[image]

Дети :)

Теги:юмор
 
1 12 13 14 15 16 17 18
RU Seaglory #16.12.2018 19:26  @Bredonosec#14.12.2018 16:14
+
+3
-
edit
 

Seaglory

опытный

Bredonosec> у девочки большое будущее ...

Встала утром. Надо дочь в садик вести, а лень до ужаса. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду.
   64.064.0
LT Bredonosec #25.12.2018 19:52
+
-
edit
 
LT Bredonosec #26.12.2018 17:32
+
-
edit
 
как мама видит...
Прикреплённые файлы:
mom.jpg (скачать) [755x1110, 149 кБ]
 
 
   26.026.0
+
+1
-
edit
 

chk19

опытный

Жена - младшему сыну:
-Будешь так бегать - упадешь и все зубы выбьешь!
Старшая дочь:
-Ну и что? Они же у него молочные. Раньше выбьет - раньше новые вырастут
   52.052.0
LT Bredonosec #07.01.2019 12:32
+
+6
-
edit
 
RU maitredesir #01.02.2019 12:37
+
+5
-
edit
 

maitredesir

втянувшийся

Дети - это счастье

6.50 Будила сына. Включила чайник

6.55. Будила сына. Сделала яичницу.

7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.

7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.

8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.

9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.

12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.

12.40 Звонила сыну…

13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.

13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.

13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.

13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.

14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.

14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.

17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!

18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.

18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.

19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.

21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.

22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.

22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.

22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.

23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…
 


Татьяна Болдырева
   71.0.3578.9871.0.3578.98
11.11.2019 00:00, pytnic: +1: Испытала облегчение и желание убить
LT Bredonosec #01.02.2019 22:32
+
-
edit
 
Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.

Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...
И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени...

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
   26.026.0
LT Bredonosec #01.02.2019 23:08
+
+1
-
edit
 
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.

— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.
   26.026.0
+
+7
-
edit
 

dmirg78

модератор
★★★★☆
Учу дочку (6 лет) в шахматы. Как расставлять, кто как ходит, ценность фигур, условия окончания партии. В общем самую базу. Сыграли несколько совместных партий. Дочке понравилось больше, чем шашки.

Приходит как-то бабушка в гости, внучка ее за руку и в детскую - в шахматы играть. Все объяснила, рассказала. Пошла партия. И хоть бабушка в шахматы весьма не очень, но все же посильнее внучки. Проиграна партия белыми, сдана черными. Внучка задумалась и внесла предложение: "Бабашка, а давай так сыграем" - забирает у бабушки ее ферзя и взамен отдает своего короля. Бабушка в удивлении: "Так ведь оба короля у меня, за кого твои фигуры сражаться будут?" Дочка так серьезно и со вздохом: "А мои будут сражаться за Родину."
 
   63.063.0
+
+2
-
edit
 
LT Bredonosec #07.03.2019 13:44
+
+2
-
edit
 
LT Bredonosec #16.03.2019 03:06
+
+3
-
edit
 
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!

— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
   26.026.0
BY wolff1975 #18.04.2019 22:15
+
+1
-
edit
 
+
+4
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆



[показать]
   55
+
+2
-
edit
 

dmirg78

модератор
★★★★☆
Bod> https://i.imgur.com/34SQjmZ.jpg
Bod> [показать]


У меня в детском саду однажды испуганная воспитательница наябедничала родителям. Сказала, что у ребёнка суицидальные мысли и он нарисовал кладбище с крестами. Мне было лет пять и я просто глянул в декабре в морозное безымянское окно и нарисовал в альбоме снежинки :)
   66.066.0
+
-
edit
 
LT Bredonosec #12.05.2019 23:31
+
-
edit
 
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
   26.026.0
+
+3
-
edit
 

chk19

опытный

Мой рыжий кот живет на улице. Приходит по утрам столоваться. И кричит, чтобы накормили.
Есть у него подружка - соседская кошечка, миленькая такая, серенькая.
Повадилась эта кошечка вместе с моим котом приходить.
Выхожу недавно из дома. Смотрю: сидит кот, кошка и трое маленьких котят. Серо-рыжих. Кот орет: покорми, типа :D
Ах, ты, думаю, …, за мой счет решил свои проблемы решить?
Я применил к коту СИММЕТРИЧНЫЕ санкции :D
У меня в прихожей стояли мелкие дети (3,5,6 лет), полностью экипированные и готовые к посадке в автомобиль для транспортировки в детсад.
Я сказал: "Ребятки, к вам пришли котятки!" и открыл дверь.
Дети с криком: "Ура, котята!!!" гурьбой бросились вниз по ступенькам.
На следующий день кот пришел один, с большой царапиной на лбу :p
   64.0.3282.14064.0.3282.140
LT Bredonosec #25.08.2019 00:42
+
+3
-
edit
 
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
   26.026.0
LT Bredonosec #08.09.2019 00:43
+
+1
-
edit
 
Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя мое!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
   26.026.0
BY wolff1975 #29.09.2019 17:00
+
+1
-
edit
 
LT Bredonosec #26.10.2019 19:02
+
+2
-
edit
 
А ВЫ ГОВОРИТЕ — АКСЕЛЕРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ... (за орфографию терминов простите)
Ребенку 5 лет, всю неделю каникул он "оттрубил" у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не Мульти-пульти и не КиноТВ, а ... "Discovеrу-plаnеt" с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием.

После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и (запоминаем!) динозавров.

Ужинаем семьей, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам:
— Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов?
... пауза. Даже слышно, как болтаются детские ноги ...
— Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они их настигают?
Все, что мы смогли — это посмеяться. Сына это, видимо, не воодушевило:
— Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте! ...
   57.057.0
LT Bredonosec #26.10.2019 19:38
+
+3
-
edit
 
Из жизни одной мамы:

Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе.
Я была одна дома!
Весь день!
Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама).
Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон – это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать.
Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка.
Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре. Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны.
И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов".

P. S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание.
   57.057.0
LT Bredonosec #26.10.2019 19:51
+
+2
-
edit
 
Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...

Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине". Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Мляяяяяяяяя! ".

Мать услышала и говорит:
— Сынок, это что за слово такое?!
— Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...
   57.057.0
LT Bredonosec #29.10.2019 20:23
+
-
edit
 
1 12 13 14 15 16 17 18

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru