[image]

Анекдоты — 2018

 
1 20 21 22 23 24 25 26
+
+2
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆

И ведь оказался прав:
Прикреплённые файлы:
 
   77.0.3865.7577.0.3865.75
+
+4
-
edit
 

Seaglory

опытный

Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.


- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.


- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!!!
- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача...
   69.069.0
LT Bredonosec #16.09.2019 23:00
+
+4
-
edit
 
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

Советы от бывалого грибника.
Заблудились в лесу? Не переживайте!
Сядьте посрать, сразу на вас выйдут охотники, туристы, грибники...

— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...

— Что получится, если из шкафа-купе снять двери?
— Шкаф-плацкарт

— Слышал? Новый айфон вышел! Вчера презентовали.
— Ну все, у некоторых девушек дел теперь по горло.

Учитель отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая соглашается!
   26.026.0
LT Bredonosec #16.09.2019 23:08
+
+3
-
edit
 
** Это сообщение было скрыто координатором **
--[показать]
   26.026.0
LT Bredonosec #16.09.2019 23:48
+
+2
-
edit
 
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Так шо теперь, доллары менять, что ли?!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт уже пьяными...

У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
— А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...

— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
   26.026.0
LT Bredonosec #17.09.2019 00:16
+
+4
-
edit
 
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

В публичном доме хозяйка пр@ститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.
   26.026.0
LT Bredonosec #26.09.2019 13:41
+
+5
-
edit
 
"С вами выпуск вечерних новостей, здравствуйте. И у нас молния! Сегодня в предместьях Вашингтона, столкновение боевого крыла радикальных феминисток и рейдовых групп трансвеститов в самой горячей фазе было прервано проходящей мимо демонстрацией анархо-веганов, участники которой увидев открытое мясо и учуяв запах крови впали в религиозный экстаз. Сейчас на месте происшествия работают бригады утилизации от партии каннибалов. Конгрессмен от геев-зоофилов уже заявил, что при них такой ерунды не было!"...

Объявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2016.
Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли...
   68.068.0
LT Bredonosec #01.10.2019 23:15
+
+3
-
edit
 
- Вовочка, почему в квартире беспорядок?
- У нас вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!..

- Фамилия?
- Рабинович.
- Национальность?
- Узбек.
- Издеваетесь?!
- Так вы первый начали!
   57.057.0
+
+2
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
- А Вася-то наш, оказывается - амбидекстр!
- Кто?
- Да Васька!
   51.051.0
+
+3
-
edit
 

Invar

аксакал
★☆
☠☠
...
Bredonosec> - Издеваетесь?!
Bredonosec> - Так вы первый начали!

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
 
   33
+
+6
-
edit
 

Invar

аксакал
★☆
☠☠
К юбилею ;)

Как известно, высадку на Луну американцы решили сфальсифицировать и заказали съемку сюжета Стэнли Кубрику.

Кубрик был жуткий перфекционист, и согласился при одном условии - съемки реально должны пройти на Луне.

В итоге так все и сделали. :D:D:D
 
   33
+
+1
-
edit
 

D1024

опытный

Invar> К юбилею ;)

аФону перешлите. Персонально. :p
   66
LT Bredonosec #06.10.2019 01:22
+
-
edit
 
в маршрутке)
Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

"Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры
про большую и уютную квартиру. И как-то нужно мне было в истории браузера
найти сайт, смотрю, а муж-то - смотрел квартиры индивидуальной планировки!
Решила пройти по ссылкам, посмотреть, что он выбрал...
В 30 лет узнала, что индивидуалки - это не квартиры."

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!
   57.057.0
BY wolff1975 #06.10.2019 14:05
+
-
edit
 

wolff1975

опытный

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу
   50.050.0

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Армянское радио спрашивают:
- Как лучше всего снимать стресс?
Армянское радио отвечает:
- Не надевайте!
   51.051.0
LT Bredonosec #11.10.2019 21:30
+
+1
-
edit
 
Вот и лето кончилось..
А некоторые в этом году упались только один раз... 19 января..

День, когда вы забыли о дне рождения жены, вы не забудете никогда

- Где б найти парня, который увезет меня далеко-далеко...
- В любом военном училище

Всё-таки есть на свете справедливость! К соседу, который полгода мучал нас перфоратором, после окончаания ремонта переехала тёща. Навсегда!

- Слушай, тут говорят, тебе счастье привалило - ты женился на умной и красивой женщине!
- Это кто так издевнулся?
- Твоя жена!

Делаю ремонт дома... Оказалось,все стены несущие.
Несущие боль, страдание,и финансовые потери

После лета я прям шоколадка. Белого шоколада..

Вот сидишь,намазываешь яблочный джем на яблочный оладушек, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока допечется яблочная шарлотка... А в голове мысль "может таки спилить к чертям эту яблоню на даче?"

- А мне дедушка не покупает мороженое, чтоб я не простудилась
- Какой заботливый старый жмот....
   57.057.0
Последние действия над темой
1 20 21 22 23 24 25 26

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru