[image]

О, женщины! (только юмор!)

Никакой обнаженки! Только юмор!
Теги:юмор
 
1 11 12 13 14 15 22
RU off-topic-off #06.02.2019 01:18  @Mitry#02.02.2019 14:15
+
-
edit
 

off-topic-off

аксакал
☆★★

Mitry> Одностишья Haтальи Peзник
Mitry> * Как жaль, я Вам теперь не по карману…
Mitry> * А в письмах Вы казались мне стройнее…
Mitry> * “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
Mitry> * Нет, не любил… Но как совокуплялся!

Кто такая ?
   1919
RU Mitry #06.02.2019 10:46  @off-topic-off#06.02.2019 01:18
+
+2
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
Mitry>> Одностишья Haтальи Peзник
off-topic-off> Кто такая ?

Наталья Резник – поэт не по диплому, эмигрант с 20-летним стажем и просто человек с большим опытом. В своих одностишьях она не шутит, а пишет серьёзно и с блестящим юмором, ничего не придумывая, а всего лишь пропуская жизнь через себя.

Поехать согласилась только крыша...

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.
   9.09.0
RU off-topic-off #06.02.2019 11:59  @Mitry#06.02.2019 10:46
+
-
edit
 

off-topic-off

аксакал
☆★★

Mitry>>> Одностишья Haтальи Peзник
Mitry> off-topic-off> Кто такая ?
Mitry> Наталья Резник – поэт не по диплому, эмигрант с 20-летним стажем и просто человек с большим опытом. В своих одностишьях она не шутит, а пишет серьёзно и с блестящим юмором, ничего не придумывая, а всего лишь пропуская жизнь через себя.

Буду знать. Неплохо
   1919
BY wolff1975 #06.02.2019 16:11
+
+1
-
edit
 
RU Мыш_и_к #06.02.2019 17:24  @wolff1975#06.02.2019 16:11
+
-
edit
 
+
+9
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.


Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):

— Оп-паньки…
   11.011.0
+
+2
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
Не буду скрывать - утащил у коллеги Хан-Соло с Цусимы... :)

И шо я в тебя такой влюблённый?...

Валентинка - баба Cв. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все-таки послал...

Продавщица, упаковывая в нарядную упаковку приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

Уже 15-е февраля, часа два ночи, спальный район. Дикие пьяные вопли на весь квартал:
- Маринааааа, Маринаааааа!!! Я тебя люблю, выходи за меня!!!
Минут через 15 этих воплей другой голос:
- Муууужииик! Заткнись, твоя Марина уже давно замужем и у неё двое детей!
Пятиминутная тишина и тот же голос что и в первый раз:
- Галюсииик!!! Галюсииик!!! ....

В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

14 февраля - день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи... ЖЁНЫ...

- Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?

Переписка на женском форуме:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс.

Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, она 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных.
Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!!!

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

14 февраля 2014 года. Захожу в цветочный магазин, чтобы купить букет роз для своей скво. Переступив порог, понимаю, что сделать это быстро не удастся, т.к. весь магазин заполнен такими же "влюбленными" как и я. Терпеливо жду своей очереди, чтобы барышня за прилавком мне скомпоновала букетик. В это время открывается дверь и в магазин заходит харизматичный мужик, очень незаурядной внешности, с габаритами Василия Вирастюка. Войдя, он посмотрел на весь этот балаган, что творится в цветочном салоне, и выдал только одну фразу, после которой лёг весь магазин: "Устроили, б**…ь, еще одно 8 марта!".

Быть одиноким в День Святого Валентина - это то же самое, что быть одиноким остальные 364 дня в году. Не делайте из этого трагедию.

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

- Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть дома 1/8 лиги чемпионов, а потом секс.
— Я люблю тебя!

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или
будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом
случае она получит удовольствие.

14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

- Доктор, у меня, если надавить вот здесь болит.
- А если не надавливать, не болит?
-Нет.
- Ну так не надавливайте. С вас 500 гривен.

Реклама- она как девушка, ты в неё вкладываешь деньги и ждёшь, пока она даст,,,результаты.

Жена с мужем лежат в постели, она шепчет:
- Лёша, накажешь меня сегодня ночью?
- Спи, Таня. Ты ни в чём не виновата.

- Мам, а можно я ещё погуляю?
- Доця, не выдумывай, у тебя регистрация брака через 15 минут.
   9.09.0
+
+1
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
А потом было жёсткое порно!
   11.011.0
+
+1
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
"Издалека он выглядел привлекательно...... но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...."©
   9.09.0
+
+4
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"

Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

Муж жене:
- Я на ипподром.
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.

- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила...сказала, что с икрой.

- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.

Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...

До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Поздравляю подругу с Днем Рождения:
- Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- А этих куда девать?
   11.011.0
LT Bredonosec #06.03.2019 13:09
+
+3
-
edit
 
женщины - они всегда одинаковы )))
Прикреплённые файлы:
brak.mp4 (скачать) [885 кБ]
 
 
   71.0.3578.9d71.0.3578.9d
LT Bredonosec #06.03.2019 15:40
+
-
edit
 
LT Bredonosec #07.03.2019 13:46
+
-
edit
 
LT Bredonosec #07.03.2019 13:51
+
-
edit
 
LT Bredonosec #07.03.2019 13:58
+
-
edit
 
+
+2
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Всем женщинам в этот праздничный день! :)
Прикреплённые файлы:
 
   72.0.3626.12172.0.3626.121
LT Bredonosec #08.03.2019 18:30
+
+1
-
edit
 
LT Bredonosec #09.03.2019 16:45
+
+4
-
edit
 
LT Bredonosec #09.03.2019 22:54
+
-
edit
 
Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь мерил – не моя!

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
   26.026.0
LT Bredonosec #09.03.2019 23:00
+
+1
-
edit
 
LT Bredonosec #09.03.2019 23:02
+
+1
-
edit
 
LT Bredonosec #10.03.2019 11:18
+
+4
-
edit
 
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа! (снимает)
— О боже, как этот лифчик тебя полнит!!

— Мужикам от нас нужно только одно, все они — козлы!
— А которые не козлы?
— Так это — и не мужики!

Женщине на заметку: Запиши все, что может понадобиться. Потом просмотри — и зачеркни все, без чего можно обойтись.

Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо...

Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый.
А если девятку за 80 — то нищий.

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
— Вам не мешает мое перо на шляпе?
— Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
— Ну как, подошли?
— Не совсем, немного жмут.
— Значит они вам узкие.
— Да нет, это у вас декольте глубокое.

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Блин и эта тоже!

Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !
   26.026.0
LT Bredonosec #12.03.2019 22:26
+
+7
-
edit
 
LT Bredonosec #16.03.2019 02:12
+
+1
-
edit
 
— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка — нож:
— Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
— Зачем убить, куда полетели?! ?
— Мама сказала: "Если бы не папина с@чка, давно бы на Канарах загорали"!

— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
   26.026.0
LT Bredonosec #16.03.2019 02:12
+
+2
-
edit
 
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
   26.026.0
1 11 12 13 14 15 22

в начало страницы | новое
 
1988: Полёт «Бурана» (31 год).
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru