[image]

Анекдоты — 2018

 
1 21 22 23 24 25 26 27
LT Bredonosec #03.11.2019 02:04
+
+1
-
edit
 
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: — Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?
Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем пр@ституток"...

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку : -)
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я — Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы».

Дежурный по бассейну:
— Молодые люди, с вас штраф.
— За что? За то, что мы пьем пиво?
— Нет, пиbо пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка: — Уступи мне место, сынок...
— Но мест полно, бабуля, — отвечает парень.
— А твое нагретое...
   57.057.0
BY wolff1975 #12.11.2019 18:10
+
+7
-
edit
 

wolff1975

опытный

«Вовочка, вот ты написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?»
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки

************************

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается?
- Как пивной ларек?
- Да, Вовочка, как пивной ларек

***********************

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь
в военкомат
   50.050.0
LT Bredonosec #14.11.2019 01:34
+
+3
-
edit
 
Лувр. После рассматривания Моны Лизы, один из туристов подходит к гиду и говорит:
— И что вы в ней нашли? На меня она не произвела никакого впечатления.
Гид: — Знаете, это — женщина! Она сама может выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого — нет

Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

— Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится набирать текст вместо него?
— Ну, да.
— Сдается мне, что он у вас там — не самый тупой.

— Купила чай для похудения. С тортом ниче так.

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Зато раз и навсегда!

Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала.
На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш...
Мужик: — Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

После визита в страну Обамы, разговарывают два цыгана.
— Видел какие крутые у Обамы часы?!
— Не-а, покажи!

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR?
Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор: — Правильно. А что еще она выполняет?
Студент: — Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
   57.057.0
RU spam_test #14.11.2019 07:49  @Bredonosec#03.11.2019 02:04
+
+1
-
edit
 

spam_test

аксакал

Bredonosec> В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль
это не так :)
   73.0.3683.10573.0.3683.105
LT Bredonosec #14.11.2019 11:46  @spam_test#14.11.2019 07:49
+
-
edit
 
Bredonosec>> В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль
s.t.> это не так :)
ну и сколько именно раз надо ноль умножить на ноль, чтоб получить не ноль? :)
попкорн достал :)
   68.068.0
RU spam_test #14.11.2019 12:08  @Bredonosec#14.11.2019 11:46
+
-
edit
 

spam_test

аксакал

Bredonosec> попкорн достал :)
кушай БСЭ

При х = О степенная функция ха равна нулю для всех а > О и не определена при а < О; 0° определённого смысла не имеет.
 

СТЕПЕННАЯ ФУНКЦИЯ

Что такое СТЕПЕННАЯ ФУНКЦИЯ? СТЕПЕННАЯ ФУНКЦИЯ, функция f(x) = ха, где а - фиксированное число (см. Степень). При действительных значениях основ //  bse.slovaronline.com
 
   73.0.3683.10573.0.3683.105
LT Bredonosec #14.11.2019 12:12  @spam_test#14.11.2019 12:08
+
-
edit
 
Bredonosec>> попкорн достал :)
s.t.> кушай БСЭ
"Функция не определена" =/= "функция отлична от нуля"
Чтоб демагогить, надо тож хоть немножко соображать :)
   68.068.0
+
-
edit
 

D1024

опытный

Bredonosec> мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR?

:eek: ? ? ? ? :D
   66
RU резвый 110 #16.11.2019 23:07
+
+3
-
edit
 

резвый 110

опытный

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведъ кто-то мнит тебя своей мечтой.
с одноклассников.
   66
LT Bredonosec #26.11.2019 01:51
+
-
edit
 
Одесса. Обычная еврейская семья.
Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая cекcуальная.
— Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа — козла, то вы в пролете.
— Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик

Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала:"Выплюнь хрен, скажи словечко!" В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

— Ты чего такая заведенная? — Это все муж... Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли...
   57.057.0
LT Bredonosec #29.11.2019 21:34
+
+2
-
edit
 
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .

Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой
   57.057.0
LT Bredonosec #01.12.2019 03:32
+
+3
-
edit
 
Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры- инопланетяне!

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник. " Адольф Гитлер, 1914 г.

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!

Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»

Из ЗЛОГО МЕДИКА:
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла.
Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер.
Hу и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов.
Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой.
Hаутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры..."
Hачали с третьей цифры, в том же самом месте опять: "стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые..." Играют одни духовые.
Дирижер снова: "стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны." Сыграли одни тромбоны.
Дирижер говорит: — Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо — "си-бекар".
Второй тромбон: — Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пид@рас мне тут "бемоль" нарисовал!

— Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
— Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

Культурный человек никогда не обзовет вас пид@расом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "

Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ — там п@рнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".
   57.057.0

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Если в Одессе вы встретили интеллигентного мальчика без скрипочки, таки перед вами будущий пианист.



В оперный театр пришёл молодой режиссёр. Старый дирижёр ему говорит: "будут непонятки с хором, скажи мне, я разберусь".
Ставят "Ивана Сусанина", режиссёр замаялся и говорит дирижеру: "Ну объясни ты им, когда поют "Люди православные", пусть руками в зал показывают, а не на оркестр".
Дирижёр орёт: "что вы руками в оркестровую яму тычете, где вы там православных увидели?!"



Фразу: "известный сионист Пердюк", читать как "известный пианист Сердюк"
   51.051.0
+
+2
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Настоящее одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.

Усугублённый вариант [показать]




-Оцените степень вашей занудливости по десятибалльной шкале...
- 8,4518302756214327892124211567523431009754677822111211098
   51.051.0

Luchnik

аксакал
★★
Fakir> В оперный театр пришёл молодой режиссёр. Старый дирижёр ему говорит: "будут непонятки с хором, скажи мне, я разберусь".
Fakir> Ставят "Ивана Сусанина", режиссёр замаялся и говорит дирижеру: "Ну объясни ты им, когда поют "Люди православные", пусть руками в зал показывают, а не на оркестр".
Fakir> Дирижёр орёт: "что вы руками в оркестровую яму тычете, где вы там православных увидели?!"
Fakir> Фразу: "известный сионист Пердюк", читать как "известный пианист Сердюк"

Current reading: история одной байки

Читаючи очередную книжку, выяснил наконец происхождение одной из самых известных театрально-оперных баек. Чаще всего этот анекдот приводят без указания времени и места, как, например, в следующем источнике: …Идет «Борис Годунов», актер выходит к краю сцены , принагибается и почти в оркестровую яму… //  o-aronius.livejournal.com
 

Мне больше всего вариант со Штоколовым нравится. )
   1919
Это сообщение редактировалось 11.12.2019 в 14:04

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
— Фира, я очень быстро, звоню из Америки...
— Ой, Боря! Ви таки избавились от заикания?!!
— Таки ви бы знали, какой дорогой роуминг!



Если мама считает, что вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.



— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
   51.051.0
Последние действия над темой
1 21 22 23 24 25 26 27

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru