[image]

Анекдоты — 2018

 
1 21 22 23 24 25 26 27
LT Bredonosec #03.11.2019 02:04
+
+1
-
edit
 
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: — Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?
Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем пр@ституток"...

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку : -)
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я — Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы».

Дежурный по бассейну:
— Молодые люди, с вас штраф.
— За что? За то, что мы пьем пиво?
— Нет, пиbо пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка: — Уступи мне место, сынок...
— Но мест полно, бабуля, — отвечает парень.
— А твое нагретое...
   57.057.0
BY wolff1975 #12.11.2019 18:10
+
+6
-
edit
 

wolff1975

опытный

«Вовочка, вот ты написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?»
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки

************************

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается?
- Как пивной ларек?
- Да, Вовочка, как пивной ларек

***********************

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь
в военкомат
   50.050.0
LT Bredonosec #14.11.2019 01:34
+
+3
-
edit
 
Лувр. После рассматривания Моны Лизы, один из туристов подходит к гиду и говорит:
— И что вы в ней нашли? На меня она не произвела никакого впечатления.
Гид: — Знаете, это — женщина! Она сама может выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого — нет

Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

— Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится набирать текст вместо него?
— Ну, да.
— Сдается мне, что он у вас там — не самый тупой.

— Купила чай для похудения. С тортом ниче так.

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Зато раз и навсегда!

Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала.
На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш...
Мужик: — Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

После визита в страну Обамы, разговарывают два цыгана.
— Видел какие крутые у Обамы часы?!
— Не-а, покажи!

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR?
Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор: — Правильно. А что еще она выполняет?
Студент: — Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
   57.057.0
RU spam_test #14.11.2019 07:49  @Bredonosec#03.11.2019 02:04
+
+1
-
edit
 

spam_test

аксакал

Bredonosec> В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль
это не так :)
   73.0.3683.10573.0.3683.105
LT Bredonosec #14.11.2019 11:46  @spam_test#14.11.2019 07:49
+
-
edit
 
Bredonosec>> В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль
s.t.> это не так :)
ну и сколько именно раз надо ноль умножить на ноль, чтоб получить не ноль? :)
попкорн достал :)
   68.068.0
RU spam_test #14.11.2019 12:08  @Bredonosec#14.11.2019 11:46
+
-
edit
 

spam_test

аксакал

Bredonosec> попкорн достал :)
кушай БСЭ

При х = О степенная функция ха равна нулю для всех а > О и не определена при а < О; 0° определённого смысла не имеет.
 

СТЕПЕННАЯ ФУНКЦИЯ

Что такое СТЕПЕННАЯ ФУНКЦИЯ? СТЕПЕННАЯ ФУНКЦИЯ, функция f(x) = ха, где а - фиксированное число (см. Степень). При действительных значениях основ //  bse.slovaronline.com
 
   73.0.3683.10573.0.3683.105
LT Bredonosec #14.11.2019 12:12  @spam_test#14.11.2019 12:08
+
-
edit
 
Bredonosec>> попкорн достал :)
s.t.> кушай БСЭ
"Функция не определена" =/= "функция отлична от нуля"
Чтоб демагогить, надо тож хоть немножко соображать :)
   68.068.0
+
-
edit
 

D1024

опытный

Bredonosec> мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR?

:eek: ? ? ? ? :D
   66
RU резвый 110 #16.11.2019 23:07
+
+1
-
edit
 

резвый 110

опытный

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведъ кто-то мнит тебя своей мечтой.
с одноклассников.
   66
Последние действия над темой
1 21 22 23 24 25 26 27

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru