[image]

Анекдоты — 2018

 
1 21 22 23 24 25 26 27
+
+2
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
И ведь оказался прав:
Прикреплённые файлы:
 
   77.0.3865.7577.0.3865.75
+
+4
-
edit
 

Seaglory

опытный

Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.


- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.


- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!!!
- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача...
   69.069.0
LT Bredonosec #16.09.2019 23:00
+
+4
-
edit
 
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

Советы от бывалого грибника.
Заблудились в лесу? Не переживайте!
Сядьте посрать, сразу на вас выйдут охотники, туристы, грибники...

— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...

— Что получится, если из шкафа-купе снять двери?
— Шкаф-плацкарт

— Слышал? Новый айфон вышел! Вчера презентовали.
— Ну все, у некоторых девушек дел теперь по горло.

Учитель отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая соглашается!
   26.026.0
LT Bredonosec #16.09.2019 23:08
+
+3
-
edit
 
** Это сообщение было скрыто координатором **
--[показать]
   26.026.0
LT Bredonosec #16.09.2019 23:48
+
+2
-
edit
 
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Так шо теперь, доллары менять, что ли?!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт уже пьяными...

У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
— А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...

— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
   26.026.0
LT Bredonosec #17.09.2019 00:16
+
+4
-
edit
 
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

В публичном доме хозяйка пр@ститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.
   26.026.0
LT Bredonosec #26.09.2019 13:41
+
+5
-
edit
 
"С вами выпуск вечерних новостей, здравствуйте. И у нас молния! Сегодня в предместьях Вашингтона, столкновение боевого крыла радикальных феминисток и рейдовых групп трансвеститов в самой горячей фазе было прервано проходящей мимо демонстрацией анархо-веганов, участники которой увидев открытое мясо и учуяв запах крови впали в религиозный экстаз. Сейчас на месте происшествия работают бригады утилизации от партии каннибалов. Конгрессмен от геев-зоофилов уже заявил, что при них такой ерунды не было!"...

Объявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2016.
Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли...
   68.068.0
LT Bredonosec #01.10.2019 23:15
+
+3
-
edit
 
- Вовочка, почему в квартире беспорядок?
- У нас вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!..

- Фамилия?
- Рабинович.
- Национальность?
- Узбек.
- Издеваетесь?!
- Так вы первый начали!
   57.057.0
+
+2
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
- А Вася-то наш, оказывается - амбидекстр!
- Кто?
- Да Васька!
   51.051.0
+
+3
-
edit
 

Invar

аксакал
★☆
...
Bredonosec> - Издеваетесь?!
Bredonosec> - Так вы первый начали!

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
 
   33
+
+7
-
edit
 

Invar

аксакал
★☆
К юбилею ;)

Как известно, высадку на Луну американцы решили сфальсифицировать и заказали съемку сюжета Стэнли Кубрику.

Кубрик был жуткий перфекционист, и согласился при одном условии - съемки реально должны пройти на Луне.

В итоге так все и сделали. :D:D:D
 
   33
+
+1
-
edit
 

D1024

опытный

Invar> К юбилею ;)

аФону перешлите. Персонально. :p
   66
LT Bredonosec #06.10.2019 01:22
+
-
edit
 
в маршрутке)
Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

"Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры
про большую и уютную квартиру. И как-то нужно мне было в истории браузера
найти сайт, смотрю, а муж-то - смотрел квартиры индивидуальной планировки!
Решила пройти по ссылкам, посмотреть, что он выбрал...
В 30 лет узнала, что индивидуалки - это не квартиры."

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!
   57.057.0
BY wolff1975 #06.10.2019 14:05
+
-
edit
 

wolff1975

опытный

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу
   50.050.0

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Армянское радио спрашивают:
- Как лучше всего снимать стресс?
Армянское радио отвечает:
- Не надевайте!
   51.051.0
LT Bredonosec #11.10.2019 21:30
+
+2
-
edit
 
Вот и лето кончилось..
А некоторые в этом году упались только один раз... 19 января..

День, когда вы забыли о дне рождения жены, вы не забудете никогда

- Где б найти парня, который увезет меня далеко-далеко...
- В любом военном училище

Всё-таки есть на свете справедливость! К соседу, который полгода мучал нас перфоратором, после окончаания ремонта переехала тёща. Навсегда!

- Слушай, тут говорят, тебе счастье привалило - ты женился на умной и красивой женщине!
- Это кто так издевнулся?
- Твоя жена!

Делаю ремонт дома... Оказалось,все стены несущие.
Несущие боль, страдание,и финансовые потери

После лета я прям шоколадка. Белого шоколада..

Вот сидишь,намазываешь яблочный джем на яблочный оладушек, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока допечется яблочная шарлотка... А в голове мысль "может таки спилить к чертям эту яблоню на даче?"

- А мне дедушка не покупает мороженое, чтоб я не простудилась
- Какой заботливый старый жмот....
   57.057.0
+
+2
-
edit
 

Seaglory

опытный

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк…


Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".


– Для меня в детстве авторитетом был папин чёрный пояс.
– По карате?
– По заднице.


Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Ещё столько же надо!»


- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!


Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
   69.069.0
LT Bredonosec #26.10.2019 15:19
+
+2
-
edit
 
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом за окном не коммунизм, значит — там плац.

В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки...
   57.057.0
LT Bredonosec #26.10.2019 15:46
+
+2
-
edit
 
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Идет спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует.
Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет,
- Странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал идиот-режиссер.

— Выпьем?
— Да нет, у меня язва.
— Я тоже женат.

Пациент:
— Доктор, я проглотил муху.
— Упс, сейчас я вам укольчик сделаю. Приспустите штаны.
Делает укол. Посетитель:
— Ой, доктор, почему же так жжет?
— Так дихлофос же!

Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.

— Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
— А женщине?
— Ей всегда требуется такой мужчина...

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

— Что общего у пр@ституток и таксистов?
— Сначала спрашивают: "Вам куда? ", и только потом называют цену...

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

— Ну, как прошла вечеринка? — Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном.
Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте.
Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
— Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.
   57.057.0
LT Bredonosec #26.10.2019 17:26
+
+3
-
edit
 
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд.
На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта — фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением?
На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал — "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку.
Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым.
Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему немца съели?
— А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом тр@хают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
   57.057.0
LT Bredonosec #26.10.2019 17:54
+
-
edit
 
Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: "Здесь то он меня как нашел?!
   57.057.0
LT Bredonosec #31.10.2019 02:12
+
+3
-
edit
 
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не тр@хаются, что ли?
— Тр@хаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...

Звонок в ментовку в 12 ночи:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Hо вы же совсем недавно звонили!
— Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
— 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
— #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею? Девушка (так же грозно):
— Буду!
   57.057.0
LT Bredonosec #02.11.2019 01:18
+
+2
-
edit
 
— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
— Как?!
— Поставить динамо-машину и над ручкой написать :
"Рекорд — 50 оборотов в минуту".

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре

Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь все встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!

Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра;
2. Не боится подкроватного монстра;
3. Если монстр согласен платить пополам коммуналку, то пусть живет.

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.

Польская шутка времен 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет. На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет. На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет. Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!
\
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
   57.057.0
LT Bredonosec #02.11.2019 02:05
+
+2
-
edit
 
— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу....

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал — Ба, так у меня же чек 54 метра!

— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?!

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие зимой народу горячую воду.

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
— Спасибо, смс-джан...

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на жопе у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете..

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято хренарить сзади табуреткой по голове!

Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с@ка не выпишет больничный.

Жена спpашивает у мужа, не хочет ли тот на завтpак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к супpугу:
— Может, супчику подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеpу жена снова его спpашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила у меня аппетит.
— Hу, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась. Слазь!
   57.057.0
LT Bredonosec #02.11.2019 02:49
+
+2
-
edit
 
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили:
— Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?
— На хрен больше?!
— воскликнул царь. Вот теперь мы и имеем в стране колею больше, чем в Европе, на 16 см.

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
   57.057.0
1 21 22 23 24 25 26 27

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru