что-то на кухне, гремела кастрюльками… И вдруг зашла в палатку и спросила:
«Ой, а что делать, вермишель уже вроде мягкая, а сверху еще очень много воды осталось! Я наверное воды многовато налила, ждать пока выкипит?»

Я вспомнил примерно такую же повариху и в нашем отряде, только наша действовала наоборот – готовила заранее. Можете представить во что превращаются макароны с сыром, приготовленные утром, но поданные к ужину… Причем это чудо было еще и посыпано сахаром!.
И вот после этих разговоров припомнилась мне совсем давняя история, то ли услышанная где-то, то ли прочитанная….
Дело было в Африке, в северной ее части, не помню уж точно страну, но наверное что-то вроде Алжира. Советская экспедиция искала какую-то горючку (газ, нефть, а может даже и торф  ), но не это важно. А вот работала там молодая француженка (ну точно – скорее всего Алжир). Работала она там вроде как поварихой, точнее помощницей, а заодно практиковалась в русском языке. И все бы ничего, да как-то у русских поварих был выходной, благо француженка взялась приготовить обед, и когда смена вернулась с буровой, то на стол был водружен большущий тазик, прикрытый крышкой, от которого распространялся довольно приятный запах. И вот торжественно крышка откинута в сторону и ….. всеобщему обозрению предстает нечто огромное, во весь тазик, белое и довольно бесформенно. Все застыли в недоумении…
«Это что? Туго скрученные слоновьи уши?»
«Или это любимое лакомство нантуских ватусей?»
на что последовал логичный ответ:
«Нет, это вареник! Специально для вас приготовила, я же знаю как русские любят вареники!»
И видя недоумение в глазах, гордо добавила:
«Ешьте, ешьте, там еще второй есть!»
Откуда ж ей, бедняге было знать, что вареники выглядят несколько иначе! Расспросив русских поварих о рецепте, она даже не подумала узнать о размере.
 26.026.0
LT Bredonosec #04.06.2017 02:26
+
-
edit
 
Заблудился геолог в тайге...
Оголодал, исхудал. Вдруг видит - избушка. Из трубы дым, запах еды. Из последних сил вполз на крыльцо, постучал. На пороге - пышнотелая хозяйка.

- Хозяйка, не дай с голоду умереть. Неделю не ел...
- Э-э, не-ет! Знаю я вас, геологов. Накормишь тебя - ты выпить захочешь. А как выпьешь - приставать начнешь. У вас же только *б** на уме!
- Да что ты, хозяйка, куда мне! Не видишь - на ногах еле стою...
- Ладно уж, заходи!

Накормила, напоила. Сжалилась, стопку налила.

Геолог поел, пришел в себя. Разрумянился. Бороду пригладил, осмотрелся.

- Хозяйка, так что там, это... насчет *бли?
 26.026.0
LT Bredonosec #04.06.2017 02:34
+
-
edit
 
Способ избавить геолога от евражек, поедающих его гречку..
(адаптированный перевод А.Дюма-отца)

"Самый страшный зверь в тундре - это Евраган. Спастись от него можно, только забравшись на черемшу"
(из первичного инструктажа по ТБ, рассказывается студентам и студенткам в самолете)

Как известно, у евражки два защитных рефлекса: свернуть за угол (кочку) и юркнуть в норку. На этом построена нехитрая система отлова нелегально кормящихся на лагере экземпляров. Охотятся вдвоем.

Первый гоняет гадину вокруг палатки. Задача второго, сидящего внутри - вовремя выставить наружу горловину болотного сапога.
 26.026.0
LT Bredonosec #04.06.2017 02:34
+
-
edit
 

Ю.Н. Капков. Встреча с хозяином тайги. Ленинградский геофизик

Была макушка лета. Геологическая партия ВСЕГЕИ занималась картированием и поисками в Уссурийской тайге. Командовал партией - А.Г., выпускник ЛГИ 1948 года, считавшийся в регионе Дальнего Востока одним из лучших съемщиков. В Отечественную А.Г. впервые познакомился с этим краем, т.к. воевал японцев в составе Тихоокеанского флота. Помощником А.Г. и другом был В.Р., который из-за конфликта с руководством ЛГИ, не смог закончить институт. Но потом, самообразуясь, проведя многие годы в поле, стал, как и А.Г., одним из лучших съемщиков-поисковиков не только на Дальнем Востоке, но и в Африке, и в Монголии. //  Дальше — www.gff-lgi.spb.ru
 

Встреча с хозяином тайги (вольный пересказ очевидца)

Была макушка лета. Геологическая партия ВСЕГЕИ занималась картированием и поисками в Уссурийской тайге. Командовал партией - А.Г., выпускник ЛГИ 1948 года, считавшийся в регионе Дальнего Востока одним из лучших съемщиков. В Отечественную А.Г. впервые познакомился с этим краем, т.к. воевал японцев в составе Тихоокеанского флота. Помощником А.Г. и другом был В.Р., который из-за конфликта с руководством ЛГИ, не смог закончить институт. Но потом, самообразуясь, проведя многие годы в поле, стал, как и А.Г., одним из лучших съемщиков-поисковиков не только на Дальнем Востоке, но и в Африке, и в Монголии. Теперь, к нашему глубокому сожалению, их обоих нет в живых. Тогда же, в то описываемое время, один из отрядов партии готовился к многодневному маршруту. Отряд – это сильно сказано. Это был один В.Р. и один его коллектор – А., студент Хабаровского техникума, который уже второй сезон работал в партии.

Многодневные маршруты, особенно в те годы, когда не было вертолетов, и это каждый геолог хорошо знает, являются самыми тяжелыми и трудоемкими. Поэтому подготовка к таким маршрутам ведется всегда тщательно и скрупулезно. Ведь какая-нибудь мелочь, упущенная в подготовке, может свести на нет, а то и просто сорвать, многодневные затраченные усилия.

Так было и на этот раз. В.Р. с А. составили подробный список необходимого и стали собираться, тщательно сверяясь со списком. Итак, геологическая часть. Прежде всего – топооснова. Масштаб ее такой, какой можно было достать в ДВГУ, с которым ВСЕГЕИ работает по договору. Затем главное – аэрофотоснимки. Их масштаб лежит в пределах от 1:20000 до 1:25000. Они – основной документ, на который наносятся вся выявленная геологическая ситуация. Дело в том, что топооснова имеет более мелкий масштаб, на ней нет многих подробностей, а на аэрофотоснимках – все как есть в натуре увиденное объективом аэрофотоаппарата. Две пикетажки. Добротные ВСЕГЕИшные книжки с твердым переплетом, типографски оформленным титульным листом, в конце несколько листов кальки и миллиметровки. На заднем переплете – кармашек и гнездо для карандаша. Далее, два молотка, изготовленных по особому заказу в мастерских ВСЕГЕИ. Сталь вязкая, которая не скалывается, когда колотишь твердую породу. Рукоятки делали сами, длина под свою руку и сами надежно их насаживали. Два горных компаса, в футлярах, уселись на брючном поясе, на нем же и нож в ножнах. Энное количество матерчатых мешочков с пришитыми завязками. Это для образцов и пород. Пару коробочек медпластыря для маркировки образцов. Также заготовили необходимое количество бумажных капсюлей для тяжелой фракции шлихов. Ну, и, конечно же, лоток для отмывки шлихов, изготовленный из осины и должным образом обожжен, чтобы был гладким, без ворсинок. Полевые сумки с планшеткой, под которую засунули топокарты и аэрофотоснимки. В сумку задвинуты набор карандашей, шариковая ручка, резинка, циркуль, масштабная и командирская линейки, в последней есть и транспортир, и фигурные дверки цифр, букв и прочих условных обозначений для нанесения на карты.

Теперь одежка. На ноги, без вариантов, кирзачи. Другой обувки в партии – нет. Не забыть их обильно смазать дегтем. К ним две пары носков и две пары портянок, одну пару на ноги, вторую – в запас в рюкзак, далее энцефалитный костюм. В кармашек куртки кусок бинта, пропитанный деметилфтораном, флакончик которого надежно укупоренный – в сумку. Этим бинтом будем потом освежать защитный слой «морды» лица от гнуса. Ковбойка фланелевая. Пара маек – одна в запас. Если удастся, то можно в рюкзак засунуть легкий свитерок. На голову – платок. Поскольку макушка лета, то палатку не берем, хватит одного тента. Из спальника – только брезентовый вкладыш. Вроде бы все. Да, еще пару носовых платков. Аптечка. Несколько индивидуальных пакетов, анальгин, цитрамон, что-то очищающее и закрепляющее желудок, лейкопластырь уже есть. Наверное, хватит. Ну, и, конечно, полотенце, мыло, зубные щетки и паста. Вот теперь – еда! Надо что-то полегче и попитательнее. Берем на все дни каждому гороховые и гречневые концентраты (достать бы последние), банки армейской мясной тушенки и банки сгущенки. Затем, плитку чая, пачку пиленого сахара и сухари. Для готовки – один небольшой алюминиевый казанок и армейский котелок. Курево – по блоку сигарет на нос. Спички, запаянные в полиэтилен. И, наконец, оружие. Каждому по дробовику одностволке. Патронташ снабжен полным набором – от патронов с мелкой дробью (вдруг удастся разжиться пернатой дичью, добавкой к обеду) до патронов с жапанами для встречи с крупным, возможно, и двуногим зверем. Вроде бы все. Да, еще один небольшой туристический топорик. Надо его хорошо наточить. Вот теперь все!

Все это уложили тщательно в рюкзак, прицепили казанок, котелок, лоток. Одели на себя, убедились, что нигде не давит, не колет, и улеглись набоковую. Завтра рано вставать, утром из нашего поселка отходит рейсовый автобус, следующий как раз до того села, близ которого начинается маршрут.

Утром вскочили ни свет, ни заря, успели сглотнуть завтрак, заботливо приготовленный нашей поварихой, и провожаемые добрым напутствием босса, погрузились в автобус.

Через несколько часов тряской езды добрались до конечного пункта. Дружно решили зайти в местную столовку пообедать на дорожку. К нашему удивлению, это заведение оказалось не обычной тошниловкой, а небольшим уютным и чистым помещением. А обед и того лучше – незатейливый, но зато вкусный как домашний, завершившийся компотом из свежих ягод. Видно не перевелись еще честные и заботливые поварихи. От души поблагодарив этих милых женщин, мы купили у них пару буханок хлеба (на первое время, чтобы обойтись без сухарей) и потопали. К исходу дня подошли к началу нашего маршрута. Устроились на ночлег, предварительно попив чайку. На следующий день, после завтрака, началась обычная работа. В.Р. щупал, описывал, обмерял и зарисовывал обнажения, собирал образцы. А. занимался отмывкой шлиха, маркировал и упаковывал образцы. В общем, все как всегда.

На третий день, в середине маршрута В.Р. на тропе увидел свежие звериные следы. Да еще какие! След круглый, размером с хорошую миску. Позвал коллектора:
- Смотри! Кто это?
Тот, слегка побледнев, ответил тихим голосом:
- Это он! Хозяин тайги!
- Тигр!
- Он!
Оглянувшись, В.Р. спросил:
- Ну и что будем делать? Следы-то свежие.
- Что, что! Будем тихонько с опаской продолжать работу.

Они дружно сняли с плеч ружья. Загнали в ствол по жакану. Конечно, никто из них не думал стрелять жаканами в трехметровую полосатую «кошечку». Не дай Бог ранишь ее, тогда считай все, капут тебе. Зарядили больше для успокоения и, может быть, попытаться выстрелами напугать, если, не дай Бог, встретится хозяин. Так с ружьями наготове, пошли дальше. Все было тихо. А потом следы вдруг исчезли! Прошли еще немного – нет следов. Немного расслабились, подумав с надеждой, может быть, тигруша свернул с нашей тропы.
- Ладно, продолжим, - скомандовал В.Р.

Вскоре В.Р. увидел над второй террасой хорошее обнажение. Чтобы добраться до него, надо было подняться по уступу метра на три. Высмотрев, где поудобней это сделать, В.Р. начал карабкаться наверх. Но как только он поднялся на террасу, навстречу ему раздался устрашающий, утробный, грозный рев. Как В.Р. оказался внизу, он не помнит. В памяти осталось только что-то большое, оранжево-полосатое у подножья обнажения. Они с А. дали такого деру! Пробежав метров сто, остановились отдышаться. Прислушались. Тихо. Видно, зверюга был сытый и ему было лень преследовать какого-то двуногого. А день, тем не менее, клонился к вечеру.

В.Р. с А. отошли подальше от места «трогательной» встречи с Хозяином и стали искать место для ночлега. Вскоре, над второй террасой увидели вертикальный, довольно высокий, скальный выход. Поднялись на террасу и решили устроиться спиной к скале. Перед собой развели костер, предварительно натаскав сушняка столько, чтобы хватило на ночь. Правда, они где-то слышали, что тигры не боятся огня. Но с огнем все же как-то спокойнее. За костром зачем-то вертикально натянули тент. Потом, уже на базе, сами не могли объяснить – зачем. Поужинали наспех, но ложиться не захотели. Было не до сна. Сидели спиной к скале, ружья наготове и покуривали, чутко прислушиваясь к ночным звукам. Никакого треска сучьев под лапами зверя слышно не было. Да и откуда ему взяться? Ведь тигры из кошачьих, а кошки ступают мягко, бесшумно. А, может, Хозяина и нет здесь? Но, напрасно они успокаивали себя. Где-то после двенадцати ночи, услышали в стороне за тентом приглушенный, но отчетливый рык тигра. Сердца заколотились как овечьи хвосты. Решили: раз Хозяин не боится огня, то попробуем его напугать. Может что и получится. И начали с интервалом, по очереди, стрелять из ружей в сторону тента, но так, чтобы заряды пролетали существенно выше тента, чтобы, не дай Бог, не ранить зверя. Так и просидели до рассвета, израсходовав весь свой боезапас. Правда и то, что больше «голосочка» Хозяина они не слышали.

Утром, позавтракав на скорую руку, спустились на первую террасу, огляделись – следов нигде не видно, пошли дальше, нет следов. С осторожностью, с оглядкой, начали работать. Все было тихо, следы больше не появлялись. Возможно, они вышли из ареала обитания тигра, очень возможно. Во всяком случае больше не было ни звуков, ни следов, и отряд, успокоившись окончательно, с успехом закончил работу. нагруженные пробами, образцами и шлихами, благополучно добрались до своей базы, где и поведали о своей «тигриной саге». Особенно красочно история выглядела в изложении В.Р., а был он (Царство ему небесное!) отменным и остроумным рассказчиком…
 26.026.0
LT Bredonosec #04.06.2017 02:36
+
-
edit
 
Однажды студеной российской зимою работала на севере бригада доблестных
советских геологов. И была у них теплая палатка с печкой-буржуйкой. И
были у них теплые спальные мешки. Но все равно по вечерам было холодно -
север все ж таки. Поэтому наши доблестные геологи согревались по вечерам
не угадаете чем... Согревались они чаем. Т. е. конкретно помногу его
выпивали.

Естественно, ночью им очень хотелось выйти из палатки облегчиться.
Вообразите: ночь, в палатке не то чтоб жарко, но хотя бы плюс - топится
печурка, спальник тоже относительно теплый, а вам нужно из него
вылезать, одеваться, выпрыгивать на мороз, а потом обратно -
раздеваться, залезать в спальник, по новой его согревать.

А геологи наши были изобретательны. Весьма. Достаточно лишь сказать, что
один из них, к примеру, вырезал со стороны ног в спальнике два отверстия
и пришил к ним валенки. Захотел - ноги в валенки, и вместе со
спальником наружу.

Другой, еще более ленивый, решил упростить процедуру еще более. Он
загодя выкопал рядом с палаткой ямку и вывел в нее шланг диаметром как
раз примерно как член. Другим концом шланг он подвел себе в спальник.

Здесь необходимо отметить, что помимо изобретательности нашим геологам
еще была присуща любовь к шуткам. Именно благодаря этой любви они,
заметив приготовления товарища, ближе к ночи вкопали в снег рогатулину и
конец шланга из ямки привесили к ентой рогатулине. И если раньше внешний
конец шланга был ниже внутреннего, то теперь ситуация изменилась
кардинально.

Теперь снова вообразим себе ночь и парня, захотевшего облегчиться. С
умильной улыбкой самого умного на сотни квадратных километров вокруг он
берет шланг, сует в него член (без зазора - я уже упоминал, что диаметр
шланга был равен диаметру члена), с удовольствием справляет нужду, а
затем, кряхтя от восторга, вынимает член... Закон о сообщающихся сосудах
знаете?
 26.026.0
LT Bredonosec #04.06.2017 03:06
+
-
edit
 
От Петра Тихомирова

*
Где-то в Примагаданье в съемочную партию приехала студентка-практикантка. По традиции и просто по личной инициативе персонал постарался рассказать ей как можно больше страшных историй про медведей, а также дал конкретные инструкции на случай встречи с "хозяином" - дескать, кричи что было сил и лезь на ближайшее дерево. И на тебе - в первом же маршруте эта студентка с геологом нос к носу столкнулись с мишкой-пестуном. В течение последующих минуты-двух активные действия предпринимала только студентка, которая в полном соответствии с инструкциями завизжала и полезла на ближайшую лиственницу. А поскольку в деревце было не более 3 метров высоты, то она очень быстро достигла верхушки; лиственница при этом согнулась, и студентка зависла в метре над землей, непрерывно "подавая звуковые сигналы". У геолога был карабин, вероятно, именно поэтому в ситуации он оценил только комичную сторону. Что думал медведь, сказать трудно. Наверное, то же, что и большинство его собратьев при встрече с человеком, что-нибудь в духе: "Ходют тут всякие!" И покинул сцену первым.

*
Однажды главный геолог отряда вернулся на базу аномально бледный и задумчивый. На вполне естественный вопрос о самочувствии ответил – вот, дескать, с медведицей подрался (для полноты картины добавлю, что по комплекции он гораздо ближе к Паганелю, чем к Илье Муромцу). Последовательность событий, восстановленная с его слов, такова. Перешел вброд речную протоку и в десятке метров увидел медвежонка. Маманя не заставила себя ждать – проломившись сквозь кусты, атаковала. За отпущенные 1-2 секунды объект атаки успел только подобрать булыжник и ткнуть медведице в физиономию (!). Медведица почему-то бежала не прямо на него, а как бы по касательной, вследствие чего пролетела мимо, задев нашего начальника боком и таким образом переведя его в "партер". Затем ситуация повторилась, только медведица, если верить начальнику, отворачивала голову в сторону (возможно, даже для медведя неприятно получить бульником по носу). После третьего касания медвежонок решил, что маманя выиграла ввиду явного преимущества, и ушел. А медведица, наверное, решила – перед кем я тут буду выделываться? И тоже ушла, оставив бледного главного геолога думать о смысле бытия.

*
Осень. Отряд закончил работы по проекту. База свернута, осталось только здание сортира, подлежащее разборке. Кроме того, есть небольшой, несколько кило, остаток ВВ от горных работ, также подлежащий уничтожению. И вот родилась идея о совмещении двух деструктивных процессов. А тут еще вертолет прибыл всех забирать, а вместе с ним буровая бригада, которую забрали по пути. Зрители расположились амфитеатром. Обычные манипуляции взрывника, и на месте сортира образуется подобие ядерного "гриба", который с порывом ветра несет тонкодисперсное вещество прямо на вертолет и зрителей.
Назвать эту сцену немой было бы выпадом против истины...

Отряд собирает в тундре "потоки" 200 000-го масштаба. Базой служит балок, перетаскиваемый трактором. Однажды ночью подморозило, и трактор не смог сдернуть балок с места. А.И., взрывник-любитель (помимо того, что еще и профессионал), говорит: "Да сейчас мы детонирующим шнуром полозья обвернем, хлопнем – и можно ехать!". Коллеги не возражают. Кто спит на верхних нарах, кто кашу ест прямо из кастрюли. А.И. входит в балок и предупреждает: "Сейчас бахнет". Бахнуло. Окна-двери повылетали, спящий с верхних нар свалился, кастрюля с кашей у кого-то на голове. А.И. поправляет очки и информирует: "Надо же, забыл бухту отрезать..."

Неделя непогоды на временной базе. Времени жалко, сезон короткий. Старший группы О.С. не выдерживает и предлагает организовать "офицерский" маршрут – без рабочих, опробования, документации и радиометрии, просто для решения некоторых геологических вопросов. Оставляем машину с шофером Женей в долине и вдвоем лезем на невысокую сопку. По пути встречаем оленей, которых О.С., очень темпераментный охотник, обращает в бегство стрельбой из карабина и начинает преследование. Будучи безоружным, я вернулся к машине. У Жени чай готов. Расположились перед капотом (дождь на время притих), не торопясь делимся соображениями о перспективах сезона. Минут через 15 возвращается грустный О.С. Его оправдательная фраза прерывается выстрелом – очевидно, с горя забыл разрядить карабин. Пуля пролетает между шофером и мной, от Жени сантиметрах в 20-30. Несколько секунд гробовой тишины. Задним числом припоминаю, что смотрелись мы забавно. О.С. замер и был похож на восковую фигуру. Я, наверное, тоже, с кружкой чая в руке. Женя прикрыл обеими руками промежность, медленно развернулся, отошел на пару шагов и снова повернулся к нам (может быть, он боялся, что О.С.снова будет стрелять?). Первым звуком, нарушившим тишину, был звук отхлебываемого чая, это у меня получилось машинально.

Центральная Чукотка, начало июля, первые маршруты сезона. Спускаемся с радиометристом Шурой по довольно крутому (градусов 35) склону по крупноглыбовым развалам. Выходим на небольшой снежник. Несколько опрометчиво разгоняюсь на рыхлом фирне и, когда фирн сменяется льдом, утрачиваю контроль за ситуацией. Молотком затормозить не получается, все-таки не ледоруб. Быстро еду на пузе, ногами вперед. Повезло – за пару метров до края снежника попал ногой в трещину и обошелся без травм. Посидел, вытряхнул снег из ушей и полевой сумки, а подошедшего через 15 минут Шуру встретил словами: "Ну, где ты там ковыляешь? Я же показал, как надо".

Остался студент-практикант дежурным по базе. Занятие несложное. От нечего делать подмел в балке, открыл дверь, чтобы выкинуть мусор, а там крупным форматом – медвежья морда. Не придумал ничего лучше, как высыпать в нее мусор, захлопнуть дверь и спрятаться за печкой. Медведь заходить не стал, обиделся, наверное.

Однажды ранней осенью, по снегу в бригаду ударно-канатного бурения явился медведь. Почти в полном составе команда заперлась в промбудке, кроме самого нерасторопного помощника бурового мастера. Товарищи не проявили пролетарской солидарности и, невзирая на громкие призывы, дверь не открыли – очевидно, боялись, что и медведь за компанию зайдет. Ну, и некоторое время (минут 15) помбура бегал от мишки вокруг балка. Потом подъехал трактор, и мишка ушел. Дверь открыли, постояли под живительным водопадом справедливой критики. И тут кто-то обратил внимание, что медвежьи следы идут вокруг балка цепочкой, а человеческие есть только у углов (балок стандартный, метров 7 длиной). Возможности человека безграничны.

По рассказам, в одном из отрядов работал рекордно флегматичный студент. Он прославил себя вопросом, заданным геологу, когда они на сопке столкнулись с медведем. Студент, шедший первым, обернулся и спросил: "А что с ним делать?"
 26.026.0
1 2 3

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru