[image]

Анекдоты — 2018

 
1 15 16 17 18 19 20 21
RU kot_or_osl #08.11.2018 09:28
+
+5
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

— Вот он где! Уехал, ничего не сказал, ключи не оставил! Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!

Изумленный возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего... Очки протер!

— А чем Вы мужа кормите?
— Ну как, что сами едим, то и ему даем...
   70.0.3538.7770.0.3538.77
BY wolff1975 #10.11.2018 13:14
+
+4
-
edit
 

wolff1975

опытный

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Азохэнвей, Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!
   43.043.0
+
+10
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Пожилой профессор не спеша идет по тротуару вдоль шоссе. Вдруг рядом с ним притормаживает Ягуар, из которого выходит мужчина в костюмчике и говорит:
- Профессор, дорогой, вы что, меня не помните? Я был у вас ассистентом на кафедре, пока не перешел в профком. Сейчас я в Думе заходите ко мне в офис, коньяку выпьем.
Профессор взял его визитку, и поковылял дальше.
Вдруг подъезжает красная Феррари. Роскошно одетая женщина опускает боковое стекло и кричит профессору:
- Профессор, дорогой, вы меня не помните? Я была у вас аспиранткой на кафедре, а потом вышла замуж за мэра города. У меня виллы по всей Европе. Приезжайте как-нибудь ко мне на Лазурное побережье, в бассейне покупаемся, о жизни поговорим.
Профессор взял визитку, поблагодарил и пошёл дальше.
Останавливается Майбах, оттуда выскакивает щупленький мужичок:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был доцентом у вас пока не стал нефтью торговать. Приезжайте ко мне на Рублевку, посидим, побеседуем.
Профессор взял визитку и побрел дальше.
Наконец заходит он во двор и видит как из мусорного бака вылезает весь заросший бомж и кричит:
- Профессор, дорогой, как ваши дела, как здоровье?!
Профессор, в ужасе шарахаясь:
- Что… и вы тоже работали у меня на кафедре???..
Бомж обиженно:
- Почему же работал?.. Я и сейчас там преподаю!..
   51.051.0
10.11.2018 23:00, TSONYO₃: +1: Жаль, не смешно! Я знаю парочку... не профессоров, но доцентов... Точь в точь :(
+
+2
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный...


На привозе.
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты!
- Купите таки на радостях, шо ви имеете такую ​​спокойную жизнь!


— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к сорока.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?


- Хаим, вы не одолжите мне сто рублей до пятницы?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!


- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь!


Едут два старых еврея в трамвае 5-й номер по Молдаванке. Проезжают мимо здания, где до революции был самый шикарный бордель в Одессе. Один тяжело вздыхает.
Другой поворачивается и говорит:
- И он таки будет мне ещё рассказывать...!



— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!


- Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
- Что такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!


Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.


- Ребе, что делать если снится, что ужинаешь в ресторане?
- Проснуться, пока не принесли счет!
   51.051.0
+
+1
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - Neogobius fluviatilis, малахольный, а бычки из писсуара докуривал ваш папа в школьном сортире, когда я уже тут бички торговала.



- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.


Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить печальную весть о его кончине - его жене. Выбрали Абрама как самого деликатного. Стучит Абрам в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Сарочка!
- Здравствуй Абрам.
- Сарочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Изя к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл крупную сумму денег и...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже!


— Хаим, ты слышал ужасную новость?
— Какую новость?
— У Сары муж вернулся из командировки в среду, а должен был вернуться в пятницу. Застал её в постели с любовником и убил его. Ужас!
— Вот уж и вправду, ужас. Приехал бы в понедельник, убил бы меня!


Маленького Абрама выгоняли из всех школ из-за плохого поведения. Отец уже не знал что делать. Решил отдать его в католическую школу.
Проходит день, неделя, месяц - все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
- Ну и как там таки мой сын?
- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает Абрама:
- Сын, таки что это такое?
- Папа ви мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя!


В гостях у Абрама:
- Абрам, почему раньше у вас в квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам недавно поставили счётчики на воду...
   51.051.0
+
+1
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Пошли математик с физиком в лес по грибы, вдруг навстречу им выходит голодный медведь.
Математик:
– Все кончено! Медведь развивает скорость до 55 км/час, это вдвое быстрее, чем мы способны пробежать. Убегать бесполезно.
Математик остается стоять, а физик бежит дальше, думая про себя: «Объем желудка медведя втрое меньше объема человека. Ему и одного математика хватит».


Британские учёные уже не первый год никак не могут выяснить, чем же пахнет кокаин.


В ходе продолжительных исследований британскими учёными было установлено, что некрасивые девушки разрушают мужскую печень.


- Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.


После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу – красиво.


Британские учёные установили, что на самом деле ежу ничего не понятно.




Как-то старого даоса грязно обругал на базаре торговец рисом, но мудрец промолчал.
Торговец спросил:
— Даос, ты мне ничего не сделаешь?
На что даос сказал:
— Я стар и мудр. Тебя от3.14дят ученики.
   51.051.0
+
+3
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
- Изя! Ваша дочь уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И что так?
- Ой, она слишком умная, чтоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!



- Абрам, будь другом, дай совет, на ком мне лучше жениться: на сорокалетней богатой вдове, или на бедной молоденькой девушке, которую люблю?
- Конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное - это любовь... И кстати, что это за вдова, почему не знаю, где она живет?


- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Мойше, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?


- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно!


- Абрам ты, что заболел?
- Нет, с чего ты взял?
- Так, а зачем ты тогда таблетки ешь?
- Так срок годности заканчивается.


- Изя, таки зачем ты подарил жене на годовщину свадьбы такой дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!


Рабинович - своему кассиру, с горечью:
- Вы такой рассеянный, что, наверное, способны сбежать в Америку, а кассу забыть здесь, в Одессе!


Маленький Абрам на свой день рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами. Абраша - сын стоматолога.
   51.051.0
Это сообщение редактировалось 11.11.2018 в 00:07

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Абрам купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл миллион. К нему подходят друзья, знакомые, поздравляют, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам! Как же так? Ты же миллион выиграл! Чего ты такой убитый?!
- Да всё думаю, зачем я второй билет покупал...


- Сара, ты слыхала? Говорят, что те, кто занимаются сексом больше трех раз в неделю, те живут дольше других!
- А я тебе говорила! Эта старая бл..ь Циля Соломоновна еще всех нас переживет!


Одесская школа. Урок истории. Учительница:
- Сема, выйди к доске и расскажи, кто такой был Моисей.
Сема выходит и бойко начинает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Стой, что ты такое говоришь??? Он не был ее сыном! Она нашла его в кустах!
Сема иронически:
- И вы таки ей верите?


В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.


Старый-престарый еврей приходит в ЗАГС и просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе-то, дедуля?
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую недорого..."


– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна на помойку.


– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.


– Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
– Что, на самом деле?
– Нет, рядом.


- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!


- Ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
   51.051.0
+
+7
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
На кухне у Абрамовича стоит огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.


Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет.


Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный Wi-Fi.


- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.


Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а потом заходишь на сайт с поэзией Серебряного века и нагребаешь кучу вирусов.


Николай Валуев, прихлопнув на щеке комара, отправил себя в нокаут.


Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.


Конан Дойль однажды шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.


Ришелье пытается чего-то добиться от четвёрки мушкетёров, а те упираются. Подходит Тревиль, уясняет суть дела, говорит что-то каждому из своих подчинённых, после чего те быстро принимаются за дело. Кардинал удивлён:
- Что вы им сказали?
- Ну, к каждому свой подход. Атосу я сказал, что это приказ короля. Портосу – что это модно. Д'Артаньяну – что за это дадут денег. А Арамису – что это запрещено.



Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!


Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза!
   51.051.0
12.11.2018 11:15, ZaMKADom: +1: Тебя, прям, прорвало на анекдоты ))))))))))))))
RU kot_or_osl #16.11.2018 17:13
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный.И тут же познакомились.

А вот реально интересно: почему медсестры и вообще женский медперсонал так внезапно влюбляют в себя? Загадка природы.

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
— Как тебе это удалось?
— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я – третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да причём здесь кот?
— Как причём? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.
   70.0.3538.10270.0.3538.102
+
+5
-
edit
 

ZaKos

аксакал

k.o.o.> К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
k.o.o.> — Как тебе это удалось?
k.o.o.> — Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я – третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
k.o.o.> — Да причём здесь кот?
k.o.o.> — Как причём? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.

Мне больше нравится этот вариант

—Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Джоном и ни разу не ссорились. — Видите ли, после венчания мы возвращались с Джоном на ранчо. Вдруг его лошадь споткнулась. Джон сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась второй раз, Джон сказал: «Два». Когда лошадь споткнулась третий раз, Джон сказал: «Три!» и пристрелил её. «Не слишком ли ты жесток, Джон?», — спросила я. И тут Джон сказал: «Раз».
   49.0.2623.11249.0.2623.112
LT Bredonosec #16.11.2018 18:57
+
+3
-
edit
 
Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

— Доктор, мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает…

— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? "
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

- Семён, почему ви такой опечаленный?
- Ой-вэй, Борис Моисеевич, тётя Софа таки померла...
- Шо вы говорите?! Ай-ай-ай... Так и, что у неё было?
- В том-то и дело, что почти ничего! Одни долги...

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладенец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?

Старею, шоль?... Поимел кучу траблов, скачивая порноролик с забаненного сайта, только ради того, чтобы выдрать оттуда саундтрек....

Ты случайно не знаешь как стать успешным человеком?
- Знаю..Ты в туалет сегодня ходил?
-Да..
- Успешно?
   68.0.3440.368.0.3440.3
LT Bredonosec #16.11.2018 19:01
+
+3
-
edit
 
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

Интересно... МЕРКЕЛЬ при небольшой перестановке букв легко превращается в КРЕМЛЬ...

На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну... Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!
   68.0.3440.368.0.3440.3
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

k.o.o.>> К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
k.o.o.>> — Как тебе это удалось?
k.o.o.>> — Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я – третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
k.o.o.>> — Да причём здесь кот?
k.o.o.>> — Как причём? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.
ZaKos> Мне больше нравится этот вариант
ZaKos> —Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Джоном и ни разу не ссорились. — Видите ли, после венчания мы возвращались с Джоном на ранчо. Вдруг его лошадь споткнулась. Джон сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась второй раз, Джон сказал: «Два». Когда лошадь споткнулась третий раз, Джон сказал: «Три!» и пристрелил её. «Не слишком ли ты жесток, Джон?», — спросила я. И тут Джон сказал: «Раз».
Ну да, возможны варианты ;)
   70.0.3538.10270.0.3538.102
RU Валентин_НН #19.11.2018 09:49  @kot_or_osl#16.11.2018 17:13
+
-
edit
 

Валентин_НН

литератор
★★☆
k.o.o.> А вот реально интересно: почему медсестры и вообще женский медперсонал так внезапно влюбляют в себя? Загадка природы.
ты не до конца анекдот скопипастил?
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
© Анекдоты про спирт
 
   70.0.3538.10270.0.3538.102
RU kot_or_osl #19.11.2018 16:33  @Валентин_НН#19.11.2018 09:49
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

k.o.o.>> А вот реально интересно: почему медсестры и вообще женский медперсонал так внезапно влюбляют в себя? Загадка природы.
В.Н.> ты не до конца анекдот скопипастил?
Можно и так считать ;)
   70.0.3538.10270.0.3538.102
RU kot_or_osl #19.11.2018 17:06
+
+1
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга - это я…
   70.0.3538.10270.0.3538.102
RU kot_or_osl #19.11.2018 17:26
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
— Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг, — это в куда я вам должна дать?
   70.0.3538.10270.0.3538.102
+
+2
-
edit
 

Iva

аксакал

☠☠☠
k.o.o.>

европейская пара пытается завести детей.
ничего не получается, перепробовали все.

им говорят, что в Сибири есть знахарь, который эту проблему решает

делать нечего, едут в Сибирь к знахарю - очень ребенка хочется

приходят к нему, он на них долго смотрит и говорит:

[показать]
   70.0.3538.10270.0.3538.102
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

k.o.o.>>
Iva> европейская пара пытается завести детей.
Iva> ничего не получается, перепробовали все.
Iva> им говорят, что в Сибири есть знахарь, который эту проблему решает
Iva> делать нечего, едут в Сибирь к знахарю - очень ребенка хочется
Iva> приходят к нему, он на них долго смотрит и говорит:
Iva> [показать]

ЗачОт!
   70.0.3538.10270.0.3538.102
+
+1
-
edit
 

Meskiukas

аксакал
★★☆

Iva> европейская пара пытается завести детей.
:bayan:
   63.063.0
RU kot_or_osl #21.11.2018 16:49
+
+3
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

— А, простите, водочка у вас свежая?
— Х-м-м... Да она вообще-то не протухает!
— Ну не знаю, не знаю... Вот давеча две бутылочки откушал и знаете ли — сдурнило-с!!!
   70.0.3538.10270.0.3538.102
?? Bredonosec #14.12.2018 19:35
+
-
edit
 
Вчера отключили свет.
Два часа провёл без интернета... пообщался с женой.
Оказывается такая приятная женщина.

После фразы жены: "Ах, как хочется жареной соленой клубники"
её муж, отец пятерых детей, потерял сознание.

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

Автозамена в телефоне исправляет «спасибо» на «аванс бы», а вы говорите, что машины не понимают людей.

- Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.
   68.0.3440.768.0.3440.7
+
+7
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм черной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...
   71.0.3578.9871.0.3578.98
BY wolff1975 #22.12.2018 12:33
+
+5
-
edit
 

wolff1975

опытный

Один новый русский приехал в гости к другому, тот его водит по своей вилле, показывает бассейн, сауну, золотой унитаз и т.д. Этому всё привычно, тогда хозяин говорит:
- Сейчас покажу такое, что ты нигде не увидишь.
Заходят они в комнату, там на столе большой теннис размером 30 см. Натурально, живые Шарапова с Ульямс бегают, болельщики на трибунах аплодируют, всё настоящее, только маленькое.
- Хренассе! Где взял?
- Нашёл лампу, потёр её, а там джинн желания исполняет.
- Слушай, одолжи мне его на денёк.
- Да не вопрос, бери.
Этот хватает лампу, бегом домой, потёр, говорит:
- Хочу, чтобы на меня сейчас высыпалась гора баксов.
На него сверху посыпались факсы, всего завалило, еле-еле из этой кучи выбрался, звонит первому:
- Слушай, я ему баксы заказал, а на меня факсы посыпались!
- Да, извини, забыл предупредить: этот джинн плохо слышит. Ну ты сам подумай, зачем мне, чтобы у меня был 30-сантиметровый теннис?
   43.043.0
1 15 16 17 18 19 20 21

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru