[image]

Анекдоты — 2018

 
1 19 20 21 22 23 27
+
+3
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, гад, курил за гаражами."

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
   72.0.3626.10972.0.3626.109
+
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Переписка школьниц:
"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)
   72.0.3626.11972.0.3626.119
+
+3
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
   72.0.3626.11972.0.3626.119
+
+4
-
edit
 

Seaglory

опытный

- У меня прадед воевал ещё в гражданскую. В то время ему надо было выбирать, за кого воевать - за красных или за белых. Если к белым придёшь в войско, тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. Если к красным - то шинель получишь, а с сапогами у них напряжёнка.
И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс к красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
- Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
- А он таки вообще не воевал. Он часы чинил.
   65.065.0
+
+2
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
- Пpикинь! Пocлe вcex этиx peкoмeндaций пo дpecc-кoдaм, нaдeвaю я, знaчит, нa coбeceдoвaниe cтpoгoe плaтьe нижe кoлeн, нeбpocкий мaкияж, минимум aкceccуapoв, зaкpытыe туфли-лoдoчки. Тaк этa cтepвa кaдpoвичкa и двуx минут co мнoй нe гoвopилa - выгнaлa!
- Слышь, Вacь, мoжeт ты нe пoбpилcя?
   72.0.3626.11972.0.3626.119
LT Bredonosec #10.03.2019 11:10
+
+3
-
edit
 
Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну... очень...
— Валя, пробей "Му-му" товарищу!

Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.

— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.

Ветеренарный техникум. Идет экзамен.
Профессор говорит студенту:
— Ну милый, последний шанс у вас. отвечаете на вопрос — три, нет — два.
Вопрос: "Можно ли корове сделать абборт?"
Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить.
Он подходит к профессору и спашивает:
— "Можно воспользоваться конспектом?"
Профессор говорит:
— "Воспользуйтесь."
Студент листает конспект и ничего в нем не находит.
Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает.
Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого.
Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком.
Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
— "Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать абборт?"
Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
— "Ну ты парень и влип!!!!!!"
   26.026.0
+
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
1. Пора открывать новую тему "Анекдоты-2019".
2. И начать её можно таким итогом коллективным творчеством из чата:
"Наши футболисты ввели в мировой спорт совершенно новый вид:
Спортивная ходьба с мячом, по-пластунски"
© Римма, Володя.
   72.0.3626.12172.0.3626.121
LT Bredonosec #16.03.2019 02:14
+
+3
-
edit
 
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было денегй, чтобы заплатить?
— У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

— Что такое бесконечность?
— Эстонцы считают китайцев!

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
   26.026.0
LT Bredonosec #16.03.2019 03:08
+
-
edit
 
— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орет:
— Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
— Олей...
— Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
— Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
   26.026.0
+
+3
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Кто распускает про меня клевету, будто я бесчувственная скотина?! Да я ежедневно чувствую голод!


Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»


Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...»


Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.


Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.


Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?


Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.


Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. И наоборот. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. В этом и есть суть квантовой запутанности.


— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой «Инстаграм».


Вчера отошел от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!


Надо отдать людям должное: наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино.


Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?


Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.


Какая тонкая ирония заключается в историческом факт, что компьютеры и интернет были придуманы для экономии времени!


— М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.



— Поднять паруса!
— Капитан! У нас дизель!
— Поднять дизель!


Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.



Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.
   51.051.0
+
+5
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Водка была настолько паленая, что этикетка была написана сразу шрифтом Брайля.


Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца, и бармен сразу понимает: пять пива.


Девушка у ворожеи.
— Я хочу вернуть любимого...
— Хорошо. Чек сохранили?


Каминг-аут по-русски: сегодня наконец признался коллегам, что они геи.


Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.



По-английски «I was born» — «Я был рожден». А по-нашему — «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.


— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь...



Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.



Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.



— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.



Ничего особо не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков — и ни одного старого вегана.
   51.051.0
+
+5
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!


- Ты будешь секс? - спросила Зоя.
И Игорь понял: супа нет.


Экологически продвинутой общественности невероятно интересно, когда уже Microsoft Windows начнет раздельный сбор мусора?! На несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно.


— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.



Мужчинам вредно смотреть порнуху, а женщинам - фильмы про любовь. И те, и другие начинают думать, будто такое возможно в жизни.



— Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
— Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.



Тракторист дядя Слава попробовал неделю не пить и неожиданно вспомнил, что десять лет назад, он, успешный столичный гинеколог Соломон Маркович Шнеперсон, приехал в эту деревню просто порыбачить...



— Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.


Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.



— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился...



Покупатель в музыкальном магазине просит продемонстрировать гусли-самогуды. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть «Семь сорок». Все неистово пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Простите, но это точно русские гусли?
— Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.



Маленькие хитрости:
Если вы хотите приготовить колдовское зелье, но не знаете, где достать ингредиенты, просто возьмите в магазине любой дешёвый паштет. Там есть все что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.



Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».



Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.



Три простых принципа, которые помогут вам всё успевать.
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
   51.051.0
+
+4
-
edit
 

Seaglory

опытный

- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!
   66.066.0
LT Bredonosec #21.03.2019 00:49
+
-
edit
 
Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
— Изумительно!
Забегает спереди.
— Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
— Изумительно!!
Спереди.
— Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
— Косой, достал, чо тебе надо???!!!
— С таким х@ем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...
   26.026.0
+
+3
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Он успел запрыгнуть в социальный лифт, но тот шёл вниз.
   51.051.0
LT Bredonosec #26.03.2019 02:09
+
+3
-
edit
 
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...
— Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
— Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
— ЧЕГО?
— Ты, Мила, будешь визажистом.
— Что это?
— Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
— ЧТО?
— А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
— Кем?
— Лена Дамбазова будет работать медибайером.
— Ой! Мамочки!
— Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
— Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это — рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!

Простуда и кашель на сильном морозе...
Поверьте — еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

лавным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Сидят девчонки, сидят в сторонке,
смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок
есть аккаунт, но нету ребят.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Он: — Ах, эти алые губки... , а эти груди — как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
— Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон...
— Мы в ответе перед теми кого приручили... — философски делает вывод старший...
— А что случилось, вроде все как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал... — поясняет бывалый...

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".

Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?

Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"
   26.026.0
+
+3
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Поручика Ржевского выгнали бы из "Дома-2" за интеллигентность.
   73.0.3683.8673.0.3683.86
RU kot_or_osl #27.03.2019 17:06
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- Ты меня любишь?
- Ну, по крайней мере ты меня не бесишь. Это считается?
   73.0.3683.8673.0.3683.86
LT Bredonosec #30.03.2019 02:14
+
+2
-
edit
 
Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Fасеbооk, которые знают, как надо управлять страной; 400. 000 обученных танкистов из
Wоrld оf Таnks; 150. 000 подготовленных орков и эльфов из Wоrld оf Wаrсrаft;
300. 000 грамотных стратегов из Dоtа 2.
Власть, одумайся, психушки такого наплыва клиентов не выдержат!

Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
— продавцам, что сало в два раза подорожает
— покупателям, что подешевеет в три раза
— свиньям — неприкосновенность

— Папа, ты в политике разбираешься?
— Не очень, я же врач, а не политик.
— Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
— Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.

Археологи нашли скелет мамонта под землей на глубине 30 метров — это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне не изменяет?
— Это — тайна исповеди, олень ты наш!

— Дети! Ну что вы можете сказать об образе Татьяны в Евгении Онегине?
— Она была лесбиянкой!
— С чего тыэто взял?
— Ну как же! Вот здесь прямо написано: когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз...

Женщины, помните!
Каждая подаренная Вам роза, стоит, как бутылка водки ...

— Молодой человек, купите своей жене цветы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!
— Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы? ? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО! Догоняет ее и говорит:
— Девушка, кажется нам с Вами по пути!
— Не думаю... я ж не нах@р иду! . .

— Аккуратно проходи и раздевайся. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, казарму свою не знаю, что ли?
   26.026.0
LT Bredonosec #30.03.2019 02:50
+
+2
-
edit
 
Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.

Жена, садясь в машину: — Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
Муж: — Ты же просила повесить "вонючку"... .

Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

— Кушать хочешь?
— Нет.
— А блинчики со сметаной?
— Буду.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная...

— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется... . .

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!

В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее.

Он: ты мне снилась)
Она: оу)))
Он: )
Она: и что я там делала?
Он: все правильно делала

Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа».

— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
— Доча, одень чистое нижнее белье
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой
   26.026.0
LT Bredonosec #31.03.2019 04:50
+
+2
-
edit
 
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребенка из детского сада!

Посадила баба ж@пу возле компьютера.
И выросла ж@па большая-пребольшая!

— Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала! . . Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов , а у тебя 3 !

Сдается мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.

Вот и мы пошли по западному пути.
Это как?
Там тоже запрещено неуважительно высказываться о cекcменьшинствах.

— Наталья, сколько у вас было мужей?
— Своих?

Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес! " является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль...

— Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Услуга "Vаlеntinеs Sресiаl". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены на кануне. И отпускаем через сутки.
В стоимость входит аренда места для рыбалки, пиво, закуска, палатка, и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме и с мигалками.
   26.026.0
LT Bredonosec #31.03.2019 05:15
+
-
edit
 
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 5 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Vislа
Windows Visnеt
Windows Budеt Visеt
   26.026.0
+
+3
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
   73.0.3683.8673.0.3683.86
RU kot_or_osl #03.04.2019 12:42
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли...
- Ну и?!
- Ну то. Мимо! :D
   73.0.3683.8673.0.3683.86
+
+1
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Это старая шутка, которая не шутка: список тем, подлежащих засекречиванию - секретен.
   51.051.0
1 19 20 21 22 23 27

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru