Анекдоты — 2018

 
1 2 3 4 5 6 7 8
RU kot_or_osl #13.03.2018 16:27
+
+1
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- Здравствуйте, у нас акция! - Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?


Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется: иномарка есть иномарка!
 64.0.3282.18664.0.3282.186
+
+5
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЕВКА! !
 65.0.3325.14665.0.3325.146
RU kot_or_osl #16.03.2018 21:01
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Свету можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?
 64.0.3282.18664.0.3282.186
BY wolff1975 #16.03.2018 21:49
+
-
edit
 

wolff1975

втянувшийся

- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Ты словно газель! Нет, сайгак!
- Это такая длинноногая, стройная...
- Нет, это лошадь тупорылая такая!
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  43.043.0
LT Bredonosec #17.03.2018 02:34
+
+3
-
edit
 
Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены, появляется крокодил с дресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет палкой по голове крокодила - тот открывает пасть. Дрессировщик приспускает штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу.
Опять бьет его палкой - тот закрывает пасть. В зале: "А-ахх!..".
Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть - все хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить этот трюк?".
Тишина, женский голос с последнего ряда:
"Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!...".

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко — династия Сун!
Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей…
Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун,
стоит пару лямов баксов … А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…


— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
— Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов.
- Возможно, - говорит пострадавший - меня же лопатой тушили...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #17.03.2018 02:36
+
+3
-
edit
 
Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, ногой стучит, но эффекта нет.
Тут бабка спускается, моряк ей:
- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.
Бабка в ответ:
- А ты рогами, милок, рогами постучи...

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили:
медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость.
И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятерочки", сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку водки.

- Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей жене.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она всё равно придет её менять.

Главарь кавказской банды получил "Вах, больще так нэ дэлай!", сообщники также понесут заслуженное наказание
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
+
+2
-
edit
 

Zybrilka

опытный

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

Если человек ночью не храпит, значит, во сне зловещие планы вынашивает.

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
 65.0.3325.16265.0.3325.162
LT Bredonosec #18.03.2018 21:58
+
+2
-
edit
 
Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.
Где справедливость???! - спрашивают соседи...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #18.03.2018 23:14
+
+4
-
edit
 
— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #18.03.2018 23:46
+
+2
-
edit
 
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура — это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!

— Кто нажирается водкой, тот свинья!
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.

— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
— 100 граммов до развода.

Новости из Германии : Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам . Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь —Позор для семьи! "

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит:
"Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "

В пивной беседуют банковские служащие: —
Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? Да чтоб директор его не искал.

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал!
Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали.

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.
Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... . на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?

— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.

Жена:
— Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю ...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
Это сообщение редактировалось 18.03.2018 в 23:57
+
+2
-
edit
 

D1024

опытный

Сара выходит из дверей клиники пластической хирургии.
Изя смотрит на нее и бормочет.
- Ну хотя бы попыталась...
 55
RU kot_or_osl #19.03.2018 19:59
+
+2
-
edit
 
+
+1
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!

Приходит парень в аптеку и говорит:
— Мне бы что-нить, чтобы с девушками получалось...
— "Виагру" ?
— Нет... а скажите, хлороформ у вас есть?
 65.0.3325.16265.0.3325.162
RU kot_or_osl #22.03.2018 07:51
+
+4
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- Авиацию изобрёл Икар.
- Авиацию Дедал изобрёл! А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ..."
- Правильно писать «веществ».
- Это о жене и тёще-то?!
 64.0.3282.18664.0.3282.186
MD Wyvern-2 #22.03.2018 11:25  @kot_or_osl#22.03.2018 07:51
+
+3
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★

k.o.o.> - Авиацию изобрёл Икар.
k.o.o.> - Авиацию Дедал изобрёл! А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

Не "происшествие", а "катастрофа" - были человеческие жертвы %):F
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  58.058.0
RU kot_or_osl #22.03.2018 11:30  @Wyvern-2#22.03.2018 11:25
+
+1
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

k.o.o.>> - Авиацию изобрёл Икар.
k.o.o.>> - Авиацию Дедал изобрёл! А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".
Wyvern-2> Не "происшествие", а "катастрофа" - были человеческие жертвы %):F
Согласен, командир, ты прав! ;)
 64.0.3282.18664.0.3282.186
LT Bredonosec #22.03.2018 15:43  @Wyvern-2#22.03.2018 11:25
+
+1
-
edit
 
Wyvern-2> Не "происшествие", а "катастрофа" - были человеческие жертвы %):F

Как катастрофу квалифицировали ап уже после него))
Voeneuch, учи физику, манажор ))  33.0.0.033.0.0.0
RU kot_or_osl #23.03.2018 11:52
+
+2
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Звонок в приемную Терезы Мэй:
- Добрый вечер, Терезу можно?
- Она спит.
- Если проснётся, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит, "если проснётся"?

- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
- Разумеется!
- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток.
- Во-первых, они тоже гаитянки! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места!
 64.0.3282.18664.0.3282.186
+
+1
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бразилия 18:50.
10-летний сын возмутился - "Ничего себе наши проиграли!"
 65.0.3325.18165.0.3325.181
+
+4
-
edit
 

16-й

опытный
★★
ZaMKADom> По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бразилия 18:50.
ZaMKADom> 10-летний сын возмутился - "Ничего себе наши проиграли!"

50 пропущенных еще ладно, а в 18 забитых совсем не верится.
 63.0.3239.13263.0.3239.132
+
-
edit
 
16-й> 50 пропущенных еще ладно, а в 18 забитых совсем не верится.
Ну, так бразильцы просто стоя по местам играли. Не торопясь. :D:D:D
 52.052.0
LT Bredonosec #31.03.2018 20:55
+
0 (+1/-1)
-
edit
 
"А помогите найти фильм, смотрел в детстве на видеокассете.
Там богатая женщина живет в большом доме одна, и как-то раз вызывает водопроводчика,
тот приходит и с хозяйкой заигрывает, а садовник в окно подглядывает.
Дальше досмотреть не смог - родители вернулись, кассету на место надо было положить, чтоб не заругали.
Помню, что фильм на немецком языке был. Хотелось бы узнать, чем там дело кончилось"

- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями;
Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок;
Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации;
Шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;
Столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины;
Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;
Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.
Трактирщик "Трех пескарей" был доволен своей жизнью и иногда даже счастлив, пока в один, не скажу, что прекрасный день, к нему не нагрянули эти ашкенази и Базилио не заказал бутыль молока и мелкой рыбешки на закуску.
- Куда катится этот мир? - подумал трактирщик.
На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.

В автобусе:
-Молодые люди,оплачиваем проезд.Что у вас карты,деньги?
-Два ствола.

— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
— Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp:
— Ну вы, посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел ее и говоpит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
+
+2
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
k.o.o.> - Здравствуйте, у нас акция! - Вы курите?
k.o.o.> - Нет.
k.o.o.> - А какие сигареты вы не курите?

Слабый перепев давнего анекдота, кажется про академика Зельдовича(?), продававшего газировку на благотворительном базаре.
- Вам с сиропом или без?
- Без.
- А без какого - вишнёвого или клубничного?
 51.051.0
+
+1
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
wolff1975> - Милый, ну сделай же мне комплимент!
wolff1975> - Ты словно газель! Нет, сайгак!
wolff1975> - Это такая длинноногая, стройная...
wolff1975> - Нет, это лошадь тупорылая такая!

Математик говорит жене:
- Ты у меня такая компактная!
- Это маленькая и уютная?
- Нет, замкнутая и ограниченная!!!
 51.051.0
k.o.o.>> - Здравствуйте, у нас акция! - Вы курите?
k.o.o.>> - Нет.
k.o.o.>> - А какие сигареты вы не курите?
> Слабый перепев давнего анекдота, кажется про академика Зельдовича(?), продававшего газировку на благотворительном базаре.
> - Вам с сиропом или без?
> - Без.
> - А без какого - вишнёвого или клубничного?
Мне - без Зельдовича!
 65.0.3325.18165.0.3325.181
1 2 3 4 5 6 7 8

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru