[image]

Анекдоты — 2018

 
1 18 19 20 21 22 27
BG TSONYO₃ #26.12.2018 10:45
+
+15
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
- Вы почему ограбили банк?
- Он первым начал!
   71.0.3578.9871.0.3578.98
03.03.2019 10:19, D1024: +1
RU kot_or_osl #27.12.2018 09:48
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
   71.0.3578.9871.0.3578.98
+
+11
-
edit
 

Seaglory

опытный

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём 15-летней давности: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
   64.064.0
RU kot_or_osl #07.01.2019 11:38
+
+2
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- Мам! А где наш папа работает?
- На радаре.
- А что это?
- Он дает лётчикам наводку.
- А что, лётчики без водки не могут летать?
   71.0.3578.9871.0.3578.98
BG TSONYO₃ #07.01.2019 16:54
+
+2
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
- Цель вашего приезда в Голландию?
- Да что-то взгрустнулось...
   71.0.3578.9871.0.3578.98
LT Bredonosec #09.01.2019 01:49
+
+2
-
edit
 
Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо–израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, а долго вы будете решать арабо–израильский конфликт через мою жопу!?
   26.026.0
LT Bredonosec #12.01.2019 19:26
+
+2
-
edit
 
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
— А это ведь твоя жена Шейндел!
— Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
— Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
— Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

В Америке:
— Изя, как будет по—английски "за"?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. — Особая удача — когда попадаются жирные террористы. (с золотыми роялями...)

— Политкорректное название белых в Америке — «евроамериканцы». — Но вот вопрос — как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
— Увы, далеко не всем переезд был по карману.
— Только неграм повезло: их везли бесплатно.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

В офисе одной из крупных фирм Чикаго сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу – он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы – он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.

Живём мы в Америке недавно — местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной — день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
— Что, говорят, завтра — выходной? — Опаньки... — босс удивлен (он ортодоксальный еврей — у него свои праздники).
— С чего бы это?
— Да, что ли, негра убили какого—то... — муж решил проявить осведомленность.
— Уфф, — с облегчением вздыхает босс.
— Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

Скоро доживем до времен когда где—нибудь в Европе и Америке будут гордо говорить: — А я себе мaшину 3—х летку из Китая взял...!

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе:
— Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось по быстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
— Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее — восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?
   26.026.0
LT Bredonosec #12.01.2019 19:33
+
+7
-
edit
 
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..
   26.026.0
LT Bredonosec #19.01.2019 02:21
+
+2
-
edit
 
Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово, Вася! Откуда ты?
— Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копченую да рулон бумаги туалетной ...
— (с сомнением в голосе) Хм-м. . Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило ...

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: ! ?! ?! ?

— Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
— Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
— Я знаю.

— Девушка, какой на вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу понял по двум горбикам.

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. —
А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст

В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.

Мужик приходит к любовнице и они начинают трахаться. Вдруг
звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

— Папа а какая мышь ходит на двух лапах?
— Ох@евшая.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
   26.026.0
LT Bredonosec #19.01.2019 02:46
+
+1
-
edit
 
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно, но крокодилы все- таки перебороли страх и выступили.

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Бл@ть, может, просто воды попить и не вы@бываться?

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

— Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили?
— Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .
Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
   26.026.0
+
+6
-
edit
 

Seaglory

опытный

Посмотрел все фильмы из списка «тех, которые перевернут твою жизнь». Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.


- Если завтра все женщины проснутся и вдруг решат, что им нравятся их тела, представьте - какое количество людей сразу потеряют свой бизнес?
- Это ладно. А вот если все мужики однажды проснутся и решат, что они больше не бухают - уже через месяц экономика рухнет.


По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок.
Мужчина:
- Сынок, поверь моему горькому опыту: никогда не женись!
Ребенок долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?


Посмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны для организма. И призадумался. Это же что получается? Мама с бабушкой в детстве меня убить хотели?!


Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
   64.064.0
LT Bredonosec #29.01.2019 00:41
+
+4
-
edit
 
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких +удаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...


Едет такая снегурочка в санях по заснеженной Москве.
Шубка с белым мехом, на ресничках иней, прям милота, рядом бельчата, зайчики, синички. Полные сани подарков, упряжка северных оленей.
И влетает она по касательной в мерс с гос.номерами. Оттуда вылезают 3 амбала, и начинают морально прессовать девочку, типо "кто такая? куда ты прёшь? короче ты попала, давай звони, пусть приезжают разруливают, если через полчаса не приедут, поедешь в сауну отрабатывать"
Снегурочка звонит Дед Морозу и садится ждать в сани. Быки пасутся рядом, предвкушая вечерний задор и веселье в нескушной компании.
Тут подлетают 4 гелика, окна открываются и в упор быков валют автоматными очередями.
Снегурочка подходит к одному, который ещё хрипит и ласты до конца не склеил, и так ласково: "Извините пожалуйста, Дедушка сам не смог приехать, прислал своих отморозков"
   26.026.0
LT Bredonosec #01.02.2019 22:02
+
+1
-
edit
 
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще...

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
— А на водку были? — риторический вопрос кондуктора.
— Друг меня угощал! — ответил алкаш.
— А почему же не дал на дорогу, если друг?
— Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи поллитра...

— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
   26.026.0
LT Bredonosec #01.02.2019 22:30
+
+2
-
edit
 
Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Дед залез на бабку, пытается ей овладеть, пыхтит, нифига не получается, сидит курит и бурчит:
— Путин виноват, при Сталине такого не было...

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
— Я не буду! Я пойду поджигать сарай!

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.

— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
 

   26.026.0
LT Bredonosec #01.02.2019 23:09
+
+1
-
edit
 
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Немец говорит:
— Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
— Ого! Прям девять литров!?

— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шарое*ится"...

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
— Хрення! Сначала спасайте женщин и детей.
   26.026.0
LT Bredonosec #05.02.2019 01:00
+
+2
-
edit
 
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
— Ну что случилось, родной?
— Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю — просыпаюсь весь в поту.
— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
— Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
— Что? Сунул? ?
— Ага.
— Ну и что?
— Уволили.
— Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
— А-а-а. Ее тоже по статье уволили...

Разгадываю кроссворд: -Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв... .
Муж тихо: Идиот...

— У вас был гомоcекcуальный опыт?
— Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?! ? ...
   26.026.0
+
+1
-
edit
 

D1024

опытный

- Сара, скажите, у кого вы так одеваетесь?
- Странный вопрос. У кого проснулась,- у того и одеваюсь!
   55
+
+3
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".
   71.0.3578.9971.0.3578.99
BY wolff1975 #07.02.2019 10:33
+
+4
-
edit
 

wolff1975

опытный

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?
   43.043.0
+
+3
-
edit
 

Seaglory

опытный

— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.


Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.


- А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
- Ну было... В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор.. Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.
   65.065.0
+
+1
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Что такое - не жужжит, не летает, и в ж.пу не влезает?

Отгадка: [показать]
   51.051.0
+
+1
-
edit
 

Dmb_2007

аксакал
★☆
Fakir> Что такое - не жужжит, не летает, и в ж.пу не влезает?
Fakir> Отгадка: [показать]

Фу! Где-то конец 70-х, начало 80-х [показать]
Значит производственные традиции живы!
   72.0.3626.10972.0.3626.109
+
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
D.2.> Фу! [spoiler|Где-то конец 70-х, начало 80-х]

Даже если так - современность обогатила анекдот новыми смысловыми слоями: такое место, где мало того, что разрабатывают только заведомую фигню, так еще и работать она не будет.
   51.051.0
+
-
edit
 

Dmb_2007

аксакал
★☆
D.2.>> Фу! [spoiler|Где-то конец 70-х, начало 80-х]
Fakir> Даже если так - современность обогатила анекдот новыми смысловыми слоями: такое место, где мало того, что разрабатывают только заведомую фигню, так еще и работать она не будет.

Так это уже достижение! Раньше говорили за всю промышленность, а теперь только за одно место.
Осталось только назвать то место тем самым словом и проблема решена - жужжалка в ..опе! А жужжать Чубайс будет.
   72.0.3626.10972.0.3626.109
+
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
D.2.> Так это уже достижение! Раньше говорили за всю промышленность, а теперь только за одно место.

...потому что с продуктами отечественной промышленности среднестатистический потребитель в повседневных обстоятельствах практически не сталкивается.

D.2.> А жужжать Чубайс будет.

С его деньгами можно гудеть и не жужжать.
   51.051.0
1 18 19 20 21 22 27

в начало страницы | новое
 
1988: Полёт «Бурана» (31 год).
Поиск
Поддержка
Поддержи форум!
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru