[image]

Анекдоты — 2018

 
1 2 3 4 5 6 7 30
LT Bredonosec #15.02.2018 20:04
+
+6
-
edit
 
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине, кушает. Мимо собака проходит:
– Привет, коллега.
– Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
– Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, сс*шь на колесо… Поди и хозяин есть…

- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х#ев!
- Вообще-то я Ложкин...

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
— Не, как крыжовник.

— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

Главное не победа, а участие,- утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
   57.057.0
+
+2
-
edit
 

Monya

опытный

Bredonosec> - Вовочка, как твоя фамилия?
Bredonosec> - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
Bredonosec> - Не дерзи мне Х#ев!
Bredonosec> - Вообще-то я Ложкин...
Напомнило (не помню, мож уже было):
Сочинение в классе на тему - кто кем хочет стать. Ну там певцы, композиторы, актеры - понятно. Вовочкино приводит в ступор - хочу стать сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь, кто это?
- Конечно, Марь Иванна. Вот, например, гляньте в окно. На остановке стоят три женщины. Все три едят мороженое. Одна лижет, вторая сосет, а третья кусает. Вопрос - кто из них, по-вашему, замужем?
- Ммм, ну наверное та, которая сосет...
- Ну вообще-то та, у которой на пальце обручальное кольцо. А вот такими, как вы, я и буду заниматься.
   64.0.3282.16764.0.3282.167
+
+6
-
edit
 

clop96

новичок

Американский тренер так и не смог понять, почему русские стремились забить пятую шайбу. Он просто никогда не слышал песню Аргентина - Ямайка.

Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!


Если экономика на дне, а министр экономики - на плаву. Значит министр - г**но. Впрочем, это касается не только экономики.
   63.0.3239.13263.0.3239.132
RU kot_or_osl #20.02.2018 20:28
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно всё.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.

- Да-а, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...

Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда!
Взять, к примеру, Эйнштейна: все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!
   63.0.3239.13263.0.3239.132
LT Bredonosec #21.02.2018 00:40
+
+2
-
edit
 
- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Всё, Соня Марковна, отходил Изя своё по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже … как этот поц себе машину купил.
   26.026.0
BY wolff1975 #21.02.2018 08:32
+
+1
-
edit
 

wolff1975

опытный

Муж спрашивает у жены:
-Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
-Да. А как ты догадался?
-А у тебя узор на спине отпечатался
   43.043.0
+
+13
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
с анекдот ру.

Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?
   63.0.3239.13263.0.3239.132
LT Bredonosec #22.02.2018 00:33
+
-
edit
 
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
   26.026.0
+
+5
-
edit
 

clop96

новичок

ЦРУ после матча США – Россия выкрала шайбу. Шайба на допросе показала, что её заставляли силой лететь в ворота Американской сборной.
   63.0.3239.13263.0.3239.132
+
+3
-
edit
 

dmirg78

модератор
★★★★☆
clop96> ЦРУ после матча США – Россия выкрала шайбу. Шайба на допросе показала, что её заставляли силой лететь в ворота Американской сборной.

Шайба пописала кровью после допроса и в неё нашли мельдоний! :)
   56.056.0
BY wolff1975 #22.02.2018 21:01
+
+2
-
edit
 

wolff1975

опытный

-Дорогая, а ты не забеременеешь?
-Тьфу... не знаю...
   43.043.0
+
+2
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал?
— Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу…

Последние опросы общественного мнения показывают существенный рост рейтинга кандидата в президенты РФ Ксении Собчак. Из категории «Кто это такая?» она перешла в категорию «Не выберу ни при каких условиях».

Хочется уже посмотреть на любимом общенациональном канале нормальный такой сериал по добрую, наивную девушку, Золушку из нашего времени, которую обижали злая мачеха и сестры, не защищал отец, а потом однажды, к ней прилетела добрая фея-крестная, недавно откинувшаяся с зоны, которая научила ее уму-разуму, дала ствол и наступила расплата… Под угрозой смерти мачеха была сдана в дурку, сестры проданы в Турцию в сексуальное рабство, а безвольный отец, отписавший дом дочери, был пристроен в богадельню. Ну а Принц, даже ни разу не взглянувший в ее сторону, согласился жениться на ней, под угрозой статьи за растление несовершеннолетней.

Министерство финансов США совместно с ЦРУ и британской MI6 наконец обнаружили деньги Путина. Они оказались надежно вложены в два космодрома, Крымский мост, четыре стратегические ядерные подводные лодки, несколько межконтинентальных баллистических ракет, танковую платформу «Армата», шесть арктических военных баз и иные принципиально незамораживаемые активы.

В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский от украинского, например. Ким Чен Ын в Южной Корее звучит как Сук Ин Сын.
   63.0.3239.13263.0.3239.132
+
+8
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Трамп предложил вооружить учителей.
Теперь фразы "Кому зачёт автоматом?" и "Препод завалил всю группу" заиграют новыми красками.
   63.0.3239.13263.0.3239.132
+
+4
-
edit
 

D1024

опытный

Вчера...
Сын:
- Пап, дай тысячу рублей.
Дочь:
- Пап, дай полторы тысячи рублей.
Жена:
- Дорогой, дай три тысячи рублей.
.......
- Да вы, что сегодня все?
Все хором:
- У тебя завтра 23 февраля, ты, что забыл?
   55
LT Bredonosec #24.02.2018 01:43
+
+3
-
edit
 
- какие контрацептивы используете?
- Только собственное поведение.
   26.026.0
+
+1
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
- Возьмёте сына в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нефиг ему тут делать!

- Отгадай загадку: как нужно бросить яйцо, чтобы оно пролетело 3 метра и не разбилось?
- Пфф, тоже мне загадка. Надо бросить дальше, например, на 4 метра. И три оно пролетит не разбившись.
- Вот сколько у тебя времени заняло рассуждение?
- Секунду-две. А что?
- Я сегодня по дороге на работу радио слушал. Там две девушки за приз отгадывали эту загадку минут восемь, пока одной из них ведущий не подсказал практически прямым текстом.
- А что за приз-то был?
- Два билета на концерт Бузовой.
- Это многое объясняет.

Только русский (татарин, мордвин и т.п. - по барабану, все они русские) может тому же америкосу битый час за бутылкой водки вдалбливать, как у нас всё плохо, и набить морду, когда тот согласится.


Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то скорее всего вы в Швейцарии.
   63.0.3239.13263.0.3239.132
RU kot_or_osl #26.02.2018 17:19
+
+4
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Валидол - генеральный спонсор сборной России по хоккею!

Олимпийское:
Ихняя (с астмой) лыжница упала на трассе и сломала себе член.
   64.0.3282.18664.0.3282.186
+
0 (+1/-1)
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Дмитрий Розенфельд
24 февраля в 2:57 · Киев ·
Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих.
1. Одолжите у кого-то iPhone X.
2. Помойте шею.
3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку.
4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook.
5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке.
6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе.
7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, - то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать.
8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово "биток". Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только "биток".
9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись "Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!". ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль!
10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции.
11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по "7 способов заработать миллион на крипте".
12. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью "Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore - London - Hong Kong - New York".
13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает.
14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами.
15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: "Оху...ть, а шо, кроме "битка" ещё шота есть ?!!".
16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами.
17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов.
18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать - где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 "Пригородний ЖД Вокзал - Фастов". Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black.
19. Можете считать, что нетворкинг закончен.
20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара "Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге".
21. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче.
22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса - и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта.
23. Садитесь за написание книги "Крипта длиною в жизнь. Пособие для начинающих".
Страница не найдена | Facebook … 3493684084
   63.0.3239.13263.0.3239.132
RU kot_or_osl #27.02.2018 17:23
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Хочу познакомиться с поварихой. Для серьёзных отношений.
Интим не предлагать!
   64.0.3282.18664.0.3282.186
LT Bredonosec #27.02.2018 19:13
+
+4
-
edit
 
Кибуц Бейт-Реях. При обыске грузовиков с удобрениями полиция задержала дыхание.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.

Ведущий на концерте:
— Музыка Яна Френкеля, стихи Инны Гофф, исполняет Иосиф Кобзон.
"Русское поле"!
   26.026.0
+
+6
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
   64.0.3282.18664.0.3282.186
RU kot_or_osl #01.03.2018 17:25
+
+6
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот же послание.
- Нет! Я ничего никогда не путаю.
   64.0.3282.18664.0.3282.186
RU kot_or_osl #02.03.2018 09:50
+
+4
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками: название не понравилось.

Новому оружию ещё не придумали название, а раненых уже можно вывозить дивизиями!
   64.0.3282.18664.0.3282.186
LT Bredonosec #03.03.2018 02:50
+
-
edit
 
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!?!?!?!
* * *
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: — Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: — Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
* * *
Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему: — Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему: — Давай в рот возьму.
— Ты че дура? Она горячая.

Женщины — существа противоречивые и непредсказуемые; они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят!

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

— Кошка, тварь, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
— Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
— Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
— Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
— Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя: — В августе!
Маша: — В сентябре!
Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!

Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:
— Дорогая, как дела? А она мне:
— Дорогие шлюхи, а я — бесценна.

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему: — Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

— Как за один день ты умудрилась столько накосячить? — Я рано встала!

Звонок в ГИБДД:
— Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
— Здрасте, вы вчера новости смотрели?
— Смотрел.
— Удивились?
— Удивился.
— А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

— Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую

Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас: стариков! "

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной... Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного cекcа, кота с помойки или цианида в борще.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
   26.026.0
LT Bredonosec #03.03.2018 03:13
+
+2
-
edit
 
Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: "Чтобы увидеть самое жесткое п@рно, перейди по этой ссылке"... Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

— Говорят, у тебя с Маринкой cекc был?
— Ну...
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе...

Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Полный п**д*ц в личной жизни — это даже когда по-пьяни никому не хочется звонить...

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его:

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка:
— Исполнено. Мужик:
— А что это там всплыло? Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим членом.

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает: — Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей.
Она спросонья:
— Это вы, Алексей Сергеевич?
— Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано: — Я не Марья Петровна, я — Светлана Викторовна.
— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
   26.026.0
1 2 3 4 5 6 7 30

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru