О, женщины! (только юмор!)

Никакой обнаженки! Только юмор!
Теги:юмор
 
1 5 6 7 8 9 10 11
LT Bredonosec #12.10.2018 15:42
+
+2
-
edit
 
LT Bredonosec #12.10.2018 16:01
+
+1
-
edit
 
LT Bredonosec #12.10.2018 16:02
+
-
edit
 
LT Bredonosec #12.10.2018 17:52
+
-
edit
 
+
+3
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
— Алло, братан, ты не поверишь! Я сейчас иду в туфлях на шпильках в аптеку за женскими прокладками!
— Долбанулся, что–ли?
— Нет. Я уверенно обыгрывал мою любимую в бильярд, пока мы не сыграли на "желание"...
 
 55
LT Bredonosec #13.10.2018 21:21
+
+3
-
edit
 
— Девушка, а Вы не из дворян случайно?
— Да, но ... к ак Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И попа такая ... знатная ...

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

Кит плавает вокруг самки и говорит:
— Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!

Акушерка приходит к роженице:
— Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
— Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Мужик пpиходит в магазин и спpашивает:
— Тpусы есть?
— Hет — отвечает пpодавщица.
— А в пpодаже?

Разгадываю кроссворд: -Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв... .
Муж тихо: Идиот...

— У тебя есть интим-фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?

Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр@хнул!

— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
— Что это у тебя?
— Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в cекc-шопе... .
На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
— Что ты делаешь?
— Да вот с зятем выпиваю...

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
LT Bredonosec #13.10.2018 22:04
+
+2
-
edit
 
Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа.
И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился.
Ему досталось то, что досталось.

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

В продаже для женщин появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.

— Ну что, как дела?
— Да все отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! ... Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

— Хозяйка, а у вас комнату можно снять?
— Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?
— Да что вы, конечно, нет!
— А жаль!
LT Bredonosec #13.10.2018 23:09
+
+3
-
edit
 
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

— Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! . .
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...

Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар cекcа, я на нем. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Все, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею! "

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
— Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка...

Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет! Жена подумает, что это я.
Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
— Неплохую машинку девочка насосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
— Да, неплохую. А то сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал!..

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — cекcа сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался? !
— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. .

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?

— Чем отличается ceкc за деньги от бесплатного ceкcа ?
— Ну, когда ты вызываешь пр@ститутку и платишь ей 300 баксов — это и есть ceкc за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@хаться бесплатно!

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая несчастная, посуду моет...

Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример.
LT Bredonosec #13.10.2018 23:50
+
-
edit
 
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

Муж приходит домой. Пьяный в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Тань, открывай, это я...
— Я не Таня!
— Ой, Светочка, прости пожалуйста...
— Я не Света!
— Черт! — Муж начинает нервничать. —
Люб, ну ладно тебе...
— Я не Люба!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?

— Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр@хается...
— И ты что?
— Отослал эти фотки ее отцу...

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

— Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
— А по какому вопpосу?
— Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е. . ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
— И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . .
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
— Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
— "Как прошли?! "

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
– Я тронута…
– Это я тоже заметил.

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы!!!... Позвонила, спросила:
— Жив?...
— Жив!...
— Домой приедешь?...
— Нет!...
— Ок, на тебя готовить не буду...
Собралась, накрасилась и ушла!... ФСЕ...)))....
LT Bredonosec #15.10.2018 09:08
+
+1
-
edit
 
** Это сообщение было скрыто координатором **
--[показать]
LT Bredonosec #15.10.2018 22:22
+
-
edit
 
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ


— Серега — реально рисковый пацан.
Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь...

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

— Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
— Ох, епт! Спасибо за предупреждение.

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их еще не залила...

Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Это сообщение редактировалось 15.10.2018 в 22:51
29.10.2018 00:27, AGRESSOR: +1: Писю отпусти... :hihihi:

Jameson

опытный

Bod>

Саудовские женщины дорвались до руля?
 61.0.3163.7961.0.3163.79
+
+6
-
edit
 

dmirg78

координатор
★★★★☆
На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".

Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли, а? Там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам!
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю!
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?
 
Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес - Империя Зла! :)  59.059.0
+
+1
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Есть у женщин логика?
Прикреплённые файлы:
12345.jpeg (скачать) [640x480, 118 кБ]
 
4321.jpeg (скачать) [563x824, 51 кБ]
 
 
 70.0.3538.6770.0.3538.67
Это сообщение редактировалось 20.10.2018 в 18:58
+
+2
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Как только садишься на диету......Рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк!
Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

Во-первых: Я хорошая!
Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...🙂
 62.062.0
+
+3
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
С женских форумов:

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки - это чудо!
Стаканида
 63.063.0
LT Bredonosec #31.10.2018 02:26
+
+2
-
edit
 
LT Bredonosec #01.11.2018 16:45
+
-
edit
 

А мама любит...

Отец спрашивает у сына, кого любит его мама?! #прикол #шутка #постановка #дети //  rutube.ru
 
LT Bredonosec #07.11.2018 20:38
+
+2 (+3/-1)
-
edit
 
+
+2
-
edit
 
RU AGRESSOR #09.11.2018 09:51  @Bredonosec#31.10.2018 02:26
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Bredonosec> http://anekdotov.net/pic/photo7/03640103f.jpg
Bredonosec> "В магазине скидки -взяла две..."

На самом деле тут 4 блина по 15 фунтов (7,5 кг), плюс два грифа кило по 10-15. Где-то 30 кг на руку. Не такой уж большой вес, даже для женщины.
Трактор продан за ненадобностью.  64.0.3282.14064.0.3282.140
LT Bredonosec #09.11.2018 10:38  @AGRESSOR#09.11.2018 09:51
+
-
edit
 
AGRESSOR> На самом деле тут 4 блина по 15 фунтов (7,5 кг), плюс два грифа кило по 10-15. Где-то 30 кг на руку. Не такой уж большой вес, даже для женщины.
ага, блинчики по 7,5, 15 в сумме. А гриф на вид большой, 20, то есть, 70 в сумме на обе руки. Чтоб носить, тем более, даме, - многовато :)
RU AGRESSOR #09.11.2018 11:54  @Bredonosec#09.11.2018 10:38
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Bredonosec> ага, блинчики по 7,5, 15 в сумме. А гриф на вид большой, 20,

Большие с насечками по замки всегда. А у этого концы гладкие. 10-15, максимум.
Трактор продан за ненадобностью.  64.0.3282.14064.0.3282.140
LT Bredonosec #09.11.2018 11:55
+
+3
-
edit
 
- Доча, выходи за него
- Так он рыжый!
- Ничего, за год с тобой поседеет..
LT Bredonosec #09.11.2018 11:58  @AGRESSOR#09.11.2018 11:54
+
-
edit
 
AGRESSOR> Большие с насечками по замки всегда. А у этого концы гладкие. 10-15, максимум.
где я занимался, грифы 20-ки были гладкие на блинных участках. Насечка только на той части, где руками брать.
Точнее, один с гладкой, там замки толкьо за счет трения висели, а другой - ребристый, да.
1 5 6 7 8 9 10 11

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru