[image]

Анекдоты — 2018

 
1 7 8 9 10 11 27
+
+5
-
edit
 

Seaglory

опытный

— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?


- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванной изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.


Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.


Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».
   59.059.0
RU kot_or_osl #28.04.2018 20:20
+
-1 (+2/-3)
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Совет директоров Газпрома рассматривает вопрос о введении в свой состав М.Е. Путина - двоюродного племянника Владимира Путина (Интерфакс).
О нём пока ничего не известно, он был открыт астрономами только что. Как и младшая дочь Путина Катерина, объект, скорее всего, представляет собой визуально ненаблюдаемую чёрную дыру, способную поглощать крупные денежные массы.
   65.0.3325.18165.0.3325.181
Это сообщение редактировалось 30.04.2018 в 21:00
+
+1
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
   66.0.3359.13966.0.3359.139
+
+2
-
edit
 

D1024

опытный

Zybrilka> Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

:eek:
Вот жеж, а ... :D
Получаается, что я до уровня рефлекса невоспитатаный. :(
И наверно, я такой не один. :):)
   55
+
-
edit
 

DustyFox

аксакал
★★☆
D1024> И наверно, я такой не один. :):)

Эт - точна! :D
   59.059.0
+
+2
-
edit
 

max51

втянувшийся

D1024>> И наверно, я такой не один. :):)
DustyFox> Эт - точна! :D
А я вот перед прочтением кулинарную программу смотрел, ну, совпало так, и прочитал как воспитанный. А потом перечитал, и прочитал как надо :D
   55.0.2883.7555.0.2883.75
+
+2
-
edit
 

V.Stepan

аксакал
★★☆
max51> А я вот перед прочтением кулинарную программу смотрел, ну, совпало так, и прочитал как воспитанный.

"Вы только что прослушали рассказ о вреде курения просмотра кулинарных программ"

:)
   66.0.3359.12666.0.3359.126
+
+4
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Информация в вечерней газете:
— Вчера на перекрёстке улицы Тверской и Столешникова переулка два брокера встретили дилера и попросили у него фьючерс. В ответ дилер послал брокеров по факсу, за что получил два удара маркетингом и один удар увесистым франчайзингом по лизингу. Не приходя в офис, дилер приказал долго инвестировать.


Пациент спpашивает вpача:
— Доктоp! Почему такой огpомный счет? Вы же лечили меня всего две недели?
— Ах, доpогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интеpесный случай, и какое искушение было довести дело до вскpытия, вы бы не возpажали!
   66.0.3359.13966.0.3359.139
BY V.Stepan #01.05.2018 11:30  @Zybrilka#30.04.2018 23:37
+
-
edit
 

V.Stepan

аксакал
★★☆
Zybrilka> Пациент спpашивает вpача:

Это, наверное, в медицинский юмор лучше бы :)
   52.952.9
RU Zybrilka #01.05.2018 11:48  @V.Stepan#01.05.2018 11:30
+
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
V.Stepan> Это, наверное, в медицинский юмор лучше бы :)
Там без анекдотов ужастиков хватает. :D
   66.0.3359.13966.0.3359.139
+
+6
-
edit
 

MikhAN

опытный

Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
   59.059.0
RU kot_or_osl #04.05.2018 10:06
+
+2
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Пост в фейсбуке: "Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения".
Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела.
Ответ: Ну чё сдаёшь сразу, дура! Кроссворд я разгадываю, семь букв.
   66.0.3359.13966.0.3359.139

D1024

опытный

- Барышня, а вот вы смогли бы описать себя в трех словах?
- Фи... Я могу даже в двух буквах, - "Ах"!
   55
+
+5
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
...В итоге получила квитанцию на дорожный налог.

Итоги экономических преобразований в России: от принципа «кто не работает, тот не ест», к принципу «кто работает, тот балда».

На уроке в школе:
— Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он — полицейский?
— Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.


Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: Налево пойти-убитому быть, направо пойти-живота лишиться, прямо пойти-жизнь потерять. Илья: "Ха! Так я обратно поверну!"
Голос сверху: "Так…Это…Мы и там тебя достанем!"


Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает :
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
— ?
— Растет доход на душу лесного населения.
— ???
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
   66.0.3359.13966.0.3359.139
BY wolff1975 #06.05.2018 11:36
+
+2 (+3/-1)
-
edit
 

wolff1975

опытный

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
— Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
— Чуть помедленнее Кони, чуть помедленее

************

- Алё! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я...
   43.043.0
+
+7
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
– Любимая, ты чего это, обиделась?!
– Нет, милый!! Я за топором и обратно!

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — бац! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Да когда ж я уже сдохну–то!»

При укусе ядовитой змеи, обязательно держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»


Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
   66.0.3359.13966.0.3359.139
BY V.Stepan #07.05.2018 13:29  @Zybrilka#07.05.2018 11:05
+
-
edit
 

V.Stepan

аксакал
★★☆
Zybrilka> Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Да когда ж я уже сдохну–то!»

Растёт благосостояние граждан России! В моё детство это был анек про говорящую лошадь, которую бросали из под купола цирка на арену :) .
   52.952.9
+
+4
-
edit
 

E.V.

опытный
☆★
Zybrilka> И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

В подобных делах дети нередко "палят" своих родителей.

Вспомнился случай из жизни.

Знакомые работали на шабашке. И частенько захаживали к одной женщине покупать самогон. Самогон по их словам был классный - крепчайший.
Однажды они опять явились на данную точку, но женщины дома не оказалось, дверь открыла ее дочь-подросток.
Не возвращаться же с пустыми руками:
- Танюшка, ты ведь нас знаешь, мы всегда у твоей мамы покупаем. На тебе денюжку, а ты налей нам бутылочку.
Девочка вынесла им бутылочку: а это - она раскрыла ладошку с каким-то веществом (типа карбида, что-ли) - сами положите, я не знаю, сколько мама сыплет...
   66.0.3359.13966.0.3359.139
BY wolff1975 #08.05.2018 00:03
+
+4
-
edit
 

wolff1975

опытный

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку
   43.043.0
LT Bredonosec #08.05.2018 00:25
+
+2
-
edit
 
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи! Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены - своя, и вот тебе долгая, счастливая жизнь. А все почему?
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и, такая: "Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!"
Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил - и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.
Барин учесал, понятное дело, а супружница лежит, мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив - разговоров томных вести ненужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.
Красота же была!

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

Провинилась Мартышка. Лев — царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
— Tpaхнyть Мартышку...
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
— Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
— Тогда может ты, Волк?
— И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который проспал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого тpaxaть!
   26.026.0
LT Bredonosec #08.05.2018 00:28
+
-
edit
 
Мужик на базаре продает попугаев - один на голове и по одному на плечах.
Покупатель:
- Сколько стоит эта птица ? - показывая на того, кто сидит на левом плече.
- 3000
- А чего так дорого ?
- Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию.
- А этот сколько ? - показывая на правого.
- 5000
- Дорого очень !
- А что вы хотели ? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве
владеет английским и немецким !
- А этот тогда сколько ? - показывая на того, который сидит на голове.
- 10000 !
- А что он знает ?
- Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом

- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.

Американские психи из дурдома Маклина, Бельмонт, штат Массачусетс, захватили дурдом и требовали миллион вертолётов и 1 доллар..

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!

Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятерочке гречку, еще удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"

Доктор, за мной всё время бегает Наполеон и просит автограф! У меня мания величия или мания преследования?

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

- Офицант я уже час как жду холодец!
- Не волнуйтесь, поставили варить.

- Изя, зачем ты поперся с книгой в туалет? Кого ты хочешь удивлять там своим умом?
   26.026.0
LT Bredonosec #08.05.2018 00:28
+
+3
-
edit
 
— Что делает женщина в кровати после секса?
— Мешает.

— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами:
- "Вам не страшно одному спать?"
Ну я, конечно, не растерялся, говорю:
-"Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
— Ну, и?!...
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало ...

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт, приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее пристрелят всего за $100.

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".
   26.026.0
RU kot_or_osl #11.05.2018 18:31
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона:
- Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
- И два чая во второе купе!
   66.0.3359.13966.0.3359.139
Это сообщение редактировалось 11.05.2018 в 19:46
+
+4
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

Пост в группе ГОА People

Всем привет! Есть у кого-нибудь опыт ДТП в Индии? Дело осложняется тем, что транспортное средство 2й стороны (в данном случае - слон), в угоне.
   66.0.3359.15866.0.3359.158
LT Bredonosec #13.05.2018 04:11
+
+4
-
edit
 
- Почему все зовут тебя "Молния"?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да..
- Я получил его, когда застёгивал пуховик!

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо...бы

Больше всего меня пугают ровесники.
Какого хрена они такие старые?

— Привет! Хотел тебе кое что сказать!
Во — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, как тебе во — вторых?
— Во — первых, я с ней год назад развелся! Во — вторых, у нее сифилис!
В — третьих, как тебе во — вторых?

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом
   26.026.0
Это сообщение редактировалось 13.05.2018 в 04:19
1 7 8 9 10 11 27

в начало страницы | новое
 
1988: Полёт «Бурана» (31 год).
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru