[image]

Анекдоты — 2018

 
1 12 13 14 15 16 32
RU kot_or_osl #06.07.2018 11:55
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.

- Посмотрим, чему вы меня научили? - сказал ученик учителям, заходя на экзамен по ЕГЭ!
   67.0.3396.9967.0.3396.99
+
+1
-
edit
 

Seaglory

опытный

- Я слышал, ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да как тебе объяснить... Ну представь себе безлимитный высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.
   61.061.0
LT Bredonosec #09.07.2018 21:51
+
+4
-
edit
 
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
  • * *

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучали!
   26.026.0
LT Bredonosec #09.07.2018 22:00
+
-
edit
 
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

— … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
— Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася! "

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.

— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь Баклажанная!
— Так ведь ведро!
   26.026.0
LT Bredonosec #09.07.2018 22:53
+
+3
-
edit
 
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?

— Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь?
— Бронежилет.
— Это так ты называешь презерватив?
— Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.

Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл%ть, проспал!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

— Мама, а почему конфета называется "Яблоко"?
— Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
— А конфету "Кис-кис" так же делают?
   26.026.0
LT Bredonosec #09.07.2018 23:21
+
+2
-
edit
 
Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
— Не ори на меня, я не глухая!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
— А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров.

— Подергай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики...

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, адо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали
   26.026.0
RU kot_or_osl #15.07.2018 10:16
+
+3
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести...

У школьника спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август.
   67.0.3396.9967.0.3396.99
LT Bredonosec #16.07.2018 19:00
+
-
edit
 
Ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вань, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?
   66.0.3359.8666.0.3359.86
RU kot_or_osl #18.07.2018 12:36
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- Милый, ты где?! Я проснулась, а тебя нет рядом. Вот, звоню, беспокоюсь.
- А ты откуда звонишь?
   67.0.3396.9967.0.3396.99
RU kot_or_osl #18.07.2018 19:43
+
+1
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это же здорово! Клубнику привезут!

- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причём, - с рождения.
- Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?
   67.0.3396.9967.0.3396.99
+
0 (+1/-1)
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.
 
   51.051.0
LT Bredonosec #19.07.2018 12:04
+
+1
-
edit
 
Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?

— Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
— Конечно.
— И они не кажутся слишком мужественными?
— Что за глупые вопросы, Игорь?
— Я — Оля.

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

— Поймите, Сарочка, эротические сны вашего мужа — это не измена.
— Доктор, да я не за то! Мне бы хоть одним глазком посмотреть, к какой он там бабе ходит?

— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ж()пу, вам ближе куда?

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

- Ты замужем?.
- Конечно.
- Ну и как?
- Как в детстве!... Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

- На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот...

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

В аптеке...
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
   67.0.3396.467.0.3396.4
LT Bredonosec #19.07.2018 12:07
+
+1
-
edit
 
- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
   65.0.3325.9265.0.3325.92
BY wolff1975 #19.07.2018 21:01
+
-
edit
 

wolff1975

опытный

- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...

***************

- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
   61.061.0
LT Bredonosec #20.07.2018 01:08
+
+1
-
edit
 
Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

Интервью у президента одной страны:
— Говорят, что в вашей стране притесняют гомоcекcуалистов?
— Пид@расов, что ли?

— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая. "

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит:
— Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

— Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
— Элементарно. Если долб…б – точно человек.

Самое большое заблуждение детства — мы думали, что быть взрослыми офигенно.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Вчера купил борзую собаку. Я ему: — Фас! А он: — Да ты че, бл@, ах@ел?

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
— Ну, дорогой, как у тебя дела?
— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
Собака:
— Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
   26.026.0
+
+2
-
edit
 

D1024

опытный

Ходит мужик по армянскому кладбищу и читает:
"Арам, 2 года", "Таш, 5 лет" и т.д., а портреты всё такие в возрасте, дедушки прямо...
Мужик и спрашивает:
- А что это такое, на фотке старики, а написано 2 года, 3 года, 5 лет?
- А... Ну вот это не просто, сколько он жил. А сколько он ЖИЛ !!! Радовался, вино-девушки,
деньги, настоящая полная жизнь!
Мужик вздохнул и сказал:
- Тогда, когда я умру, напишите: "Родился мёртвым"...
   55
+
+1
-
edit
 

D1024

опытный

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...

- Смотри, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
   55
+
+4
-
edit
 

D1024

опытный

Филолог говорит своему сыну.
- Сын, ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем,
и сказал ему: «Да ты охренел».
Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
- А что, по-твоему, я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!»
Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь !!!
   55
RU kot_or_osl #22.07.2018 20:03
+
+2
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...
   67.0.3396.9967.0.3396.99
RU kot_or_osl #23.07.2018 20:48
+
+4
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Деньги портят людей, поэтому народ у нас, в основном, хороший...

Странная закономерность: учительница всегда вызывала отца Серёжи не после плохих оценок, а наоборот - перед хорошими.
   67.0.3396.9967.0.3396.99
RU Dmb_2007 #24.07.2018 03:02  @kot_or_osl#23.07.2018 20:48
+
+1
-
edit
 

Dmb_2007

аксакал
★☆
k.o.o.> Странная закономерность: учительница всегда вызывала отца Серёжи не после плохих оценок, а наоборот - перед хорошими.

Хммм... Возможны варианты :D
   67.0.3396.9967.0.3396.99
RU kot_or_osl #24.07.2018 08:04  @Dmb_2007#24.07.2018 03:02
+
+2
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

k.o.o.>> Странная закономерность: учительница всегда вызывала отца Серёжи не после плохих оценок, а наоборот - перед хорошими.
D.2.> Хммм... Возможны варианты :D
Варианты - это и есть самое интересное! :D
   67.0.3396.9967.0.3396.99
LT Bredonosec #24.07.2018 18:58
+
+1
-
edit
 
— Здравствуйте, меня зовут Алина.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

— Где летом отдыхал?
— На балконах.
— Ты хотел написать, на Балканах?
— Нет, у меня их два.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.
— Е$ твою... Еще один любопытный!

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из
дома
у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм

вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в
постель...

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?

— А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
— А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьем?
— А давайте с мозгами, вот он удивится!

— Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!

— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
— Та ты шо?! . .
   26.026.0
LT Bredonosec #24.07.2018 19:07
+
+3
-
edit
 
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
— Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
— Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
— Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в ж@пу. Бальшой барабан в ж@пу нэ влэз. Виаланчэл в ж@пу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в ж@пу по самый си-бемоль.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.

— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
— Могила! ! !
— Миньет — это измена или нет?
— Хм. . . непросто. . .
— Ну все-таки. . .
— А кому делал-то? ! !

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр@ститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл"ть, выпал!
   26.026.0
LT Bredonosec #24.07.2018 19:24
+
+2
-
edit
 
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Раньше хорошо было, взялись за ручки — уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и хрен пойми что между вами.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так вообще без друзей останешься...

— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический cекc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!

Читаю рекламу:
"Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста".
Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?


— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п@здюлей не навешали.

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: "Порослооо травооой место наших встреееч".

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
   26.026.0
1 12 13 14 15 16 32

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru