Анекдоты — 2017

Приходит слепой мужик на общественный пляж, достает из сумки резиновую бабу и давай надувать.
Народ вокруг давай возмущаться.
Как вам не стыдно!на пляже резиновую бабу надувать!
Мужик замер,задумался...Это что я всю зиму лодку трахал?

 

-На самом деле самого тела не существует, есть только самосознание, которое внедряется в твоё Я через энергетическую оболочку твоего полипептидного иммульсионного поля. Ты засыпаешь и погружаешься в замутнённое измерение. Вы понимаете меня Мистер Андерсон?
-Да, я так и думал Мистер Смит. Дайте ещё затянуться!!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звёзды, то кровь из носа идти перестанет.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

...Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей-то мало!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова...
А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

В IKеа
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Кинотеатр 80-х
Свет уже потушили, а кино ещё не пустили.
Женский голос:
- Убери руку!.. Да не ты. А ты.

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, морда шерстяная!

Будь так же внезапен, как арбуз
По которому ты постучал, а из него постучали в ответ

- Да, да, уважаемые телезрители. Счёт 0:0.
Достаточно одного гола и наша сборная идёт дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника! Второго! Какой дриблинг! Третьего! Втроём выходят на вратаря!
Обходят его! Четыре метра! Четыре метра! Ну же!..
Ударррррррр!
Гооооооооооооооооондоны!!!

Сказали глупость и не можете выкрутиться?
Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".

- Ну вот я решилась признаться ему в любви. Пришла, а он был с другом.
- И что?
- Сердце в пятки упало и...
- Что?!
- Друг у него ах**нный

Судья:
-Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
-Я уже пробовал это сделать...
-Ну и что?
-Отсидел за подделку документов.

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, п**дёж - это великий грех.

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание.

Мужик нашёл на пляже старинную, плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. - Достаёт записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса «элит».
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счёт на сто миллионов в швейцарском банке.
- Хочу большой, серьёзной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

--[показать]

– Эти парижане такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь. – Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
– Нет! – сказала жена, помня о наставлениях матери.
– Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

Ярчайшее воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо"!

– Здравствуйте, господа афроамериканцы
– Мы из Нигерии
– ??
– Это не в Америке
– Здравствуйте, господа афроафриканцы
– А можно просто негры?

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью…

- Тетя Циля,а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой, Фимочка!
- А через скока лет это даст эффект?

объяснительная
"В Верховную аттестационную комиссию планеты Нибиру.
От Энки-18-го, бога шестой ступени.
... по существу выдвигаемых претензий в том, что я не обеспечил конца света 21 декабря 2012 года по земному календарю имею сообщить следующее. Баллистические расчеты удара астероидом по планете Земля были отданы орденом иллюминатов в порядке аутсорсинга в США, затем американцы отдали их в том же порядке в Россию, а русские, тоже в порядке аутсорсинга - в Белоруссию. В итоге их за 150 долларов США делала группа студентов третьего курса Бобруйского техникума картофелеводства. Трудно ожидать, что в таких условиях расчеты окажутся точными, и именно поэтому астероид улетел неизвестно куда.
Также я решительно снимаю с себя ответственность за то, что не произвел взрыв вулкана в Йеллстоуне. Произведение взрыва относилось к ведению Сионских мудрецов и я не имею понятия, кем с планетарного геофизического орудия были украдены и сданы в цветной металлолом важные части, после чего орудие оказалось абсолютно неработоспособным.
Семь казней египетских были в том году невозможны, потому что в этот момент в Египте происходила так называемая цветная революция, и все упреки вы можете предъявить Бильдербергскому клубу, затеявшему Арабскую весну годом ранее.
Вообще нужно отметить, что работать в таких условиях совершенно невозможно, и именно поэтому требуется полная перестройка нашей деятельности на планете.
Что касается претензий ко мне лично в плане поведения на работе и в быту, то готов ответить по каждому пункту.
1. Самогонный аппарат, из которого мои подчиненные на обратной стороне Луны изготавливали из лунного грунта-реголита этиловый спирт - это часть технического эксперимента. Побочные же злоупотребления, с экспериментом связанные, являются отражением постоянного стресса, в котором находятся все наши полевые работники, включая меня.
2. Я решительно отрицаю упреки в том, что слишком много времени проводил в России, устраивал там выпивки и дебоши, и заводил связи с местными женщинами. Знакомство с культурой аборигенов входит в круг моих обязанностей, именно этим и объясняется наличие у меня ручного медведя, балалайки и привычка ходить в ватнике и шапке-ушанке. Хочу отметить, что на обратной стороне Луны вообще-то очень холодно даже нам, рептилоидам!
3. Избрание Дональда Трампа и проигрыш Хиллари Клинтон произошло не в результате моего спора с Великим мастером-масоном 33 градуса посвящения ложи Соломона! Просто смешно утверждать, что такое важное событие могло быть результатом спора на бутылку коньяка.
4. Наталья Поклонская никогда не была моей любовницей и является обыкновенным рептилоидом-шатуном, никак не связанным с моей работой на Земле.
Энки 18-й, бог шестой ступени."

- Об усопших либо хорошо, либо ничего - говорит подчинённый умершего начальника.
- Давайте просто спляшем молча - предлагает Рабинович.

Подозрение в измене в конце 21 века: "Они ведь даже из онлайна вместе вышли!"

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в унитаз.

Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.