Просто юмор - 2018

Мужик в аптеке: дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: а почему 3,5??
Мужик: я сегодня к любовнице, нужны 2 .
Завтра с женой, там хватит и одной.
А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

- Предлагаю в госдуме вместо кресел установить табуретки. Уснул - упал.
- Поубиваются...

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

Если бы строители строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший в город дятел уничтожил бы цивилизацию.
Если бы строители получали такое ТЗ, как программисты, то не смогли бы построить ни одного здания. И цивилизация вообще бы не возникла.

Частушки по древнегреческим мифам:

Идёт Волк по лесу, видит Заяц без ушей. Волк:
Ты это чего?
Да вот армию закосил уши обрезал меня и комиссовали.
Блин, так мне тоже повестка пришла!
Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
Так мы армию закосили!
Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
Да вы что?!
Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
— Ну да… Наверное в честь этого и отменили.


Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.


И в очередной раз о филологии:
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква «А» и бык?».
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

_:D

Ну это воооще из серии очевидное и невероятное или нарочно не придумаешь...

- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь...
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..

- Чем отличается депутат от обычного человека?
- Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.


И по традиции, особенности филологии и лингвистики:

— Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию

По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.

— Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты пилотированию

Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.

— Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?

— А, ничего особого. — Очаровательно улыбнулась девушка. — Наши пилоты не умеют сажать самолет

— Что?! — Взвыла спутница пожилого мужчины. — Вы с ума сошли?!

— Не стоит так волноваться! — Успокоила ее стюардесса. На борту полно специалистов!

— С чего вы так решили?

К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.

— Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой?

— Да! — Хором ответили сразу несколько пассажиров.

— А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое?

— Дддааааа, — буквально коченея ответила женщина.

— Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 200 специалистов! Мы Вас всех специально подбирали!...

Почему, когда говорят "сыграть" думается в "ящик".
А когда говорят "ящик" думается "водки"?


Смс от мобильного оператора:
"этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!»

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель??
- Килька в томате!!!


И обязательное о филологии:

Вот это мужик попил пивасу,в результате действа речь отнялась,давление повысилось а пивас прокис! А второй поиграл в бильярд поймав адреналин

Ещё несколько юмористических текстов в картинках.

Ничто не вызывает такой сильной паники, как фраза "Только без паники!"

Купил таблетки для повышения интеллекта. И ....не смог открыть коробку...

Может скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы их видим?

Только что звонок на мобильный

- Как хорошо, мы дозвонились. Это квартира?
- (Я) нет, это ФСБ

Почему-то сразу извинились и отключились.
А я поговорить хотел...

Несут в народ просветление: