[image]

Анекдоты — 2018

 
1 21 22 23 24 25 26 27
+
-
edit
 
Fakir> Это старая шутка, которая не шутка: список тем, подлежащих засекречиванию - секретен.
вспомнил про японскую ядерную программу? :)
   26.026.0
+
+2
-
edit
 

Seaglory

опытный

Продавец:
— Я могу вам помочь?
— Нет, я таким родился.


В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял..."


- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в дерьмо?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.


- Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?


Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.


— Понимаешь, мне нужен такой человек... Надежный, который в старости подаст бокал вина.
— Может воды?
— Извини, ты мне не подходишь.


- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...
   66.066.0
RU kot_or_osl #06.04.2019 09:59
+
+4
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
— Так и запишем: два графинчика водочки. :p
   73.0.3683.8673.0.3683.86
+
+5
-
edit
 

Seaglory

опытный

- Нашёл статью, как бороться с ленью, но не дочитал...


Мужик от бабы чем отличается? Выдержкой.
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает. Мужик лежит себе дальше, превозмогает.


Ребёнок задал вопрос: "Что такое оргазм?" И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ затаив дыхание ждёт вся маршрутка...


- Есть две новости: хорошая и хреновая. С какой начинать?
- С хорошей.
- К нам едут две тёлки.
- А какая хреновая?
- Твоя.


Если девушка говорит:"Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.


- Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошёл по горячим углям. Орал так, что уши закладывало. Видимо стажёр.


В своем политическом мировоззрении Герасим был убеждённым утопистом.


Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!


- Девушка, как же вы смогли задержать такого опасного сексуального маньяка!
- Да к утру он совсем выдохся, тут-то я его по голове бутылкой и отоварила!


Он всё лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.


Современным детям никогда не узнать эту боль...
В наше время мы смотрели матч Англия-Нигерия на чёрно-белом телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
   66.066.0
+
+5
-
edit
 

ED

аксакал
★★★☆
Seaglory>Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

Сейчас лучше, да. Если прибавить яркость, то пропадает только половина сборной.
Правда если убавить, то полторы.
   52.052.0

Android

старожил
★★★
ED> Сейчас лучше, да. Если прибавить яркость, то пропадает только половина сборной.
ED> Правда если убавить, то полторы.
Если сборная Франции играет, то обе.
   73.0.3683.10373.0.3683.103
+
+9
-
edit
 

Seaglory

опытный

Android> Если сборная Франции играет, то обе.

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.
   66.066.0
RU kot_or_osl #16.04.2019 17:10  @Seaglory#16.04.2019 13:27
+
+2
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Android>> Если сборная Франции играет, то обе.
Seaglory> Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.
Так и будет: Мечеть Парижской матери! :D
   73.0.3683.10373.0.3683.103
RU Bredonosec #18.04.2019 05:03  @kot_or_osl#16.04.2019 17:10
+
+1
-
edit
 
k.o.o.> Так и будет: Мечеть Парижской матери! :D

А поскольку строить ее будут протоукры, будет она и еще какой-то матерью ))
   51.0.2704.10651.0.2704.106
RU kot_or_osl #18.04.2019 07:46  @Bredonosec#18.04.2019 05:03
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

k.o.o.>> Так и будет: Мечеть Парижской матери! :D
Bredonosec> А поскольку строить ее будут протоукры, будет она и еще какой-то матерью ))
Ох, не хотелось бы их там встречать.
   73.0.3683.10373.0.3683.103
RU Bredonosec #18.04.2019 09:27  @kot_or_osl#18.04.2019 07:46
+
-
edit
 
k.o.o.> Ох, не хотелось бы их там встречать.

Помнишь известный диалог?
"Пииидорги, они заполонили всю планету, они... Они уже здесь.."
   51.0.2704.10651.0.2704.106
RU kot_or_osl #19.04.2019 08:19  @Bredonosec#18.04.2019 09:27
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

k.o.o.>> Ох, не хотелось бы их там встречать.
Bredonosec> Помнишь известный диалог?
Bredonosec> "Пииидорги, они заполонили всю планету, они... Они уже здесь.."
И ведь весьма похоже на правду! :D
   73.0.3683.10373.0.3683.103
+
+1
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
— ГАИшники уже совсем оборзели.
Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу моря построил, с мигалкой!
— Успокойся уже, это маяк.
 
   55
LT Bredonosec #25.04.2019 00:48
+
-
edit
 
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!

— Что такое редкая невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там искал.

— Изя, ну что там?!
— Наши таки побеждают. .
— А наши это кто?
— Таки скоро узнаем...

И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.

— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично.

Сделаешь мне мин@т?!
— Давай в следующий раз. .
— Почему???!
— Нууууу . Я не очень хорошо умею
— А к следующему разу где научишься??? ?

Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий
(невозмутимо):
— Слушаю!
— Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
— Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
— Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
— Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
— Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
— Но в моем саду нет никакой беседки!
— Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
   26.026.0
LT Bredonosec #25.04.2019 01:13
+
+5
-
edit
 
А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!

Папа кричит из окна:

— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

— Она так мило улыбается во сне...
— Наверное, убила там кого-то и ест!

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
— Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
— Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел...

Вчера в одной кафешке. Туалет на две кабинки — мужской и женский. Мужской был долго и упорно занят, пришлось идти в свободный женский.
Выхожу — а меня встречает агрессивная девица на каблах:
— Ну вот нафига вы ходите в женский туалет? Обсцыкаете унитаз!
А я так гордо:
— А я в умывальник.

— Почему ветер поднимает юбки?
— Потому что ветер мужского рода!

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.

21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@... Был человек — нет человека!

— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Убери, бл@, пистолет.

— Я не был пьян!
— чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу!"

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился..

Создается впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите ... Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения ...

— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

— Что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.

Когда я маленький и голый,
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись,
сейчас эффект совсем другой...

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр@хать или нет?

— Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
— А можно я тоже лучше стол принесу?

А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: "Ну, раз глотать еще больно, то на работу выходить рано".

— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
— Зачем?! Конец ноября на дворе. Что вы там забыли?
— Ребенка..

— Да вы Павлик шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун...
   26.026.0
+
+3
-
edit
 

U235

старожил
★★★★★
Bredonosec> Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий
Bredonosec> (невозмутимо):
Bredonosec> — Слушаю!
Bredonosec> — Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
Bredonosec> — Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
Bredonosec> — Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
Bredonosec> — Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
Bredonosec> — Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
Bredonosec> — Но в моем саду нет никакой беседки!
Bredonosec> — Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?

Самую маковку в конце обрезал:
- Похоже, я ошибся номером
- <невозмутимо> Бывает, сэр!
   73.0.3683.10373.0.3683.103

RU kot_or_osl #26.04.2019 07:53
+
+2
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- Меня стали частенько путать со Всевышним. Прям так и говорят:
- Господи! Опять это ты?
   73.0.3683.10373.0.3683.103
LT Bredonosec #29.04.2019 21:42
+
+3
-
edit
 
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели
НПФ".
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.
Скажите, вы верите в пенсию?

Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 24!

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос!

В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока еще никак.

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
— Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
— О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
— Да?! — удивляется блондинка.
— Ну конечно, у вас еще имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.

Только в российском шоу-бизнесе толстую тетку на шестом десятке могут звать Лолита!
   26.026.0
LT Bredonosec #29.04.2019 21:57
+
+2
-
edit
 
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!

Киев, разгар рабочего дня, банк, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
...И тут рядового Петренко стошнило....

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

— Юля, а как тебя дразнили в детстве?
— Юлька-кастрюлька.
— Потому что кипятилась часто?
— Потому что крышечка иногда съезжает.

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.
Парень:
— Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и вы@бу...
Девушка:
— Вот за это я тебя и люблю..

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
— Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
— Короче, поехали тр@хаться!!!

Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на
Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".

Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
— Ваше предложение все еще в силе?
— Да, — сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
— Слушай, а куда ты уходил?
— Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...
   26.026.0
LT Bredonosec #29.04.2019 22:09
+
+4
-
edit
 
Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Тут он, с@ка — под кровать залез.

— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!

Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще с@ка... загадывает желание.

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Ну, слава богу!
— Шутка, сэр.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то не так у нас с кинематографией...

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт... так ты еще и девушка! ?

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор... но я же мужчина!!!
— Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ...

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
— А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутки. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
— Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
— Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
   26.026.0
LT Bredonosec #29.04.2019 22:17
+
+2
-
edit
 
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Судя по всему, следующего шпиона в
Лондоне прибьют балалайкой.

Грустной ж@пой радостно не пукнешь.

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
   26.026.0
LT Bredonosec #29.04.2019 22:22
+
+2
-
edit
 
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— ... да в туалете я, Маша!
— ...
— Блин, х... й у меня руках!
— ...
— Что значит, чей?!

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....


— Мне нужны видео любого балета "Лебединое озеро" Чайковского! У кого есть? Или дайте ссылку!
— К гос. перевороту готовишься?
— Не понял? ?
— Молодой еще... .

— Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
— А вдруг ceкcуальный маньяк.
— Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет.

ХХХ: Почему не отвечал?
ууу: Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала.
А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут
Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
ууу: Б%я...

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение...
Что за х... ня какая-то?!

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
   26.026.0
RU kot_or_osl #30.04.2019 07:26
+
+8
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Зашёл в ЗАГСе в туалет... Глянул, а там и на окнах решётки. Вот ведь, хляди, всё предусмотрели!
   73.0.3683.10373.0.3683.103
LT Bredonosec #01.05.2019 01:46
+
+2
-
edit
 
Заговорил с приятелем о рыбалке. Он — мне:
— Представляешь Витек, как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
— Видать, тоже рыбачат.

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
— Дед, а почему так много?
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

— Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
— Бабуль, пенсию всю отдала ему?
— А ты откудова знаешь?

Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что...
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
   26.026.0
LT Bredonosec #01.05.2019 02:05
+
+1
-
edit
 
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
— Да не! В нашей ванной!

Золушка:
— Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
— Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...

— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой".
Первый:
— Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
— Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

— Ты такой замученный на вид... Тебя нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать пляжу и океану...
   26.026.0
1 21 22 23 24 25 26 27

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru