Дети :)

семейные традиции [показать]

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

Детский садик.
Родительское собрание, показательный подготовительный урок.
Воспитательница дает детям в группе пятилетних детишек творческое задание.
— Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании 2 выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто 2 самых употребляемых слова.
Дети удаляются на 15 минут в спальню.
Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:
— Тетя Зина, тетя Зина, мы будем составлять предложения со словами лягушка и х%й!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
— Да.. Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут 30

Дело было в начале зимы. Еду я с работы вечерком часов в семь вечера , народ сидит ;кто радио слушает кто кемарит . Тут на остановке заходит мамаша с мальчуганом годков шести , а не вооружоным взглядом видать , с праздничка идут (маманька бурно на эмоциях). Тут пошол вроде бытовой расклад мальчонка крутит мамашку на НОВЕНЬКИЙ ПИСТОЛЕТИК КОТОРЫЙ ПУЛЬКАМИ СТРЕЛЯЕТ , грамотно крутит:- Купи да купи , а слушать тебя буду ну и т.д Мамашка на уговоры не идет :- сынок да у тебя их много , а вдруг поранися . И такой спор уних затеялся, что вся маршрутка переклучилась на них . Мальцу крыть было нечем .... и выдает малый ультиматум : МАМА ЕСЛИ НЕ КУПИШ МНЕ ПИСТОЛЕТ ТО Я ПАПЕ РАСКАЖУ КАК ТЫ У ДЯДИ СЕРЕЖИ ПИПИСКУ СОСАЛА!!!!! Мамаша вся такая разноцветная стала вошла в ступор . Водила чуть в грузовик не вперся , народ сидит не знает смеятся или плакать . Как у Гоголя :- Ревизор приехал. Тут мамашка выходит из ступора , из маршрутки . Народ безмолствует , и тут водила выдает на гора шедевр :Наверно за пистолетом пошла . И тут машину чуть не разорвало от смеха , успокоится не могли минут 15...:)

Хотите верьте, хотите нет: были у нас в классе два близнеца. Абсолютных. Hу, типа, почти абсолютных, но первые полгода различать их учителя не могли и всегда верили на слово.
А народ у нас в классе был, как вы понимаете, просто страшно одаренным.
И вот как-то купили мы в "культтоварах" два дневника чистых, один из близнецов заполнил оба в точности со своим, некий "стенгазетчик" (художник)
перерисовал в них все отметки, замечания и подписи родителей... Жертвой была выбрана училка литературы — дама не от мира сего, злобная к тому-же, как гиена... Вызывает она как-то к доске Иванова (допустим, Сергея — одного из братцев). Оба встают и подходят к доске. Женщина удивляется,
но не сильно, и предлагает одному из Ивановых сесть. Тут, прямо у доски начинается яростный спор, кто из них Сергей, а кто Алексей. Типа:
— Hу вспомни, я же у окна сплю, значит я Сергей.
— Да ты что, Сергей это я, и я всегда у окна сплю!
— Hе, ну а Ваське кто нос разбил в прошлом году, я ведь?
— Я, конечно, он меня козлом дразнил...
— Я на 10 минут старше! Я Сергей!
— Это я старше, ты, Леха, всегда младший был!
Тут училке это все конкретно надоедает и она заявляет:
— Так, тихо, тащите-ка сюда свои дневники!- (ох, как эти взрослые иногда бывают предсказуемы!)
"Сергеи" идут к своим местам и приносят на учительский стол два идентичных дневника, подписанных "Иванов Сергей"... Литераторша так медленно листала их, так по-долгу глядела на свои же оценки и росписи.... Ах, вы бы видели
эти глаза...
Что было дальше,уже не важно, но, надеюсь, вы понимаете, что когда выпавшая в осадок училка притащила в класс завуча и директора, оба
близнеца сидели на своих местах с настоящими дневниками и непонимающе пожимали плечами, как, мол, это можно перепутать, кто ты есть...
Долго еще над сей литераторшой коллеги подсмеивались...

первый опыт вождения
За пультом папа

Зашел в выходные в один торговый центр.
Побродил-побродил, решил перекусить.
Зашел там в так называемый “ресторанный дворик”, взял пивка, пожевать что-то, сижу.
Недалеко сидят две молодые дамы.
Беседуют.
Точнее, говорят обе одновременно.
Одна с сыном лет пяти.
Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает.
В общем, мешает.
Достал реально всех.
Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят…
Рядом сидит колоритная еврейская пара.
Оба очень в годах.
Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает.
Негромко, но слышно:
– И что самое пг’отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг’уг должны будут вести себя тихо-тихо…
Я пивом чуть не подавился…

 

Кулибины" из моего детства
Мы, с товарищем — соседом по подъезду, нам было лет по 10 наверное, решили собрать телефон. В те времена домашний телефон был еще роскошь, и потому в нашем районе можно было пересчитать по пальцам их счастливых обладателей.
Помню как сейчас: Большая черная телефонная трубка, украденная где-то у железнодорожников (каюсь), примотанный изолентой к ручке посередине телефонный диск. Эдакий прообраз мобильников).
Остальных знаний нам хватило лишь на то, чтобы забраться на крышу своей многоэтажки и отыскав толстый телефонный кабель надрезать его и ювелирно подключиться к выбранным наугад проводкам. И о чудо — заработало.
Спустя како-то время, мы разобрались с набором цифр (почему-то номер набирался на одну цифру назад), и протянули провода в квартиру друга, потому как лазить каждый раз на крышу было не очень удобно. Звонить особо было некому, потому, безо всяких угрызений совести, мы просто баловались и гордились своим изобретением.
Гордились, пока на школьной линейке перед всей школой директор не объявил, что устал слушать на своем телефоне чужие детские голоса, и если эти шутники не прекратят свою подпольную деятельность, то придется сообщить в милицию.
Струхнули мы тогда сильно; замели все следы и надолго забыли о своих увлечениях.


В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково говорит: "Да не ем я это г%вно".

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
— Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, — задумчиво произнесла дочь.
— Это не сросшаяся моль, а две отдельные, — поправил папа.
— Тогда что они тут делают? — поинтересовалось дитя.
— Занимаются ceкcом, — честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость — главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
— А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой

Сегодня племяш рассмешил до слез)))
Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело.
Долго допрашивали.
— Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю! ! ! !
— А где? ? ? ? ? ? ?
— А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал. : )

Приходит домой с работы. Жены еще нет, сын — младшеклассник — дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит — подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
— А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
— Мяу! — следует ответ.
— А сколько гостей было?
— Мяу-Мяу!
Сын:
— Да что ты врешь?! Один Андрюха приходил только!

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
"Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь".
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной).


Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка! ", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Б%Я!... Лошадь!...