Анекдоты — 2017

 
1 25 26 27 28 29 30 31
RU Мыш_и_к #26.12.2017 17:28  @Meskiukas#26.12.2017 16:41
+
+1
-
edit
 

Мыш_и_к

втянувшийся

Bredonosec>> - Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....
Meskiukas> Муслим однако он, а не Джон. :D

Горец он, горец ;) Они такие :)
 63.0.3239.8463.0.3239.84
LT Meskiukas #26.12.2017 17:31  @Мыш_и_к#26.12.2017 17:28
+
+1
-
edit
 

Meskiukas

аксакал
★★☆

М.и.к.> Горец он, горец ;) Они такие :)
Точно! :D:D:D
 52.052.0
RU kot_or_osl #26.12.2017 18:40
+
0 (+1/-1)
-
edit
 

kot_or_osl

опытный


— Дедушка?
— Чего внученька?
— Вот смотри, какое письмо в мешке отыскалось...
— Что там мне пишут, внученька?
— До вот что... Петя от 32 лет, просит подарок, 10 биткоинов на свой счёт.
— Однако дела, внученька, у нас нет биткоинов.
— Я знаю, дедушка, их долго майнить надо.
— И от кого внучка, ты у меня в этом году такая умница уродилась?
— Не домогайся, дедушка, в одной стране я могу на тебя пожаловаться. И тогда запретят тебя, и никогда не разрешат больше.
— Ой, внученька! Что за речи у тебя такие, странные?
— Привыкай дедушка. И не забудь санки свои по доверенности на меня переоформить!
 63.0.3239.8463.0.3239.84
RU kot_or_osl #26.12.2017 18:43
+
+2 (+3/-1)
-
edit
 

kot_or_osl

опытный


- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?
- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

Путём простой перестановки букв в слове Снегурочка может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г**но с дымом!
 63.0.3239.8463.0.3239.84
RU Валентин_НН #26.12.2017 19:15  @Bredonosec#26.12.2017 14:36
+
+1
-
edit
 
Bredonosec> - Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....

не скромничай :D
 63.0.3239.8463.0.3239.84
LT Bredonosec #27.12.2017 00:48  @Валентин_НН#26.12.2017 19:15
+
+1
-
edit
 
В.Н.> не скромничай :D
конкретно туда - да, один.
сидел, читал письма, ничего смешного никто не присылает, ткнул в яндекс "анекдоты" - сел читать, ну и поделился :)
 26.026.0
RU kot_or_osl #27.12.2017 18:51
+
+3
-
edit
 

kot_or_osl

опытный


К категории самозанятых добавилась новая разновидность - самовыдвиженцы.

- Дорогая, я сына из садика привёл.
- Молодец! И как назовём? Наш-то в школу ходит.
 63.0.3239.8463.0.3239.84
+
+2
-
edit
 

ZaKos

аксакал

- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!
10 из 10... Пауль не предсказывает будущее, он им управляет...  1717
RU kot_or_osl #29.12.2017 10:21
+
+3
-
edit
 

kot_or_osl

опытный


Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке - хлопушка.
 63.0.3239.8463.0.3239.84
+
+7
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель пост-советского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка — «Ружье».

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Федерико Феллини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в фильме Уве Болла на стене висит ружьё, то это худшее ружьё, которое вы когда-либо видели.

Если в «Санта-Барбаре» на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.

Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме с музыкой Энио Морриконе на стене висит ружьё, то в конце фильма убьют главного героя и увертюра будет продолжаться 15 минут.
 63.0.3239.8463.0.3239.84
RU kot_or_osl #30.12.2017 17:24
+
+3
-
edit
 

kot_or_osl

опытный


- Дорогой, я так хочу на Новый Год... Шубу!
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит дерьмовый это коллектив.
 63.0.3239.8463.0.3239.84
+
+11
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: 
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?


Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…
 63.0.3239.8463.0.3239.84
31.12.2017 16:39, Полл: +1: Про девочку - убило и порвало! :)
RU Валентин_НН #31.12.2017 16:57  @Zybrilka#31.12.2017 16:03
+
+2
-
edit
 
Zybrilka> Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…

да, но если не будет человеков, тогда существование пылесосов потеряет всякий смысл. собственно, мусор и является той маной, которая вызвала пылесосы к жизни
 63.0.3239.8463.0.3239.84

+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
Продолжение в

Анекдоты — 2018

Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь? . . Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность? - Софочка, какую позу вы предпочитаете в сексе? - Сверху. - А почему? - Ну если надоело, таки встала и ушла! — Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!.. — Это грибы,…// Просто юмор
 
 44
RU off-topic-off #18.01.2018 05:56
+
-
edit
 
RU Balancer #18.01.2018 06:07  @off-topic-off#18.01.2018 05:56
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
off-topic-off> Ветка закрыта ?

На одно сообщение выше твоего посмотреть сложно?
 55

Последние действия над темой
1 25 26 27 28 29 30 31

в начало страницы | новое
 
Поиск
Поддержка
Поддержи форум!
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru