А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!
Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
— Она так мило улыбается во сне...
— Наверное, убила там кого-то и ест!
Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
— Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
— Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел...
Вчера в одной кафешке. Туалет на две кабинки — мужской и женский. Мужской был долго и упорно занят, пришлось идти в свободный женский.
Выхожу — а меня встречает агрессивная девица на каблах:
— Ну вот нафига вы ходите в женский туалет? Обсцыкаете унитаз!
А я так гордо:
— А я в умывальник.
— Почему ветер поднимает юбки?
— Потому что ветер мужского рода!
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.
21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@... Был человек — нет человека!
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Убери, бл@, пистолет.
— Я не был пьян!
— чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу!"
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился..
Создается впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите ... Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения ...
— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
— Что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.
Когда я маленький и голый,
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись,
сейчас эффект совсем другой...
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр@хать или нет?
— Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
— А можно я тоже лучше стол принесу?
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: "Ну, раз глотать еще больно, то на работу выходить рано".
— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
— Зачем?! Конец ноября на дворе. Что вы там забыли?
— Ребенка..
— Да вы Павлик шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун...
