[image]

Смешные рассказики

Теги:юмор
 
1 17 18 19 20 21 22 23
LT Bredonosec #28.01.2020 11:20  @АМГ1963#28.01.2020 07:35
+
-
edit
 
АМГ1963> Тупой антирусский высер. Штутгарт в 1983 году это ФРГ, как русскоязычный туда мог вселиться "в общежитие университета"? СССР был на пике могущества и в ГДР тогда стояла ГСВГ. Репатриацией русских немцев даже не пахло.
например так же как когда-то владимир владиморович? :)
   68.068.0
RU АМГ1963 #28.01.2020 15:42  @Bredonosec#28.01.2020 11:20
+
+2 (+3/-1)
-
edit
 

АМГ1963

Der russische Übermensch
★★
Bredonosec> например так же как когда-то владимир владиморович? :)
Ты учился в советской школе, и не знаешь что такое ГДР, и где находится Штутгарт? Сочувствую - нахождение в так сказать Европе, твой интеллект здорово подкосило :(
Или знаешь что в гдровских ВУЗах была такая-же практика как в ФРГ
   74.0.3729.10874.0.3729.108
LT Bredonosec #28.01.2020 18:36  @АМГ1963#28.01.2020 15:42
+
-1
-
edit
 
Bredonosec>> например так же как когда-то владимир владиморович? :)
АМГ1963> Ты учился в советской школе, и не знаешь что такое ГДР, и где находится Штутгарт?
Я слышал, кем работал владимир владимирович :)
Если и этого намека недостаточно, чтоб ты наконец проснулся и понял, - то увы, мож медицина и не бессильна, но я сдаюсь.
   68.068.0
RU АМГ1963 #28.01.2020 19:19  @Bredonosec#28.01.2020 18:36
+
+2
-
edit
 

АМГ1963

Der russische Übermensch
★★
Bredonosec> Если и этого намека недостаточно, чтоб ты наконец проснулся и понял, - то увы, мож медицина и не бессильна, но я сдаюсь.
Владимир Владимирович работал в ГДР. Для спящих на уроках географии и истории поясняю - Германская Демократическая Республика - социалистическая Восточная Германия.
Город Штутгарт о котором распинался рассказчик - в ФРГ - капиталистической Федеративной Республике Германия. В 1983 году в Западногерманском университете не мог учиться русскооязычный студент, если он родом не из бывших белогвардейцев или власовцев. В любом случае эта юмореска - фальшивка антисоветчика-русофоба
   74.0.3729.10874.0.3729.108
LT Bredonosec #28.01.2020 19:43  @АМГ1963#28.01.2020 19:19
+
-
edit
 
Bredonosec>> Я слышал, кем работал владимир владимирович :) Если и этого намека недостаточно, чтоб ты наконец проснулся и понял, - то увы, мож медицина и не бессильна, но я сдаюсь.
АМГ1963> Владимир Владимирович работал в ГДР.
>Для спящих на уроках географии и истории поясняю

:facepalm:
   68.068.0
RU АМГ1963 #28.01.2020 19:47  @Bredonosec#28.01.2020 19:43
+
-
edit
 

АМГ1963

Der russische Übermensch
★★
Bredonosec>>> :facepalm:
Неужто студентом в ФРГ :eek::D
   74.0.3729.10874.0.3729.108
LT Bredonosec #28.01.2020 21:38  @АМГ1963#28.01.2020 19:47
+
-1 (+2/-3)
-
edit
 
АМГ1963> Неужто студентом в ФРГ :eek::D
идите уж бухать.. медицина бессильна.
   71.071.0
stas27: предупреждение (+2) по категории «Троллинг, злостная провокация флейма или особенно агрессивное вызывающее поведение [п.11.1]»

EE Bornholmer #30.01.2020 21:54
+
+11
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆

Сообщение было перенесено из темы Просто юмор 2019.
Ладно, ветка же про юмор? Расскажу непридуманную историю. Лонгрид.

Приплывает на пароходе летом группа из Панамы, одна семья. Тети, дяди, племянники, братья-сестры - короче, тридцать пять человек. Мало того - евреи. Вот евреи.
Главный еврей в группе заранее, месяца за три, начинает выносить мозг моему начальству. Мол, мы хотим автобус к порту пораньше. - Хорошо. - Нет, лучше попозже. - Ладно. - Мы хотим в замок. - Нельзя, там парламент сидит. - Да чотакова, мы быстро, только глянем, и всё. Почему нельзя? - Просто потому! - И еще мы хотим по знаковым еврейским местам. - Их нет. - Как так нет? - Просто нет, и всё!

В общем, группа обещает быть беспокойной, и на нее бросают меня. В День Д, Час Ч, выдвигаюсь я к порту на автобусе.

Приключения начались сразу.

Жду сорок минут. Никого. На сорок второй минуте появляется обер-еврей, именем почему-то Джек, на еврея совсем не похожий, и грит человечьим голосом, мол, я всю свою семью потерял в порту среди вон тех киосков (вдоль дороги от причалов для круизников до КПП стоят два ряда киосков с сувенирным барахлом). Жди тут, я попытаюсь их найти.
Легко бегом Джек устремляется к киоскам, и вскоре оттуда раздаются страшные вопли, насыщенные аглицкой и гишпанской обсценной лексикой. Напуганные китайские турысты, пригнувшись, перебежками преодолевают открытое пространство и, отпихивая друг друга, в панике лезут в автобусы, желая быстрее покинуть опасную зону. Минут через десять обер-еврей гонит соплеменников к автобусу, причем четверых помладше пинками выбивает из воды; они со скуки залезли в море. А? Что? Автобус? Вовремя надо было? Да ладно!

Поехали в Кадриорг. Через пять минут все куда-то испарились с дорожки, только издали слышалось ржание и восклицания на смеси английского и испанского. Кто-то побежал фоткаться на фоне скульптур, кто-то полез в пруд, кто-то застрял в кустах, а особо молодые и рьяные прыгали перед солдатами, сторожившими дверь в президентский дворец. Пытаясь напугать служивых, они исторгали из глубин психики какие-то сдавленные звуки. Зольдатен, сжавшись, судорожно сжимали в потных ладошках карабины.
Сорок минут мы с Джеком отлавливаем членов его семьи по парку. Программа обзорки летит к чертям, и Джек грит, мол, ладно, поехали в Старый город.

Приезжаем к замку, и я высыпаю всю веселую компанию на траву под Длинным Германом. Тут два недоросля лет по восемнадцати принимаются драться. Не успел я оглянуться, как один душит другого, а другой стучит первого башкой о землю; вместе, сцепившись, они медленно катятся под уклон. Родственные тетьки бросаются вдогон, пытаясь остановить скатывание, и одновременно пиная их ногами в попытках разнять. Длинный Герман не видел такого, надо думать, со времен осады войском Ивана Грозного в Ливонскую войну.

Понимая, что они могут сломать весь город, мы с Джеком тащим их в старинное кафе, что напротив Гильдии. "Лакомка". По дороге Толстый Пабло пытается угнать электросамокат. У самоката верещит сигнализация, я силой оттаскиваю Пабло и волоку его вдоль по улице, пока не приехала полиция.
Чупакаброн постарше спрашивает у всех встречных, где можно достать марихуану. Ему, дескать, очень надо. Я по-бырому объясняю придурку, что здесь не Амстердам, и, пока он в искреннем удивлении хлопает на меня глазами, заталкиваю его в кафе и препровождаю на второй этаж. На втором этаже собралась уже почти вся семейка, и оттуда через открытые на жаре окна раздаются грохот и крики. Народ у российского посольства думает, что там наверху либо истязают собаку, либо дерутся на молотках.

Здесь все достигает кульминации.
На первом этаже кафешки дойче туристен и эстонске бабулькен благовоспитанно пьют кофий, кушают пирожные и ведут благочинные беседы; так они собирают сладкие зерна отдохновения.
Маманя этого Пабло врывается туда вниз, с ноги фигакс по стулу! Стул летит! ПАБЛО ПЕНДЕХО ТЫ ГДЕ ТВОЮ МАТЬ??!! - АААА!!! Я ЗДЕСЬ ЧО ОРЕШЬ, ПОКУПАЮ ВСЯКУЮ МЬЕРДА!!
Дойче туристен падают в обморок под столы, эсти бабулькен роняют чашки и хватаются за сердце или сжимают в кулачок сфинктеры. Такое они в последний раз видели в сорок четвертом году, когда на улице вдруг появились советские танки и пехотинцы-калмыки на броне. Тем временем Пабло с маман с грохочут копытами по лестнице наверх.
Там все еще хуже. Один малолетний придурок отрезал от занавески ленту (!!!), связал себе ноги, и так прыгает вокруг стола, давя всех родственников, кто не успел увернуться. Задавленные стенают на полу, уцелевшие радостно ржут.
Тут выясняется, что долбоскакун не может развязать эту ленту, и у него начинают затекать прыгательные конечности. Обер-еврей Джек бросается ко мне: Аааа! Скорей доставай швейцарский армейский нож, режь веревку! - Какой еще к буям швейцарский нож?! Я ж нож с собой не ношу! - Ааааа, сделай что-нибудь.
Тут я пожалел, что не могу из сумки втащить тесак а ля Крокодил Данди, не предусмотрел - а было бы атмосферно! Подручными средствами распутываю ему ноги, и тем спасаю их от травматической ампутации.

