Правила

любые, чтоб смешные только :)
 
LT Bredonosec #26.06.2011 16:02
+
+2
-
edit
 
для затравки -

Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
+
+1
-
edit
 

ahs

старожил
★★★★
Правила для пациента скорой


Правила вызова скорой помощи - юмор


Правила вызова скорой помощи

// www.03kms.ru
 


для фельдшера


Идеальный фельдшер - мечта больного!


Идеальный фельдшер - мечта больного!

// www.03kms.ru
 


для ценителей первой помощи


Super Sexy CPR


The Super Sexy way to learn CPR

// supersexycpr.com
 
Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.  
26.06.2011 18:14, Wyvern: +1: supersexycpr - это 5+ :D
LT Bredonosec #05.09.2011 23:45
+
+4
-
edit
 
Мужской пасьянс "Носки". Правила.

Отбраковка носков и составление носибельных пар - это мужской пасьянс. Знаешь пасьянс "Носки"? Носки из одной постиранной партии раскладываются на диване прямоугольником N*M ("дом"; обычно это 3*5). Отбрасываются и идут в мусорку (или на тряпочки в гараж) те, которые носить уже нельзя - рваные и с растянутой резинкой. Пустые места заполняются непарными носками, отложенными с предыдущей стирки (из "колоды"). Если какие-то носки после этого образуют пару одной масти и достоинства (сиречь цвета+рисунка и степени изношенности), она сворачивается в клубочек и кладется в коробку для носков ("снос"). Процесс повторяется до тех пор, пока не опустеет колода, а в доме останутся только непарные носки. Они и составяют колоду для следующего пасьянса.

Да, считается, что пасьянс "Носки" сошелся, если в колоду не попала ни одна пара =)
 
(С) Инквизитор
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
+
-
edit
 
SE Bredonosec #13.09.2011 12:34
+
+1
-
edit
 
Правила ловли такси. Туристам на заметку.

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #03.01.2012 01:42
+
-
edit
 
Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест.
Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

голодному наполовину и пьяному самую малость.
До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову.
Особливо отметить расположение клозетов.
Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена.
В спешке не путать наш клозет с дамским.

Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить.
Зелье же пить вволю, доколе ноги держут.
Кады откажут - пить сидя.

Основные силы береги на конец.
Ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить, и до палат не добраться.

Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай.

Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся.

Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься.
Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет.
По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым.

На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.

Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

Без пения нету веселия на Руси.
В раж входя, соседа слушай.
Оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой.

Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор.
А вонью гадкою дух в зале не порти.

Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #03.01.2012 01:49
+
-
edit
 
LT Bredonosec #21.01.2012 17:51
+
+2
-
edit
 
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:«Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #13.10.2013 14:03
+
+2
-
edit
 
RU dmirg78 #13.10.2013 14:59  @Bredonosec#13.10.2013 14:03
+
-
edit
 

dmirg78

координатор
★★★★☆
Bredonosec> https://pp.vk.me/c613416/v613416510/b09/_l4pJTTppXA.jpg
Bredonosec> :eek:

Наши предки были большие затейники... :F
Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес - Империя Зла! :)  16.016.0
LT Bredonosec #11.03.2016 15:07
+
+3
-
edit
 
Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #19.03.2016 18:02
+
+5
-
edit
 
LT Bredonosec #20.03.2016 12:44
+
+3
-
edit
 
LT Bredonosec #27.09.2016 23:07
+
+1
-
edit
 
Знай правила этикета!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #24.05.2017 22:22
+
+1
-
edit
 

Статья из “Ec.Geol.”, помещенная в стенгазете ИГЕМ за апрель 1968 г.

Сэр! Вы, безусловно, согласитесь (разумеется, если не будет свидетелей), что многие геологические концепции в сущности довольно просты, даже слишком. Позвольте спросить, что будет с нашим престижем, если об этом начнут догадываться специалисты других профессий, или, что еще скандальней – не… //  geobikes.livejournal.com
 

Статья из “Ec.Geol.”, помещенная в стенгазете ИГЕМ за апрель 1968 г.
Сэр! Вы, безусловно, согласитесь (разумеется, если не будет свидетелей), что многие геологические концепции в сущности довольно просты, даже слишком. Позвольте спросить, что будет с нашим престижем, если об этом начнут догадываться специалисты других профессий, или, что еще скандальней – не специалисты?! Поэтому мне хотелось бы на этих страницах призвать Вас писать геологические статьи таким образом, чтобы студенты и негеологи приходили в отчаяние, читая их, или совсем не могли их понять (даже если бы пытались). Разумеется, это не более чем здоровая тактика самосохранения, давно и с большим успехом применяемая юристами и врачами.

Простой и совершенно очевидный путь к достижению этой цели – создание высокоспециализированной терминологии. Значительных успехов в этом направлении добились петрографы прошлого столетия, но молодое поколение – увы! – кажется, теряет эту хватку.

Геологам-метаморфистам, писавшим до смешного безыскусственно и просто, еще недавно угрожала серьезная опасность стать удобопонимаемыми, но теперь, кажется, дела пошли на лад.

Судите сами: “… однако ориентация решетки, не сопутствуемая подобной пространственной ориентацией, никогда не может характеризоватся ростом по пути изотропной перекристаллизации.”

Или: “В связи с прекращением изотермических хим-механических равновесно-лепестковых процессов температура падает.”

Неплохие образцы, не правда ли? И все же, если кто и заслуживает медали “Прима – Роза”, - так это тектонисты. Статья, толкующая о различии – простите, о дифференцировании – орто-, эв-, экзо-, авто-, эвго-, эпи-, тафро-, пара- и миогеосинклиналей – явно утонченного и поучительного издевательства над людьми, которые имеют пагубную привычку при чтении шевелить губами.

Не каждый из нас, к несчастью, обладает лингвистической эрудицией и даром словотворчества, без которых невозможно создание высокоспециализированной терминологии, но любой, воспользовавшись несколькими дельными советами, может научится строить предложения так, чтобы их смысл после первого прочтения оставался непонятым. Язык, быстро прогрессирующий в этом направлении, можно назвать геологическим.

Хороший геологический язык обладает способностью ставить в тупик не только неспециалистов, он должен стать напряженной тренировкой мозгов для самих геологов. Понять это и удачно перевести – это интеллектуальный триумф. Получаемое при этом творческое удовлетворение может сравниться только с удовлетворением ученого, сделавшего оригинальное научное открытие; и действительно, я сам знаю некоторых ученых, отдающих предпочтение первому. В конце концов, какой спортсмен получит удовольствие от игры в гольф на абсолютно ровной – без лунок – поверхности?! Посему и автор, хорошо владеющий геологическим языком, должен обеспечить в своих творениях достаточное количество ям, ловушек и прочих западней для воспитания рыцарски-спортивного духа в своих читателях.

Особенно подкупает ловушка типа “непостижимая трансформация подлежащего” (или “черт побери, куда нас занесло”). Вот пример: “Геологические разрезы через лежачий и висячий бока складки показывают взаимоотношение разных пород и вертикальное смещение на 1400 футов…”

Все кажется ясным, но подождите! Вы не дочитали до конца, а оно продолжается: “достаточно очевидно…”

Видите? Вы должны вернутся и начать с начала, чтобы не проглядеть ловушку на втором “и”.

Есть ловушки, которые предназначены не для того, чтобы изменить ход мысли читателя, а единственно с целью приостановить его. Таковы, в частности, ссылки в скобках, которые прерывают плавное течение мысли эффективнее, чем икота. Вот к примеру: “гранитная галька, как известно, имеется на северном (Твенхофел, 1947, стр. 75) и южном (Джевл, 1939, стр.7) берегах. Некоторые породы, которые считаются силурийскими (Спирингдейл, Боствуд, Твенхофел и Шрок, 1937; Испекштейд, 1937; Мак Ми, 1947), вероятно, девонские или моложе (Твенхофел, 1947).”

Можно гарантировать, что после нескольких страниц читатель забудет, идет ли речь о южном береге или о молодом Твенхофеле (между прочим, довольно славный малый).

Не меньший эффект, чем сложнейшая математическая задача, может дать удачное применение двойного отрицания. К примеру, следующее изречение:

“Нельзя сказать, однако, что аргиллитизированные породы менее обычны вдоль каналов минерализации, чем где-либо на других участках, так как верно противоположное”. Упражнение для читателя: определить, что значит “противоположное”.

Филологи еще не создали грамматику геологического языка, но некоторые главнейшие правила очевидны уже теперь:

Правило I. Старайтесь употреблять существительные вместо прилагательных и нанизывайте их одно на другое.

Как им пользоваться, проиллюстрируем таким примером: не говорите “минералогический ряд железо-медных сульфидов”, лучше сказать “минералогия ряда сульфидов меди-железа”. Вопрос для самопроверки: что значит “минералогия ряда”?

Чрезвычайно изящна фраза “гипотеза опережения интенсивности вертикальной миграции”. Она настолько великолепна, что практически никто не может ее перевести с геологического на английский, даже тот, кто в состоянии отличить гипотезу опережения от гипотезы отставания.

Правило II. Никогда не употребляйте одно и то же слово на одной странице, вместо него всегда пишите “последний”. Это приятно взбодрит клюющего носом читателя и побудит его перечитать весь раздел, чтобы выяснить, кто же этот последний. Применение правила особенно эффективно, когда на странице есть по меньшей мере три разных слова, к которым можно отнести “последний”. Например:

“Описывается и обсуждается взаимоотношение этих гранитов с вмещающими породами, в которые они интрузированы, и с другими породами, происхождение которых описано, главным образом, Беркли, Легаром и Рисом, Фетке и Эйгером. Последние залегают на расстоянии от 20 до 30 миль от гранитов Паундридж.”.

Читатель заинтригован и вынужден гадать, кто же залегает у гранитов Паундридж – Фетке и Эйгер или вся компания.

Правило III. Стараться не согласовывать подлежащее со сказуемым. Эффект изумителен.

“Использование халькопиритовых руд для получения свободной серной кислоты в связи с эффектом иона меди при переходе железа из закисной форм в окисные были менее выгодны.”.

Правило IV. Никогда не употребляйте простые короткие слова. Забудьте об изящных фразах, лучше следуйте вот такой модели:

“Таким образом можно было ожидать, что здесь будут развиваться левостороннегоризонтальносекущие тектонические нарушения простирания около 170 – 350 и правосторонне-горизонтально секущие тектонические нарушения простирания 120 – 300.”

Кстати, обратите внимание на точность геометрии автора. О каком направлении он говорит? Может быть, он имеет в виду направление просто 170. Нет, ни в коем случае, ведь у читателя могло бы сложиться впечатление, что сброс простирается только с северо-запада на юго-восток, тогда как этот особенный сброс тянется вдобавок и с юго-востока на северо-запад!

Короче говоря:
Игнорируйте читателя.
Будьте многословны, туманны, напыщенны.
Никогда не проверяйте написанного.

Искренне с вами в деле затуманивания мозгов читателя, приветствуя единство всех авторов в этом играющем большое значение вопросе – уф! Во как!

Николас Вансберг
Лаборатория Вансьерта, Кембридж, Массачусетс.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #23.03.2018 21:04
+
+1
-
edit
 
Как завоевать небольшую страну: 10 простых шагов (перевод Warontherocks)

Текст: Шон Макфэйт, автор книги «Современные наемники: частные армии и их значение для мирового порядка». Перевод: Александр Прудников, «Спутник и Погром»

Наемники вернулись! После трехсотлетнего перерыва здравомыслящие люди вновь понимают, что наем сторонней армии обходится дешевле содержания своей: Соединенные Штаты в Ираке и Афганистане, Путин на Украине и в Сирии, даже Нигерия в борьбе против «Боко Харам». Но зачем работать на кого-то, если бы и ты мог быть королем? В наши дни страны созрели для того, чтобы их ощипали, от Крыма и Гамбии до больших кусков Ближнего Востока. Просто не будьте любителями в этом деле.
Вот некоторые подсказки, которые помогут вам стать профессиональными организаторами переворотов.

1. ВЫБЕРИТЕ СВОЮ СТРАНУ. Изберите страну, которую давно отправили на свалку истории, предпочтительно без сильных союзников в регионе. В своемвыборе проницательный наемник обращает внимание на следующие качества: пригодные для разработки природные ресурсы, коррумпированные и/или некомпетентные военные, и по крайней мере одна функционирующая взлетно-посадочная полоса.
Дабы поспособствовать досугу, убедитесь, чтобы ваша страна располагала годными пивоварнями, красивыми пляжами и женщинами, не имеющими в своем составе вуалей. Хоть это исключает большую часть Ближнего Востока, Центральную Африку и некоторые азиатские регионы, с пивом, купанием и телками ваша война станет куда приятней.

2. НАЙДИТЕ ПОЛЕВОГО КОМАНДИРА И ПРИВЛЕКИТЕ ЕГО.Завоевание небольшой страны может быть изнурительным предприятием, так что не занимайтесь им в одиночку. Местные знания (и мышцы) подойдут тут лучше всего. Склоните на свою сторону туземного силача.
Это самая легкая часть. Он будет заниматься вербовкой местных талантов, допросом языков — в общем, следить за тем, чтобы «поезда ходили по расписанию».
Чтобы сделать его зависимым в качестве своего агента, используйте уязвимые стороны. Общепринятыми рычагами влияния являются: проститутки, горы кокаина, полные кружки любимых возлияний (Chivas Regal для англоговорящих и Hennessy XO для франкофонов), хромированные АК-47, флотилии суперкаров, статуи его самого и чрезмерная лесть, дабы подпитывать образ мегаломаниакальной грандиозности.

3. ОБЕСПЕЧЬТЕ ФИНАНСИРОВАНИЕ. Если только вокруг вашего замка не разбросаны кучи немеченых купюр, нужно будет найти кого-нибудь для субсидирования вашей кингмейкинг-инициативы. Вполне возможно, что правительство США обеспечит вашу личную армию деньгами, а что касается АМР, та вообще выбрасывает деньги на что угодно. В своем предложении не забудьте упомянуть «укрепление потенциала» с использованием «холистических модальностей», которые установят «верховенство права», чтобы «воспрепятствовать насильственному экстремизму», да, и отрицайте «террористические убежища». Представьте своего полевого командира в качестве «партнера по реализации», с высочайшим уважением относящегося к правам человека. Они все равно не проверят, так что все нормально.
Большие нефтяные компании — еще один хороший вариант, в особенности если вы сфабрикуете «проведенные третьей стороной» геологические исследования, указывающие на месторождения нефти, сравнимые по масштабу со стратегическим резервом США. Если все остальное потерпит неудачу, ищите сына бывшего британского премьер-министра, который обладает политическими связями, тяжело богат, галактически туп и воображает себя Лоуренсом Аравийским наших дней. Или, еще лучше, найдите Эрика Принса, основателя Blackwater, ныне работающего на Китай.

4. СОЗДАЙТЕ ФИРМУ-ПУСТЫШКУ. Чтобы заставить людей давать вам огромные суммы наличных, вам нужна претензия на легитимность. Взгляните на рекламные объявления в конце номеров журнала The Economist. За 398$ у вас будет собственная оффшорная компания на Багамах, да еще и возможность понырять с аквалангом. Убедитесь, что оффшорная компания располагается в стране без договоров об экстрадиции. Это пригодится позже.
Брендинг-примечание: не давайте своей компании слишком уж очевидное название вроде «Острая Грань Интернэшнел». Выберите что-нибудь расплывчатое и неясное, используя любую комбинацию из следующих слов: операции, опции, стратегия, группа, глобальный, решения. Или просто воспользуйтесь названием своей альма-матер или именем знаменитого государственного деятеля. Первоклассные сочетания могут включать в себя Harvard Operations Group (HOG — англ. «боров») или Polk International Strategic Solutions (PISS — англ. «моча»)

5. СОБЕРИТЕ СВОЮ НАЕМНУЮ АРМИЮ. Скорее всего, по соседству с вашей страной обнаружится огромный трудовой пул неотшлифованного таланта. Не возитесь с ТВ- или радиокампанией по вербовке (нет электричества), билбордами (нет дорог) или рекламными плакатами в деревнях (они не умеют читать). Вместо этого положитесь на своего туземного крепыша, что понесет ваше слово в неуправляемую сельскую местность на пивных фургонах, всеми любимых и бесстрашно путешествующих там, куда не решаются соваться агенты ЦРУ.
Для начала вам понадобятся закаленные в боях комбатанты, предпочтительнее из этнических групп, лишенных прав или былой власти и этим фактом раздосадованные. Любой, кого Human Rights Watch определяет как систематического нарушителя прав человека, без сомнения, является настоящей находкой. Предложите 100$ на повстанца (в хрустящих американских баксах), этакая сделка «за-всех-врагов-которых-сможешь-убить», и пообещайте массовую попойку в конце. Должно сработать. Несколько сотен рекрутов справятся вначале, остальные присоединяться позже, под дулом автомата. Если вам сложно набрать должное количество бойцов, на службу легко привлекаются дети.
В качестве альтернативы вы всегда можете основать свой собственный культ.
Скоро вы узнаете, что ваши новые новобранцы располагают большим опытом в стрельбе, но малой способностью попадать в цель. Вам надо будет исправить их плохие привычки, как то: стрельба, держа одну руку поверх глаз, отстреливание своих ног, отстреливание своих коллег и стрельба-диско — техника, включающая в себя стрельбу из АК-47 и танец посреди перестрелки.
Ожидайте потерять четверть ваших рекрутов в учебке. Что бы вы ни делали, не выдавайте гранаты вплоть до Большой Игры. Помните — ваша армия не должна быть хорошо подготовлена, она должна быть лучше или поехавшее армии вашего противника. Если вам повезет, в противостоянии вы столкнетесь с силами, обученными американцами.
Коли вам довелось работать в Африке, вы обнаружите, что большую часть нужных вам вещей можно приобрести дешево и без проблем на деревенском рынке. Например, за АК-47 вы отдадите не более 20$, ну или маленькую козу. Другое снаряжение, обязательное для приобретения, включает в себя амуницию, выстрелы РПГ, оружие, для обслуживания которого требуется расчет и вездесущий пикап Тойота-хайлакс с крупнокалиберным приложением (так же известный как «техника»).
Избегайте пистолетов, так как они, как правило, будут использованы против вас вашими же не в меру амбициозными подчиненными, обычно сразу же после того, как вы захватите власть.
В случае проблем с нахождением нужной экипировки, попробуйте обратиться в местную миссию ООН, которая месяцами собирает оружие у бывших противников. За небольшой бакшиш миротворцы ООН (в особенности таковые из Южной Азии или Нигерии) часто проявляют склонность к списанию парочки тонн оружия. Если все остальные попытки потерпят неудачу, отправляйтесь в шопинг-тур по Восточной Европе. Сербия, Болгария, Румыния подходят наилучшим образом. Избегайте России. Украина занята. Также не связывайтесь с посредниками: обращайтесь напрямую к оружейным заводам. Приготовьтесь провести много времени в ветхих четырёхвинтовых грузовых АН-12, летающих с помощью навигаторов Garmin, «присосавшихся» к лобовому стеклу в кабине. Возьмите затычки для ушей. Упакуйте ланч, прихватите несколько кейсов с наличными и немного огнестрела — на случай, если на сделке стороны не придут к соглашению. Во время полета не тревожьтесь из-за пьяного экипажа, курящего на ваших ящиках с боеприпасами и попивающего домашнюю сливовицу, которая на вкус смутно напоминает дистиллированную гидравлическую жидкость. Это норма, от вас ждут соучастия.

6. РАЗРАБОТАЙТЕ ПРОПАГАНДИСТСКУЮ КАМПАНИЮ. Можете рассчитывать на то, что международную прессу не будет заботить ваша вот-уже-почти-страна, ну, если только не убьют белых туристов. Тем не менее назойливые неправительственные организации (НПО), такие как Amnesty International, могут поднять шум после вашего переворота, так что упредите их, предложив контрпропаганду для благодушно настроенной прессы. Утверждайте, что вы «работаете над благородным делом воскрешения надежды для преследуемых людей, ставших жертвами целой серии нарушений прав человека, творимых тираном-террористолюбом». Убедитесь, что засветили фотографии голодающих младенцев с мухами на лице, это привлечет к вашему делу голливудских знаменитостей.
Включите в свой пресс-релиз несколько комбинаций из приведенных ниже модных словечек: «местная собственность», «безопасность человека» и «хорошее правление».
Не отдавайте приказа на «исчезновение» персонала тех НПО, до которых не дойдет ваш месседж, так как они просто используют это против вас. Вместо этого устройте секс-скандал с участием директора местного филиала НПО, местных же маленьких мальчиков и Ютуба. Если повезет, всю НПО объявят персоной нон грата и вышвырнут из страны еще до рассвета.

7. ОСУЩЕСТВИТЕ ПЕРЕВОРОТ. После того как вы раздали гранаты, заправили «технику» и убедились, что ваша армия под кайфом (вы не можете остановить употребление, — так направьте его в нужное русло!), вы готовы провернуть ваш государственный переворот. Большинство нестабильных государств так привыкли к переворотам, что все, что вам действительно нужно для достижения локального «бай-ин», так это захватить радиостанцию и президентский дворец.
Во-первых, атакуйте на рассвете, когда правительственные войска будут отходить от похмелья и поэтому окажутся небоеспособными.
Во-вторых, выведите из строя вышки сотовой связи. Вы обнаружите, что это устранит 99% возможностей правительственных сил к коммуникации (последний процент представляет собой язык жестов и словесные ругательства).
В-третьих, безумно гоняйте по главной улице, стреляя в небо и дико матерясь. Это стандартный протокол переворота, который сообщает гражданам: «Проводятся работы по вооруженному перевороту; пожалуйста, оставайтесь в своих домах».
В-четвертых, ожидайте последнюю линию обороны из полутрезвых правительственных сил, собравшихся перед главными воротами президентского дворца. То будет незначительный, но бесстрашный отряд, состоящий из президентской «элиты», собранной из телохранителей его внутреннего круга. Обычно это означает около сотни неуравновешенных детей-солдат, молящихся на президента как на отца и бога. Лучший способ победить этих мини-монстров — укрыться и насмехаться над ними посредством мегафона, раздавая им прозвища (например, «мокрощелка», «целка», «мелкочленик», «мини-ми-ненко» и т. д.). Они неизбежно впадут в ярость и выпустят по вам весь свой боекомплект. Когда он закончится, проломите им ворота и головы.
В-пятых, идите прямо в спальню президента и извлеките его из-под груды шлюх (внимание: он может быть одет как одна из них). В жизни президент окажется гораздо меньше, чем в телевизоре, так что может понадобиться некоторое время, дабы распознать его. Практически сразу (в течение часа) проведите суд по его военным преступлениям, после которого последует старый добрый обычай казни через повешение — Хусейн-стайл. Важен минимальный уровень зрелищности. По какой-то причине международное сообщество выказывает этому методу больше уважения, чем пуле в голову.
Закончите народными гуляниями, включающими в себя бесплатное пиво из местной пивоварни, туземные танцы и жертвоприношения девственниц (если представляется культурно приемлемым).

8. ЗАКРЕПИТЕ РЕЗУЛЬТАТ. К своему удивлению, вы обнаружите, что гражданское население будет “вести дела как обычно«.Тем не менее нужно действовать незамедлительно, заставляя надоедливых соперников признать ваш авторитет. Для этого полностью ликвидируйте оппозицию и предъявите нескольких амбициозных союзников (например, вашего полевого командира). Проведите эти мероприятия в те же сутки, что и переворот, и весть об этом эхом пронесется по округе, умещая большую часть кровопролития в один день. Кроме того, это принесет хорошие репортажи в СМИ.
Избегайте роли мирового изгоя, присоединяясь к коалиционным силам и/или становясь партнером США в их «Войне против терроризма», ну или как они это сейчас называют. Вместо этого предложите вашу страну для размещения секретной военно-воздушной базы США или в качестве тюремного лагеря ЦРУ в обмен на политическое прикрытие в ООН и большие объемы военной помощи (годами срабатывало для Пакистана и Египта).

9. ПРОВЕДИТЕ НЕБОЛЬШОЙ НАЦБИЛДИНГ. Чтобы не свергли вас, понадобится больше, чем репрессивная тайная полиция — вам надо будет произвести немного ВВП для вашей страны. Если сможете их выращивать, маки и листья коки принесут гораздо больший доход, нежели рис или что там проталкивает Всемирный Банк. Да, к тому же потом люди станут платить вам за то, чтобы вы прекратили их выращивать, так что, это «вин-вин».
Однако наркогосударства — это так старомодно… Вместо этого обдумайте перспективу превращения вашей страны в оффшорное убежище для хедж-фондов и олигархов. Как показывает опыт Британских Виргинских островов, отмывание миллиардов не только щедро окупается, но и тесно связывает вас с представителями коктейльного кружка из Fortune 500, которые будут платить за развитие ультрашикарных подводных курортов на ваших пляжах прямо по соседству с вашими же банками. Конечно, это поместит новую нацию в черный список Группы по разработке финансовых мер борьбы с отмыванием денег (ФАТф), но отнеситесь к этому как к бесплатной рекламе.
Наконец, укрепите доверие ваших клиентов, не подписывая эти затейливые договоры об экстрадиции. Дайте им понять, что у них всегда будет «дом вдали от дома», если им вдруг понадобится бежать из своей страны. Может, вы и пропустили волну Арабской весны, но, возможно, вам повезет с весной Африканской, Латинской или Азиатской. Скоро вы осознаете, что как только у вас появится право голоса в ООН, вы сможете делать все, что захотите — наслаждайтесь!

10. ИСКУПАЙТЕСЬ В СВОЕЙ ПОБЕДЕ. Вы обнаружите, что управление небольшой страной сродни жизни рок-звезды. Дайте себе имя на местном наречии,навроде «Петуха, Получающего Всех Цыпочек», да и просто назовите вашу новую нацию в честь себя, как это сделал Сесиль Родс. У вас будут шлюхи в избытке, наркотики, деньги, частный самолет, свита и никакой ответственности. Люди ожидают, что вы будете плохо себя вести — так не подведите их!
Прикреплённые файлы:
V2Q5aZdaVTg.jpg (скачать) [720x1080, 204 кБ]
 
 
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
+
+4
-
edit
 

homma

опытный

Bredonosec> Как завоевать небольшую страну: 10 простых шагов (перевод Warontherocks)

К этой книге обучающий диск прилагается?
Не в силах жить я коллективно: по воле тягостного рока мне с идиотами — противно, а среди умных — одиноко.  55

в начало страницы | новое
 
Поиск
Поддержка
Поддержи форум!
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru