Анекдоты — 2018

 
LT Bredonosec #01.01.2018 04:28
+
+3
-
edit
 
Сообщение было перенесено из темы Анекдоты — 2017.
Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь? . .

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

- Софочка, какую позу вы предпочитаете в сексе?
- Сверху.
- А почему?
- Ну если надоело, таки встала и ушла!

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
— Это грибы, Маугли!

Классная татуировка, что она означает?
— Брови.

- Представляете, Софочка, мне уже 35 лет, а я только вчера почувствовала себя настоящей женщиной!
- Шо, таки попробовали оральный секс?
- Та, не, то я еще в 15 лет пробовала.
- А, шо, неужели таки только вчера попробовали анал?
- Та, куда там, это еще в 19 было...
- А шо же с вами такое в вашем возрасте произошло, шо только сейчас стали женщиной?!
- Я таки впервые в жизни сварила своему Яшеньке борщ!

Продам телефон Сони, телевизор Сони, магнитолу Сони. Только быстро, пока Сони нет дома

— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хера !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...
 26.026.0
RU kot_or_osl #01.01.2018 08:55
+
+5
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Сообщение было перенесено из темы Анекдоты — 2017.
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать
более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать
их, они предложили ловить койотов живьем, стерелизовать самцов и отпускать.
"Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы
не совсем понимаете проблему. Эти койоты не насилуют наших овец, они их едят!"
 63.0.3239.8463.0.3239.84
RU kot_or_osl #01.01.2018 09:02
+
+4
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Сообщение было перенесено из темы Анекдоты — 2017.
- Дети мои... Я умираю... Подайте стакан воды.
- Па!.. Сегодня 1 января. Все умирают... Сам возьмёшь.
 63.0.3239.8463.0.3239.84
RU kot_or_osl #01.01.2018 17:35
+
+2 (+3/-1)
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Сообщение было перенесено из темы Анекдоты — 2017.
Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские - руку по локоть?

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная — говорит Дюймовочка .
- А я самая страшная, мерзкая и противная — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается, Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: @бёна мать, а кто такая Ксения Собчак?
 63.0.3239.8463.0.3239.84
+
+9
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Сообщение было перенесено из темы Анекдоты — 2017.
США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.
 63.0.3239.8463.0.3239.84
LT Bredonosec #04.01.2018 00:47
+
+7
-
edit
 
Сообщение было перенесено из темы Анекдоты — 2017.
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
 26.026.0
RU kot_or_osl #05.01.2018 12:29
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Сообщение было перенесено из темы Анекдоты — 2017.
Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
 63.0.3239.8463.0.3239.84

LT Bredonosec #06.01.2018 02:52
+
+5
-
edit
 
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.
 26.026.0
RU kot_or_osl #06.01.2018 12:26
+
+2
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
5 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
 63.0.3239.8463.0.3239.84
RU kot_or_osl #06.01.2018 12:32
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Снял мужик тёлку. Привёз в лес. Трахнул её и говорит, чтобы выходила из машины.
Тёлка в недоумении, выходит. Он ей:
"Лепи снежную бабу".
Она ещё больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он её отвез домой.
Она выходит и говорит:
"Я всё понимаю. Но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снежную ты на всю жизнь запомнишь".
 63.0.3239.8463.0.3239.84
Это сообщение редактировалось 06.01.2018 в 21:42
BY wolff1975 #06.01.2018 23:22
+
+1
-
edit
 

wolff1975

втянувшийся

В супермаркете покупательница говорит кассирше:
- И ещё, пожалуйста, пачку сигарет Kent.
- Сигарет нет!
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  43.043.0
LT Bredonosec #07.01.2018 04:31
+
+1
-
edit
 
— Ты что больше любишь пить: настойку или наливку?
— Если настаивают, то настойку, а если наливают, то наливку.
— А если самообслуживание?
— Тогда самогонку.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Упал мужик в пропасть.
В последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик.
Висит, орет.
- Есть кто-нибудь! Есть кто-нибудь!!! Есть там кто-нибудь...
Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается голос:
- Я слушаю тебя.
- Ты кто?
- Я - Бог.
- Спаси меня, Боже!..
- В меня веруешь?
- Верую!
- Как веруешь?
- Ну… Ого-го как!!!
- Тогда разожми руки!
Мужик минуту раздумывает и говорит:
- Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!
 26.026.0
+
+3
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Приметы нового времени:
Прикреплённые файлы:
original.jpg (скачать) [960x640, 78 кБ]
 
 
 63.0.3239.13263.0.3239.132
LT Bredonosec #07.01.2018 22:49
+
+3
-
edit
 
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

— Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
— Минутой молчания!

— Семен Моисеевич, сделайте красивый жест — одолжите мне еще немножко денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики…
— Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять
сухое бельё с верёвки во дворе!

Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась…

— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

Собралась компания на пикник.
Василий говорит:
- Я водяры ведро принесу!!
Гоги:
- Я шашлык пожарю, виноград принесу!
МОйше говорит:
- А я брата, Нёму, приведу. Он такие анекдоты рассказывает - таки пальчики оближешь!

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!!!

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!
 26.026.0
LT Bredonosec #08.01.2018 04:05
+
+3
-
edit
 
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок.

Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:

— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал… Если нет — тогда он получал крепко по шее!

Журналист обращается к юбиляру:

— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?

— Пять лет плена в СССР…
 26.026.0
RU kot_or_osl #08.01.2018 16:32
+
+4 (+5/-1)
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
 63.0.3239.8463.0.3239.84
+
-
edit
 

iodaruk

аксакал

☠☠☠
Вопрос армянскому радио.
Что общего между автомобилем и телевизором?
Передачь много не быаает...
 
RU kot_or_osl #10.01.2018 19:51
+
+2
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Известная французская актриса и певица Катрин Денёв и ещё 99 француженок поддержали право сильной половины человечества на приставания к женщинам - на фоне скандала с домогательствами в шоу-индустрии США.

404 - на сервере «Нашей версии» эта страница не найдена ...

Напомнило старый анекдот:

Забегает в автобус маньяк и орёт: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: - Сказал всех, значит всех!
 63.0.3239.13263.0.3239.132
RU kot_or_osl #10.01.2018 19:52
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Известная французская актриса и певица Катрин Денёв и ещё 99 француженок поддержали право сильной половины человечества на приставания к женщинам - на фоне скандала с домогательствами в шоу-индустрии США.
Напомнило старый анекдот:

Забегает в автобус маньяк и орёт: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: - Сказал всех, значит всех!
 63.0.3239.13263.0.3239.132
LT Bredonosec #11.01.2018 21:31
+
+3
-
edit
 
- Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек, чтоб вы сдохли!
 26.026.0
LT Bredonosec #11.01.2018 21:50
+
+1
-
edit
 
- Hello. I'm Bond. James Bond.
- Hi. I'm Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jan Claude Van Damme.
 26.026.0
RU kot_or_osl #12.01.2018 11:28
+
+6
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Новое в титулах:
Самовыдвиженец всея Руси :D
 63.0.3239.13263.0.3239.132
LT Bredonosec #12.01.2018 22:15
+
-
edit
 
Вспоминая диалог с Женей :)

- Так что, у вас в хате ванной нет? А как же вы моетесь?
- На речке!
- А зимой?
- Та сколько той зимы-то?
 26.026.0
LT Bredonosec #12.01.2018 22:22
+
-
edit
 
Врач спрашивает больного:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.

Ищу настоящих любителей тяжелой музыки..нужно поднять пианино на 4 этаж..

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
— Хм, а я всего одному...

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг:
четверг действительно наступил

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили...
 26.026.0
RU kot_or_osl #14.01.2018 18:33
+
+1
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Моя приехала из командировки. И тут же в шкаф заглянула и балкон обшарила. Я лежу и улыбаюсь...
Ищи-ищи, милая... Я сам первый день дома.

- Петрович, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
- А она-то согласна?

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой...
Интересно, а откуда мама знает, как пахнет травка?

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь: саке, гейши, харакири! А у нас только водка, девки да поножовщина...
 63.0.3239.13263.0.3239.132

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru