Об образовании с грустью и юмором...

И вновь история с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз — с кафедры китайской филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.)
Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель.
Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова. "Здравствуйте" — вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа — и не такое встречалось). "Здрасьте, — отвествует преподаватель.
— Мне б кого-нибудь, кто по-китайски говорит".
"Да мы все в общем-то" — отвечает профессор.
Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку. "Понимаете, мне тут во сне язык приснился, — делится страшной тайной он, косясь на студентов.
— И я теперь на нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно".
Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора. "Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не китайский," — говорит тот.
Студенты катаются по полу — они уже догадались. "Но очень похоже на языки тюркской группы" — невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже ржать перестают. "Вы сходите и спросите," — советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию. Но — не судьба.

Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах. "Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см.выше) ко мне?!!!"
"Я, — невозмутимо отвечает профессор.
— Вы его послушали?"
"ДА!!"
"И это оказался не турецкий язык?"
"НЕТ!!!"
"Значит, вы отправили его домой?"
Завкафедрой озирается и начинает хихикать.
"Нет. Я его отправил на арабскую филологию".

Когда доля шутки очень мала...

Дочь в прошлом году училась в 9 классе.
Просит меня:
"Помоги, я ничего не пойму. Мне дали задание написать реферат на тему "Электро-магнитные волны"
Она, , скачала реферат из интернета.
Я думаю, без вопросов: частота, длина волны и т.п.
Читаю: уран, плутоний, альфа-бетта-гамма, трехэтажные формулы.
Спрашиваю: "Это что, теперь в 9 классе проходят ядерную физику?"
Пришлось объяснять разницу между Т.З. и ее решением

не знаю, насколько правда, но если да, то молодцы.

---

Это текст автоответчика одной из школ в Австралии. За этот вариант текста анонимно проголосовало большинство преподавателей школы. Этот текст реально записан и звучит на автоответчике этой школы.
Необходимость в этом тексте возникла в связи с вводом новой политики, которая предусматривает ответственность учеников и их родителей за отсутствие учеников на уроках и невыполненные домашние задания. Школу и учителей буквально преследовали родители, которые требовали повысить оценки их детям и перевести их в следующий класс, несмотря на то, что их дети пропускали по 15-30 учебных дней за семестр и не выполняли достаточно домашних работ.
Текст автоответчика:
Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы. Чтобы помочь вам и соединить с тем сотрудником, который вам нужен, просим вас прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор. — Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках — НАЖМИТЕ 1. — Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание — НАЖМИТЕ 2. — Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы — НАЖМИТЕ 3. — Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников — НАЖМИТЕ 4. — Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена в вашу газету и несколько флаеров, высланных вам по почте — НАЖМИТЕ 5. — Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас — НАЖМИТЕ 6. — Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину или просто ударить — НАЖМИТЕ 7. — Чтобы потребовать заменить учителя третий раз в течение этого года — НАЖМИТЕ 8. — Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса — НАЖМИТЕ 9. — Чтобы высказать претензии по поводу школьных обедов — НАЖМИТЕ 0.
Если вы вдруг осознали, что это реальный мир, ваш ребенок должен подходить серьезно и ответственно к своему поведению, к работе на уроках и домашним заданиям, и тот факт, что ваш ребенок не старается и не прилагает усилий — это не вина учителя — пожалуйста, повесьте трубку и ЖЕЛАЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!
Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят.
Благодарим вас за интерес к образованию!

Моя жена - учитель начальных классов.
В этой же школе учится мой сын (двоечник) и старшая дочь(отличница).
В 1 классе у жены (из 29 детей) учатся двое детей и внуков учителей, учащих наших с женой детей.
Каждый вечер у меня наступает время обалденных историй о взаимоотношениях учителей, родителей, детей и администрации школы

В Госдуме призвали рассказывать в школах о вреде онанизма
По словам депутата Геннадия Онищенко, это можно делать в рамках уроков о половой грамотности.
Как сообщил радиостанции «Говорит Москва» первый заместитель председателя комитета ГД по образованию и науке, проблема получила большое распространение в среде молодёжи. Он отметил, что размещаемая в интернете информация провоцирует подростков к мастурбации. Бороться с этим стоит на уровне образовательных учреждений и семьи, добавил Онищенко.

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.