[image]

О, женщины! (только юмор!)

Никакой обнаженки! Только юмор!
Теги:юмор
 
1 7 8 9 10 11 12 13
BY wolff1975 #18.12.2018 20:07
+
+1
-
edit
 

wolff1975

опытный

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..
   64.064.0
+
+2
-
edit
 

Zybrilka

аксакал

Я бы тоже не понял:
Прикреплённые файлы:
 
   71.0.3578.9871.0.3578.98
+
+6
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирать одежду и оденется.
2. Спросите: "Ты серьёзно в этом пойдёшь?"
3. Бегите.

– Был вчера у психотерапевта. Он посоветовал на ночь все проблемы оставлять за дверью. Жена и теща ни в какую не соглашаются ночевать на улице...

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

–А ты хотела, чтобы твой парень носил тeбя на руках?
–Да мне, в принципе, и на шеe неплохо.

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
–У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на выпускном, то обязательно пила?
— Я мама.

Страничка из дневника.
12.00. Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
22.00. Случилось.

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

— Какую суперспособность ты бы хотела?— Платежеспособность.
   64.064.0
RU Android #21.12.2018 01:44  @wolff1975#18.12.2018 20:07
+
-
edit
 

Android

старожил
★★☆
wolff1975> Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс".
Следует подозревать, что должен быть номер секса за финансовые стимулы.
   69.0.3497.10069.0.3497.100
+
+1
-
edit
 

Jameson

опытный

Женщина с каменным сердцем..

Trying to get the attention of a stone cold bitch.

516161 views and 2920 votes on Imgur //  imgur.com
 
   61.0.3163.7961.0.3163.79
LT Bredonosec #26.12.2018 00:56
+
-
edit
 

Stand Up: Вика Складченкова - О задержке, контрацепции и розыгрыше мужиков из сериала STAND UP смотреть бесплатно видео онлайн.

Недавно Вика столкнулась с задержкой и подумала, что беременная. Однако, это оказалось не так. Вообще Вика отдаёт должное современным средствам контрацепции, ведь сейчас появились даже пластыри. И вообще, она советует не проверять мужиков лживыми новостями о беременности, ведь это может плохо закончиться, когда он узнает всю правду. Например, ты выяснишь — бьет ли он девушек. //  rutube.ru
 
   26.026.0
RU off-topic-off #27.12.2018 13:48  @wolff1975#18.12.2018 20:07
+
-
edit
 

off-topic-off

аксакал
☆★★

wolff1975> Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.

+1005000
   1818
LT Bredonosec #08.01.2019 19:40
+
-
edit
 
+
+5
-
edit
 

Seaglory

опытный

Спорить с женщиной - это всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
   64.064.0
+
+4
-
edit
 
LT Bredonosec #14.01.2019 18:25
+
+1
-
edit
 
Кубинки бывают огненными :)  [показать]
   70.0.3538.270.0.3538.2
+
+5
-
edit
 
+
+2
-
edit
 
LT Bredonosec #19.01.2019 02:33
+
+1
-
edit
 
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
— Ага, еще и борщем облилась.

— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших
"БЫВАВШИЙ".

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.

Сегодня, проехав в маршрутке... Я ПОНЯЛА, чтo мало мы дарим МУЖИКАМ на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... .
   26.026.0
LT Bredonosec #19.01.2019 02:45
+
+3
-
edit
 
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь! ".

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
   26.026.0
LT Bredonosec #01.02.2019 22:05
+
-
edit
 
— Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки? — В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока еще никак.

Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам...

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недое**.

Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

Милые дамы, помните, что "неделя без cекcа" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

Едут муж с женой, жена говорит:
— Знаешь дорогой,а ведь наша невестка изменяет
М -Это ее проблемы
Ж-Но ведь она изменяет нашему сыну!
М -Это его проблемы
Ж -Но ведь она изменяет ему с тобой!
М -Это мои проблемы
Ж -(чуть не плача)а как же я?
М -Это твои проблемы!

Если честно, я очень хочу влюбиться. Но, млядь, не получается. Какие-то они все @бнутые.

Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить, и то взаимности больше будет.

Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться cекcом!

Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "
   26.026.0
LT Bredonosec #01.02.2019 22:20
+
-
edit
 
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.

— Когда женщина говорит, что ты — лучший, невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесете, будет:" А пофиг!"
   26.026.0
LT Bredonosec #01.02.2019 22:33
+
-
edit
 
LT Bredonosec #01.02.2019 22:43
+
+1
-
edit
 
— Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство!!!
— Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, б%%%ь, кто?
— Я б%%%ь?! !

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!

Записка:
Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
   26.026.0
LT Bredonosec #01.02.2019 22:59
+
-
edit
 
Хотите, чтобы мужчина растерялся от противоречивых эмоций? — напишите гвоздем на капоте его машины «cекc с тобой незабываем! »

— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

А ты знаешь что во время ceкcа обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась...

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, б$$ть, кто здесь!

— Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
— Да? И чем все закончилось?
— Сексом.
— Как так? Там же вроде все утонули? . .
— Не знаю, как у них там, а у меня cекcом!

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Жена маме жалуется.
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .
А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.
   26.026.0
LT Bredonosec #01.02.2019 23:02
+
-
edit
 
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.
   26.026.0
LT Bredonosec #01.02.2019 23:05
+
+1
-
edit
 
— Я с ней спал
— Да ладно, и как она?
— За*б@сь спит, молодец ваще!

— А давай ко мне секретаршей?
— А что делать нужно?
— Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, мин@т...
— ?
— Да шучу. Не пью я кофе.

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так cекcуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
   26.026.0
+
+7
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
Одностишья Haтальи Peзник
  • Как жaль, я Вам теперь не по карману…
  • Ты шкаф бoльшой, но антресоль пустая.
  • Вы с этим умным видoм даже спите?
  • Гляжу, Вы лирик с мaтерным уклоном…
  • А в письмах Вы казались мне стройнее…
  • “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
  • Нет, не любил… Но как совокуплялся!
  • Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
  • Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый
   11.011.0
LT Bredonosec #05.02.2019 01:01
+
+1
-
edit
 
— Я просто замкнутая.
— И давно замкнуло?

Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил: Конечно! Вампиры же не стареют!
   26.026.0
+
+1
-
edit
 

Zybrilka

аксакал

Настоящая блондинко:
Прикреплённые файлы:
nWmCA.jpg (скачать) [1400x733, 95 кБ]
 
 
   71.0.3578.9871.0.3578.98
1 7 8 9 10 11 12 13

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru