[image]

Смешные рассказики

Теги:юмор
 
1 15 16 17 18 19 20 21
LT Bredonosec #15.09.2018 23:08
+
-
edit
 
Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику ( причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь ) — "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека — это негуманно!"
В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась. :-)

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам — в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать ;)
   26.026.0
LT Bredonosec #15.09.2018 23:14
+
-
edit
 
Межсезонье дает себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину.
Есть в Зеленограде мойка — "Желтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал как помыть (внутри-снаружи, стекла, "торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошел ее оплачивать в местную кафишку, которая, заодно, играет роль кассы.
Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счету за мойку я спустился в бокс... .
О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено...
Поднялся. Заказал еще чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют... Подошел к "старшому", мол, об этом я не просил...
— Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята все сделают быстро и хорошо!
Удивленный таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку и курить третью сигарету. Еще и посмотрел какую-то жуткую дурь по "Муз-ТВ"...
Обычно менеджер мойки поднимается в кафишку и просит хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь...
Чернят резину колес в черный цвет Опять вопрос — не заказывал я это. Опять такой же подобострастный ответ менеджера... Ни черта не понимаю!!!
Через некоторое время в кафишку поднялся ХОЗЯИН ЭТОГО АВТОМОЕЧНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ. Немолодой, бандитоватой внешности... Он тихонько подошел и спросил протягивая мне маленький бумажный кулечек:
— Это можно выбросить?
Я заглянул в кулечек и причины гипертрафированного гостеприимства, а также утонченной любезности персонала автомойки стали мне понятны.
Дело в том, что стрелять в тире я езжу в берцах. Берцы эти имеют глубокое и мощное рифление подошвы, в которой, как правило, застревают валяющиеся на полу пистолетные гильзы. А потом, при езде, выпадают на пол машины. В кулечке было штук семь этих гильз, что и вызвало всеобщее подобострастие. Типа "машину киллера моем".
Я вальяжно ответил:
— Да. Конечно. Спасибо. Будет даже лучше если вы это выбросите...
Я весьма любезно попрощался с хозяином мойки, расплатился, заплатил за кофе и минералку. Получил, при этом, услуг тысячи на две с половиной, минимум. И, сопровождаемый подобострастными взглядами мойщиков, убыл. Я ведь никому ни слова лжи не сказал... Они сами... ))))
   26.026.0
LT Bredonosec #15.09.2018 23:25
+
+1
-
edit
 
Заснул... Натурально заснул, несмотря на зловещий антураж стоматологического кабинета с его страшными стальными инструментами, запахом лекарства и бормашиной. Так получилось, что не спал порядка полутора суток, ну и вырубился прямо в кресле с открытым ртом, в то время как доктор занимался больным зубом.
Проснулся от того, что мой доктор, Семен Моисеевич, у которого я лечу зубы вот уже почти двадцать лет, трясет меня за плечо. Очень довольный С. М. говорит мне, а говорит он голосом удивительно похожим на голос Василия Ливанова из фильма, где он играет английского сыщика-социопата Шерлока Холмса:
— Дорогой мой, я практикую вот уже порядка сорока с лишним лет, многое повидал за это время, но чтобы пациент без какой-либо анестезии заснул во время того как я ему зуб сверлю, вижу в первый раз. Хотелось бы знать, что это было? Абсолютное ко мне доверие и признание меня как гения стоматологии, работающего без малейшей боли, либо ваши стальные нервы наряду с полным отсутствием воображения?
   26.026.0
LT Bredonosec #16.09.2018 00:08
+
+2
-
edit
 
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулем — негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...
   26.026.0
+
+3
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆

«Кто водку спичками заедает?». Воспоминания вьетнамцев об учёбе в СССР

​Обозреватель «АиФ», будучи в командировке в Социалистической Республике Вьетнам, побеседовал с выпускниками советских институтов — чем именно им запомнился Советский Союз? Истории оказались захватывающими. //  www.aif.ru
 
   69.0.3497.10069.0.3497.100
LT Bredonosec #08.10.2018 23:29
+
+1
-
edit
 
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
   26.026.0
LT Bredonosec #13.10.2018 20:23
+
+2
-
edit
 
Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, черный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.
Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?
Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось еще двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.
Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица…
Пес лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пес поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…
   26.026.0
LT Bredonosec #14.10.2018 00:40
+
+2
-
edit
 
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит :
— Оно сенсорное, сама открой
— Как это сенсорное? — отвечаю ему я
— Ну как телефон сенсорный, так и окно.
Я не поверила и решила проверить :D И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо)))
Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня на*б@ли :D Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно
   26.026.0
LT Bredonosec #31.03.2019 05:05
+
+1
-
edit
 
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "
   26.026.0
LT Bredonosec #31.03.2019 06:03
+
+2
-
edit
 
По дороге домой моего пса что-то отвлекло в стороне, но шаг тот не замедлил. Смотрю на него и думаю, заметит ли припаркованную машину. Бах, собака врезается в нее, и срабатывает сигнализация. Не успеваю я улыбнуться его невнимательности, как сама звонко врезаюсь в столб. Пока я сижу на попе, держась за железного друга, и считаю звездочки перед глазами, на балконе первого этажа громко ухахатывается хозяин машины. Попросил еще потом сигарету ему поднять последнюю с земли, а то аж выпала.

В девяностые годы прошлого века в губернском городе жил новый русский. Имеющий все атрибуты новых русских того времени. Во-первых, бандит. Во-вторых и далее, малиновый блейзер, зеленые штаны, пейджер, сотовый телефон, красавицу жену с повышенным номером бюста и пониженной социальной ответственностью, бумер с шестисотым, коттедж с бассейном, офис с секретаршей, похожей на жену. И даже место на кладбище. При таком несомненном достатке человеком он был премерзким. Ему даже секретарша изменяла с бухгалтером, не говоря уж о жене с садовником. Поэтому никто даже не расстроился, когда он взял, простудился и скоропостижно умер. Собака только повыла немного и успокоилась.
Несмотря на все такое отношение, похороны ему организовали по высшему разряду. Катафалк из кадиллаков, мужчины в цилиндрах, гроб полированный двухместный, открывающийся изнутри и прочие мелочи, рядовому покойнику не свойственные. По обычаям того времени, если кто скажет, что это анекдот — соврет, в гроб положили пейджер с сотовым телефоном. Похоронили. Помянули. Разъехались.
Вдова. Сразу после похорон в собственном коттедже с бассейном медленно и печально утешалась в спальне с садовником. И тут, как всегда не вовремя, зазвонил телефон, на монохромном экране которого высветился номер покойного мужа. Удивившись, но списав удивление на ошибку мобильного оператора, интимное освещение спальной комнаты и выпитый на поминках алкоголь, вдова взяла трубку.
— Анжелика! – раздался хриплый, простуженный голос, — ты что делаешь, Анжелика?! Я сейчас приеду, нам надо поговорить…
На этом связь оборвалась вместе с жизнью вдовы. Видимо сказалось здоровье, подорванное аморальным образом жизни, тремя пластическими операциями и нервной ситуацией.
Однако телефон зазвонил снова. Трубку дрожащими руками взял садовник. То есть он ее до этого взял, чтоб в скорую позвонить, но телефон зажужжал сам.
— Алло, — испугано сказал садовник, — Алло…
— Виталий! – простуженно раздалось в трубке, и это был бухгалтер, — Виталий, передай Анжелике Ивановне, что я телефоны перепутал. Мы Алексея Георгиевича с моим сотовым телефоном похоронили. У меня там нужные контакты остались, надо что-то делать.
А делать-то как раз уже ничего и не надо было. Чего уж тут сделаешь?

В прошлую субботу жена сказала что потащит меня в театр. Ну ладно, театр так театр. До театра у меня был целый субботний день и прихватив пару банок пива я пошел в спорт клуб, потягать железки а потом пить пиво в сауне. В сауне кроме меня был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно поп@здели, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некотрые работают. Места в театре были особо отвратные, первый ряд с самого края. Шторы поднялись , темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в англии, по задумке режиссера видимо виски). Актер с задумчивым *блом подошел к столику, налил себе пол стакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов зрителей в зале и сказал "вот теперь можно и выпить".

Мой наставник по хирургии (задыхаясь): Родители-гады. Видите ли, у их ребенка суставы на ногах не гнутся. Я этого ребенка еле догнал, чтобы суставы посмотреть.

В «лихие 90-е» особым бандитским шиком считалось давать деньги в монастыри и храмы. И, вот, приезжают «малиновые пиджаки» в Псково-Печерский монастырь, привозят очередной брикет денег и ведет их настоятель бражничать и чревоугодничать в трапезную. Так как настоятель непьющий, помогает ему вполне выпивающий и со всеми чокающийся батюшка. После того как было выпито во благо и здравие жертвователей, счастье их родных и близких, спето «Многая лета», утомленный настоятель говорит батюшке: "Давай хоть тост скажи! ". И покачивающийся помощник басовито братве произносит: "НУ, УДАЧИ ВАМ НА СТРАШНОМ СУДЕ! "...

ааа 23.02.2019 (суббота, выходной) Сегодня утром сестра на автомате собрала племянницу и отправила в школу. Через час та вернулась и спросила: — Мама, за что?!

После знакомства с богатым внутренним миром большинства людей невольно понимаешь, что Карабаса-Барабаса оболгали, он был достойный, умный человек, который проводил единственно верную политику: бил всех кнутом, заставляя работать, а в промежутках между представлениями подвешивал на крючки, чтобы они не начали творить разную херню.

У нас в конторе тоже ввели оплату сисадминам по числу выполненных заявок. А главный сисадмин очень принципиальный. Делали ставки на то, как он будет себя вести: забьет, уволится или будет создавать видимость работы. Никто не угадал. Сбои начали происходить чаще. Но только у тех, кто поддерживал переход на новую систему оплаты. Причем настолько, что он даже премию выбил.

Из записок этнографов. Если кто не знает, кто такие этнографы — вспомните Шурика из "Кавказской пленницы", как он там собирал всякие сказания, описывал традиции, фиксировал обряды... Но это все кино... А как оно в жизни, на самом деле — читайте сами! ))) В одной из экспедиций исследовательница, занимающаяся гендерными проблемами, пытает бабушку подробностями традиций постельной жизни – что они с мужем делали, когда делали и каким образом делали. Старушка отнекивается: "Да мене-то чо? Лежу себе да лежу". Беседа записывается на диктофон. Диктофон отдается на расшифровку студентке, заметим – совсем юной, но добросовестной и записывающей все буквально. В расшифровке бабушкина фраза и была зафиксирована буквально: "Да мин@т-то чо? Лижу себе да лижу". Типа все по-простому, традиционно.
Студенты-практиканты делают описание жилища. Дом из саманных кирпичей. Студенты из города, и что такое саман не знают, но приносят в качестве экспоната саманный кирпич. Объясняю, что саман делают из глины и навоза, использование навоза в деревенском хозяйстве – дело обыкновенное. Студенты делают описание, демонстративно зажимая нос, а карточку описания экспоната озаглавливают "Кирпич г**няный обыкновенный".
Во всех экспедициях делаются копии похозяйственных книг сельских администраций. В этих книгах указываются сведения о всех жителях села – ФИО, отношение к главе семьи, пол, возраст, образование, место работы и т. д. Однажды студенты-первокурсники, делавшие выписки из похозяйственных книг вернулись с "круглыми глазами" и заявили, что "в этой деревне живет полно негров". Еще и спрашивают всех: "А вы негров здесь видели? ". Господи, какие могут быть негры в сибирской глуши, откуда? Выяснилось, что в похозяйственных книгах напротив многих фамилий стояла запись "негр". Сокращенное от "неграмотный".
Полевиков вряд ли можно удивить какими-то условиями жизни. И в коровниках жили, и в "красных уголках" (один из них был прозван за обилие крыс "крысным уголком"), и в спортзалах (кто на брусьях, кто на канатах), и в заброшенных домах с привидениями, и в общагах со строителями (с привидениями – безопаснее).
Особым колоритом всегда отличаются туалеты. Можно конкурс по туалетному экстриму устраивать. Одним из номинантов, безусловно, можно считать туалет в селе Маргенау Омской области. Там было все в норме. Кроме дверей. Их просто не было. В конце концов, мы нашли лист картона, который нужно было держать перед собой в руках, иначе никак не получалось. В высоту он закрывал сидящего человека примерно до шеи. Казалось бы, ничего особенного. Мало ли туалетов без дверей. Кроме одного обстоятельства. Этот туалет выходил на самую оживленную дорогу региона. В течение экспедиции ее участники приветствовали автомобилистов, проносящихся по трассе Москва–Владивосток.
Экспедиция немецкого отряда. Заезжаем в деревню на автобусе. Деревня грязная, что не отвечает стереотипным представлениям о немецком орднунге. Руководитель, озираясь вокруг, высказывает сомнения: похоже, что здесь и немцев не осталось, все выехали, не знаю, стоит ли устраивать здесь базу, и, обращаясь к студентам – вы поспрашивайте, есть ли здесь еще немцы.
Студент-первокурсник, решив, видимо, не откладывать дело в долгий ящик, высовывается по пояс в окно автобуса и громко орет проходящей мимо старушке: "Бабка! Немцы в деревне есть?! ". Старушка в шоке, а за студентом закрепилось прозвище "партизанен".
   26.026.0
08.05.2019 14:17, pytnic: +1: "НУ, УДАЧИ ВАМ НА СТРАШНОМ СУДЕ! "...))))
несколько раз сам слышал.

LT Bredonosec #31.03.2019 07:04
+
+1
-
edit
 
Я девушка, мне 24 года. Поехали с компанией играть в пейнтбол. Предполагалось, что играть будут только мужчины, а мы, девушки, на базе неподалеку шашлычки жарить. Напросилась с ними. Сначала они были против, мол, меня расстреляют, и я буду плакать, потом поржали, мол, давайте ее, такую самоуверенную, проучим и согласились. В итоге сидели вечером уже все молча, задумались. Ну, откуда они могли знать, что мой папа — снайпер, и я, можно сказать, родилась с винтовкой в руках.
   26.026.0
BY wolff1975 #07.05.2019 22:34
+
+5
-
edit
 

wolff1975

опытный

Нашёл тут на просторах Интернета:

Один тaмoжeнник вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoднyю шкoлy (МИСИ) и пoлyчил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoмy дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa.
Нoвoявлeннoмy пpoeктиpoвщикy дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa тyaлeтa в зaвoдcкoм цexe. Пpoeктиpoвщик (бyдyщий тaмoжeнник) зaлoжил в пpoeкт чaшy гeнyя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoтy пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa - нe мeнee 50 cм oт пoтoлкa. Пocлe зaпycкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвкy нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм.
Сyть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex. Bыcoтa пoтoлкa цexa былa - 14 мeтpoв. Мoнтaжники oкaзaлиcь людьми c юмopoм и вoплoтили пpoeкт бeз кoppeктиpoвoк. И цeпoчкy в 14 мeтpoв гдe-тo нaшли. Чeлoвeк, дepнyвший зa цeпoчкy, нe ycпeвaл дaжe выбeжaть из кaбинки. Кpacкy нa cтeнax кaбинoк yжe пopядкoм paзмылo
   66.066.0
+
+1
-
edit
 

PSS

литератор
★★
Увидел такую историю. Чем-то она меня улыбнула :)


Год 1981. В Питере уже есть Дворец Молодежи. Свежеиспеченный. Я была в нем всего однажды. Сейчас расскажу, как.

Поздняя осень. Мне 16 лет. Я живая, глазастая, не умеющая еще носить взрослую одежду, и оттого неуклюжая, девочка-подросток. Остроумная и нахальная, умело подкрашенная «почти до взрослого впечатления», при этом оччччень приличная (сразу слышно, как я теперь понимаю), «пороху не нюхавшая». Нецелованная вообще! Знающая, конечно, о существовании всяческих жизненных безобразий и злачных мест (читала), но свято убежденная, что бояться нечего, потому что вот ИМЕННО МЕНЯ никто никогда ни во что подобное не втянет. Поразительны два последствия этого подросткового убеждения. Одно, дальнее, так сказать, заключается в том, что сейчас, чуть ли не четверть века спустя, озирая с горки пройденную дорожку, должна с удивлением констатировать: действительно, никто не втянул. А ведь куда только не заносило! Что же касается ближнего, ситуативного на тот момент, - то о нем сейчас и пойдет речь.

Не помню, как я попала в этот самый Дворец этой самой Молодежи. Дискотека там, что ли, была? Я в жизни не ходила ни на какие дискотеки, так что подозреваю, что меня притащила Анька. Вот помню картинку: мы с Анькой пьем в баре (!) кофе-гляссе.

Анька – это моя подруга-соседка по лестничной клетке. Она старше на год, но суть не в том. Я – глупая школьница, а Анька – студентка 3 курса Серовского Худучилища! Питерцы знают, какой это бордель без кавычек. У Аньки еще и дополнительные предпосылки были, и в семье, и личностные (не будем в это вдаваться), к тому, чтобы отвязаться в таком окружении на полную катушку. Что она и сделала благополучно ровнехонько в описываемый период.

Анька меня повыше, чуть сутуловатая, светлые кудряшки, небольшие синие глаза- взгляд всегда исподлобья, с неожиданной короткой улыбкой. Нос с горбинкой, словно нарочно расслабленные пухлые губы - сейчас я бы сказала: обещающие, но тогда это слово мне не приходило на ум. А вот что приходило: удивляло, почему каждое угловатое движение Анькиных наманикюренных пальчиков «цепляет» взгляд и кажется не просто неприличным – развратным оно кажется! Порочным! У семнадцатилетней-то девчонки! Вот такой персонаж.

И вот сидим мы с этой самой Анькой, с ТАКОЙ Анькой, в баре Дворца Молодежи. И подходят к нам двое. Знакомиться.

Первый приступ барабанной дроби? Бейте. :)
Мужикам подошедшим было если и меньше тридцати, то ненамного, я думаю. Один был среднего роста миловидный монголоид (казах, как я потом поняла), вежливый, спокойный, совершенно трезвый, кстати, с очень правильной русской речью, что, помню, меня поразило (это сейчас, выйдя замуж за уроженца города Алматы, я узнала, какие бывают казахи :)). Второй – повыше, русак, с неподстриженной и плохо промытой блондинистой гривой, резко выдающимся подбородком и в больших очках в черной оправе, по-моему, чуть-чуть подшофе (не очки подшофе, конечно, а он сам).

Эта парочка была настолько далека от моих того времени представлений о романтическом знакомстве, что без Аньки в соседях мне и в голову бы не пришло с ними разговаривать больше двух секунд. Но у нее было другое мнение, и мы стали общаться. Ничего противного в этом не было. Я разговаривала с казахом (звали его, кажется, Нурлан? Пусть будет Нурлан, все равно я точно не помню), а Анька уже прикуривала у очкастого (он назвался Юрой). В процессе каких-то перемещений между фойе, барными стойками, зеркалами и столиками я вдруг обнаружила эту парочку страстно целующейся в уголке. Через пять минут они вернулись из уголка, и, несколько смущенная моим насмешливым взглядом, Анька ответила на невысказанный вопрос: «Ты знаешь, он очень интересный человек…» ;-\
Короче, тогда я этого еще не знала, а теперь знаю, и говорю: все было АБСОЛЮТНО так, как обычно в этих случаях разворачиваются события.

Молодые люди рассказали, что они из Казахстана, с делегацией, живут тут в гостинице, завтра уже уезжают, и, естественно, предложили подняться к ним в номер. Анька – по сценарию – застеснялась. Молодые люди – по сценарию – принялись нас уговаривать. Я воспринимала происходящее, по неопытности, несколько тупо: никак не могла въехать, почему этот вопрос является принципиальным, и какая, собственно, разница, где пить кофе-гляссе. Тем более, что мужики оживленно объясняли, какой изумительный стол накрыт у них в номере по случаю близкого отъезда, и с какими замечательными людьми мы у них в номере познакомимся. Анька кивала хоть саркастически, но молча («стол праздничный, ага… И все в смокингах… сказочники…»), потом с сомнением поглядела на меня и вздохнула. Но совести у нее, видимо, все же не было, как я теперь понимаю, поэтому она спросила меня: ну что? Ты как? – Да мне-то что? - удивилась я, не видя причин не поспособствовать анькиной вновь обнаруженной личной жизни, - пошли, какой разговор… И вот мы поднимаемся в лифте в номер… !!!

…Второй приступ барабанной дроби?…:) А вы не спешите.

В моем любимом фильме «Совершенно секретно» есть такой эпизод. Один из героев спасается от преследования в лабиринте театральных коридоров, и открывает все двери подряд, пытаясь найти, где спрятаться. На первой двери написано: «Реквизит». Герой распахивает эту дверь, и на него падают какие-то вещи и декорации – за дверью нет свободного места. На второй двери написано: «Мусорщик». Герой открывает дверь – и прямо за ней стоит, приветливо улыбаясь, человек в кожаном фартуке и с метлой. МУСОРЩИК, «как и было сказано» © :)



Так это я к чему. Я – апологет аффективного способа познания мира, и преобразования, кстати, – это одно и то же. «Внуши сам миру, каким он должен быть.» Вкратце так. :)



Представляете Анькины глаза: открывают наши мужики дверь в номер, а за этой дверью… - МУСОРЩИК! - огромный праздничный стол, накрытый человек на тридцать. Хрусталь, шампусик, икра и раки. Водочка в графинчиках, не без этого. За столом человек пятнадцать, обоего полу, все одеты более чем прилично, бурно общаются, гитара тренькает в углу, и смолят! – топор можно вешать. По телевизору – программа «Время». Один пьяненький в белой рубашечке мирно себе почивает в глубоком кресле – кто-то ему подушечку подложил…

- А кофе-гляссе вот и нету как раз,… - извиняясь, сказал мне Нурлан, представив нас народу. – Водки не пьешь? Тогда вино есть, сладкое, грузинское. Будешь?

Я совершенно не удивилась, и очень даже «стала». Логического противоречия я вообще не уловила: с моей точки зрения, все происходило правильно и обычно. Потрясенную Аньку я как-то сразу потеряла из виду, потому что, в отличие от нее, почувствовала себя в своей тарелке. Я была очень общительным подростком, кроме того, сильно проголодалась. Женщина лет 30 в светлом костюме (Ирой назвалась) намазала мне икры на булку, положила салатик, ломтики вареного языка… Группа парней в углу обсуждала какую-то повесть в «Юности», я вклинилась, мне были рады, через пятнадцать минут вокруг меня уже кучковались рассказывающие абстрактные анекдоты… :) В общем, жизнь бурлила…

Лишнее, что ли, пишу? Вроде бы, нужно закончить повествование на этом? Уже и мораль есть, и все ясно. :) А вот и нет. "Это еще не конец, - говорит ковбою внутренний голос." © Вам сегодня повезло: шампунь и кондиционер в одном флаконе. :) Потому что дальше случилось еще кое-что, интересное, впрочем, только для товарищей достаточно престарелых, чтобы помнить совесткую жизнь и реалии времен 1981 года. Но, наверное, есть такие все-таки, не я ж одна? :(

…Минут сорок спустя я заметила, что мой приятель Нурлан все время шепчется о чем-то с каким-то другим парнем, и лица у обоих озабоченные. Потом я увидела, что они, то по очереди, то вместе, исчезают периодически за одной из боковых дверей. Я поймала Нурлана у этой двери и спросила, в чем дело. Он колебался, но вмешался второй парень и объяснил: за этой дверью спит сильно перебравший человек, который опаздывает на поезд. Ему ни в коем случае нельзя опоздать на этот поезд, но он опаздывает, а они не могут никак его разбудить.

Я удивилась. Мысль, что два здоровых мужика не могут решить как-то эту простую проблему, не умещалась в моей голове. Что-то тут было не так… Когда я заглянула, Нурлан стоял возле застеленной гостиничной кровати и аккуратно тряс за плечо плотного казаха средних лет в темном пиджаке с приколотым к лацкану академическим значком. Казах сладко спал, и он вовсе не выглядел таким уж безнадежно пьяным…

- Э, ребята, - снисходительно сказала насмотревшаяся рязановских шедевров я, - что-то навыка у вас нет. – Чайник найдете? Водички налейте. Холодной. Как зовут покойника?
- Асет, - подобострастно подсказал второй парень, и почему-то хрюкнул. Нурлан принес чайник.
- Пиджак ему не мочить? Ладно, мы аккуратненько,… - я подошла к изголовью: - Асет! Асе-ет! – крепко треснула спящего по щекам с каждой стороны и тут же начала лить на лоб струйку воды. Потом повторила экзекуцию… Не прошло и двух минут, как покойник воскрес. Он уселся на кровати, вытер воду с лица, и ошалело посмотрел на меня мутным вгзлядом. И тут же я услышала хлопок – мужики выскочили из комнаты прежде, чем воскресший смог их заметить.

- Вам на поезд пора, - ласково сказала я, удивляясь, что меня бросили объясняться. Воскресший мутно смотрел на меня еще с полминуты, потом в глазах у него появилась мысль. Он коротко кивнул:
- Спасибо. Выйдите, пожалуйста. Я переоденусь.

Я вышла. Нурлан кинулся мне навстречу, а второй парень, поколебавшись, боком протиснулся в дверь. Вышел он оттуда через пару минут – сияющий, хлопнул меня по плечу и быстро налил себе водки.
- Ну, спасибо, зайка, - проникновенно поблагодарил Нурлан. – Камень с души. Молодец.
- Глупости какие, - пожала я плечами. – Делов-то!
- Ну да,… - радостно сказал Нурлан, держа почему-то руку у горла. - Тебе, конечно, глупости. Это первый секретарь алма-атинского обкома комсомола. А ты его... по мордам...
Я призадумалась и опасливо посмотрела на свою ладонь. Потом спросила неуверенно:
- Ну и что…?
- Да ничего… Если следов не осталось… У него в девять утра доклад в Москве… В ЦеКа.

"Вот теперь конец, - говорит внутренний голос." ©:)
   66
LT Bredonosec #17.05.2019 01:21
+
+4
-
edit
 
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2» по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию — оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:

(Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) — Нет. Что?
(Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) — И что она вам ответила?
(Б) — А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) — Жуков...

