В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами. Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли…
Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!
Восьмидесятилетний старик на приеме у врача.
— Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое?
— Аплодисменты.
Участковый врач в Южном Бутово:
— Жалобы есть? А если найду?
Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
— Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает:
— А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
— Доктор, его длина всего лишь 22 см.
— Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
— Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?
Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.