Дети :)

Теги:юмор
 
1 8 9 10 11 12 13 14
LT Bredonosec #01.09.2018 23:27
+
-
edit
 
LT Bredonosec #03.09.2018 01:02
+
-
edit
 
— Пап, а ты в этой школе учился?
— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...
— Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я... )))
+
+6
-
edit
 

chk19

опытный

Bredonosec> Больше всего началу учебного года радуются родители :)
Начало учебного года...
В 7.00 я отвожу старшую дочь до остановки, чтобы она успела доехать в лицей.
В 8.00 я отвожу жену и сына в школу (она учитель в 1 классе, и ей нельзя опаздывать)
В 8.30 я отвожу младшую дочь в д/сад.
В 8.50 я возвращаю машину жене к школе, отдаю ключи, т.к она должна забрать младшую из д/сада в 12.50 , т.к. девочка ходит туда только первую неделю и еще не привыкла.
В 9.00 я сажусь на маршрутку и еду, наконец, на работу
...А до 1 сентября я просто ездил на работу на машине :D
 52.052.0
11.09.2018 20:34, Bredonosec: +1: сочувствую ))))
LT Bredonosec #15.09.2018 01:15
+
+1
-
edit
 
безмерно радует видеть такое:

Нужен быстрый старт бизнеса? ПРОСТОЕ решение для малого и среднего бизнеса - SMM ПОД КЛЮЧ, больше специализируемся на работу с нуля. Мы умеем создавать топ группы под ключ в любой соц сети. С нуля – и до верхних строчек поисковиков и кол-ва подписчиков.

📈 Какую сеть бы ни выбрали для своего роста – вы соберете богатый урожай с группой, которую создадим мы. В общем выстраиваем SMM под ваш бизнес. Готовы предложить тем, кто ценит индивидуальный подход: полный комплекс работ под ключ, «от» и «до» (создание, ведение, наполнение, привлечение, репутация, продвижение и т.д.)

ВНИМАНИЕ!!! Предлагаемый вид продвижения для думающих руководителей, желающих взять быстрый старт-ап!
 

от вот таких ))))

Остап-Мария-сын-турецкоподданного гордился бы, наверно =))
LT Bredonosec #15.09.2018 21:47
+
+2
-
edit
 
Сына, 16 лет, было НЕВОЗМОЖНО заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на мозг.
Возвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию.
Чую, надо валить на дачу.

©
LT Bredonosec #15.09.2018 22:28
+
+2
-
edit
 
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
— У меня прием, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
— Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
LT Bredonosec #15.09.2018 22:38
+
+1
-
edit
 
Дети цветы жизни.
И с каждым годом эти цветы становятся все более бестолковыми и отмороженными. Возможно боязнь отцовского ремня и матушкиной крапивы, не позволяли мне творить лютую жесть. Но времена меняются, на детей даже голос повысить нельзя, что уж говорить про обрывание ушей. Многие родители сейчас кинут в меня камень, со словами: «Наши дети самые лучшие. Они просто ангелочки которые украшают наш ужасный мир». В присутствии вас возможно. Но как только они исчезают из вашего поля зрения…. происходит удивительное преображение пай мальчика в уголовника, а маминой помощницы в черлидершу. Я очень долгое время ездил в Анапу работать вожатым, не ради денег(3тысячи рублей за смену, билет в одну сторону обходился тогда в 2800) не ради развлечений и отдыха как ездит подавляющие большинство, а для того чтобы научить детей чему-то новому.
Деградация детей была заметна с каждым годом. Если раньше озорники в захлеб читали Есенина (сборник Москва Кабацкая), ставили в качестве конкурсных работ сцены из Мастера и Маргариты, то последний год моего вожатства 2014, когда каждый у кого есть камера в телефоне считал себя крутым блогером, давался мне уже тяжело.
Привезли мне детей работников газпрома, так случилось, что за 6 лет меня только ими и снабжали. Наблюдаю картину прощания с родителями, объятия, растерянный взгляд (Вот где талантливые актеры, даже Станиславский бы купился). Краем глаза замечаю картину как парень 16 лет смотрит на отца глазами кота из Шрека и с досадой в голосе выдает: «Папа ты хочешь, что бы я тут умер? Ведь невозможно прожить 3 недели на 45тысяч». К слову говоря 5 разовое питание и все экскурсии уже были оплачены. Единственное, чего не было в лагере это комнаты хранения и сейфа. Все ценные вещи хранятся у вожатого). И вот 30 детей приносят нам в среднем по 50тысяч. 1, 5 миллиона сумма не маленькая, но в большой чемодан с ручкой они прекрасно поместились. Первые дни были самыми сложными, желание уйти с деньгами в закат боролось с чистым сердцем. Победило сердце, аргументировав тем, что денег даже на квартиру не хватит. И вот вкусив запах долгожданной свободы, детишек понесло…. Самые безобидные открыли на территории лагеря казино с блэк джеком и девушками из детского дома, более безбашенные отморозки прихватили в лагерь шашку, которой глушат рыбу. Естественно желание продемонстрировать это чудо в действии победило здравый смысл не доложенный родителями в голову бесенка. Вот только из тихих мест был небольшой сад с яблонями, и да ключевое слово здесь БЫЛ. Сами детишки каким то чудом остались целы, вроде даже не обделались...
Когда мы прибежали к юным террористам, с криками и желанием отполировать им пятую точку, то были немного ошарашены. Главный зачинщик держал в руках Уголовный Кодекс, и с надменной улыбкой сообщил, что мы не имеем права на него кричать, и вообще ничего не можем ему сделать. Пока сердобольная директриса стояла как столб от такой новости, я спокойно перекинул ребенка через колено и отлупил его УК РФ по пятой точке. На его крики не имеете право, я спокойно отвечал:
— нет закона который запрещает бить детей по жопе Уголовным Кодексом.
P. S. : Уважаемые родители либо собирайте сумку вашего дитяти самостоятельно, либо перестаньте писать бумаги о запрете осмотра личных вещей ребенка. Это сэкономит вам и нервы и деньги. [/div]

©
LT Bredonosec #15.09.2018 22:46
+
+1
-
edit
 
Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них стихотворение. Дочке — 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю.
В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось примерно следующее:

У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.
А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.
Он говорит — они ноЖИ, и временами торгаШИ. уЖИ, еЖИ и мираЖИ... Не надо Мише, анаШИ!

После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной, явно провокационой и право-троцкисткой партей "Жена" : )
LT Bredonosec #15.09.2018 23:57
+
+1
-
edit
 
Все-таки факт, что каждое новое поколение умнее предыдущего.
Помните детство, и вот это "не ешь много конфет, а то попа слипнется".
И ведь не ели, а если и ели, то помнили, что надо поаккуратней.
И вот нынешние детки, ребенку 2 года, на столе ваза с конфетами, ну гости только за порог, ребенок уже лопает сладкое... Естественно, уже мы вещаем ему, мол не ешь много конфет, а то слипнется попа и, с чувством выполненного долга, идем прощаться с гостями, наивные!
Вернувшись к столу наблюдаем картину: дите одной рукой уплетает конфетки, а вторую ребром ладони засунул туда, чтобы не слиплась.
LT Bredonosec #22.09.2018 12:59
+
-
edit
 
LT Bredonosec #23.09.2018 01:20
+
+2
-
edit
 
Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".
Мы оба посмотрели на живот...

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
— Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???
+
+2
-
edit
 

Pu239

втянувшийся

Bredonosec> — Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
Bredonosec> — Он немой.
Bredonosec> Тут мальчик поднимает голову и говорит:
Bredonosec> — Как не твой???

Лето. Ночь. Сторож охраняет сад-гигант, 50 лет на посту бессменно. Слышит - в 62 ряду 12 квартала, на 10 яблоне дети тырят яблоки. Он незаметно подкрадывается, просовывает руку в крону, хватает одного за что попалось, остальные разбегаются.
- Как звать?
- (молчит).
Сильнее сдавил.
- Как звать?!
- (молчит).
Ещё сильнее сдавил.
- КАК ЗВАТЬ?!!
- Яша...
- Чего молчал?
- Я глухонемой.
 31.931.9
BG TSONYO₃ #02.10.2018 11:15
+
+6
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★☆
:D

P.S.
Сразу анек в памяти всплыл:

Девчушка накануне своего дня рождения вертится перед зеркалом...
- Мам, а вот если бы тебе завтра исполнилось 16 лет, то что бы ты себе пожелала?
- Больше ничего!
Прикреплённые файлы:
дети....jpg (скачать) [959x526, 66 кБ]
 
 
 69.0.3497.10069.0.3497.100
+
-
edit
 

stas27

эксперт
★★☆

Toddler shredded $1,060 of cash that his parents had spent a year saving

Leo Belnap often helps his mom Jackee shred junk mail - and when he saw the pile of green bills, decided that those needed destroyed too //  metro.co.uk
 

С уважением, Стас.  69.0.3497.10069.0.3497.100
LT Bredonosec #12.10.2018 15:58
+
+1
-
edit
 
+
+2
-
edit
 

E.V.

опытный
☆★★
Bredonosec> Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них стихотворение.

У старых писателей это поинтересней получалось...

– Пусть он напишет рассказ о солнце с лирико-меланхолическим уклоном, и пусть все слова в этом рассказе начинаются с "с",

Солнечный сабантуй

Светозарное солнышко справляло свой сабантуй, светило сказочно светло, сияло самозабвенно. Самоцветно синела садовая сирень, старались сладкогласные соловьи, стрекотали стрекозы, струилось ситро, сахарился сладкий сливовый сироп. Серебристым симпатичным смехом синхронно смеялись совершенно счастливые супруги. Седовласая стерлядь скандировала стройные строфы сонета.
Солнце стало склоняться севернее, сгущались сизые сумерки. Смеркалось.
– Сукин сын! Слюнтяй! Солдафон! Стервец! – сказала сому строгая солёная святейшая селёдка, сиротливо скучавшая среди салаки, скумбрии, сёмги.
– Сама скотина, склочница, симулянтка! Свинские слова слышу! – смачно сплюнув, свирепо сказала сумасбродной соседке седоусая сметливая свежепросоленная сардинка, спокойно спавшая среди сетей.
– Собаки! Стрекулисты! Спекулянты! Сплетники! Сычи сонные! Сидни сидячие! Самодуры сиволапые! Скандалисты! Святотатцы! Скобари! Скопидомы! Скряги! Саботажники! Сутяги! – степенно сказала совершеннолетняя самостоятельная севрюга, слушавшая спор.
Солнышко село, скапутилось, смылось, съёжилось. Стало совсем сумрачно.
Скоропостижно скончался сиг.
 
 1818
LT Bredonosec #14.10.2018 00:41
+
+3
-
edit
 
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?"
Бабушка улыбается:"Конечно же помню!"

Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.

Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.

Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Забирает бабушка внучку из садика — под глазом фингал.
Спрашивает:
— А синяк откуда?
— С Сашкой подралась!
— Из-за чего?
— Да жениться не захотел!

— Мама, откуда берутся дети?
— Их приносит аист, сынок.
— А кто %бет аиста?
Последние действия над темой
1 8 9 10 11 12 13 14

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru