[image]

смешные рассказики

Теги:юмор
 
1 14 15 16 17 18 19 20
LT Bredonosec #15.09.2018 23:08
+
-
edit
 
Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику ( причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь ) — "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека — это негуманно!"
В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась. :-)

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам — в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать ;)
   26.026.0
LT Bredonosec #15.09.2018 23:14
+
-
edit
 
Межсезонье дает себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину.
Есть в Зеленограде мойка — "Желтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал как помыть (внутри-снаружи, стекла, "торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошел ее оплачивать в местную кафишку, которая, заодно, играет роль кассы.
Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счету за мойку я спустился в бокс... .
О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено...
Поднялся. Заказал еще чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют... Подошел к "старшому", мол, об этом я не просил...
— Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята все сделают быстро и хорошо!
Удивленный таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку и курить третью сигарету. Еще и посмотрел какую-то жуткую дурь по "Муз-ТВ"...
Обычно менеджер мойки поднимается в кафишку и просит хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь...
Чернят резину колес в черный цвет Опять вопрос — не заказывал я это. Опять такой же подобострастный ответ менеджера... Ни черта не понимаю!!!
Через некоторое время в кафишку поднялся ХОЗЯИН ЭТОГО АВТОМОЕЧНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ. Немолодой, бандитоватой внешности... Он тихонько подошел и спросил протягивая мне маленький бумажный кулечек:
— Это можно выбросить?
Я заглянул в кулечек и причины гипертрафированного гостеприимства, а также утонченной любезности персонала автомойки стали мне понятны.
Дело в том, что стрелять в тире я езжу в берцах. Берцы эти имеют глубокое и мощное рифление подошвы, в которой, как правило, застревают валяющиеся на полу пистолетные гильзы. А потом, при езде, выпадают на пол машины. В кулечке было штук семь этих гильз, что и вызвало всеобщее подобострастие. Типа "машину киллера моем".
Я вальяжно ответил:
— Да. Конечно. Спасибо. Будет даже лучше если вы это выбросите...
Я весьма любезно попрощался с хозяином мойки, расплатился, заплатил за кофе и минералку. Получил, при этом, услуг тысячи на две с половиной, минимум. И, сопровождаемый подобострастными взглядами мойщиков, убыл. Я ведь никому ни слова лжи не сказал... Они сами... ))))
   26.026.0
LT Bredonosec #15.09.2018 23:25
+
+1
-
edit
 
Заснул... Натурально заснул, несмотря на зловещий антураж стоматологического кабинета с его страшными стальными инструментами, запахом лекарства и бормашиной. Так получилось, что не спал порядка полутора суток, ну и вырубился прямо в кресле с открытым ртом, в то время как доктор занимался больным зубом.
Проснулся от того, что мой доктор, Семен Моисеевич, у которого я лечу зубы вот уже почти двадцать лет, трясет меня за плечо. Очень довольный С. М. говорит мне, а говорит он голосом удивительно похожим на голос Василия Ливанова из фильма, где он играет английского сыщика-социопата Шерлока Холмса:
— Дорогой мой, я практикую вот уже порядка сорока с лишним лет, многое повидал за это время, но чтобы пациент без какой-либо анестезии заснул во время того как я ему зуб сверлю, вижу в первый раз. Хотелось бы знать, что это было? Абсолютное ко мне доверие и признание меня как гения стоматологии, работающего без малейшей боли, либо ваши стальные нервы наряду с полным отсутствием воображения?
   26.026.0
LT Bredonosec #16.09.2018 00:08
+
+1
-
edit
 
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулем — негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...
   26.026.0
+
+3
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆

«Кто водку спичками заедает?». Воспоминания вьетнамцев об учёбе в СССР

​Обозреватель «АиФ», будучи в командировке в Социалистической Республике Вьетнам, побеседовал с выпускниками советских институтов — чем именно им запомнился Советский Союз? Истории оказались захватывающими. //  www.aif.ru
 
   69.0.3497.10069.0.3497.100
LT Bredonosec #08.10.2018 23:29
+
+1
-
edit
 
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
   26.026.0
LT Bredonosec #13.10.2018 20:23
+
+1
-
edit
 
Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, черный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.
Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?
Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось еще двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.
Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица…
Пес лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пес поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…
   26.026.0
LT Bredonosec #14.10.2018 00:40
+
+2
-
edit
 
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит :
— Оно сенсорное, сама открой
— Как это сенсорное? — отвечаю ему я
— Ну как телефон сенсорный, так и окно.
Я не поверила и решила проверить :D И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо)))
Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня на*б@ли :D Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно
   26.026.0
LT Bredonosec #31.03.2019 05:05
+
-
edit
 
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "
   26.026.0
LT Bredonosec #31.03.2019 06:03
+
+2
-
edit
 
По дороге домой моего пса что-то отвлекло в стороне, но шаг тот не замедлил. Смотрю на него и думаю, заметит ли припаркованную машину. Бах, собака врезается в нее, и срабатывает сигнализация. Не успеваю я улыбнуться его невнимательности, как сама звонко врезаюсь в столб. Пока я сижу на попе, держась за железного друга, и считаю звездочки перед глазами, на балконе первого этажа громко ухахатывается хозяин машины. Попросил еще потом сигарету ему поднять последнюю с земли, а то аж выпала.

В девяностые годы прошлого века в губернском городе жил новый русский. Имеющий все атрибуты новых русских того времени. Во-первых, бандит. Во-вторых и далее, малиновый блейзер, зеленые штаны, пейджер, сотовый телефон, красавицу жену с повышенным номером бюста и пониженной социальной ответственностью, бумер с шестисотым, коттедж с бассейном, офис с секретаршей, похожей на жену. И даже место на кладбище. При таком несомненном достатке человеком он был премерзким. Ему даже секретарша изменяла с бухгалтером, не говоря уж о жене с садовником. Поэтому никто даже не расстроился, когда он взял, простудился и скоропостижно умер. Собака только повыла немного и успокоилась.
Несмотря на все такое отношение, похороны ему организовали по высшему разряду. Катафалк из кадиллаков, мужчины в цилиндрах, гроб полированный двухместный, открывающийся изнутри и прочие мелочи, рядовому покойнику не свойственные. По обычаям того времени, если кто скажет, что это анекдот — соврет, в гроб положили пейджер с сотовым телефоном. Похоронили. Помянули. Разъехались.
Вдова. Сразу после похорон в собственном коттедже с бассейном медленно и печально утешалась в спальне с садовником. И тут, как всегда не вовремя, зазвонил телефон, на монохромном экране которого высветился номер покойного мужа. Удивившись, но списав удивление на ошибку мобильного оператора, интимное освещение спальной комнаты и выпитый на поминках алкоголь, вдова взяла трубку.
— Анжелика! – раздался хриплый, простуженный голос, — ты что делаешь, Анжелика?! Я сейчас приеду, нам надо поговорить…
На этом связь оборвалась вместе с жизнью вдовы. Видимо сказалось здоровье, подорванное аморальным образом жизни, тремя пластическими операциями и нервной ситуацией.
Однако телефон зазвонил снова. Трубку дрожащими руками взял садовник. То есть он ее до этого взял, чтоб в скорую позвонить, но телефон зажужжал сам.
— Алло, — испугано сказал садовник, — Алло…
— Виталий! – простуженно раздалось в трубке, и это был бухгалтер, — Виталий, передай Анжелике Ивановне, что я телефоны перепутал. Мы Алексея Георгиевича с моим сотовым телефоном похоронили. У меня там нужные контакты остались, надо что-то делать.
А делать-то как раз уже ничего и не надо было. Чего уж тут сделаешь?

В прошлую субботу жена сказала что потащит меня в театр. Ну ладно, театр так театр. До театра у меня был целый субботний день и прихватив пару банок пива я пошел в спорт клуб, потягать железки а потом пить пиво в сауне. В сауне кроме меня был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно поп@здели, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некотрые работают. Места в театре были особо отвратные, первый ряд с самого края. Шторы поднялись , темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в англии, по задумке режиссера видимо виски). Актер с задумчивым *блом подошел к столику, налил себе пол стакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов зрителей в зале и сказал "вот теперь можно и выпить".

Мой наставник по хирургии (задыхаясь): Родители-гады. Видите ли, у их ребенка суставы на ногах не гнутся. Я этого ребенка еле догнал, чтобы суставы посмотреть.

В «лихие 90-е» особым бандитским шиком считалось давать деньги в монастыри и храмы. И, вот, приезжают «малиновые пиджаки» в Псково-Печерский монастырь, привозят очередной брикет денег и ведет их настоятель бражничать и чревоугодничать в трапезную. Так как настоятель непьющий, помогает ему вполне выпивающий и со всеми чокающийся батюшка. После того как было выпито во благо и здравие жертвователей, счастье их родных и близких, спето «Многая лета», утомленный настоятель говорит батюшке: "Давай хоть тост скажи! ". И покачивающийся помощник басовито братве произносит: "НУ, УДАЧИ ВАМ НА СТРАШНОМ СУДЕ! "...

ааа 23.02.2019 (суббота, выходной) Сегодня утром сестра на автомате собрала племянницу и отправила в школу. Через час та вернулась и спросила: — Мама, за что?!

После знакомства с богатым внутренним миром большинства людей невольно понимаешь, что Карабаса-Барабаса оболгали, он был достойный, умный человек, который проводил единственно верную политику: бил всех кнутом, заставляя работать, а в промежутках между представлениями подвешивал на крючки, чтобы они не начали творить разную херню.

У нас в конторе тоже ввели оплату сисадминам по числу выполненных заявок. А главный сисадмин очень принципиальный. Делали ставки на то, как он будет себя вести: забьет, уволится или будет создавать видимость работы. Никто не угадал. Сбои начали происходить чаще. Но только у тех, кто поддерживал переход на новую систему оплаты. Причем настолько, что он даже премию выбил.

Из записок этнографов. Если кто не знает, кто такие этнографы — вспомните Шурика из "Кавказской пленницы", как он там собирал всякие сказания, описывал традиции, фиксировал обряды... Но это все кино... А как оно в жизни, на самом деле — читайте сами! ))) В одной из экспедиций исследовательница, занимающаяся гендерными проблемами, пытает бабушку подробностями традиций постельной жизни – что они с мужем делали, когда делали и каким образом делали. Старушка отнекивается: "Да мене-то чо? Лежу себе да лежу". Беседа записывается на диктофон. Диктофон отдается на расшифровку студентке, заметим – совсем юной, но добросовестной и записывающей все буквально. В расшифровке бабушкина фраза и была зафиксирована буквально: "Да мин@т-то чо? Лижу себе да лижу". Типа все по-простому, традиционно.
Студенты-практиканты делают описание жилища. Дом из саманных кирпичей. Студенты из города, и что такое саман не знают, но приносят в качестве экспоната саманный кирпич. Объясняю, что саман делают из глины и навоза, использование навоза в деревенском хозяйстве – дело обыкновенное. Студенты делают описание, демонстративно зажимая нос, а карточку описания экспоната озаглавливают "Кирпич г**няный обыкновенный".
Во всех экспедициях делаются копии похозяйственных книг сельских администраций. В этих книгах указываются сведения о всех жителях села – ФИО, отношение к главе семьи, пол, возраст, образование, место работы и т. д. Однажды студенты-первокурсники, делавшие выписки из похозяйственных книг вернулись с "круглыми глазами" и заявили, что "в этой деревне живет полно негров". Еще и спрашивают всех: "А вы негров здесь видели? ". Господи, какие могут быть негры в сибирской глуши, откуда? Выяснилось, что в похозяйственных книгах напротив многих фамилий стояла запись "негр". Сокращенное от "неграмотный".
Полевиков вряд ли можно удивить какими-то условиями жизни. И в коровниках жили, и в "красных уголках" (один из них был прозван за обилие крыс "крысным уголком"), и в спортзалах (кто на брусьях, кто на канатах), и в заброшенных домах с привидениями, и в общагах со строителями (с привидениями – безопаснее).
Особым колоритом всегда отличаются туалеты. Можно конкурс по туалетному экстриму устраивать. Одним из номинантов, безусловно, можно считать туалет в селе Маргенау Омской области. Там было все в норме. Кроме дверей. Их просто не было. В конце концов, мы нашли лист картона, который нужно было держать перед собой в руках, иначе никак не получалось. В высоту он закрывал сидящего человека примерно до шеи. Казалось бы, ничего особенного. Мало ли туалетов без дверей. Кроме одного обстоятельства. Этот туалет выходил на самую оживленную дорогу региона. В течение экспедиции ее участники приветствовали автомобилистов, проносящихся по трассе Москва–Владивосток.
Экспедиция немецкого отряда. Заезжаем в деревню на автобусе. Деревня грязная, что не отвечает стереотипным представлениям о немецком орднунге. Руководитель, озираясь вокруг, высказывает сомнения: похоже, что здесь и немцев не осталось, все выехали, не знаю, стоит ли устраивать здесь базу, и, обращаясь к студентам – вы поспрашивайте, есть ли здесь еще немцы.
Студент-первокурсник, решив, видимо, не откладывать дело в долгий ящик, высовывается по пояс в окно автобуса и громко орет проходящей мимо старушке: "Бабка! Немцы в деревне есть?! ". Старушка в шоке, а за студентом закрепилось прозвище "партизанен".
   26.026.0
08.05.2019 14:17, pytnic: +1: "НУ, УДАЧИ ВАМ НА СТРАШНОМ СУДЕ! "...))))
несколько раз сам слышал.

LT Bredonosec #31.03.2019 07:04
+
+1
-
edit
 
Я девушка, мне 24 года. Поехали с компанией играть в пейнтбол. Предполагалось, что играть будут только мужчины, а мы, девушки, на базе неподалеку шашлычки жарить. Напросилась с ними. Сначала они были против, мол, меня расстреляют, и я буду плакать, потом поржали, мол, давайте ее, такую самоуверенную, проучим и согласились. В итоге сидели вечером уже все молча, задумались. Ну, откуда они могли знать, что мой папа — снайпер, и я, можно сказать, родилась с винтовкой в руках.
   26.026.0
BY wolff1975 #07.05.2019 22:34
+
+5
-
edit
 

wolff1975

опытный

Нашёл тут на просторах Интернета:

Один тaмoжeнник вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoднyю шкoлy (МИСИ) и пoлyчил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoмy дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa.
Нoвoявлeннoмy пpoeктиpoвщикy дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa тyaлeтa в зaвoдcкoм цexe. Пpoeктиpoвщик (бyдyщий тaмoжeнник) зaлoжил в пpoeкт чaшy гeнyя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoтy пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa - нe мeнee 50 cм oт пoтoлкa. Пocлe зaпycкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвкy нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм.
Сyть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex. Bыcoтa пoтoлкa цexa былa - 14 мeтpoв. Мoнтaжники oкaзaлиcь людьми c юмopoм и вoплoтили пpoeкт бeз кoppeктиpoвoк. И цeпoчкy в 14 мeтpoв гдe-тo нaшли. Чeлoвeк, дepнyвший зa цeпoчкy, нe ycпeвaл дaжe выбeжaть из кaбинки. Кpacкy нa cтeнax кaбинoк yжe пopядкoм paзмылo
   66.066.0
+
+1
-
edit
 

PSS

литератор
★★
Увидел такую историю. Чем-то она меня улыбнула :)


Год 1981. В Питере уже есть Дворец Молодежи. Свежеиспеченный. Я была в нем всего однажды. Сейчас расскажу, как.

Поздняя осень. Мне 16 лет. Я живая, глазастая, не умеющая еще носить взрослую одежду, и оттого неуклюжая, девочка-подросток. Остроумная и нахальная, умело подкрашенная «почти до взрослого впечатления», при этом оччччень приличная (сразу слышно, как я теперь понимаю), «пороху не нюхавшая». Нецелованная вообще! Знающая, конечно, о существовании всяческих жизненных безобразий и злачных мест (читала), но свято убежденная, что бояться нечего, потому что вот ИМЕННО МЕНЯ никто никогда ни во что подобное не втянет. Поразительны два последствия этого подросткового убеждения. Одно, дальнее, так сказать, заключается в том, что сейчас, чуть ли не четверть века спустя, озирая с горки пройденную дорожку, должна с удивлением констатировать: действительно, никто не втянул. А ведь куда только не заносило! Что же касается ближнего, ситуативного на тот момент, - то о нем сейчас и пойдет речь.

Не помню, как я попала в этот самый Дворец этой самой Молодежи. Дискотека там, что ли, была? Я в жизни не ходила ни на какие дискотеки, так что подозреваю, что меня притащила Анька. Вот помню картинку: мы с Анькой пьем в баре (!) кофе-гляссе.

Анька – это моя подруга-соседка по лестничной клетке. Она старше на год, но суть не в том. Я – глупая школьница, а Анька – студентка 3 курса Серовского Худучилища! Питерцы знают, какой это бордель без кавычек. У Аньки еще и дополнительные предпосылки были, и в семье, и личностные (не будем в это вдаваться), к тому, чтобы отвязаться в таком окружении на полную катушку. Что она и сделала благополучно ровнехонько в описываемый период.

Анька меня повыше, чуть сутуловатая, светлые кудряшки, небольшие синие глаза- взгляд всегда исподлобья, с неожиданной короткой улыбкой. Нос с горбинкой, словно нарочно расслабленные пухлые губы - сейчас я бы сказала: обещающие, но тогда это слово мне не приходило на ум. А вот что приходило: удивляло, почему каждое угловатое движение Анькиных наманикюренных пальчиков «цепляет» взгляд и кажется не просто неприличным – развратным оно кажется! Порочным! У семнадцатилетней-то девчонки! Вот такой персонаж.

И вот сидим мы с этой самой Анькой, с ТАКОЙ Анькой, в баре Дворца Молодежи. И подходят к нам двое. Знакомиться.

Первый приступ барабанной дроби? Бейте. :)
Мужикам подошедшим было если и меньше тридцати, то ненамного, я думаю. Один был среднего роста миловидный монголоид (казах, как я потом поняла), вежливый, спокойный, совершенно трезвый, кстати, с очень правильной русской речью, что, помню, меня поразило (это сейчас, выйдя замуж за уроженца города Алматы, я узнала, какие бывают казахи :)). Второй – повыше, русак, с неподстриженной и плохо промытой блондинистой гривой, резко выдающимся подбородком и в больших очках в черной оправе, по-моему, чуть-чуть подшофе (не очки подшофе, конечно, а он сам).

Эта парочка была настолько далека от моих того времени представлений о романтическом знакомстве, что без Аньки в соседях мне и в голову бы не пришло с ними разговаривать больше двух секунд. Но у нее было другое мнение, и мы стали общаться. Ничего противного в этом не было. Я разговаривала с казахом (звали его, кажется, Нурлан? Пусть будет Нурлан, все равно я точно не помню), а Анька уже прикуривала у очкастого (он назвался Юрой). В процессе каких-то перемещений между фойе, барными стойками, зеркалами и столиками я вдруг обнаружила эту парочку страстно целующейся в уголке. Через пять минут они вернулись из уголка, и, несколько смущенная моим насмешливым взглядом, Анька ответила на невысказанный вопрос: «Ты знаешь, он очень интересный человек…» ;-\
Короче, тогда я этого еще не знала, а теперь знаю, и говорю: все было АБСОЛЮТНО так, как обычно в этих случаях разворачиваются события.

Молодые люди рассказали, что они из Казахстана, с делегацией, живут тут в гостинице, завтра уже уезжают, и, естественно, предложили подняться к ним в номер. Анька – по сценарию – застеснялась. Молодые люди – по сценарию – принялись нас уговаривать. Я воспринимала происходящее, по неопытности, несколько тупо: никак не могла въехать, почему этот вопрос является принципиальным, и какая, собственно, разница, где пить кофе-гляссе. Тем более, что мужики оживленно объясняли, какой изумительный стол накрыт у них в номере по случаю близкого отъезда, и с какими замечательными людьми мы у них в номере познакомимся. Анька кивала хоть саркастически, но молча («стол праздничный, ага… И все в смокингах… сказочники…»), потом с сомнением поглядела на меня и вздохнула. Но совести у нее, видимо, все же не было, как я теперь понимаю, поэтому она спросила меня: ну что? Ты как? – Да мне-то что? - удивилась я, не видя причин не поспособствовать анькиной вновь обнаруженной личной жизни, - пошли, какой разговор… И вот мы поднимаемся в лифте в номер… !!!

…Второй приступ барабанной дроби?…:) А вы не спешите.

В моем любимом фильме «Совершенно секретно» есть такой эпизод. Один из героев спасается от преследования в лабиринте театральных коридоров, и открывает все двери подряд, пытаясь найти, где спрятаться. На первой двери написано: «Реквизит». Герой распахивает эту дверь, и на него падают какие-то вещи и декорации – за дверью нет свободного места. На второй двери написано: «Мусорщик». Герой открывает дверь – и прямо за ней стоит, приветливо улыбаясь, человек в кожаном фартуке и с метлой. МУСОРЩИК, «как и было сказано» © :)



Так это я к чему. Я – апологет аффективного способа познания мира, и преобразования, кстати, – это одно и то же. «Внуши сам миру, каким он должен быть.» Вкратце так. :)



Представляете Анькины глаза: открывают наши мужики дверь в номер, а за этой дверью… - МУСОРЩИК! - огромный праздничный стол, накрытый человек на тридцать. Хрусталь, шампусик, икра и раки. Водочка в графинчиках, не без этого. За столом человек пятнадцать, обоего полу, все одеты более чем прилично, бурно общаются, гитара тренькает в углу, и смолят! – топор можно вешать. По телевизору – программа «Время». Один пьяненький в белой рубашечке мирно себе почивает в глубоком кресле – кто-то ему подушечку подложил…

- А кофе-гляссе вот и нету как раз,… - извиняясь, сказал мне Нурлан, представив нас народу. – Водки не пьешь? Тогда вино есть, сладкое, грузинское. Будешь?

Я совершенно не удивилась, и очень даже «стала». Логического противоречия я вообще не уловила: с моей точки зрения, все происходило правильно и обычно. Потрясенную Аньку я как-то сразу потеряла из виду, потому что, в отличие от нее, почувствовала себя в своей тарелке. Я была очень общительным подростком, кроме того, сильно проголодалась. Женщина лет 30 в светлом костюме (Ирой назвалась) намазала мне икры на булку, положила салатик, ломтики вареного языка… Группа парней в углу обсуждала какую-то повесть в «Юности», я вклинилась, мне были рады, через пятнадцать минут вокруг меня уже кучковались рассказывающие абстрактные анекдоты… :) В общем, жизнь бурлила…

Лишнее, что ли, пишу? Вроде бы, нужно закончить повествование на этом? Уже и мораль есть, и все ясно. :) А вот и нет. "Это еще не конец, - говорит ковбою внутренний голос." © Вам сегодня повезло: шампунь и кондиционер в одном флаконе. :) Потому что дальше случилось еще кое-что, интересное, впрочем, только для товарищей достаточно престарелых, чтобы помнить совесткую жизнь и реалии времен 1981 года. Но, наверное, есть такие все-таки, не я ж одна? :(

…Минут сорок спустя я заметила, что мой приятель Нурлан все время шепчется о чем-то с каким-то другим парнем, и лица у обоих озабоченные. Потом я увидела, что они, то по очереди, то вместе, исчезают периодически за одной из боковых дверей. Я поймала Нурлана у этой двери и спросила, в чем дело. Он колебался, но вмешался второй парень и объяснил: за этой дверью спит сильно перебравший человек, который опаздывает на поезд. Ему ни в коем случае нельзя опоздать на этот поезд, но он опаздывает, а они не могут никак его разбудить.

Я удивилась. Мысль, что два здоровых мужика не могут решить как-то эту простую проблему, не умещалась в моей голове. Что-то тут было не так… Когда я заглянула, Нурлан стоял возле застеленной гостиничной кровати и аккуратно тряс за плечо плотного казаха средних лет в темном пиджаке с приколотым к лацкану академическим значком. Казах сладко спал, и он вовсе не выглядел таким уж безнадежно пьяным…

- Э, ребята, - снисходительно сказала насмотревшаяся рязановских шедевров я, - что-то навыка у вас нет. – Чайник найдете? Водички налейте. Холодной. Как зовут покойника?
- Асет, - подобострастно подсказал второй парень, и почему-то хрюкнул. Нурлан принес чайник.
- Пиджак ему не мочить? Ладно, мы аккуратненько,… - я подошла к изголовью: - Асет! Асе-ет! – крепко треснула спящего по щекам с каждой стороны и тут же начала лить на лоб струйку воды. Потом повторила экзекуцию… Не прошло и двух минут, как покойник воскрес. Он уселся на кровати, вытер воду с лица, и ошалело посмотрел на меня мутным вгзлядом. И тут же я услышала хлопок – мужики выскочили из комнаты прежде, чем воскресший смог их заметить.

- Вам на поезд пора, - ласково сказала я, удивляясь, что меня бросили объясняться. Воскресший мутно смотрел на меня еще с полминуты, потом в глазах у него появилась мысль. Он коротко кивнул:
- Спасибо. Выйдите, пожалуйста. Я переоденусь.

Я вышла. Нурлан кинулся мне навстречу, а второй парень, поколебавшись, боком протиснулся в дверь. Вышел он оттуда через пару минут – сияющий, хлопнул меня по плечу и быстро налил себе водки.
- Ну, спасибо, зайка, - проникновенно поблагодарил Нурлан. – Камень с души. Молодец.
- Глупости какие, - пожала я плечами. – Делов-то!
- Ну да,… - радостно сказал Нурлан, держа почему-то руку у горла. - Тебе, конечно, глупости. Это первый секретарь алма-атинского обкома комсомола. А ты его... по мордам...
Я призадумалась и опасливо посмотрела на свою ладонь. Потом спросила неуверенно:
- Ну и что…?
- Да ничего… Если следов не осталось… У него в девять утра доклад в Москве… В ЦеКа.

"Вот теперь конец, - говорит внутренний голос." ©:)
   66
LT Bredonosec #17.05.2019 01:21
+
+4
-
edit
 
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2» по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию — оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:

(Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) — Нет. Что?
(Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) — И что она вам ответила?
(Б) — А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) — Жуков...

История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала:

«НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..»
   26.026.0

chk19

опытный

Наша организация заказала и оплатила PoE-сплиттер. Послали сотрудника(Ст) получить устройство. Далее с его слов:
Приезжаю, подхожу к менеджеру(М) и говорю "Я за PoE"
У менеджера округляются глаза и он спрашивает "А я вам чем могу помочь?"
(СТ)Я за PoE приехал, мы его оплатили.
(М)Вы оплатили Ваш "Запой"?
:D:D:D
   64.0.3282.14064.0.3282.140
+
+2
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
С просторов тырнета:
"Мне на работу, от дома до офиса, пешком семь с половиной минут и один светофор. Неспеша – десять.
На машине – пятнадцать, два светофора, круговая развязка, и гаишная засада на улице с односторонним движением.
Можно еще общественным транспортом. Полчаса примерно. С одной пересадкой.
Ясен пень – я хожу пешком.
Но парадокс не в этом.
Парадокс в том, что на всем пути от дома до работы нету ни одной урны. И обратно – от работы до дома – нету тоже.
Зато очень много узбеков. Или таджиков? Короче, восточных людей с аккуратными метелками и совочками. На один бычок приходится где-то по одному узбеку. На пивную бутылку – двое. Через чего между ними часто наблюдаются внутринациональные конфликты на незнакомом, но очень понятном языке.
А урн нету. Поэтому бычок от сигареты, которую я прикуриваю каждое утро, выходя из дома, я доношу до офиса в плотно зажатом потном кулачке левой руки. Просто выкинуть его по дороге мне не позволяет не совесть, а скользящие исподлобья взгляды людей с метелками. Мне кажется, они ведут какой-то тайный учет и статистику. И переговариваются между собой встроенными в ручки метелок переговорными устройствами.
Узбеков много, а урн нету. Вот в чем парадокс. Есть правда пара коробок возле киосков, но кинуть туда окурок всё равно что пытаться рассмотреть уровень бензина в баке посредством зажигалки.
Мы курим на крылечке с хозяином магазина, где я каждый день покупаю по дороге сигареты. В углу возле ступенек аккуратная кучка окурков. Вечером её подметут загадочные узбеки.
- Ты бы, блин, хоть бы урну у входа поставил! – говорю я. – Хоть бы одна бы урна на весь город была.
- А я что?! Я поставил! Знаешь сколько она простояла? Она полдня не простояла. А в выходные на речку пошел, смотрю – оба-на! – моя пепельница! Аккуратно разрезана пополам. Получилось две отличных табуреточки. А на табуреточках сидят два узбека, рыбу удят. Вот те и дружба народов.
- Ну и чего? Если у тебя из сортира добрые люди унитаз вынесут, ты какать тоже на ступеньки сядешь? Неужели вас администрация не имеет за порядок на прилегающей территории?
- Ха, администрация! Я чего, - дурак? Я же сразу две пепельницы купил. Одну подрезали, а вторая вон, новенькая. Комиссия пришла, предписание выписала, я пепельницу поставил – нарушение устранил. Они проверили, ушли, я пепельницу назад, в кабинет.
- Блин, как всё сложно у вас.
- А ты что думал? Ты думал – просто всё? В большой стране мелких вопросов не бывает, понял?! Всё политика. Ты думаешь – сейчас пепельниц наставим, и будет чистота и порядок? Ладно. А узбеков тогда куда девать? А? Понял? Всё ж связано! Много пепельниц – нет бычков. Нет бычков – нет узбеков. Нет узбеков – в бывших братских республиках наступает голод и разгул демократии. Потом приходят америкосы с першингами, и начинается ататуй с танцами. Ты чего, телевизор не смотришь, что ли?
- Не смотрю.
- Вот я и вижу. Смотрел бы – не задавал бы дурацких вопросов. Чего у тебя там в кулачке? Бумажка? Ну-ка бросай её в угол! Бросай говорю! И запомни – каждый бычок, который ты донес до пепельницы, а не бросил по дороге, способствует нагнетанию международной напряженности. Бросай давай, пособник империализма! Вон, узбеки на тебя смотрят." ©
   75.0.3770.8075.0.3770.80
Последние действия над темой
1 14 15 16 17 18 19 20

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru