Анекдоты — 2017

 
1 7 8 9 10 11 31
RU pytnic #24.06.2017 16:37  @kot_or_osl#20.06.2017 21:29
+
+1
-
edit
 

pytnic

Эталонный pytnic
★★
k.o.o.> Приходит чел в больницу, говорит:
k.o.o.> - У меня яйца болят.

Хирург помял - резать!
- не хочу.
Терапевт помял - к хирургу!
- не хочу.
Травматолог помял - к терапевту!
Выходит дедушка с поликлиники, и приятелю сообщает:
" Много ходил, но масаж яиц они мне классный устроили!"
 58.0.3029.11058.0.3029.110
LT Bredonosec #24.06.2017 18:50
+
+4
-
edit
 
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Таки выходит, мы теперь не главные!
 26.026.0
RU kot_or_osl #24.06.2017 20:53  @pytnic#24.06.2017 16:37
+
+1
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

k.o.o.>> Приходит чел в больницу, говорит:
k.o.o.>> - У меня яйца болят.
pytnic> Хирург помял - резать!
pytnic> - не хочу.
pytnic> Терапевт помял - к хирургу!
pytnic> - не хочу.
pytnic> Травматолог помял - к терапевту!
pytnic> Выходит дедушка с поликлиники, и приятелю сообщает:
pytnic> " Много ходил, но масаж яиц они мне классный устроили!"
Если яйца заболят - на многое согласишься!
 58.0.3029.11058.0.3029.110
RU kot_or_osl #24.06.2017 22:22
+
+2
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
 58.0.3029.11058.0.3029.110
+
+14
-
edit
 

Zybrilka

опытный

"Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!" ©
 1717
LT Bredonosec #26.06.2017 01:15
+
+7
-
edit
 
Только после операции Маша поняла, что было ошибкой записываться к пластическому хирургу, на стенах приемной которого висели картины Пикассо...
 26.026.0
RU kot_or_osl #26.06.2017 08:00
+
+5
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Гм... Ну, засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.

Анальгин, несмотря на название, следует принимать орально.

— Алло.
— Это ceкc по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак... Хорошо... Продолжайте...
 58.0.3029.11058.0.3029.110
RU johnkey68 #26.06.2017 08:40  @kot_or_osl#26.06.2017 08:00
+
+2
-
edit
 

johnkey68

старожил
★★★★
k.o.o.> -

Таки богат (на фривольности) наш Великий и Могучий :D
 58.0.3029.11058.0.3029.110
RU maitredesir #26.06.2017 13:29
+
+2
-
edit
 

maitredesir

втянувшийся

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа гангнам стайл! Оп, оп, оп!..


Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!"
 58.0.3029.11058.0.3029.110
Это сообщение редактировалось 06.07.2017 в 21:21
RU Android #26.06.2017 13:52  @johnkey68#26.06.2017 08:40
+
+1
-
edit
 

Android

старожил
★★☆
johnkey68> Таки богат (на фривольности) наш Великий и Могучий :D
Выписал доктор больному свечи от геморроя. Через пару деньков больной приходит и просит еще выписать, закончились. Доктор удивился расходу, но выписал. Еще через пару деньков больной опять приходит и просит выписать еще, опять закончились. Доктор удивился еще больше, но выписал. По прошествии пары дней история повторяется и доктор, не выдержав, воскликнул:
- Да вы что! Жрете их, что-ли?!
- Нет, [неопределенный артикль], в задницу пихаю!
Главное в психиатрии первым надеть халат.  59.0.3071.10959.0.3071.109
BG TSONYO₃ #26.06.2017 17:46  @Android#26.06.2017 13:52
+
+4
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★☆
johnkey68>> Таки богат (на фривольности) наш Великий и Могучий :D

А со стороны, скажу честно, еще лучше видно...
:D:D:D

P.S.

Почти по теме:

Одна русская дама вышла замуж за англичанина и переехала жить в Англию, в Лондон.
Однажды, ужиная в ресторане, наша, уже почти англичанка, увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe МГУ.
Между женщинами завязался оживленный разговор.
Ну и естественно, слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал, чопорно сидя рядом. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить - "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: "fuck him".
 58.0.3029.11058.0.3029.110
RU kot_or_osl #26.06.2017 19:34
+
+5
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

В этом году Россия не перешла весной на летнее время - вместе со всеми нормальными странами.
... Но кто же знал, что природа поймёт это столь буквально.
 58.0.3029.11058.0.3029.110
RU Android #27.06.2017 00:23  @TSONYO₃#26.06.2017 17:46
+
+2
-
edit
 

Android

старожил
★★☆
TSONYO₃> "хим фак" по-английски никто не говорит...
- Я в универе учился, закончил юрфак.
- My fuck!? :eek:
Главное в психиатрии первым надеть халат.  48.0.2564.8248.0.2564.82
RU kot_or_osl #27.06.2017 21:02
+
+2
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолёте, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Супруги Сидоровы прекрасно проводят отпуск:: он - на Лене, она - под Владимиром...

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
 58.0.3029.11058.0.3029.110
+
+3
-
edit
 

Seaglory

опытный

Сыну 4 года. Поставил в угол.
Немного постояв говорит: "Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!"


Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...


К персидскому шаху приходит главный визирь.
- О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший. Шах долго думал, потом спросил:
- В охране дворца достаточно негров?
- Да.
- Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина - негр - женщина - негр...
Наверху буду я, а дальше - как через копирку.
 54.054.0
+
+5
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Снова из жизни:
Прикреплённые файлы:
-hk5sKIJ2G0.jpg (скачать) [576x515, 52 кБ]
 
 
 1717
+
+5
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Если опять боянистые анекдоты, то: "Других анекдотов у меня для вас нет!" (почти цитата) :)
"Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин..

Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам." ©
 1717
+
+8
-
edit
 

Zybrilka

опытный

""Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"..." ©
 1717
+
+12
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
— Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги дотрахаю
 44
02.07.2017 07:52, TSONYO₃: +1: "Нет, уж - фигушки! Это моя почетная обязанность!"
RU kot_or_osl #02.07.2017 08:30
+
+8
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Российские ботаники—патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

Из резюме:
"В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".

У меня жена регулярно просит 300$ на какие-то свои нужды. Это вирус?

Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж неожиданно наведалась жена...

Что это над нами завис вертолёт? Горючее что-ли кончилось?

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на 1 размер.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы, шантаж...
 59.0.3071.11559.0.3071.115
RU kot_or_osl #02.07.2017 08:32
+
+3
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
 59.0.3071.11559.0.3071.115
LT Bredonosec #02.07.2017 12:53
+
+4
-
edit
 
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают...
— Ну и чего?
— А ничего - полчаса рубил — никакой закономерности!
 26.026.0
+
+5
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок...
 1717
+
+1
-
edit
 

Android

старожил
★★☆
Zybrilka> Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок...

За всех не говори. ;)
Главное в психиатрии первым надеть халат.  48.0.2564.8248.0.2564.82
+
+3
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

— Мама! Я порЭзал яйца! . . — Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .

Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик —тужится. Мимо проходит баба: — Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!— Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!

— Сема, шо ты делаешь? — Я тянусь к звездам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я так и сказал!

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
 44
1 7 8 9 10 11 31

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru