Анекдоты — 2017

 
1 25 26 27 28 29 30 31
+
+4
-
edit
 

U235

старожил
★★★★★
Zybrilka> — Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель — это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за то, что вы все сделали через выхлопную трубу.

Это еще им повезло, что эндоскопист на курсы не пришел. Тот бы все сделал через просверленную дыру в капоте :)
В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее  57.057.0
RU kot_or_osl #24.11.2017 08:39
+
+2
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

От неожиданности нападения на него страстной дамочки маньяк потерял дар девственности.

Знающие люди уверяют, что у доктора Айболита был родной брат - патологоанатом Айумер.
 62.0.3202.9462.0.3202.94
+
+3
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Когда граф Дракула был маленький, мама говорила ему:
— Сынок, не пей из горлышка!
 62.0.3202.9462.0.3202.94
+
+8
-
edit
 

Android

старожил
★★☆
U235> Это еще им повезло, что эндоскопист на курсы не пришел.
Приехал кардиохирург в автосервис техобслуживание провести. Разговорился с автомехаником. То спрашивает его о работе, сколько зарабатывает. Хирург отвечает:
- Кардиохирург я. Получаю 5 штук "бакинских".
Автомеханик и говорит:
- Смотри, какая несправедливость, я в машинах моторы перебираю, получаю 500 баксов, а ты операцию на сердце делаешь, вроде как "мотор" человека перебираешь, а получаешь в десять раз больше, в чем разница?
Кардиохирург завел мотор, вышел из машины, открыл капот и предлагает автомеханику:
-Перебирай...
Главное в психиатрии первым надеть халат.  62.0.3202.9462.0.3202.94
LT Bredonosec #24.11.2017 16:28
+
+6
-
edit
 
- почему женщины любят военных?
- потому что те уже привыкли к отвратной жрачке и подчиняться приказам.
 54.054.0
LT Bredonosec #24.11.2017 19:04
+
0 (+1/-1)
-
edit
 
В париже литовец выпрыгнул из окна, разбился
Полиция заходит в квартиру, опрашивает француженку,
- отсюда человек выпрыгнул?
- да, отсюда
- Расскажите, как это произошло
- Ну, познакомились. Я предложила, как у нас принято, бутылочку вина на двоих. Он предложил, как у них принято, по две на рыло. Пришли ко мне. Я предложила, как у нас принято, по бокалу. Он предложил, как у них принято, выпить всё, что осталось. Потом я предложила, как у нас принято, в постель. Он предложил, как у них принято, взять еще выпить. Через некоторое время вернулся мой муж. Я хотеля, как у нас принято, познакомить его с мужем, а он, как у них принято, выпрыгнул из окна.

Мент остановил водятла, выписал штраф,
- А квиток штрафа сохраните.
- Но зачем?
- Соберете 12 квитков - выдадим велосипед.

Рукла, первый день, новобранцев накачивает сержант:
- Ботинки солдата - это его лицо! Они должны блестеть как улыбка идиота! Кто не понял - глядите на меня!

Золотая свадьба. У мужа спрашивают,
- Как вам прошедшие 50 лет брака?
- О, они пролетели как 10 минут..
Жена улыбается, отходит..
Муж добавляет
- Под водой.. без акваланга..

Муж с женой в магазине. Жена
- 10 кило печеночной колбасы
- Зачем вам столько?
- Для собаки (улыбаясь)
Муж
- Какой собаки? У нас нет собаки!
- А ты не гавкай!

80-летнему дедку врач дал стаканчик для анализа спермы. Мол, дома постараешься, завтра принесешь
На следующий день дедок приносит пустой
-???
- Ну, сначала я пробовал правой рукой.. Не вышло.. Потом левой- не вышло... Потом бабка моя, правой рукой - не вышло, левой - не вышло.. ртом с вставной челюстью.. потом без - ничего... позвали соседку, и у неё не получилось..
- Даже соседку позвали???
- Ну, она банки закручивает, думали, хоть она сможет открыть этот чертов стаканчик..
 54.054.0
+
+5
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось. Иногда это простой зов природы...


ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.


Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая, третья… Дубровский и говорит:
— Как обычно, только начали серьезный разговор! Сейчас и голый Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит:
— Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и… вот он, как новенький.
 62.0.3202.9462.0.3202.94
LT Bredonosec #25.11.2017 23:52
+
+3
-
edit
 
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! - только и смогла сказать она.
Корова. На шестнадцатом этаже..

Старый еврей, умирая, диктует завещание:
- Жене моей Сарочке завещаю два миллиона долларов. Дочери моей Ривочке завещаю миллион долларов. Зятя моего Шмулика, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю.
 26.026.0
+
+4
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Овацией зрителей и дисквалификацией закончились выступления нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.


Современным девушкам:
Вы курите через каждые 5 минут, пьете теплую водку залпом, материтесь через каждое слово, ведете себя, как б...ь. И Вы ждете принца на белом коне. Ну-ну, удачи.
 62.0.3202.9462.0.3202.94
RU kot_or_osl #26.11.2017 17:22
+
+7
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был.

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.

Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.

Серый волк: - Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почёсывая полосатую грудь штык—ножом.
 62.0.3202.9462.0.3202.94
BY wolff1975 #27.11.2017 00:51
+
+2
-
edit
 

wolff1975

втянувшийся

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдёте, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  43.043.0
RU Werewolf.72 #27.11.2017 10:02  @kot_or_osl#26.11.2017 17:22
+
+1
-
edit
 

Werewolf.72

опытный

k.o.o.> Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

Анекдоты — 2017 [Bredonosec#21.05.17 22:55]

Как подоить овец? Выпустить новый iрhоnе. Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает. Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: «Мужик, да у тебя дома точно такая же. Забыл сколько с ней проблем?» Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: —Придурок! Купи уже…// Просто юмор
 


k.o.o.> - Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
k.o.o.> - Прям как мы. Но у нас ещё утюг был.
В 2013 был Стив Джобс.

Анякдотики, избранное и лучшее - 2 [Клапауций#31.07.13 14:29]

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить... Знал ли Джонни-Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в bluе-rау качестве?! Из объяснительной записки учителя физкультуры: "...зато он теперь знает, где печень". - Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще. Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч! - Вы…// Просто юмор
 

Протом уже начал фигурировать почему-то Билли. При чем не единажды [:|||||||:] :)
 57.057.0
Это сообщение редактировалось 27.11.2017 в 10:55
RU kot_or_osl #27.11.2017 11:06  @Werewolf.72#27.11.2017 10:02
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

k.o.o.>> Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
Werewolf.72> Анекдоты — 2017 [Bredonosec#21.05.17 22:55]
k.o.o.>> - Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
k.o.o.>> - Прям как мы. Но у нас ещё утюг был.
Werewolf.72> В 2013 был Стив Джобс.
Werewolf.72> Анякдотики, избранное и лучшее - 2 [Клапауций#31.07.13 14:29]
Werewolf.72> Протом уже начал фигурировать почему-то Билли. При чем не единажды [:|||||||:] :)
 62.0.3202.9462.0.3202.94
+
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Почему наши не ходят в больницу? 
Потому что, у наших две болезни - фигня и пипец. 
Пипец совсем не лечится, а фигня сама проходит.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"...
 62.0.3202.9462.0.3202.94
+
+4
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
О, теперь в подборках помимо старого "Крокодила" начинают попадаться литературные анекдоты межвоенных времён про Веру Инбер. Так скоро, глядишь, Маяковского с Есениным вспомним, а потом помалу и до Пушкина дойдём.
 51.051.0
+
+1
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Fakir>
Всё новое, это хорошо забытое старое (тм).
 62.0.3202.9462.0.3202.94
RU Werewolf.72 #28.11.2017 08:14  @Fakir#28.11.2017 00:45
+
-
edit
 

Werewolf.72

опытный

Fakir> О, теперь в подборках помимо старого "Крокодила" начинают попадаться литературные анекдоты межвоенных времён про Веру Инбер.
Еще в 2010 начали попадаться, а до Пушкина пока так и не дошли :)

Анякдотики, избранное и лучшее - 2 [Bredonosec#29.01.10 20:48]

Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец". Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает…// Просто юмор
 
 57.057.0
+
+11
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена.
Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, созывая правоверных на молитву.

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.


В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан.
Логично.
А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить.
Потом додумаются спросить:
- А на хрена нам вообще такая власть?
 62.0.3202.9462.0.3202.94
Это сообщение редактировалось 28.11.2017 в 13:24
+
+1
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Fakir>>
Zybrilka> Всё новое, это хорошо забытое старое (тм).

Так выпьем же за склероз.
 51.051.0
RU Fakir #28.11.2017 14:34  @Werewolf.72#28.11.2017 08:14
+
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Fakir>> О, теперь в подборках помимо старого "Крокодила" начинают попадаться литературные анекдоты межвоенных времён про Веру Инбер.
Werewolf.72> Еще в 2010 начали попадаться, а до Пушкина пока так и не дошли :)

Ну как-никак целая сотня лет между ними. Но определённо надо ускоряться.
 51.051.0
+
+1
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Fakir> Так выпьем же за склероз.
Бульк, дзинь! :)

"Инбер написала эпиграмму на Пастернака

Лети казак,
Скачи , казак
Сруби
Лихую голову

И в ответ Пастернак - НЕ МАЯКОВСКИЙ!!

Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все смотрел бы и смотрел бы,
на неё б !

Именно так.
Публикации этих эпиграмм были ещё в советское время.
Даже в журнале "Наука и Жизнь", довольно далёком от литературы" ©
 62.0.3202.9462.0.3202.94
+
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
В разных изводах этой байки фигурируют и Маяковский, и Пастернак и даже Маршак(!).
Маяковский ко всей картине подходит лучше. По размеру такую ответку в принципе мог бы написать и Пастернак (хотя для него и размер грубоват), но по хулиганскому задору ближе Маяковскому.
 51.051.0
RU Dmb_2007 #28.11.2017 18:14  @Zybrilka#27.11.2017 23:17
+
+1
-
edit
 

Dmb_2007

опытный

Zybrilka> Почему наши не ходят в больницу? 
Zybrilka> Потому что, у наших две болезни - фигня и пипец. 
Zybrilka> Пипец совсем не лечится, а фигня сама проходит.

Зачем врачи на свете белом?
Ведь знает каждый идиот,
Болезней две всего бывает:
"пипец" - не лечится,
"фигня" - само пройдёт
 
Si vis pacem, para bellum  62.0.3202.9462.0.3202.94
LT Bredonosec #29.11.2017 00:52
+
+1
-
edit
 
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
 26.026.0
RU kot_or_osl #29.11.2017 14:37
+
+5
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Тогда попробуйте не мыть...

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот,- раздашь.

-Барин, я постель постелила - идите угнетать!
 62.0.3202.9462.0.3202.94
1 25 26 27 28 29 30 31

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru