Анекдоты — 2018

- Говорила своему идиоту, не лезь. Нет, всё-таки полез в прорубь, грехи смывать!
- И что?
- Что что!? Главный грех отморозил!



- Ты обещал на мне жениться этой зимой!
- Давай будем откровенными. Разве это зима?

Едет чукча по тундре и поет: "Стоп, сани. Стоп, олени. Стоп, собаки. Итс май лайф!"

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2-е секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

— Вова, ты уже школьник?
— Нет, я еще садист... Я в садик хожу!..

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо.
Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьм?
— Нет, у меня — конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец: — Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...

- Скажите, где здесь поезд на Одессу?
- уже ушёл.
- вот вам здрасте... А куда?

Из характеристики...

"Отличается повышенной толерантностью. И правительство, и начальство,
и геев называет одним и тем же словом."

Мир детей состоит в основном из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т. д. Считаю, что такой подход нужно оставить и во взрослой жизни: водочка, работка, алиментики, кредитик, уголовочка, налоговая проверочка. И нам будет не так тревожненько.

— Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я — майская бабочка.
— Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
— Да, я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?
— А у вас в кабинете свет горел.

Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить еще одним — "сволочь"

Массажист взял у одинокой сорокалетней пациентки направление и остолбенел — в графе "назначения" после слова "массаж" нервным женским почерком было подписано "эротический".

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

« А почему бы нам не срезать... » — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник. (кажись, знаю таких)))

— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

— Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски,
— Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме.

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?

— Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют. Уважаемая редакция сайта, передайте тому, кто написал этот бред, огромную благодарность!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: — Адын раз

— Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь? "

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов...

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы"

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке:
"Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки бы не было.

— Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук: — Ну и какой ты прибор у него купила?

Ехал в метро, и рядом со мной стояла девушка поразительной красоты. Все мужчины просто приклеились к ней взглядами. В конце концов ей, видимо, надоело, она подняла глаза от телефона и такая:
"Ребят, спокойно, это все макияж, я просто новости веду на телевидении".

Из школьных сочинений: До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Если написать на каком угодно товаре « Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать « С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Утро. Начало рабочего дня. Бухгалтерия. Женщина — подругам-коллегам:
— Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом!
После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затрахала ...

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
— Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке: — Не может быть!
— У принцессы Кейт и Уильяма будет ребенок!
— Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

— Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

Шефиня сегодня заставила серьезно задуматься о шкале ценностей: — Сегодня на работу с выхлопом пришел, завтра человека покалечишь, а послезавтра что, КОТИКА ПНЕШЬ?

Труд сделал из обезьяны человека. Флешмоб сделал из человека обезьяну

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!!!

- Здраствуйте.
- Здраствуйте, мне нужен подарок к 8 Марта.
- Для жены?
- Да.
- Вот на этой полке у нас самые дорогие подарки.
- А почему, Вы мне предлагаете самые дорогие?
- Потому, что сегодня уже 14 марта...

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть

***********

Весь мир теперь с ужасом наблюдает, кем вырос Вовочка из русских анекдотов

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.


Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?

Профессор отказался читать лекции студентам, чтобы не рубить сук на которых будет сидеть его сын.

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

В России изобрели беспилотный летающий дробовик. Теперь изобретают беспилотный летающий лом. По мнению изобретателей, рой беспилотных летающих ломов способен сокрушить любого противника.

Не чересчур ли, Антонина,
У нас натоптано в шкафу?..

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн...

- Здравствуйте,вас беспокоит Мосгосстрах
- Мозго..что??

Я знаю почему в мире такой кипишь и вирус.
Работал человек без выходных. И молился об отпуске.
Много молился. И получил, что хотел, только с подвохом)))

- Русалка это женщина или рыба?
- зависит от того какой голод вас мучает!..

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу...

один мальчик тоже в школе постоянно анекдоты рассказывал, теперь он всё время молчит и улыбается

12 апреля 1961 - первый человек в космосе.
12 апреля 2020 - половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

- А если я злая. как собака, и гавкаю, я могу гулять по парку?
- Только в наморднике и на поводке.