Анекдоты — 2017

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

Зарядка для кошелька называется работой. Заряжается месяц, садится за неделю.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существует проблема.

Всадник может быть без головы. Лошадь же себе этого позволить не может.

Моя девушка сказала, что маленький член - не помеха нашим отношениям.
Но меня все равно смущает наличие у нее члена.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.


— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Встречаются два председателя колхоза.
— Как дела?
— Да вот, бык племенной совсем плохой стал, старый уже, к коровам даже не подходит, придется нового покупать, думаю где деньги брать... Только вот не пойму, твой–то, я слышал, вовсю коров кроет, а ведь они с моим одногодки?
— Так я в Москве на ВДНХ таблетки купил, дал ему — сразу как молодой сделался, все коровы теперь с телятами!
— Дай адресок!
— Ну так и быть, выручу. Записывай: павильон такой–то, как таблетки называются не помню, они такие большие, желтые... А знаешь, какие горькие...

 

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 12 000 тысячи рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: "учись хорошо, сынок".

- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
- А, где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

Молодой учитель, с похмелья, пришёл на урок и думает: «Как бы сбегать опохмелиться?»,
— Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зелёный, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
Вовочка, с места:
— Вам наверняка 24 года?
— Да.., как знаешь?
— Потому что мне 12 и отец говорит, что я полудурок.

- Софочка, а шо будет, если я вас поцелую?
- Фима! Ты анатомию в школе изучал? Hичего не будет, ни-че-го!

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

... и запомни, сынок: ни одна женщина не сможет доставить тебе столько удовольствия,, сколько две, а лучше сразу три ...

Одесский привоз.
– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

-Посоветуйте что посмотреть...
-Посмотри во что превратилась твоя жизнь!

Лайфхак:
увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.

- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык...

Грустно:

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

 

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец то доучился, пацан.

Жил-был в лесу ребе Гут. Он брал деньги у богатых и отдавал их бедным. Ну, под небольшой процент...

— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш ёб@нный молоточек.

- Ты говорил, что не женат. А что у тебя за кольцо на пальце?
- Это страшная история!.. В детстве меня поймали юннаты и...

Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...


Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.


Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.


В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.


— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!


В России две беды! Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.


Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.


Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «Шевели батонами, курица».

Нашел как-то мужик бутылку. Открыл. Оттуда джинн вылез.
- Загадывай желание.
- Хочу мост на Канары, а то самолетом летать боюсь.
- Мост на Канары? Длинна...Океан...Шторма... Глубины...
Знаешь, загадай, что-нибудь другое, я пока в бутылке посижу.
- Ну, тогда я хочу понять женщин.
- Так какой ты говоришь ширины мост тебе нужен?

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.


— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?


Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.


Находящийся под следствием губернатор заявил, что семиэтажную виллу и бассейн с девками ему подкинули полицейские при обыске.

Вопрос на экзамене в авиаучилище:
На Ан-26 руль направления приводится в действие силой:
1. Рук
2. Ног
3. Набегающего потока воздуха
4. Ног - при малых усилиях на педалях и ног плюс набегающего
потока воздуха - при больших.

(а какой ответ выберете вы?:-)

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся! — Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

Попали Яценюк и Порошенко в ад. Через некоторое время прибегают черти в рай и умоляют:
— Заберите их от нас, пожалуйста!.
— От сотворения мира вы никогда не обращались к нам с такой просьбой! Что случилось?!
— Да все дрова и котлы потырили, из—за этих гадов у нас ад замерзает!

Умерла девушка и попала в чистилище. Ей говорят — вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь — глядь, а там ангелов готовят. — Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля — крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами — не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками: — Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета! — Ну и что, — всхлипнула новенькая, — у меня для этого хоть дырка готова!

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром. — Ну что, докладывай о грехах своих. — Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил... — Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает: — Что за хрен с горы, что тебя костер не берет? — А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал..

Лень русского человека - это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства.


Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают:
- А это как понимать?
- Фамилия, имя, отчество и ученая степень!


- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!


Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?