История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала:

«НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..»
   26.026.0

chk19

опытный

Наша организация заказала и оплатила PoE-сплиттер. Послали сотрудника(Ст) получить устройство. Далее с его слов:
Приезжаю, подхожу к менеджеру(М) и говорю "Я за PoE"
У менеджера округляются глаза и он спрашивает "А я вам чем могу помочь?"
(СТ)Я за PoE приехал, мы его оплатили.
(М)Вы оплатили Ваш "Запой"?
:D:D:D
   64.0.3282.14064.0.3282.140
+
+2
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
С просторов тырнета:
"Мне на работу, от дома до офиса, пешком семь с половиной минут и один светофор. Неспеша – десять.
На машине – пятнадцать, два светофора, круговая развязка, и гаишная засада на улице с односторонним движением.
Можно еще общественным транспортом. Полчаса примерно. С одной пересадкой.
Ясен пень – я хожу пешком.
Но парадокс не в этом.
Парадокс в том, что на всем пути от дома до работы нету ни одной урны. И обратно – от работы до дома – нету тоже.
Зато очень много узбеков. Или таджиков? Короче, восточных людей с аккуратными метелками и совочками. На один бычок приходится где-то по одному узбеку. На пивную бутылку – двое. Через чего между ними часто наблюдаются внутринациональные конфликты на незнакомом, но очень понятном языке.
А урн нету. Поэтому бычок от сигареты, которую я прикуриваю каждое утро, выходя из дома, я доношу до офиса в плотно зажатом потном кулачке левой руки. Просто выкинуть его по дороге мне не позволяет не совесть, а скользящие исподлобья взгляды людей с метелками. Мне кажется, они ведут какой-то тайный учет и статистику. И переговариваются между собой встроенными в ручки метелок переговорными устройствами.
Узбеков много, а урн нету. Вот в чем парадокс. Есть правда пара коробок возле киосков, но кинуть туда окурок всё равно что пытаться рассмотреть уровень бензина в баке посредством зажигалки.
Мы курим на крылечке с хозяином магазина, где я каждый день покупаю по дороге сигареты. В углу возле ступенек аккуратная кучка окурков. Вечером её подметут загадочные узбеки.
- Ты бы, блин, хоть бы урну у входа поставил! – говорю я. – Хоть бы одна бы урна на весь город была.
- А я что?! Я поставил! Знаешь сколько она простояла? Она полдня не простояла. А в выходные на речку пошел, смотрю – оба-на! – моя пепельница! Аккуратно разрезана пополам. Получилось две отличных табуреточки. А на табуреточках сидят два узбека, рыбу удят. Вот те и дружба народов.
- Ну и чего? Если у тебя из сортира добрые люди унитаз вынесут, ты какать тоже на ступеньки сядешь? Неужели вас администрация не имеет за порядок на прилегающей территории?
- Ха, администрация! Я чего, - дурак? Я же сразу две пепельницы купил. Одну подрезали, а вторая вон, новенькая. Комиссия пришла, предписание выписала, я пепельницу поставил – нарушение устранил. Они проверили, ушли, я пепельницу назад, в кабинет.
- Блин, как всё сложно у вас.
- А ты что думал? Ты думал – просто всё? В большой стране мелких вопросов не бывает, понял?! Всё политика. Ты думаешь – сейчас пепельниц наставим, и будет чистота и порядок? Ладно. А узбеков тогда куда девать? А? Понял? Всё ж связано! Много пепельниц – нет бычков. Нет бычков – нет узбеков. Нет узбеков – в бывших братских республиках наступает голод и разгул демократии. Потом приходят америкосы с першингами, и начинается ататуй с танцами. Ты чего, телевизор не смотришь, что ли?
- Не смотрю.
- Вот я и вижу. Смотрел бы – не задавал бы дурацких вопросов. Чего у тебя там в кулачке? Бумажка? Ну-ка бросай её в угол! Бросай говорю! И запомни – каждый бычок, который ты донес до пепельницы, а не бросил по дороге, способствует нагнетанию международной напряженности. Бросай давай, пособник империализма! Вон, узбеки на тебя смотрят." ©
   75.0.3770.8075.0.3770.80
LT Bredonosec #22.06.2019 21:13
+
+2
-
edit
 
ВАНЕЧКА
Ванечка — добродушный молодой человек 25 лет от роду. Чуть больше 2 метров ростом, по габаритам напоминает что-то среднее между теленком-переростком и Михаилом Беляевым из сборной КВН Пятигорска (помните, был там такой огромный кадр). По призванию Ванечка — художник. Даже в свое время в школу художественную ходил, да и до сих пор рисует довольно прилично.
Еще Ванечка — ролевик. Раньше мы таких называли "толкинутыми", но теперь это считается не политкорректным. Смысл в том, что периодически взрослые и не очень дядьки и тетки собираются где-нибудь в лесу на поляне, наряжаются в эльфов, гномов и т. п. , и носятся друг за другом, размахивая дубинками. Ванечка в этом сброде играет за урук хаев (кто не знаком с "Властелином колец" — это такая разновидность орков). Играет основательно, поэтому в экипировке имеется настоящая кираса, шлем и двуручный меч. Меч вообще представляет особую гордость: в его дол ("канавка" посреди лезвия) уложена пропитанная воском веревка, которая в случае ночных баталий поджигается. В темноте выглядит потрясающе, особенно когда этот горящий меч отражается в блестящей кирасе. У кирасы, собственно говоря, один недостаток: надевать ее достаточно тяжело, поэтому Ванечка одевается еще дома, а дабы по пути к месту встречи его не остановили (не каждый же день по российским улицам бродят великаны в блестящих кирасах) — связал себе огромных размеров свитер, который и напяливает поверх кирасы. После чего его сходство с добродушным теленком становится еще больше.
А еще Ванечка работает в психушке. Кем — точно не знаю (на мою попытку пошутить, что с его габаритами ему только санитаром для буйных работать, Ваня обиделся и больше этот вопрос обсуждать отказывался). В общем-то, довольно предсказуемо: где же еще работать художнику, по выходным превращающемуся в урук хая. Есть у меня подозрение, что он специально туда пошел, чтобы если вдруг не сможет превратиться из орка обратно в человека — коллеги подсобили. Правда, сам Ванечка утверждает, что выбирал по принципу "чтобы от дома недалеко", ибо с его габаритами передвигаться на общественном транспорте достаточно проблематично, а водить грузовик он не умеет.
Пару недель назад Ванечка возвращался домой с очередной встречи ролевиков. Возвращался уже затемно, да к тому же от метро приходилось идти пешком (оно и понятно: попробуйте при габаритах в 2 с лишним метра в кирасе забраться в такси). Вид одиноко бредущего двухметрового ботаника в нелепом свитере и с большой сумкой привлек внимание какой-то подвыпившей компании, возжелавшей пополнить свои табачные запасы за счет случайного прохожего. В общем, трое товарищей окружили Ваню, и начали докапываться. Сначала словесно, потом начали немного толкать. А потом один из товарищей совершил большую ошибку: погасил свою сигарету о Ванин свитер, оставив на нем дырку. Как потом рассказывал Ванечка, этого он уже стерпеть не мог (свитер он связал сам, потратив на него не один месяц, едва ли не больше чем на кирасу).
В общем, стащил Ваня с себя свитер, достал из сумки шлем с мечом. Шлем нахлобучил на голову, меч поджег, после чего повернулся к охреневшим гопникам и заорал. Как он утверждает, он пытался выдать боевой клич урук хаев. Зная его, подозреваю что это звучало примерно как "Б... , уе... шу нахрен! " Я себе прекрасно представляю, насколько красочным было это зрелище: примерно год назад мне довелось отдыхать на даче у его родителей, и когда мы сидели на улице за столом, из темноты появился Ванечка в полной боевой экипировке (как выяснилось, он в таком виде пешком дотопал от ближайшей электрички). Скажу честно, не обоср**ся при виде этого мрачного рыцаря я только потому, что сидел в это время на стуле, и сиденье выступило в роли запасного сфинктера.
У пьяной компании запасного сфинктера не было. Поэтому они просто ломанулись куда подальше. Ваня, конечно, острастки ради немного побежал за ними, но шансов у тяжелого рыцаря против пусть и пьяных, но легковесов, маловато. Ну да цели их порубить у него и не было.
Продолжение < истории наступило следующим утром. Пока Ваня только собирался на работу, ему позвонил коллега и вкрадчивым голосом поинтересовался, а не было ли у него накануне каких-либо интересных приключений. На удивленный вопрос, с чего вдруг такое внимание, выяснилось следующее: вчера вечером в местное отделение полиции вбежали трое не очень трезвых граждан, наперебой кричавших, что за ними только что гнался рыцарь с огненным мечом, и всем им скоро наступит конец (ну это если вежливо). Поскольку граждане были заметно пьяны, в полиции их до утра просто оставили в обезьяннике. Однако на утро граждане протрезвели, но от показаний своих не отказывались, в связи с чем их и решили на всякий случай показать врачам. Поскольку о Ваниных пристрастиях к трансформации в орков в больнице знали многие, а жил Ваня, как мы помним, неподалеку — возникли определенные подозрения.
Ваня решил, что такой шанс выпадает редко. Нет, кирасу он на работу надевать конечно же не стал. А вот шлем и меч взял, благо места много не занимают. В больнице узнал, где ожидают осмотра его вчерашние знакомые, перед дверью кабинета нацепил на голову шлем, в руку взял меч, распахнул дверь и с все тем же боевым кличем урук хаев ворвался в кабинет.
В общем, Ваня получил большое моральное удовлетворение и выговор от главного врача за то, что двое из троих попытались выпрыгнуть из окна (спасли решетки на окнах, но сами стекла разбили), а третий все-таки обоср**ся прямо на стуле, и стул в итоге пришлось выкинуть.
   26.026.0

  • VAS63 [22.06.2019 21:15]: Редактирование параметров темы
LT Bredonosec #22.06.2019 21:39
+
-
edit
 
А запор был таков...
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова — те кто не знает, посреди улицы — трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
— Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
— Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...
   26.026.0
RU Лунь496 #27.06.2019 17:08
+
-
edit
 

Лунь496

втянувшийся

Аркадий Арканов. Рассказ "Суверенитет"
Читает автор.

Аркадий Арканов. Рассказ "Суверенитет"
Многие люди обеспокоены ситуацией на Украине. А в чем причины происходящего хаоса? Аркадий Арканов в иносказательной форме раскроет глубинные тайны политических и общественных процессов, происходящих как сейчас, так и в прошлом..и возможно в будущем. Рассказ Арканова "Суверенитет" заставляет задуматься о нашей жизни и образе мышления.
   75.0.3770.10075.0.3770.100
LT Bredonosec #08.09.2019 23:38
+
+2
-
edit
 
Гдe-тo мeждy чacoм и двyмя нoчи мы лoжимcя cпaть. Я гoвopю мaнтpy “жapкo-жapкo-жapкo-кaк жe тyт блин жapкo”, a мyж гoвopит мaнтpy “мнe вooбщe-тo зaвтpa нa paбoтy вcтaвaть”. Сoбaкa зaлeзaeт пoд кpoвaть, a кoшкa xoдит пo кyxнe. Я вopoчaюcь, зaдыxaюcь, pacкидывaю pyки и нoги и чyвcтвyю, кaк мoe тeлo плaвит мaтpac. Тaк пpoxoдит чac или пoлтopa. Я нaчинaю впaдaть в cлaбый coн.

Сoбaкa пoнимaeт, чтo вoт oн - ee мoмeнт, я бoльшe нe вopoчaюcь, и зaпpыгивaeт к нaм нa кpoвaть. Онa лoжитcя в paйoнe нaшиx нoг живoтoм квepxy, yпиpaяcь пpи этoм жилиcтыми лaпaми в мoю нoгy. Я гoвopю, чтo зaпpыгивaть к нaм нa кpoвaть нe нaдo, пoтoмy чтo coбaкa мoxнaтaя, тeплaя и цapaпaeт кoгтями. Сoбaкa гoвopит: "нy, пoпpoбyй мeня выкинь", и я нaчинaю выдaвливaть из кpoвaти aмopфнyю coбaкoпoдoбнyю мaccy, y кoтopoй нeт ни лaп (oни пpeдycмoтpитeльнo пpижaты) и кoтopyю нe зa чтo пoдцeпить. У этoй мoxнaтoй мaccы ecть тoлькo yдвoившийcя пo oтнoшeнию к днeвнoмy вec.

Нaкoнeц, я дoпинывaю coбaкy дo кpaя кpoвaти, и oнa шлeпaeтcя вниз.

- Этo ничeгo, - гoвopит coбaкa. - Ты, нaвepнoe, пepeпyтaлa мeня c кaкoй-тo дpyгoй нeжeлaннoй coбaкoй, я ceйчac eщe пoпpoбyю зaлeзть.

Цoкaя кoгтями, coбaкa oбxoдит кpoвaть и зaлeзaeт нa нee eщe paз, cтapaяcь нe зaдeвaть мoи нoги. "Я вce paвнo нe xoчy c тoбoй cпaть", -гoвopю я, и мeдлeннo cпинывaю aмopфнyю coбaкoпoдoбнyю мaccy, пoкa нe ycлышy бyx и цoкoт пpизeмлившиxcя кoгтeй. Сoбaкa гoвopит, чтo oнa былa o мнe лyчшeгo мнeния и зaxoдит co cтopoны мyжa. Я изгибaюcь пo диaгoнaли и выпинывaю coбaкy из-зa мyжниныx нoг. Сoбaкa пpeдлaгaeт ввecти cocкoк c кpoвaти в oлимпийcкyю пpoгpaммy. Я пpeдлaгaю вceм пocпaть. Сoбaкa yдaляeтcя пoд кpoвaть и oбижeннo oттyдa вздыxaeт и кpяxтит.

Мyж гoвopит, чтo oн мeня oчeнь любит, и нaм нaдo cлитьcя в oбъятии. Я гoвopю мyжy, чтo oбнимaтьcя в тaкyю жapy cмepти пoдoбнo, и пытaюcь eгo oтвpaтить oт этoй зaтeи. Мyж пpocыпaeтcя и cпpaшивaeт, зaчeм я eгo бyжy, eмy вooбщe-тo зaвтpa нa paбoтy вcтaвaть.

Кoшкa гpyдным гoлocoм гoвopит, чтo eй нe xвaтaeт нoчныx paзвлeчeний. Онa ceйчac нaм пoкaжeт, кaк этo дeлaeтcя, и мы, тaк и быть, мoжeм пpиcoeдинятьcя. Кoшкa пoкaзaтeльнo гapцyeт пapy paз тyдa-cюдa c тoпoтoм кoпыт. Я гoвopю кoшкe, чтo никтo к нeй пpиcoeдинятьcя нe cтaнeт, вce xoтят cпaть. "Нy и лaднo тoгдa, - гoвopит кoшкa. - Я oбидeлacь". И взлeтaeт нa кyxoнный шкaф пoд пoтoлкoм.

Минyт чepeз пять oнa бpocaeтcя вниз нa xoлoдильник, кaк oпoзopeннaя дeвицa в гopнoe yщeльe. Звyк тaкoй, кaк бyдтo пaдaeт мeшoк кpyпы.
- Я кoe-чтo зaбылa cдeлaть тaм внизy, - гoвopит кoшкa, и идeт в вaннyю.

Тaм oнa oкaпывaeтcя в гpaвии (нa caмoм дeлe этo бeтoнитoвaя глинa). Я гoвopю кoшкe: "ты yжe вce зaкoпaлa".
- Чтo? Я нe cлышy, - гoвopит кoшкa, paзбpacывaя гpaвий вoкpyг ceбя.

Я гoвopю: "ты yжe зaкoпaлa".
- Нe мoгy paзoбpaть, чтo ты гoвopишь, - гoвopит кoшкa, шopкaя кoгтями пo плacтикy.

Я повторяю.
- А, нy я тaк и пoдyмaлa. Нo я вepнycь нa вcякий cлyчaй и eщe нeмнoгo пocкpe**.

Кoшкa вoзвpaщaeтcя в вaннyю и гoвopит: "Ах, кaк чyдecнo тoчить кoгти oб этy тyмбoчкy!"

Мyж гoвopит, чтo oн нaшeл yдивитeльнoe пoлoжeниe тeлa, в кoтopoм мoжнo издaвaть тaкиe звyки, кaк cвиcт, тpeнькaньe, cипeньe или pык. Я гoвopю мyжy, чтo eмy нaдo пepeвepнyтьcя нa бoк. Мyж гoвopит, чтo eмy вooбщe-тo зaвтpa нa paбoтy вcтaвaть.

Сoбaкa гoвopит, чтo нa пycтoй жeлyдoк eй нe cпитcя и, цoкaя кoгтями, идeт нa кyxню. Тaм oнa oкaпывaeтcя в гpaвии (нa caмoм дeлe этo cyxoй кopм). Онa пoдцeпляeт eгo pтoм, и нeвoшeдшиe в coбaкy ocтaтки гyлкo пaдaют в пycтyю мeтaлличecкyю миcкy. Зaтeм, влaжнo шлeпaя, coбaкa пьeт вoдy и пpикидывaeт, вoйдeт ли в нee eщe нeмнoгo гpaвия.

- Я пoпpoбyю, - гoвopит coбaкa. Зaтeм oнa cнoвa вoзвpaщaeтcя пoд кpoвaть и y нee пoлyчaeтcя зacнyть. Bo cнe coбaкa видит нexopoшиx людeй, кoтopыx нaдo oтoгнaть. Лaять вo cнe coбaкe нe yдaeтcя, и oнa гoвopит пpocтo вyф. Byф. Byф. Я гoвopю coбaкe, чтo eй этo cнитcя, и нeчeгo тyт вyфкaть. Сoбaкa зaмoлкaeт, и eй нaчинaeт cнитьcя xopoший coн, в кoтopoм oнa бeжит зa дoбычeй. Нa дeлe oнa cкpeбeт кoгтями oб пoл. Я гoвopю coбaкe, чтo жизнь ecть coн.

Мyж гoвopит, чтo oн вceгдa мeчтaл вoт тaк вoт шиpoкo pacкинyть pyки и нoги в кpoвaти. Я гoвopю, чтo этo пpeкpacнo, нo мнe тoжe нyжнo кaкoe-никaкoe пpocтpaнcтвo для cнa. Я гoвopю мyжy, чтo eмy нaдo пepeвepнyтьcя нa бoк. Мyж гoвopит, чтo eмy вooбщe-тo зaвтpa нa paбoтy вcтaвaть.

Тyт coбaкa c гpoмким кpикoм выcкaльзывaeт из-пoд кpoвaти и гoвopит, чтo зaщитит нac вcex oт чeлoвeкa, кoтopый мeждy тpeтьим и чeтвepтым чacoм нoчи пpoшeл пo лecтничнoй плoщaдкe, пoтoмy чтo oнa, вo-пepвыx, cтpaшнaя, a, вo-втopыx, бeccтpaшнaя. Мyж гoвopит, чтo на работу ващета скоро. Тo ecть гoвopит oн coвceм нe этo, нo cмыcл вceм пoнятeн.

Пpocыпaютcя птички. Птички гoвopят, чтo xoть нoчь тeмнa и пoлнa yжacoв, нo кoнeц этoмy близoк, и cкopo взoйдeт coлнцe. Я гoвopю, чтo coлнцe - этo звeздa cмepти, и oнo зaжapит нac вcex.

Сoceди, кoтopыe, видимo, paбoтaют пeкapями и вoдитeлями oбщecтвeннoгo тpaнcпopтa в yтpeннюю cмeнy, гoвopят, чтo им пopa нa paбoтy. Гopoд гoвopит, чтo нaдo нeмeдлeннo cпacaть кaкoгo-тo нecчacтнoгo нa cкopoй пoмoщи. Bиy-виy-виy. Тpaмвaй c poкoтoм пpoeзжaeт пo мocтy и гoвopит: yxx, мoщны мoи лaпищи!

Гдe-тo пocлe чeтыpex энтyзиaзм птиц-oгнeпoклoнникoв cпaдaeт, кoшкa cпит нa шкaфчикe нa кyxнe, coбaкa cпит пoд кpoвaтью, a мyж cпит pядoм co мнoй. Я нaкoнeц-тo oxлaждaюcь дo тoй тeмпepaтypы, кoгдa yжe мoжнo зacнyть.

Я cплю.

© Где-то между часом и двумя ночи мы... - Александра Петуховская | Facebook
   26.026.0
10.09.2019 11:18, Клапауций: +1: Жизненно, мля! :)))
LT Bredonosec #16.09.2019 23:52
+
+2
-
edit
 
Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
Найду кто настучал, убью сволочь.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Вачко. Через "а" и слитно.
   26.026.0
+
+2
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Дневник американского боевого дельфина, Автор И. Кошкин.
12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базупосле обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глкбина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Прадва иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его плмени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. ОТказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. НЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!@ © Кошкин
   77.0.3865.9077.0.3865.90
+
+2
-
edit
 

dmirg78

координатор
★★★★☆
О парижских котиках

Настя прислала мне фотографию котика. Настя в ярости.

— На его месте должна быть я! — говорит мне Настя.

Фотографический котик потягивается на фоне Эйфелевой башни. Котик немножко заспан и рассеян. Судя по выражению рыжей морды, котик вчера пил шампанское на Монмартре с какой-то французской гламурной кисой, а потом они отправились обниматься, слушать Яна Тьерсена и курить в постели одну сигарету на двоих. И вот теперь эта скотина вышла погулять по летнему Парижу и послушать пение птиц. На работу котику не надо. Котик, вероятно, рантье.



А Настя работает на полторы ставки, у нее кредит за машину и мешки под глазами. Младший ребенок принес из школы двойку, синяк и вызов к директору. Старший ребенок — вообще муж. Тоже бестолочь, но, слава богу, хоть к директору Настю не вызывают. Зато муж вечерами пропадает в гараже, говорит, что чинит машину. Вчера чинил так усердно, что вернулся в двенадцатом часу на четырех ногах, из всех русских слов мог внятно произнести только «алё!». Утверждал, что надышался парами бензина. Как будто Настя не способна отличить пары бензина от пары чекушек на троих. Хоть бы закусывали эти свои пары бензина, прости господи!..

А на работе вообще сумасшедший дом, начальник отдела в отпуске, заместитель на больничном, остальные в эйфории. Деловой настрой только у Насти. Одной рукой она заполняла бумаги, другой отгоняла от стола вьющихся над головой клиентов. Раз в час делала перерыв и уходила в туалет, чтобы поплакать. Ставила таймер на 5 минут, больше не получается — отчетный период.

Потом начался обеденный перерыв. Настя присела, чтобы полистать ленту, пока в микроволновке греется картошка с подливой. Ожидала от интернета чего угодно, кроме подлости. Издеваетесь там, что ли?..

Есть что-то неправильное в устройстве вселенной, где несознательные безработные коты могут потягиваться, когда Настя вынуждена пахать от рассвета до болей в спине. Котикам можно, зевая, разгуливать по Парижу, а Настя в семь вечера пойдет на остановку седьмого троллейбуса. Под дождем, потому что природа окончательно решила смыть к чертям город, и на этот раз она настроена решительно. А у котика, похоже, намечается отличный день. Небось, вечером снова завалится в гости к своей кисе. И в школу его тоже никто не вызывает!..

Нет, упаси боже, Настя не испытывает ненависти к котикам. Просто она хочет быть чуть более в Париже, чем сейчас.

— Или хотя бы чтобы кто-нибудь звал меня котиком, — признается она. — Но пока некому. Муж лежит дома в позе коленвала, отсыпается после ремонта в гараже.

Пообедала, включила в наушниках Яна Тьерсена, немножко поплакала, сходила в магазин за десертом. Пообещала себе купить вечером шампанского и выпить его.

Котику же можно. А на его месте должна была быть Настя.


P.S. Морали нет, просто хотел рассказать, как несовершенно устроена вселенная.
 

О парижских котиках

Настя прислала мне фотографию котика. Настя в ярости. — На его месте должна быть я! — говорит мне Настя. Фотографический котик потягивается на фоне Эйфелевой башни. Котик немножко заспан и рассеян. Судя по выражению рыжей морды, котик вчера пил шампанское на Монмартре с какой-то французской… //  alex-aka-jj.livejournal.com
 
Прикреплённые файлы:
373124_original.jpg (скачать) [450x511, 71 кБ]
 
 
   69.069.0
LT Bredonosec #05.10.2019 00:25
+
-
edit
 
Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием.
Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак. По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "
   57.057.0
+
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Аква вита, ик!
Разум – это простуда Вселенной. А ОРЗ, как мы знаем на собственном опыте, проходит, если лечить, то за неделю, а если не лечить – за семь дней. Единственное утешение для человечества, что у Вселенной своё время.
Но если разумная жизнь, это болезнь, то как она возникает? Юным Вселенным рекомендуется прочитать это исследование, чтобы быть всегда здоровыми. В общем, вся беда нашей Вселенной в её предусмотрительности. Создавая жизнь на нашей планете, она позаботилась и о питании живого. Создала она и фрукты, а шо? Вкусно, питательно, и сахар содержит, очень пользительный для здоровья. Высокоэнергетический. Но сахар в недоеденных фруктах начинает бродить. Бродит он туда-сюда, сюда-туда, нервничает. Ну не съедают его, никто не пользуется! Для чего создавался, зачем наполнял фрукты?! Обидно… И от обиды сахар превращается в этанол, ну что же тут поделаешь, с кем не бывает. В принципе и этанол, который, в малых дозах, полезен в любых количествах, может кому-нибудь пригодится. Но тут случилась беда. Изысканный фрукт, насыщенный спиртом, попал в руки предку человека. Вкусил тот фруктового пунша, и захорошело ему… Угостил соплеменника, соплеменницу… Поговорить захотелось, а речь-то еще не известна. Попытался спросить товарища, мимикой и мычанием, уважает ли он его. Получил по физиономии. Хотел попросить у подруги большой и чистой любви… Получил. Опять по морде лица. В общем, пришлось еще употребить, и научиться разговаривать. Заодно всех обучить. В процессе обучения этот предок взял в руки палку, да и голова после вчерашнего болела. И прогресс ринулся вперёд, всхрапывая от шенкелей Собственно говоря после изготовления самогонного аппарата, цивилизация существует только по привычке, главной-то цели она уже достигла. Да и Вселенной лень лечится, валяется она в постельке, пьёт горячий чай, и ждёт, когда цивилизация сама пройдёт. Нет, чтобы принять пару астероидов на планету и запить вспышкой сверхновой…

© Старый Империалист (Вчера 18:49:07)
   77.0.3865.9077.0.3865.90
1 15 16 17 18 19 20 21

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru