[image]

Просто юмор - 2018

Теги:юмор
 
1 36 37 38 39 40 90
+
-
edit
 

zaitcev

опытный

Zybrilka> "форма одежды пальто с двумя молниями на воротнике" (догадаетесь сами?).
У меня есть куртка с одной молнией, туда убирается болониевый капюшон. Но чтобы с двумя...?
   61.061.0
+
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
zaitcev> У меня есть куртка с одной молнией, туда убирается болониевый капюшон. Но чтобы с двумя...?
Поскольку историю рассказала музейный работник, одна из немногих женщин-специалистов по холодному оружию, до известных событий работавшей в киевском госмузее (не помню названия, один из самых известных и с богатой, до переворота, коллекцией), то, естественно, речь идёт об историческом экспонате.
"Пальто с двумя молниями на воротнике" ©. Молнии отнюдь не застёжки. :) Ещё подсказки надо?

Она очень интересно рассказывала о своей работе, там и тогда, и тут и теперь. Устроилась в Красногорске, в музей МО. Когда приезжала в гости, сходили с ней и её дочкой-школьницей в местный музей при Ново-Иерусалимском монастыре. Не в тот новый комплекс, что во всех путеводителях, а старый, оставшийся от небольшого музейного комплекса деревянного зодчества (те здания, что не сгорели в 90-е). И обнаружила в экспозиции какую-то офигенно историческую шпагу. :) Уболтала смотрительницу зала, чтобы она разрешила в открытой витрине сфоткать, что-то у неё долго выспрашивала.
   68.0.3440.10668.0.3440.106

Mitry

опытный
★★
Zybrilka>> "форма одежды пальто с двумя молниями на воротнике" (догадаетесь сами?).
zaitcev> У меня есть куртка с одной молнией, туда убирается болониевый капюшон. Но чтобы с двумя...?
Ну помимо знаков отличия со сдвоенными молниями, существовали действительно куртки и пальто с капюшоном на молнии. Если ее расстегнуть капюшон не горбился сзади, а ровно лежал на плечах в виде двух половинок с молниями.. Такие бежевые и синие куртки массово поставляла китайская фирма "Дружба" в 50-60 годы в Союз и многие школьники их носили...
   61.061.0

Android

старожил
★★★
Mitry> Ну помимо знаков отличия со сдвоенными молниями, существовали действительно куртки и пальто с капюшоном на молнии.
На флоте такие были.
   68.0.3440.10668.0.3440.106
RU Валентин_НН #31.08.2018 08:05  @Zybrilka#31.08.2018 00:29
+
-
edit
 

Валентин_НН

литератор
★★☆
Zybrilka> "Пальто с двумя молниями на воротнике" ©. Молнии отнюдь не застёжки. :) Ещё подсказки надо?
хм. я тоже понял так, что две застежки, а не эмблемы
   68.0.3440.10668.0.3440.106
+
-
edit
 

homma

опытный

Zybrilka> "Пальто с двумя молниями на воротнике" ©.

Да все про это "пальто" догадались еще с первого раза. ИМХО "изогнутый меч с цветочком" сложнее.
   1818

Invar

аксакал
★☆
Zybrilka>> "Пальто с двумя молниями на воротнике" ©.
homma> Да все про это "пальто" догадались еще с первого раза. ИМХО "изогнутый меч с цветочком" сложнее.

И главное верно - ведь меч же! Гнутый? Гнутый. И цветочек присутствует. :p

Не гря о консервативности музработников, и о том в конце 19 начале 20 веку термины "револьвер" и "пистолет" использовали более свободно.
   33
+
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
homma> Да все про это "пальто" догадались еще с первого раза.
Если судить по некоторым постам, то отнюдь не все.
   68.0.3440.10668.0.3440.106
+
+5
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться фигней и притащили сеть.
   68.0.3440.10668.0.3440.106

homma

опытный

Invar> Не гря о консервативности музработников, и о том в конце 19 начале 20 веку термины "револьвер" и "пистолет" использовали более свободно.

Была у меня знакомая, которая любой пистолет называла "наганом".
   1818

U235

старожил
★★★★★
homma> Была у меня знакомая, которая любой пистолет называла "наганом".

Моя жена любую бронетехнику с башней танком называет. Даже если это БТР :)
   61.061.0
+
+1
-
edit
 

Полл

литератор
★★★★★
homma>> Была у меня знакомая, которая любой пистолет называла "наганом".
U235> Моя жена любую бронетехнику с башней танком называет. Даже если это БТР :)

Но любим мы их не за это. :)
   61.061.0
BY wolff1975 #31.08.2018 10:47  @Zybrilka#31.08.2018 00:29
+
+1
-
edit
 

wolff1975

опытный

Zybrilka> "Пальто с двумя молниями на воротнике" ©. Молнии отнюдь не застёжки. :) Ещё подсказки надо?

Вспомнилось:
Прикреплённые файлы:
Electriki.jpg (скачать) [600x428, 90 кБ]
 
 
   43.043.0
RU Zybrilka #31.08.2018 13:36  @Полл#31.08.2018 09:58
+
+2
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Полл> Но любим мы их не за это. :)
Ясен пень, фиг ли им делать на танке. Марш на кухню! Тогда, может быть, полюбим...
   68.0.3440.10668.0.3440.106
+
+2
-
edit
 

D1024

опытный

///
Прикреплённые файлы:
- -.jpg (скачать) [635x475, 76 кБ]
 
 
   55
+
+1
-
edit
 

D1024

опытный

- -
Прикреплённые файлы:
- -.jpg (скачать) [664x423, 58 кБ]
 
 
   55
+
+5
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Кое-что о курении:
Прикреплённые файлы:
3605409.jpg (скачать) [709x559, 109 кБ]
 
 
   68.0.3440.10668.0.3440.106
+
+3
-
edit
 

homma

опытный

Когда в интернете кто-то не прав.
Прикреплённые файлы:
oI0DxwZ1JjM.jpg (скачать) [604x460, 54 кБ]
 
 
   1818

D1024

опытный

- -
Прикреплённые файлы:
--.jpg (скачать) [524x345, 38 кБ]
 
 
   55
+
+5
-
edit
 

Invar

аксакал
★☆
:eek:

Программист тихо матерился на ассемблере
 
   33
+
+9
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
— Бл*, Петрович, зае**л, посвети фонариком!

— Ты первый клади. Нет, ты. Нет, ты. Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Бл*, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

— Петрович, не танцуй! — Почему?! — Ну не танцуй, и все! — Ну почему, такая вещь классная!
— Петрович, я тебя умоляю — держи руль!

— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл*, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Бл*, Петрович, это ж водка!

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бл*,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

— Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

— Ой, он такой длинный! И упругий... И гладкий... И скользкий... Только почему же холодный??
— Бл*, Петрович, положи шланг на место!

— Главное — ко всему подходить с огоньком.
— Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

— Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло....
— Бл*, Петрович! Закрой капот!

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хе**вый, Петрович.

— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Бл*, Петрович ! Я астматик, отдай ингалятор!

— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
— Бл*, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!

— Обручальное кольцо—о—ооо, непростое украшение—е—еее..
— Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!



///////////////////////////////


Порно-ролик. Сюжет: У девушки ломается ноутбук, приходит парень и «чинит» его.
Ну а дальше — понятно… Один из первых комментов:
— Блин, а что с ноутом-то было!?!?!

Италия, XIII век.
— Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
— Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
— Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
— Прорабо! Трохи кривовато…
— Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
— Это я — прорабо! Що за инициативо?
— Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
— Члено комиссио! Ну, криво… Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.
   68.0.3440.10668.0.3440.106

Unix

опытный

Invar> :eek:
Программист тихо матерился на ассемблере
 


Вариант от на_С_льников:

#define TRUE FALSE //Happy debugging suckers!
 


;)
   52.052.0
+
+7
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!


Были как-то офицеры в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для ceкcа?!
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже немолод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну давай померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
   68.0.3440.10668.0.3440.106
LT Bredonosec #07.09.2018 01:49
+
+4
-
edit
 
RU Валентин_НН #07.09.2018 07:43
+
+3
-
edit
 

Валентин_НН

литератор
★★☆
 
   68.0.3440.10668.0.3440.106
1 36 37 38 39 40 90

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки






Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru
АвиаТОП
 
Яндекс.Метрика
website counter
 
free counters