Тут у меня кончается терпение, и я ору на них, мол, харэ ломать город, эступидос де мьерда, бегом марш все на улицу на автобус карахо! Все стадо устремляется к автобусу, и мы едем в порт. По дороге малолетки начинают, горланя песню, прыгать в такт в автобусе, стараясь его раскачать и, видимо, опрокинуть. Но водила был опытный, и мы благополучно добираемся до порта.

Город спасен.

Что странно - эти панамские евреи ни разу не быдляки какие, молодежь учится в частных школах, старшие после амерских универов. А поди ж ты.

Вот что бывает. Это сейчас уже прикольно вспомнить, а тогда как-то не очень было.
   72.072.0
31.01.2020 17:44, резвый 110: +1: Зачётно. Ржал долго.
RU DustyFox #30.01.2020 22:14  @Bornholmer#30.01.2020 21:54
+
-
edit
 

DustyFox

аксакал
★★☆

Bornholmer> Ладно, ветка же про юмор? Расскажу непридуманную историю. Лонгрид.

Живенько, оригинально, да и в целом неплохо написано!
РжалЪ! :D
   72.072.0
LT Bredonosec #01.02.2020 04:16
+
+2
-
edit
 
Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка — на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация.
И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России. А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке.
Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают.
И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами?
Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

Помню, рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции. Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов.
Там же присутствовала группа блондинок, фиг знает откуда, с руководителем. Тоже по очереди стреляли. Так вот одна из них отчудила: поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, "щелк! ". Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, поворачивается к инструктору, продолжая судорожно щелкать спусковым крючком: "А у меня не рабооотаеееет! ". При этом ствол пистолета смотрит инструктору в лоб.
Приятель говорит — единственный раз в жизни видел, как на глазах седеет человек. Короче, уложили девочку, игрушку отобрали, группу выгнали на#ер со стрельбища.

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки. анекдотoв.nеt Дальше все очень просто. Руки на "клаву" кладешь, а сам в монитор — читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное — не ржать и не... Ну ладно. Но, когда пошел в туалет, забыл выключить звук. Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.
   71.071.0
EE Bornholmer #01.02.2020 22:29
+
+5
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆

Сообщение было перенесено из темы Просто юмор 2019.
Еще одна непридуманная история.

Был у меня ученичок. В принципе, нормальный, но педагогически запущенный. И вот, занимаемся, все идет по плану. Он, высунув язык и схватив ручку обеими руками, пытается что-то написать.

Вдруг! Раздается грохот! Толстая тушка ученичка, колыхаясь, подпрыгивает на стуле, стул опрокидывается, меня ударной волной отбрасывает к окну, на улице у припаркованных легковух сработали сигнализации - это он ПÆРДАНУЛ!!!

Карахо!!! Блин!!!

Пытаясь спасти свою никчемную жизнь, одной рукой я пытаюсь открыть окно, другой рукой я влепляю ему подзатыльник - ннна!

- Аааа! - возопил ученичок. - За шта?! Мы в классе постоянно так делаем, и ничего!
- Ты блин что это, прекрасный мой?!
- Но я же НЕ В ВАС ЦЕЛИЛСЯ!!!

Блин, он НЕ В МЕНЯ ЦЕЛИЛСЯ! Огромное человеческое спасибо!

До сих пор стараюсь не представлять себе, как мог выглядеть у него процесс прицеливания. Жуткое должно быть видение.
   72.072.0
+
+3
-
edit
 

Userg
userg

старожил
★★★
Bornholmer> До сих пор стараюсь не представлять себе, как мог выглядеть у него процесс прицеливания.

Отгадай загадку
и реши вопрос,
кто стреляет в пятку
попадает в нос?
   2020
+
-
edit
 

Evgen

аксакал
★★★
☤☤
Bredonoseс> Дальше все очень просто. Руки на "клаву" кладешь, а сам в монитор — читать и смотреть Интернет.

Щас такой номер не прокатит. У нас на работе все компы завязаны в единую сеть и каждый выход в инет фиксируется админами - смотреть инет можешь только по специальности. Ни мейл свой, ни анекдоты. Копирование чего-либо на съемный носитель - ваще пипец себе подпишешь.

А за "Незнайку на Луне" отдельный респект!
   
EE Bornholmer #03.02.2020 21:47
+
+8
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆

Сообщение было перенесено из темы Просто юмор 2019.
Есть здесь в Старом городе улица. Когда-то немцы называли ее Лангштрассе, русские, еще при царях - Длинная или Морская, потому что вела в порт. Эсты назвали просто Пикк (тоже Длинная).

И вот, выхожу я с двумя норгами на эту Пикк. Узрев табличку с названием улицы, норги начинают ржать, хватаясь друг за друга и за стену, чтоб не упасть.
Я спрашиваю, мол, вам таблеточку, может, или я вам сразу дорогу в городской психовник покажу? Нет, отвечают они, лучше сфоткай нас на фоне вывески. Фор хельвете, что за дела? - продолжаю я тупить в чисто эстляндской манере. Да лана, ржут они, что значит "пикк" на норвежском?
Карахо. Точно. #¥й. Улица #¥ёвая. Или #¥йская.
Теперь мы ржем на троих. Прохожие боятся пройти мимо и сворачивают в переулки.

При всей свой испорченности мне это в башку не приходило, а я ведь двадцать с лишним лет в теме.
   71.0.3578.9971.0.3578.99
RU Виктор Банев #03.02.2020 22:02  @Bornholmer#03.02.2020 21:47
+
-
edit
 
Bornholmer> Карахо. Точно. #¥й. Улица #¥ёвая. Или #¥йская.
Зять рассказал.
Пошел он, по прибытии в Германию, в школу.
Пообвыкся, все нормально.
На уроке химии училка спрашивает: кто назовет хим. формулу воды?
Он, радостно: Аш-цвай-о.
Класс лежит от хохота!
"Арш" ("р" почти не произносится) - задница. Правильно - "ха-цвай-о".
   2020
EE Bornholmer #03.02.2020 22:08  @Виктор Банев#03.02.2020 22:02
+
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆

В.Б.> "Арш" ("р" почти не произносится) - задница.

А. Ну да :) Зять - немец из наших?
   71.0.3578.9971.0.3578.99
RU Виктор Банев #03.02.2020 22:12  @Bornholmer#03.02.2020 22:08
+
-
edit
 
В.Б.>> "Арш" ("р" почти не произносится) - задница.
Bornholmer> А. Ну да :) Зять - немец из наших?
Ага. Из поволжских немцев.
   2020
EE Bornholmer #03.02.2020 22:28  @Виктор Банев#03.02.2020 22:02
+
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆

В.Б.> Он, радостно: Аш-цвай-о.

Бабка одна называет мне свою фамилию: Хууийова! Я такой: "Массаракш, с утра..." © Переспрашиваю, мол, шта??? Она мне опять, еще громче - Хууийова!! Хууийова моя фамийия!
Остальная толпа начинает подсказывать: Хрулёва она, мол.

Бабуля, карахо, ты либо к логопеду сходи, либо фамилиё смени...
   71.0.3578.9971.0.3578.99
RU Виктор Банев #03.02.2020 22:37  @Bornholmer#03.02.2020 22:28
+
+2 (+3/-1)
-
edit
 
Bornholmer> Бабуля, карахо, ты либо к логопеду сходи, либо фамилиё смени...
Звонит заика в милицию:
-Алло, м-м-милиция? Т-тут л-л-ошадь д-дохлая валяется.
-На какой улице?
-Г-г-г-г-г
-Горького?
-Г-г-г-г-г..
Герцена?
--Г-г-г-г-г..
Гоголя?
-Г-г-г-г-г...
Повесили трубку.
Через час:
-Алло, м-м-милиция? Т-т-т-ут л-лошадь д-д-д-дохлая валяется!
-На какой улице?
-Г-г-г-г-г-г-г...
Горького?
Д-д-д-да, я её с-с-сюда п-п-п-перетащил!
   2020

ED

старожил
★★★☆
Bornholmer>к логопеду сходи

К стоматологу скорее. Зубы бабушке надо вставить наверное. :)
   79.0.3945.13079.0.3945.130
LV Amoralez #03.02.2020 22:46  @Bornholmer#03.02.2020 22:28
+
+1
-
edit
 

Amoralez

аксакал

Bornholmer> Остальная толпа начинает подсказывать: Хрулёва она, мол.

В нашем батальоне служил эстонец по фамилии Ыун. Поскольку, в казахском языке нет буквы "Ы", то они называли его "Иун", что в дальнейшем трансформировалось в общепонятное - "июнь". Вскоре так его называл весь батальон, впрочем, парень был с юмором и не обижался по этому поводу.
   79.0.3945.13079.0.3945.130
EE Bornholmer #03.02.2020 22:47  @Виктор Банев#03.02.2020 22:37
+
+2
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆

В.Б.> Звонит заика в милицию:

Выходит голландец утром ко мне навстречу и грит бодро: #¥еморхен!
Ух ты, думаю, утро удалось. Сам переспрашиваю: Что???
Он мне опять радостно: #¥еморхен!!
Сам ты #¥еморхен! отвечаю ему.

Потом выяснилось, что у них так не по-людски "гутенморген" звучит.
   71.0.3578.9971.0.3578.99
EE Bornholmer #03.02.2020 22:53  @Amoralez#03.02.2020 22:46
+
+2
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆

Amoralez> эстонец по фамилии Ыун.

"Яблоко".

У них фамилии, если не немецкие или шведские, и если не по хутору даны, то больше смахивают на погоняла. Например, нынешний премьер, Юри Ратас - Юра Колесо. Или Юра Лисапед.

Как-то мехиканос спрашивают, мол, а как эстляндского премьера зовут? Хорхе Руэда, отвечаю. Что за имя такое, ржут они, как какой-то бандидо из Техаса!
   71.0.3578.9971.0.3578.99
LV Amoralez #03.02.2020 23:11  @Bornholmer#03.02.2020 22:47
+
+1
-
edit
 

Amoralez

аксакал

Bornholmer> Выходит голландец утром ко мне навстречу и грит бодро: #¥еморхен!
Bornholmer> Ух ты, думаю, утро удалось. Сам переспрашиваю: Что???
Bornholmer> Он мне опять радостно: #¥еморхен!!
Bornholmer> Сам ты #¥еморхен! отвечаю ему.
Bornholmer> Потом выяснилось, что у них так не по-людски "гутенморген" звучит.

"Датч" - своеобразный язык. А вообще голландцы народ - простой. Год назад довелось на НГ там побывать.
Небольшой городок (воскресная ярмарка), народ не спеша текёт вдоль прилавков и магазинчиков. (Земля там - дорогая и соответственно привычных нам тамбуров на входе в какое-либо помещение - нет) Двери везде - автоматические, а то и попросту - раскрытые, чтобы - с улицы попасть в торговый зал.
Прохожий (с улицы) увидев в глубине торгового зала своего (возможно) знакомого, кричит ему: "Здорово, Карл !" Тот в ответ: " О, Михель ?! Епррст, давно тебя не видел !" Ну т.д. - никто не возмущается по поводу шума или чего-то еще. Наблюдал картину как кассир в супермаркете минут 5 болтала с приглянувшимся ей покупателем. Очередь к этому - относилась с покойно. Никто не пёр грудью на кассу и не орал: "Прекратите, дескать - очередь ждёт". Совершенно другой народ.
   79.0.3945.13079.0.3945.130
EE Bornholmer #03.02.2020 23:24  @Amoralez#03.02.2020 23:11
+
+6
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆

Amoralez> Совершенно другой народ.

Они давно на расслабоне, чего нет-то?

Еще в бытность в Дании... жили мы ну почти в деревне... И пошли на близлежащую фазенду за картошкой. А там у фазендейро а ля магазин, где он свое выращенное продает. Заходишь в эту лавку, там никого нет. Лежит картошка-морковка-свекла в пакетах с ценниками и горсть монет на столе. Берешь, что тебе надо, оставляешь деньги, из горсти медяков набираешь сдачу, и пошел. И весь городок так делает.

Правда, наверно, черные данскеров уже отучили от коммунизма, и теперь там такого нет. Не знаю, давно не был...
   71.0.3578.9971.0.3578.99
03.02.2020 23:33, резвый 110: +1: "Правда, наверно, черные данскеров уже отучили от коммунизма, и теперь там такого нет." - Это уже однозначно произошло.
1 17 18 19 20 21 22 23

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru