Просто юмор - 2018

- Я очень елеустремленный человек!
- Вы хотели сказать "целеустремленный"...
- Нет!

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

Сын психолога никогда в магазине игрушек не кричал "купи-купи!" Он начинал с отвлечённой темы, например:
- Мама, а твое детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Кто-то помнит монолог, емнис, хазанова, про визит к врачу с поносом? Где врач понял, что у чела проблемы с потенцией, и рекомендовал сельдерей. Ну и с последующим диалогом вроде
- Ну так и что с ним делать?
- Привязывать!!!
- Куда?
- К больному месту!
- К какому?
- Ну, вам, по-видимому, к голове.

Вот похожее, листал али на тему разогревки для дам, нарвался на единственный коммент на х...украинском.
Вот явно один в один )) Надо было посоветовать к голове применять ))))

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

Урок литературы в одесской школе:
— Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
— Да-а-а!
— Тогда проведем разбор действующих лиц… Изя Рабинович, отвечай…
— Буратино, это таки да главный герой..., типичный шлеппер — тунеядец, но… с претензиями; Мальвина — расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро — эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; шарманщик Папа Карло — типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос — единственный кустарь-артельщик, но — алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги…
На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит таки да симпатично… Судя по фамилии — из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и таки да пролетарскими погромами…


Пациент медсестре:
— А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра:
— Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент:
— Извините. Я думал, что, с такой стоимостью лечения, туда, по любому, всё включено.


В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! »
В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... »

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит ядерный реактор.



Какое слово замазали на плакате?:

Грустная история одной колбасы

На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.

Полезные советы для домохозяйки: