смешные рассказики

Теги:юмор
 
1 10 11 12 13 14 15 16
LT Bredonosec #16.09.2017 00:16  @Seaglory#15.09.2017 21:52
+
+1
-
edit
 
Seaglory> — Это не наш папка! Это незнакомый дядя!
Seaglory> — Не нужно так пугать дядю…
чуть переделанная история, приключившаяся со мной несколько лет назад и написанная мной здесь же, на абазе ))
 26.026.0
RU dmirg78 #16.09.2017 00:26  @Bredonosec#16.09.2017 00:16
+
+6
-
edit
 

dmirg78

координатор
★★★★☆
Bredonosec> чуть переделанная история, приключившаяся со мной несколько лет назад и написанная мной здесь же, на абазе ))

У меня друг как-то, несколько лет назад, сидел на свидании с девушкой в ресторане. К нему подбегает маленькая дочка близких знакомых и троллит кричит "Папка!". Ладно, что хоть девушка попалась с чувством юмора :) Сейчас женаты, сын растёт :)
Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес - Империя Зла! :)  55.055.0
BG TSONYO₃ #22.09.2017 15:37
+
+10
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★☆
Жизненное:
Знакомая рассказала.
Июль, жара, Московский метрополитен.
Запах пота настолько густой, что оседает солью на стёклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить, ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает".Стою спиной к сиденьям.
Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бёдрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причём, прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас:
- Вася!…
"Ребёнок что ли балуется?" - думаю.
Снова прикосновение. "Ваасяя!!!" а повернуться никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу полвагона и я оборачиваюсь... Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Огурцов, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, естественно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку уже спереди.
- Васенька! - укоризненно восклицает дедуля. - Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках...
 
 60.0.3112.11360.0.3112.113
LT Bredonosec #22.09.2017 16:05  @TSONYO₃#22.09.2017 15:37
+
+3
-
edit
 
напомнило давнее... Когда еще машины не имел и вроде даже еще учился в универе.. В троллейбусе зажаты так, что ни повернуться, ни двинуться, чую внезапно, что-то руке не просто тепло, а аж горячо.
Осматриваюсь, какая-то девушка спиной стоит. Как часть народу вышла - увидел, что она в этих обтягивающих чулках, что носятся без штанов, и тем самым местом, фактически, "обнимая ягодицами", улеглась мне на руку. Почему не познакомился, даже и не помню )))
 55.055.0
+
+5
-
edit
 

ZaMKADom

опытный

Из жизни. Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:
— Твой перебрал немного – может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
— Ллюбимаяаааа… все хрршооо… не пьяный я… не… ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины — больше 100 кг живого веса.
Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой... На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:
— Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня — отбрасывает трубку и выдает:
— Дорогая — это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!!!
 61.0.3163.10061.0.3163.100
+
+4
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Дядя Вова и неправильные пчёлы.
На первый взгляд, в процессе сбора мёда для самого пасечника нет ничего сложного. В конце концов, это же не ему предстоит совершать регулярные чартерные рейсы между ульем и поляной, и с цветка на цветок порхать тоже необязательно. В принципе, можно даже не жужжать: и без него есть кому. Да, экспроприация готового продукта сопряжена с некоторым риском: поди-ка, убеди ораву полосатых рыл с коллективным интеллектом и наклонностями камикадзе, что это — твой мёд! В остальном же, казалось бы, всё просто: сиди, медитируй на процесс, взвешивай ульи.

Ан нет, не всё так просто. Взять, к примеру, те же самые цветы. Сколько они радуют глаз? Правильно, неделю-другую-третью. Всё остальное время эта безответственная зелёная биомасса представляет интерес разве что для коров и кроликов. Ну, ещё для тех, кто никогда не предавался страсти в стогу сена, но их интерес, как правило, одноразовый. Ровно до того момента, когда выясняется, что делить ложе приходится с парой-тройкой колючек и целым отрядом эндемичных этому стогу сена членистоногих. И это не считая галёрки восторженных зрителей из двух окрестных деревень, с полевыми биноклями... Впрочем, я отвлёкся.
Пасечник — он как цыган, он кочует со своими ульями с одного поля на другое. Лишь бы цвело и конкурентов не было. А что там — гречиха, полевые цветы — неважно.
Приглядев очередную поляну и расставив ульи, дядя Вова долго пытался понять, что же в окружающей реальности показалось ему неправильным. На первый взгляд всё как положено: опушка леса, ковёр цветов, зелёный частокол обрамляющей поляну конопли... Конопля! Она росла широченным полукольцом, вымахав больше человеческого роста. И она тоже цвела.
И пчёлы это тоже просекли. Во всяком случае, на полевые цветы теперь обращали внимание только самые наивные и незамутнённые. Остальные удалились в конопляные заросли, и теперь в их жужжании дяде Вове слышалось глупое хихиканье. Собрать все ульи и переехать? Да, но как объяснить это пчёлам? Как озвучить статью 228 уголовного кодекса на языке пчелиного роя? Оставалось только дождаться вечера, когда они вернутся сами, и тогда уже паковать ульи. И сматывать, пока не поздно. А нет, уже поздно.
Машина местного участкового вынырнула из-за поворота и притормозила рядом с дядей Вовой. Из машины вышел полицейский с суровым видом.
-- Здорово! - поприветствовал его дядя Вова.
-- Добрый день. Полиция. Можно взглянуть на ваши документы? - всё так же сурово спросил участковый.
Полицейский изучили бумаги. Потом — салон машины. Потом — багажник. Заглянул под капот. Обшарил прицеп.
-- Потерял чего? - с участием спросил дядя Вова. - Может, вместе поищем?
-- Скажи, мужик, только честно, - повернулся к нему служивый. - Что ты тут делаешь?
-- Пчёл привёз, - честно ответил дядя Вова. - Поляна цветёт, они мёд собирают. Вон,
ульи стоят.
Участковый прогулялся до ульев, заглянул в один из летков, схватился за щеку и бегом вернулся обратно.
-- Пчёлы есть, - подтвердил он, сердито глядя на дядю Вову. - Но почему они собирают мёд с конопли?
-- А им без разницы, откуда собирать, лишь бы цвело, - развёл руками дядя Вова.
-- С конопли — нельзя! - авторитетно заявил полицейский.
-- Почему? - удивился дядя Вова.
-- А как ты думаешь, какой мёд тогда получится? Неправильный! С этим, как его... Тыдра...гидра... Марихуановый, короче!
-- Ты им это расскажи, - предложил дядя Вова.
Офицер задумался, оценил свои лингвистические способности и нахмурился ещё больше.
-- Тогда загоняй их обратно и вали отсюда!
-- Не, начальник, - покачал головой дядя Вова. - Во-первых, мёд получится самый обычный — приезжай, угощу, проверишь. А во-вторых, это пчёлы, а не гуси. Хочешь — сам за ними по конопле гоняйся, а я лучше вечера подожду, они сами вернутся, и я уеду.
-- А сколько они тебе за это время неправильного мёда натаскают? - прищурился участковый.
-- Я ж тебе говорю — это самый обычный мёд! Без тетрагидроканнабинола!
-- Ага! Вот ты и проговорился! - оживился офицер. - Неспроста ты такое сложное слово знаешь! В общем, мёд я конфискую на экспертизу! И молись, чтобы там не оказалось этого... как его... мать его!
-- О. Вижу, вы с Винни-пухом родня, - усмехнулся дядя Вова.
-- Это ещё почему? - обиделся участковый.
-- Его тоже длинные слова только расстраивают. Ну, что ж. Иди, конфискуй.
-- Эй, эй! - забеспокоился участковый. - А окурить?
-- Не курю! - гордо ответил дядя Вова.
-- Ты чего меня подкалываешь! - обиделся полицейский. - Окури их своей окуривалкой, чтобы они не сопротивлялись.
-- А я её не взял, - ехидно сказал дядя Вова. - Я не собирался мёд гнать посреди чиста поля. Вот приеду домой — тогда другое дело. Хочешь — нарви конопли, забей косяк, пыхни им в леток, если не заснут, так хоть вместе похихикаете.
Участковый набрал побольше воздуха. Потом вспомнил про честь мундира, чистоту русского языка — и выдохнул всё обратно, без обсценного оформления, но очень, очень сердито.
-- Слушай, - пошёл навстречу закону дядя Вова. Давай сделаем так. Пусть пчёлы соберут, что смогут, а я, как привезу их обратно, этот мёд нагоню в отдельную посуду. Ты ко мне придёшь в гости, и я тебя угощу. Если кто из нас двоих хихикнет — можешь смело всё конфисковать!
 61.0.3163.10061.0.3163.100
+
+9
-
edit
 

HolyBoy

аксакал

Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Триатлон, и в частности, айронмен - это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно проплыть 4 км, затем обсушиться в процессе велопрогулки на 180 км, а потом пробежаться на 42 км для закрепления своего ошеломляющего результата. Ох**ть! - скажет среднестатистический человек, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство храбрых осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический человек сказал "ох**ть", тем самым подняв триатлета над скучной статистикой будней. Нет, они все конечно п**дят про триумф воли и преодоление себя, но на самом деле это неправда. Если тебе до усрачки нужно преодоление - иди на свалку, найди кусок ржавой рельсы и лысый ученический лобзик, и пили, ее, б***ь, до результата. Но нет. Триатлеты не хотят пилить рельсу. Они хотят катить по перекрытой ради них центральной улице города, в шлеме, напоминающем башку Чужого, и чтобы при этом по периметру скакал кто-нибудь из близких с плакатом "папка, давай!". В 8, сука, утра. С плакатом. Выглядывать *банутого папку, надевшего на себя Чужого, среди тысячи других *банутых папок. Кхм, ну это я забежала вперед. Но, в общем, про преодоление вы все поняли.


Второй критический момент заключается в том, что триатлон - это как пес на кровати - случается не в один миг, но постепенно, а когда ты вдруг очнешься - аллес - собачья жопа уже на подушке. Это я к тому, что велик за 300 штук вам выкатят не сразу. И, кстати, вы очень не сразу поймете, что за 300 штук можно купить только "промежуточный велик", для преодоления никак не годный. Преодолевать себя лучше за полмиллиона, а то и сразу за миллион. Чуете цифру? То-то. Но начнется все очень мирно, и я бы даже сказала жалко. Салатовые спортивные труселя для бега, кроссовки и банан на перекус. Вот тут, кстати, очень тонкий момент - как только банан меняется на энергетический гель - прямо вот берите сковородку в правую, а скалку в левую, зажмуривайтесь, и х**рьте триатлета что есть мочи. Я клянусь, если упустите это время, то уже через год будете малевать плакат "папка, давай". Увы, если не пресечь историю с гелями, оно очень быстро вылупится, наденет пластиковое яйцо себе на башку и уп**дует пугать лягушек в пруду города Бронницы. Собственно, если так подумать, то пруд города Бронницы - идеальное место для человека с яйцом на голове, но все-таки раньше это был ваш муж или бойфренд, а это обидно и тревожно. За гелями следуют "более лучшие кроссовки", за кроссовками - невъ*бенного размера часы Гармин, а после Гармина и до велика рукой подать. Х**вого пробного велика, всего за 150 тысяч. Тут, с высокой долей вероятности, вы спросите что-нибудь в духе "а не охренел ли ты пробовать", и опять проиграете, потому что охренел он еще на Гармине.


Да, девочек обычно очень волнует вопрос "а где же будет стоять велик". И действительно, где же, б***ь, он будет стоять? ))))) Девочки, если у вас есть дворец, а в нем есть конюшня, то, вероятно, вот там. А если, девочки, дворца у вас нет, то велик будет стоять везде где он вас п**дец как бесит. Нет, ни хера не на балконе. На балконе холодно, голуби и не бесит. А у велика - любовь триатлета и хитровы*банный спав. Любовь нельзя держать на морозе. Только рядом, только под сердцем, или, в худшем случае, в прихожей. И это летом, девочки. Потому что зимой он будет стоять на станке. В центре, б***ь,


комнаты. Что за станок и почему зима? Ну потому что я же говорила - убивать надо было еще на этапе гелей. Станок - эта такая херовина, на которой можно крутить велик дома, а зима, потому что тренировки идут постоянно.


Тренировки, кстати, это отдельная тема. Большая тема, километров так на 150-200. Как вы понимаете, нельзя просто в один прекрасный день встать, и пробежать 44 километра. Нет, свой инфаркт нужно заработать, и путь этот тернист, длинен, и почти всегда идет через какую-нибудь богом забытую лужу типа бронницких прудов. Расписание триатлета чем-то напоминает распорядок жизни детсадовца - утром рисовать, вечером жевать соплю, а посередине - порка и полдник. Вот почти тоже самое, только в нашем случае это бег, велик и бассейн. Все начинается с маленьких дистанций, но довольно скоро вы обнаружите, что ваш подопытный запросто может закатнуться с дачи в Москву, или, например, сбегать в соседний город. Я было, по неопытности, попробовала извлечь из этого дела кпд, и предложила менять котам лоток, раз уж "ты все равно проезжаешь мимо". Не делайте так, девочки. Там где преодоление, нет места кпд и лоткам. Упаси господи вас нарваться на историю "не оценила". Триатлет - нежен и раним, основная идея, как мы помним, в "ох**нности", поэтому малюйте плакаты и ищите лучшее место для станка. Примерно в этот же момент в жизнь вашего преодоленца начнут заползать всякого рода курсы. Вот вам когда-нибудь приходило в голову, что бегать можно неправильно? Честно вам скажу - для меня это до сих пор история из области "ты как-то неправильно срешь", но так как передо мной не стоит задача преодоления, я скромно молчу. Не так бегаешь, не так плаваешь, а вот если рама велосипеда будет чуть выше, то можно доехать до Житомира на 1.5 минуты быстрее - и т.д. и т.п. Я уже понимаю, что вы хотите спросить девочки. А когда же жить, если сплошные тренировки и курсы? Жить можно в отпуске, девочки. Но велик поедет с вами 😉


Ну, и собственно, последнее, о чем мне бы хотелось сказать - это соревнования. Как человек, раза три отмазавшийся от Бронниц, я знаю жизнь. 7 утра, поле, дождь, пруд. Из развлечений - очередь в голубой пластмассовый сортир. Толпа мужиков в гидрокостюмах переминается, лягушки в пруду крестятся. Определить который из этих мужиков - твой - честное слово, нереально, Я в Казани на всякий случай всем лысым кричала "ура". Б***ь. Я в Казани. В 7, сука, утра. Кричала "ура" лысым. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. В общем для того, чтобы определить свое яйцеголовое, надо натурально стоять и пыриться. Определить ху из ху, все равно невозможно: я встретила неимоверное количество бап, про*бавших половину. Жрать, между прочим, тоже толком не дают, ну потому что зачем в 7 утра жрать-то? Тут тебе воля, и преодоление, а когда воля и преодоление - жрать - совершенно лишнее. По сути, единственное что у тебя есть - это возможность примерно в течение 5 часов пялиться на триатлетов (на короткой дистанции, на короткой!). Зрелище, скажу вам честно, становится унылым уже примерно через 1.5 часа. Скажу еще честнее - оно в принципе п**дец унылое, тк ты видела это весь год. И велосипед, и яйцо на башке, и остальное все. Но при этом ты все равно пялишься. С единственной мыслью, между прочим. "Господи, только бы не помер". 5 часов с этой мыслью и без кофе - это, скажу я вам, сдюжит не каждая, девочки. Поэтому - еще раз - убивайте их в момент геля. Прямо жестко и бескомпромиссно. Сковородой по преодолению, девочки, а скалкой - по воле и Гармину.
 
©http://telegra.ph/Pro-Triatlon-s-pozicii-zheny-10-03
 56.056.0

  • dmirg78 [15.10.2017 11:46]: Перенос сообщений в ...dbl
+
+2
-
edit
 

dmirg78

координатор
★★★★☆
— А где пицца? — осведомился дракон.

Рыцарь окинул взглядом комнату. Он немного запыхался, взбегая по винтовой лестнице на вершину башни, и теперь пытался успокоить дыхание.

Комнатка, расположившаяся под самой крышей, была крохотной. У стены стояла смятая кровать, на которой в беспорядке валялись несколько подушек. Туалетный столик едва вмещал разномастные флакончики, бутылочки и шкатулки с косметикой. Поверх всего этого была небрежно брошена маска для сна. Рядом с кроватью на полу лежала толстая стопка потрепанных модных журналов, а из-за уголка свисавшего до пола одеяла выглядывала круглая фарфоровая ручка ночной вазы.

Напротив, под окном, притулился маленький столик. Судя по всему, игра шла уже давно: на столе громоздились три горки монет и ворох засаленных карт. Рядом на низких табуретках сидели дракон, принцесса и бородатый гном с трубкой во рту.

Картину довершала веревка, натянутая от стены к стене, на которой сохло белье. Белье принцессы, вдруг понял рыцарь, неудержимо краснея.

Гном и принцесса повернули головы к вошедшему.

— Да он, вроде, не похож на курьера, — с сомнением сказала принцесса. — Смотри, какой прикид. Это, поди, какой-нибудь рыцарь или чего-нибудь типа того.

— А чего же он тогда молчит? — спросил дракон. — Видел я рыцарей. Они сразу орать начинают… Эй, чувак! Ты рыцарь?

— Ты не глухой часом, папаша? — добавил гном. — Ответь на вопрос.

( Свернуть )
Принцесса хихикнула. Рыцарь моргнул и только сейчас понял, что длинное белое одеяние принцессы было ночным халатиком в мелкий голубой цветочек.

— Может, у него какой-то обет молчания? — неуверенно сказал дракон. — Я слышал, у рыцарей это популярно, особенно у молодежи. Когда голос ломается.

— Ой, да что за глупости, — ответил гном, доставая изо рта трубку. — Не может у него в тридцать лет ломаться голос. Было бы ему пятнадцать, я бы поверил… Эй, папаша, тебе ведь больше пятнадцати?

— Как бы не сорок, с такими-то усищами! — с сомнением в голосе произнесла принцесса. — Как у моржа.

— Мне… Эм, — рыцарь нервно сглотнул, — мне двадцать семь.

— О, я же говорил, — сказал гном. — У меня глаз наметанный.

Он затянулся своей трубкой и выпустил в воздух клубы вонючего дыма.

— Да ты ошибся на три года! — воскликнула принцесса. — Глаз-алмаз.

— Да уж поточнее, чем твой, детка, — благодушно ответил гном.

— Или все-таки курьер?.. — сказал дракон. — Эй, чувак. Это не ты в прошлую пятницу привозил нам пиццу? Лицо знакомое, вроде.

— Н-нет, — покачал головой рыцарь.

Ему на секунду показалось, что пол уплывает у него из-под ног и ему пришлось ухватиться за дверной косяк, чтобы не упасть. В голове клубился мутный туман.

— Показалось, — пожал плечами дракон. — Просто чувак был с такими же точно усами. Вот я и подумал, может ты и есть. У меня память на лица не очень, так что ты уж извини…

— Да что здесь происходит? — не выдержал рыцарь. — Черт побери, что за сумасшедший дом тут творится?

— Преферанс, — лаконично ответил гном, не выпуская трубки из зубов.

— Вот теперь вижу, что рыцарь, — сказал дракон. — Вон как кричит.

— А ты чего разорался? — спросила принцесса. — Ворвался, натоптал, теперь еще пасть открывает. Ты офигел, что ли? Ты сам-то вообще кто?

— Я — рыцарь, — сказал рыцарь.

— Прикольно, — фыркнула принцесса. — А я, типа, принцесса. И что?

— О, о, чуваки! — воскликнул дракон. — Давайте возьмем его четвертым и раскинем в бридж?

Принцесса швырнула свои карты на стол.

— Я с этим слабоумным в паре играть не буду, — заявила она. — Ты предложил — ты и бери его себе.

— Мы их сделаем, детка! Дай пять! — сказал гном и выставил вперед маленькую ладошку. Принцесса звонко шлепнула по ней.

— Ты в бридж умеешь? — с надеждой спросил дракон у рыцаря.

— Ну… — замялся тот. — Слушайте, я вообще-то шел, чтобы… Ну, знаете… Освободить принцессу. Победить дракона.

Принцесса и дракон переглянулись. Гном выпустил в воздух еще струйку дыма.

— А ты их мнение спросил? — поинтересовался гном.

Рыцарь смутился и принялся изучать ковер на полу. Ковер был покрыт мелким мусором, арбузными семечками и подсолнечной шелухой. В шаге от себя рыцарь заметил одинокую резинку для волос.

— Не понял, — признался дракон. — Он чего?..

— Он шел, чтобы тебя победить, — пояснил гном.

— В бридж?

— Ну, не совсем, — сказал гном. — Видишь у него меч на поясе?

Дракон нахмурился.

— Не бойся, — гном привстал с табуретки и потрепал дракона по плечу. — Мы тебя в обиду не дадим.

— Ой, да иди ты в задницу, — беззлобно огрызнулся дракон. — Можно подумать, у него был бы шанс.

Принцесса хихикнула.

За спиной рыцаря послышались шаги. Он посторонился, чтобы пропустить в комнату коренастого деревенского парня с коробками в руках.

— Одна с грибами и маслинами, одна с беконом, — пробасил парень, протягивая коробки гному. Тот принял их и опустил на стол, прямо на стопку карт.

— Наконец-то! — сказала принцесса. — Жрать хочу, не могу.

— А усы где? — спросил дракон.

— Сбрил! — ответил парень. — Девки смеялись. На моржа, говорят, похож. Ну так я их сбрил.

— Вот и правильно, — похвалил гном, оглаживая бороду.

Дракон взял со стола монету и протянул парню.

— Держи, чувак.

Гном обернулся к рыцарю.

— Эй, папаша. Ну так что, ты сядешь с нами в бридж, или так и будешь стоять столбом?

— Я… Э-э…

— О, а у вас бридж? — поинтересовался курьер. — А мне с вами можно?

— Деньги есть? — спросила его принцесса.

— А то! — парень продемонстрировал монету.

— Садись.

Гном развел руками.

— Извини, папаша, — сказал он рыцарю. — Долго мялся, — и, отвернувшись к столу, добавил: — Сдавайте по новой.

— А без усов тебе и правда лучше, — сказала принцесса курьеру. — Слышь, давай ко мне в пару. Только сгоняй сперва в погребок, там бочонок с пивом. Спустишься вниз и сразу направо.

Дракон загоготал и хлопнул гнома лапой по спине.

— Слила она тебя, чувак! Вот они, женщины!

— А ничего, ничего, — с хитрой улыбкой сказал гном и затянулся. — Мы их уделаем.

— Зуб даю, чувак, — откликнулся дракон.

Рыцарь развернулся и вышел.

— Усы ей не нравятся, — фыркал он, спускаясь по ступеням. — На моржа похож, а! Идиотка! Сама-то на кого похожа, чучело! И эти тоже не лучше…

Он сердито засопел в усы, а потом решительно добавил:

— Иди оно все к черту. Уеду в крестовый поход, бить сарацин.

На середине лестницы его обогнал курьер, спускавшийся почти бегом с пустым кувшином в руках. Рыцарь посторонился. Потом плюнул ему вслед.

— Хана сарацинам, — мрачно пообещал он.
 

Хана сарацинам

— А где пицца? — осведомился дракон. Рыцарь окинул взглядом комнату. Он немного запыхался, взбегая по винтовой лестнице на вершину башни, и теперь пытался успокоить дыхание. Комнатка, расположившаяся под самой крышей, была крохотной. У стены стояла смятая кровать, на которой в беспорядке валялись… //  alex-aka-jj.livejournal.com
 
Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес - Империя Зла! :)  55.055.0
+
+4
-
edit
 

clop96

новичок

Рассказывал знакомый: служит у них в полиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка.
Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов… Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит — 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает.
Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки — 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так.
Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.
С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть вариант впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер.
Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента.
Мент с мыслью — 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту.
Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, — со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.
Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука.
Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.
Бабка, не успевшая офуеть от мобильности полиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса.
Точка.
А точка эта… короче, с точкой попутно такая хня произошла…
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком — 'Урою пи@ара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон.
Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке.
Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.
Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как-то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
 62.0.3202.6262.0.3202.62
+
+10
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.
....
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.© А. Попов
 62.0.3202.9462.0.3202.94
19.11.2017 15:34, ZaMKADom: +1: Опередил )))
RU Dmb_2007 #18.11.2017 00:42  @Zybrilka#17.11.2017 16:36
+
+4
-
edit
 

Dmb_2007

опытный

Zybrilka> ... ей пришили госизмену.

Фигасе... Между прочим не надо забывать про место работы жены предпринимателя!
Подписку, небось давала, а потом вовлекла молодого неопытного охранника в разборки, спровоцировала на контакты с представителями иностранного государства.
И на противостояние (кровавое!) с дружеской спецслужбой ...

Так штаааа, вполне себе по хуану, сомбреро-то!
:D
Si vis pacem, para bellum  62.0.3202.9462.0.3202.94
LT Bredonosec #19.11.2017 16:13
+
+2
-
edit
 
Ох уж эти «холодные звонки». По себе знаю, какой это стресс, но, тем не менее, хороший инструмент продаж.
Обычный день, сейл сидит обзванивает потенциальных клиентов. Разговор, вроде завязался, по контексту слышу, что есть контакт, но далее диалог (М - менеджер, К - клиент):

К: Валерия, не могли бы вы взять большой лист бумаги и красный маркер?
М: Да конечно, а зачем?
К: Взяли? Пишите: пошли на *уй!
М: А можно взять не красный, а синий маркер?
К: Хмм, ну да, а почему?
М: Потому что синий - это наш корпоративный цвет!
Пип-пип-пип.




Подруга переехала, возле ее нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и идёшь есть домой. Зашли, подруга говорит: «Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить».

Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: «Слышал? Переделывай!»
 26.026.0
Это сообщение редактировалось 19.11.2017 в 16:20
LT Bredonosec #19.11.2017 16:14
+
-
edit
 
«Как Серега жену встретил»

Задержались на днях с коллегой поздно вечером на работе за рюмкой чая. Он рассказал историю о том, как познакомился со своей женой. Жену его я кстати знаю, хорошая девчонка, повезло парню с ней. Сама из приличной семьи, так же, как и Серега, приехала в центральную часть из Сибири.

*****
Иду я как-то по улице с учебы, в то время студентом был, вижу телефон валяется возле остановки. Разряжен. А на улице холодно, мороз собачий, руки в перчатках немеют. Принес домой, подзарядил. Включаю, а тут посыпались пропущенные, двадцать пять оповещений вылезло. Двадцать четыре от «мамы» и один звонок от «папы». Ему я и решил позвонить. После первого же гудка динамик рявкнул:

— Алё!
— Здрав...
— Ты кто? Ворюга объявился?
— Нет, я телефон нашел.
— Нашел значится? А-ага. Если завтра же не принесешь телефон, то заявление отнесем в полицию!
— Слушайте, я хочу его верн...
— Сколько? Сколько денег хочешь?
— Да я Вам бесплатно его отдам. Скажите куда подъехать.
— А-ага — голос мужика продолжал излучать подозрительность. — Ну-ну. В двенадцать ноль-ноль чтоб как штык по такому-то адресу.

Батяня у Насти оказался бывшим воякой, отслужил свое и вышел на пенсию за выслугу лет в звании майора. Манеру поведения на гражданке не поменял, устав намертво пропечатался во всей его сути. Не знаю, как насчет других майоров в отставке, но этот был весьма непрошибаемым типом. Носил кстати постоянно фуражку, которая сидела на нем как влитая.

На встречу пришел с дочерью, придирчиво меня осмотрел, нахмурился, но к счастью до обысков дело не дошло. Да я бы и не позволил. Осторожно взял аппарат двумя пальцами. А как же иначе потом снять отпечатки? Заставил её проверить все фотографии, приложения, загруженные файлы. Убедившись, что все в порядке, слегка оттаял и насильно сунул полтинник в руки «на мороженое». Обратно принимать отказался. Щедрый. Перед уходом номер мой записал, а то кто его знает, что проходимцы с аппаратом могут сделать.

Проходит день, звонок с неизвестного номера. Вчерашняя знакомая звонит. Понравился говорит, ещё никто так стоически её отца не выдерживал. Впервые меня девчонка сама на свидание позвала. Может быть это судьба?

Не скажу, что наш роман был бурным. В основном виделись мы, пока её отец был на сутках. Работал он в одном ЧОПе, туда военных берут на ура, тем более командиров. Все было по стандартному набору. Ходили мы в кино, приобщались к прекрасному в театре, однажды повела Настя меня на какой-то цыганский музыкальный ансамбль. Что я запомнил — так это то, как четко гармонировал цвет труб и саксофонов с великолепием золотых зубов у певчей дивы.

И каждый день, каждый раз, Андрей Петрович звонил ей и командирским голосом интересовался, как же идут дела, рядом ли я, трезв ли? Поначалу это выбешивало, но потом попривык. Да и девушка очень нравилась. Повстречались мы так с ней год и я решил наконец сделать предложение. В то время я подрабатывал на мойке, потихоньку скопил на кольцо с маленьким камушком. Пришел к ней домой, как подобает встал на одно колено и продемонстрировал в протянутой ладони бархатную коробочку.

Никто не в силах сопротивляться моей природной неотразимости. Но было выдвинуто одно условие — требуется официальное благословение Андрея Петровича.

— Я согласен. Парень ты неплохой, но сначала тебе надо сходить в армию. Я уже собственно и договорился, подергал старые ниточки, пойдешь в самые элитные войска. Балду пинать не будешь, подтянут тебя, погоняют, вылепят настоящего мужика...

*****
Серега залпом допил коньяк и продолжил:

— Вот тут-то я и переехал к вам в город. Кое-как перевелся в другой ВУЗ и познакомился там с будущей супругой. Ах, да. Чуть не забыл, приходите с женой в субботу, баньку затоплю, Светка пироги обещала...
 26.026.0
+
+2
-
edit
 

Zybrilka

опытный

"Лом и Печкин как индикаторы дуализма судеб советской эпохи
Продолжим архивные изыскания в поисках скрытых смыслов в советских мультфильмах.
Сегодня наше внимание коснется двух казалось бы совершенно разных фигур. Матрос Лом и почтальйон Печкин. Казалось бы, что между ними может быть общего?
Не торопитесь.
Все не так просто, как могло бы показаться на первый взгляд.
Итак. Матрос Лом. Что нам известно о этом персонаже? Впервые мы встречаемся с ним в тот момент, когда он сдает переэкзаменовку Христофору Бонифатьевичу Врунгелю. Как говорит сам Х.Б.Врунгель, "Тогда я давно не помышлял ни о каких путешествиях и преподавал навигацию в мореходном училище". Отметим. Мореходное училище. В каком же городе находится это училище? Ответ на сей вопрос мы получаем, внимательно изучив текст пригласительной телеграммы, которую прислал Энландский яхт-клуб.
Приморск.
Поиск по карте дает три варианта:
1. Приморск (укр. Приморськ) — город, Приморский городской совет, Приморский район, Запорожская область, Украина.
2. Приморск (до 1948 года Койвисто, фин. Koivisto, от koivu, береза, также в прошлом именовался Берёзовое, Берёзовское, Бьёрке от швед. Björkö — березовый остров) — город (с 1940) в России, в Выборгском районе Ленинградской области.
3. Приморск (до 1946 года Фишхаузен, нем. Fischhausen, польск. Rybaki, лит. Žuvininkai) — город в Балтийском муниципальном районе Калининградской области России (в 2005—2008 годах — посёлок городского типа).
Скорее всего, речь все-таки идет о варианте №2. Выборгский район Ленинградской области. Этому есть два подтверждения:
Во-первых, непосредственно после выхода "Беды" в открытое море, ей встречается французское судно (аббревиатура AU в правом верхнем углу кадра), которое передает свежую почту. Согласитесь, в Черном море встретить француза со свежей почтой было бы затруднительно. Во-вторых, изучение архивов дает нам упоминание географических объектов — проливы Зунд, Каттегат и Скагеррак, через которые «Беда» проходит в самом начале путешествия. Из этого становится ясно, что путешествие Врунгеля началось в Балтийском море.
Однако, поиск по открытым источниках не дает ни намека на то, что в одном из этих городов в 50-е - 60-е годы было мореходное училище. Таким образом, приходим к неизбежному выводу, что Х.Б.Врунгель преподавал навигацию в секретной спецшколе.
В подобных же учебных заведениях обучались ТОЛЬКО офицеры и мичманы. Простому матросу там делать было совершенно нечего. То есть, как видим, "матрос" Лом предстает перед нами немножечко в другом свете, не так ли? Уже не матрос, а как минимум - мичман. А скорее всего - офицер.
То ли еще будет.
Давайте внимательно изучим архивный кадр, на котором запечатлен Лом в учебной аудитории.
Во-первых, обратите внимание на плакаты, развешенные на левой стене. Ближний к нам плакат. Совершенно секретный (на тот момент) Штурмовой десантный катер на воздушной подушке проекта 1209
Чуть далее - плакат с иллюстрацией не менее секретного на от момент проекта 601 (крупно цифры 601 на плакате) - опытовая лодка для проведения испытаний по старту баллистических ракет РСМ-40, ЦПБ «Волна», главный конструктор В.В. Борисов) по классификации НАТО - "Golf III"
Как вы думаете, были ли в обычном мореходном училище вывешены подобные плакаты? И мог ли простой матрос изучать подобные материалы? Вывод очевиден. Так что, наиболее вероятным местом обучения старшего лейтенанта Лома было Ленинградское высшее военно-морское пограничное училище.
Передано в КГБ из МВД 2 апреля 1957 г. Срок обучения: 4 года 2 мес. (командный факультет), 5 лет 6 мес. (инженерный факультет). Ежегодно выпускало около 100 чел.
Начальник: КОЛЧИН Евгений Семенович (апрель 1957 – декабрь 1960 г.), капитан 1-го ранга, с 15 июля 1957 г. – контр-адмирал;
Структура:
Командный факультет
Инженерный факультет
Курсы усовершенствования офицерского состава (!!!)
(Источники: Пограничная служба России: Энциклопедия. Формирование границ. Нормативная база. Структура. Символы; В.М.Лурье, Адмиралы и генералы Военно-морского флота СССР. 1946-1960 г.)
Весело? Продолжим:
На Ломе - ФУРАЖКА. Не бескозырка, как положено рядовому и сержантскому составу, а фуражка! Что говорит нам устав ВМФ о головных уборах?
Повседневная форма офицеров и мичманов
Военная повседневная форма, предназначенная для офицеров и мичманов, включает в себя: черную или белую шерстяную фуражку, тужурку из того же материала, черное пальто, кремовую рубашку, черный же галстук с золотого цвета закрепкой, кашне, черные брюки, поясной ремень, перчатки и полусапоги, полуботинки или ботинки в качестве обуви. Также позволено включать в повседневный комплект черную пилотку, шерстяной свитер той же расцветки, демисезонную куртку или плащ и китель из синей шерсти.
Как видим - Лом не матрос. Офицер не ниже старшего лейтенанта. Почему именно старшего лейтенанта? Почему не мичман? Ответ в фразе Х.Б.Врунгеля "Назначаю вас своим старшим помощником". И далее по ходу регаты Х.Б. обращается "Старший помощник Лом". Опять обратимся к уставам ВМФ:
Старший помощник командира корабля (сокращённо: СПК, неофициально: старпом) — должность в российском и советском флотах. Старший помощник командира корабля является первым заместителем командира и прямым начальником всего личного состава, руководитель боевой подготовки экипажа и повседневной деятельности боевых частей и служб корабля[1]. В царском флоте та же должность называлась старший офицер, в Королевском флоте первый лейтенант.
Должность старшего помощника — обязательная ступень для офицера на пути к самостоятельному командованию кораблем. Обязанности его так обширны, а ответственность так велика, что Корабельный устав специально предусматривает, что большую часть времени старший помощник проводит на корабле.
Корабельный устав ВМФ : Гл 1. Основы корабельной организации., ст. 9, 14. 16. 25, 26; Гл. 5 Основные обязанности должностных лиц. ст. 188—197.
Старший помощник командира корабля // Военно-морской словарь / Чернавин В. Н. — М.: Воениздат, 1990. — С. 408. — 511 с. — ISBN 5-203-00174-X.
То есть, должнсть старпома может занимать офицер в чине не ниже старшего лейтенанта. Для более серьезного же звания Лом все-таки слишком молод.
Итак, с наших глаз исчезает матрос-недоучка и возникает старший лейтенант ВМФ СССР, проходящий обучение на Курсах усовершенствования офицерского состава в Ленинградском высшем военно-морском пограничном училище КГБ СССР.
Вопрос:
Как простой паренек попал в закрытое секретное спецучреждение? С улицы в такие заведения учиться не берут. Только по рекомендации. Причем, рекомендацию должен дать сотрудник КГБ в чине не ниже капитана. И вот тут-то нам придется открутить ленту на 7 лет назад. К тому времени, когда Старшему лейтенанту Лому было 16 лет. Когда к нему еще не прилипла кличка "Лом". И когда был он тогда никаким не старшим лейтенантом, а простым деревенским пареньком по имени Вася.
И по фамилии - Куролесов.
Вспомним сюжет. Житель деревни Сычи, Вася Куролесов вляпывается в мутную историю с продажей подставных поросят, помогает капитану КГБ Болдыреву обезвредить опасную банду налетчиков.
За что получает наградные часы
И приглашение от капитана Болдырева продолжить обучение и службу в органах.
Вот откуда рекомендация компетентных органов обратить внимание на способного паренька. Служить Васю направляют во флот. После чего Василий приобретает прозвище (а далее и оперативный псевдоним) "Лом" и продолжает учебу и службу.
При чем же здесь почтальйон Печкин спросите вы?
Ответ кроется в этом архивном снимке с личного дела Игоря Ивановича Курочкина. Того самого Курочкина, в задержании которого принимал активное участие Василий "Лом" Курочкин.
Каким именно образом Игорь Иванович Курочкин вместо положенной отсидки впоследствии становится штатным сотрудником органов в спецобъекте "Поликлиника" и осуществлял оперативное прикрытие Дяде Федору Свекольникову (Свантессону) (материалы по этому поводу см. тут: [ссылка удалена] - можно только гадать.
Впрочем, есть версия, что И.И.Печкин (Курочкин) давным-давно являлся кадровым сотрудником органов и в описываемый период работал под прикрытием, внедряясь в банду.
Есть также косвенные доказательства службы И.И.Печкина в ВМФ СССР и вполне возможно, что он не только был лично знаком с Х.Б.Врунгелем, но и был тем, кто давал Васе "Лому" Куролесову рекомендацию для поступления. (По правилам тех лет рекомендации должны были давать не менее двух человек). А это означает не менее чем капитанские погоны на плечах Игоря Ивановича.
Вот такой дуализм судеб.
И кстати. На жаргоне военных моряков "Велосипед" - это две звезды на погонах подполковника (капитан 2 ранга). То есть становится понятна фраза Игоря Ивановича "Я почему такой злой был - потому что у меня велосипеда не было". Подполковника майору Печкину задерживали!!!" ©

Ссылкой поделиться не могу, антивирус сильно ругается на ресурс.
 62.0.3202.9462.0.3202.94
+
-1
-
edit
 

LtRum

старожил
★☆

Zybrilka> Ссылкой поделиться не могу, антивирус сильно ругается на ресурс.
Да ладно. ;)

Ошибка 403. Пикабу.

Ошибка 403. Доступ запрещен.Пожалуйста, проверьте, компьютер на наличие вирусов. Ошибка 403. Доступ запрещен.Пожалуйста, проверьте, компьютер на наличие вирусов. //  pikabu.ru
 

Там еще про простоквашино

Ошибка 403. Пикабу.

Ошибка 403. Доступ запрещен.Пожалуйста, проверьте, компьютер на наличие вирусов. Ошибка 403. Доступ запрещен.Пожалуйста, проверьте, компьютер на наличие вирусов. //  pikabu.ru
 
 1717
+
+2
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Стянуто с другого форума:
"Osa Александр написал(а):
Наручники в рекламном буклете - "Нежность"
Палка резиновая ПР-73 там же называлась "Аргумент" и т.д.
Это в девяностые годы прошлого века мы готовили заявку на специальные средства для ОМОНа по пришедшему к нам рекламному буклету.
Котозавр:
Питерское НПО "Спецматериалы", там весёлые ребята издавна окопались :) Как раз в те времена, забрёл я к ним, попырился в зале на всякое(вроде собачьего бронежилета), и пошёл забирать на складе рэмбовскую краску для физиономии, емнип "туман", четыре тюбика трёх цветов, блистер сзади закрыт настольным календариком с девушкой, одетой только в эту краску :love:
И при мне заходит на склад парень, и берёт 2 пачки со словами " Главный сказал на новый календарик новую девушку покрасить"
Как я ему позавидовал!!!" ©
 62.0.3202.9462.0.3202.94
+
+4
-
edit
 

ZaMKADom

опытный

Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нах**" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах**" и "на х**". Существует наречие "нах**". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах**, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х**" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х**" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах**" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах**, запятыми.
 62.0.3202.9462.0.3202.94
Последние действия над темой
1 10 11 12 13 14 15 16

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru