[image]

Анекдоты — 2018

 
1 22 23 24 25 26 27 28
+
+1
-
edit
 

Seaglory

опытный

- Говорила своему идиоту, не лезь. Нет, всё-таки полез в прорубь, грехи смывать!
- И что?
- Что что!? Главный грех отморозил!



- Ты обещал на мне жениться этой зимой!
- Давай будем откровенными. Разве это зима?
   72.072.0
BG TSONYO₃ #24.01.2020 08:14
+
+4
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
Едет чукча по тундре и поет: "Стоп, сани. Стоп, олени. Стоп, собаки. Итс май лайф!"
   79.0.3945.13079.0.3945.130
RU капитан-123 #25.01.2020 15:19  @TSONYO₃#24.01.2020 08:14
+
+1
-
edit
 

капитан-123

опытный

TSONYO₃> Едет чукча по тундре и поет: "Стоп, сани. Стоп, олени. Стоп, собаки. Итс май лайф!"
Почему-то с детства запомнилось "Стоп, олени. Стоп, тюлени."
Так и рифма есть :)
   68.068.0
LT Bredonosec #26.01.2020 05:08
+
-
edit
 
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2-е секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

— Вова, ты уже школьник?
— Нет, я еще садист... Я в садик хожу!..
   71.071.0
LT Bredonosec #26.01.2020 05:29
+
+2
-
edit
 
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо.
Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьм?
— Нет, у меня — конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец: — Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
   71.071.0
BY wolff1975 #30.01.2020 11:53
+
+5
-
edit
 

wolff1975

опытный

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...
   50.050.0
LT Bredonosec #30.01.2020 23:07
+
+3
-
edit
 
- Скажите, где здесь поезд на Одессу?
- уже ушёл.
- вот вам здрасте... А куда?
   33.0.0.033.0.0.0
+
+4
-
edit
 

D1024

опытный

Из характеристики...

"Отличается повышенной толерантностью. И правительство, и начальство,
и геев называет одним и тем же словом."
   66
LT Bredonosec #01.02.2020 02:18
+
+2
-
edit
 
Мир детей состоит в основном из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т. д. Считаю, что такой подход нужно оставить и во взрослой жизни: водочка, работка, алиментики, кредитик, уголовочка, налоговая проверочка. И нам будет не так тревожненько.

— Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я — майская бабочка.
— Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
— Да, я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?
— А у вас в кабинете свет горел.

Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить еще одним — "сволочь"

Массажист взял у одинокой сорокалетней пациентки направление и остолбенел — в графе "назначения" после слова "массаж" нервным женским почерком было подписано "эротический".

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

« А почему бы нам не срезать... » — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник. (кажись, знаю таких)))

— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
   71.071.0
LT Bredonosec #01.02.2020 03:22
+
+2
-
edit
 
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

— Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски,
— Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме.

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?

— Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют. Уважаемая редакция сайта, передайте тому, кто написал этот бред, огромную благодарность!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: — Адын раз

— Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь? "

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
   71.071.0
RU DustyFox #01.02.2020 10:04  @Bredonosec#01.02.2020 02:18
+
-
edit
 

DustyFox

аксакал
★★☆
Bredonosec> Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
Bredonosec> — Паспорт покажите.
Bredonosec> Дед не растерялся:
Bredonosec> — Я не себе, это папа просил купить.

Прикольнее - сын просил!.. :F
   72.072.0
BY wolff1975 #09.02.2020 22:52
+
+3
-
edit
 

wolff1975

опытный

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов...
   50.050.0
BY wolff1975 #12.02.2020 17:06
+
-
edit
 

wolff1975

опытный

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы"
   50.050.0
LT Bredonosec #21.02.2020 19:21
+
+3
-
edit
 
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке:
"Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."
   68.068.0
Последние действия над темой
1 22 23 24 25 26 27 28

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru