Анекдоты — 2017

 
1 19 20 21 22 23 24 25
+
-
edit
 

Sandro
AXT

инженер вольнодумец
★☆
Zybrilka> Фразы, за которые лет пятьдесят назад можно было легко загреметь в дурдом:
Zybrilka> - Переименуй папку...
Zybrilka> - Дай мне двадцать пять рублей на метро...
Zybrilka> - Воткни мне зарядку...

Ну уж эти три точно лишние. Как и некоторые другие.

Бумажную папку переименовать — никаких проблем :) Двадцать пять рублей — это 500 поездок, не так уж и много на самом деле. Тем более, что выражение может употребляться и в переносном смысле. Зарядку можно воткнуть в любое устройство, имеющее встроенный аккумулятор. Хоть в автомобиль :)
... так пускай наступает на нас холодным рассветом новый день ...  43.043.0
Это сообщение редактировалось 09.10.2017 в 22:52
+
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★
k.o.o.> — Что такое рост экономики в России?
k.o.o.> — Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живёшь в квартире за 200000 долларов. При этом, ты никуда не переезжал из своей хрущобы.


"- Какой же это анекдот - это жизнь. - сказал Стёпа и погрустнел." © В.Пелевин, "Числа"

Причём отлично описывает и ситуацию Японии 1980-1991, и США 2000-2008.
Цифирки только немного разные.
 51.051.0
+
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Sandro> Ну уж эти три точно лишние. Как и некоторые другие.
Очень может быть...
Тогда можно попробовать самим составить похожий список, без явных проколов. :)
 61.0.3163.10061.0.3163.100
+
+1
-
edit
 

stas27

эксперт
★★☆
Zybrilka>> Фразы, за которые лет пятьдесят назад можно было легко загреметь в дурдом:
Zybrilka>> - Переименуй папку...
...
Sandro> Ну уж эти три точно лишние. Как и некоторые другие.
+ "Забыл телефон дома". Регулярно использовали, в смысле "забыл бумажку с номером телефона дома" :old:
С уважением, Стас.  61.0.3163.10061.0.3163.100

PSS

старожил
★★
Zybrilka>>> Фразы, за которые лет пятьдесят назад можно было легко загреметь в дурдом:
stas27> Zybrilka>> - Переименуй папку...
stas27> ...
Sandro>> Ну уж эти три точно лишние. Как и некоторые другие.
stas27> + "Забыл телефон дома". Регулярно использовали, в смысле "забыл бумажку с номером телефона дома" :old:

Тогда еще и

- Блин, не могу войти в почту...

Порой входы в учреждения в зданиях для этого не предназначенных были очень необычны. Через подвал, например.

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

С проводной связью тоже были проблемы. Даже при хорошей линии. Кабель к трубке, например, перетерся.

- Я вторую мировую за немцев прошел...

Ну а за это, пятьдесят лет назад, могли отправить далеко бы не в психушку..
История "Планеты Бурь" http://shubinpavel.ru/  44
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный


k.o.o.>> — Что такое рост экономики в России?
k.o.o.>> — Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живёшь в квартире за 200000 долларов. При этом, ты никуда не переезжал из своей хрущобы.
Fakir> "- Какой же это анекдот - это жизнь. - сказал Стёпа и погрустнел." © В.Пелевин, "Числа"
Fakir> Причём отлично описывает и ситуацию Японии 1980-1991, и США 2000-2008.
Fakir> Цифирки только немного разные.
... Вот так, б**, и живём!
 61.0.3163.10061.0.3163.100
+
-
edit
 

deccer

опытный

Zybrilka>> Для использования в приличном обществе: церебросексуал.
Стесняюсь спросить, и на сайте можно воспользоваться таким словом?
°  61.0.3163.10061.0.3163.100
RU kot_or_osl #10.10.2017 21:14
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный


- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - так, полустанок!
 61.0.3163.10061.0.3163.100
+
-
edit
 

Seaglory

опытный

- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...
 56.056.0
+
+7
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то… В яйцах много семечек.


В Харькове был страшный ураган — ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил…


Верховная Рада никак не может решить: 1 апреля считать Днем дураков или все же Днем депутатов?


Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
 61.0.3163.10061.0.3163.100
?? Balancer #13.10.2017 05:17  @kot_or_osl#08.10.2017 16:27
+
+1
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
k.o.o.> Лодырь. Немецкий врач Христиан Иванович Лодер ...

Происходит от неустановленной формы; предположительно, заимств. из ср.-нж.-нем., нж.-нем. lodder, lode; ср.: укр. ледар, ло́дарь, лобур — то же. Наряду с этим польск. łоtr «подлец, негодяй» — из нем. lotter.
 


k.o.o.> Шарлатан. Слово шарлатан по легенде произошло от имени французского врача Шарля Латена.

Происходит от франц. charlatan «шарлатан», далее из итал. ciarlatano «шарлатан», далее из ciarlare «болтать», далее из неустановленной формы.
 


k.o.o.> Галиматья. Французский врач Галли Матье верил в целительную силу смеха.

От фр. galimatias — путаница, вздор. Слово введено в литературный французский язык Монтенем около 1580 г. в значении «jargon des galimatias — непонятный жаргон».
 
 44
+
+5
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
Sandro> Зарядку можно воткнуть в любое устройство, имеющее встроенный аккумулятор. Хоть в автомобиль :)

50 лет назад? Воткнуть зарядку? :)

Зарядные устройства были. ЗУшки иногда. Но «зарядка» — это где-то только в 1990-х появилось :)

А 50 лет назад было «Здоровье в порядке — спасибо зарядке!» :)
 44

RU гегегр #13.10.2017 05:44
+
+1
-
edit
 

гегегр

опытный


Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятой, деловой.

-Директор: так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
-Девушка(возмущенно о***вая): Вы извините пожалуйста, я не думала...

- Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
-Девушка(еще более о***вшая): Нет, вы простите меня конечно, но...

-Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
-
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...

-Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придётся купить вам квартиру неподалёку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...

-Девушка из под стола: ...."И фапку...!!!

*******

Деды собрались на лавке, пи**ят...
-Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили.
Деды в предвкушении рты открыли...
-Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.
Один дед не вытерпел:
-Так вдул бл***, или нет??
-Ну как вдул... ВМЯЛ!
Здоровое общество вирус революции не поражает ©  
+
-
edit
 

Sandro
AXT

инженер вольнодумец
★☆
Sandro>> Зарядку можно воткнуть в любое устройство, имеющее встроенный аккумулятор. Хоть в автомобиль :)
Balancer> 50 лет назад? Воткнуть зарядку? :)

"Подключить", если быть точным. "Воткнуть", это действительно вроде бы неологизм, но и тог8да бы его поняли.

Balancer> Зарядные устройства были. ЗУшки иногда. Но «зарядка» — это где-то только в 1990-х появилось :)

У нас определённо разные воспоминания. На моей памяти никто и никогда не называл зарядное устройство ни полным названием, ни аббревиатурой. Всегда "зарядка".
... так пускай наступает на нас холодным рассветом новый день ...  43.043.0

PSS

старожил
★★
Sandro>> Зарядку можно воткнуть в любое устройство, имеющее встроенный аккумулятор. Хоть в автомобиль :)
Balancer> 50 лет назад? Воткнуть зарядку? :)
Balancer> Зарядные устройства были. ЗУшки иногда. Но «зарядка» — это где-то только в 1990-х появилось :)
Balancer> А 50 лет назад было «Здоровье в порядке — спасибо зарядке!» :)

Так и термин можно рассматривать куда шире. Например

Наши катера отошли для зарядки установок. Комендоры Фальченко, Клименский, Юрченко и боцманы Сахаров и Сеутин побили все рекорды и зарядили установку менее чем за две минуты.
 


Проценко В. Т. Мгновение решает все. — М.: Воениздат, 1973. — 240 стр. — (Военные мемуары). Тираж 65000 экз.

Хотя не удивлюсь, если и термин в виде зарядного устройства тогда существовал. Это логичное сокращение. А язык всегда сокращает выражения до более удобных форм
История "Планеты Бурь" http://shubinpavel.ru/  44
RU kot_or_osl #13.10.2017 08:21  @Balancer#13.10.2017 05:17
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный


k.o.o.>> Лодырь. Немецкий врач Христиан Иванович Лодер ...
Спасибо за лингвистический экскурс!
 61.0.3163.10061.0.3163.100
RU spam_test #13.10.2017 09:12  @Balancer#13.10.2017 05:21
+
-
edit
 

spam_test

аксакал


Balancer> 50 лет назад?
еще 15 лет назад позвонить в армию тоже не было.
 44
RU Balancer #13.10.2017 09:26  @spam_test#13.10.2017 09:12
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
s.t.> еще 15 лет назад позвонить в армию тоже не было.

Конец 2002-го года. Ещё экзотика, но уже реально.

И вот мы на КПП той самой части. Первое, что бросается в глаза: раскормленные и чрезвычайно самодовольные физиономии дедов-сержантов. Один из них с гордым видом вертит в руках мобильник. На сержантах новенькие, подогнанные точно по размеру камуфляжные бушлаты.

// Элита Армии - между зверинцем и тюрьмой | Номад | 19.01.2002
// 19.01.2002 / оборона и безопасность
 


Где-то к концу 2000 мобильные преодолели психологическую границу $100 и пошли в массы :) А 15 лет назад народ начал уже щупать мобильный Интернет: Про сотовую связь (Re: почти халявная сотовая) [=KRoN=#07.12.02 21:31]
 44
RU kot_or_osl #13.10.2017 20:07
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 

kot_or_osl

опытный


Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от серёжки....
Муж с дивана: - От какого, нах, Серёжки?!
 61.0.3163.10061.0.3163.100
BY wolff1975 #14.10.2017 00:21
+
+2
-
edit
 

wolff1975

втянувшийся

☠☠
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя е@ать?, куда ж тебя е@ать?
Колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня е@ать, не надо меня е@ать!
Мужик (продолжает вертеть):
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  43.043.0
+
+4 (+5/-1)
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Реклама: "Отечественные утюги и паяльники правды - гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!"

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Вчера антидопинговая комиссия Международной Космической Станции приняла решение об отправке домой двух российских космонавтов, в крови у которых был обнаружен гемоглобин а также, эритроциты и лейкоциты, во рту — слюни, в желудке — желудочный сок. Столь вопиющее нарушение антидопингова космического законодательства члены комиссии не могли оставить без внимания. Завтра на смену им на МКС вылетает канадская пара космонавтов, подавшая еще неделю назад протест против допуска российских космонавтов на МКС.


В штабе РВСН:
— Товарищи генералы! Из Генштаба прислали приказ о сокращении штатов на 15 процентов. Предлагаю начать с Аляски, Джоржии, и Флориды.




Что была бы наша жизнь без философских вопросов?:

— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

— Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

— Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

— Зачем камикадзе надевают шлемы?

— У американцев Время «Х», а у нас Время «Ч». И всё из-за раскладки клавиатуры!
 61.0.3163.10061.0.3163.100
+
+4 (+5/-1)
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
 61.0.3163.10061.0.3163.100
+
+9
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
 
 55.055.0
+
+1
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!


Во время митинга на трибуну влетает мужик:
- Разрешите я вас перебью?
- У нас мало времени...
- Ничего, я быстро. У меня "калашников"!


Понятна безо всякой ворожбы
Во власть меж строк впечатанная фраза:
«Чиновником ты можешь и не быть,
Но научиться взятки брать обязан.»


- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...


одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку.


Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
 61.0.3163.10061.0.3163.100
+
+7
-
edit
 

Seaglory

опытный

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю!
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...



Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.



— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!
 56.056.0
1 19 20 21 22 23 24 25

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru