Анекдоты — 2018

— Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
— В косяк не въехал?
— Нет, это он утром купаться побежал.
— В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фотообои

— А у меня дома унитаз забился.
— Ну, так прочисть.
— Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит! "

Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

Зачем притворяться нормальным, если потом все равно спалят, что ты еб@нутый?

— Сара Абрамовна, вы еврейка?
— Таки с чего Вы взяли?
— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

- Доктор, что делать, мне женщины не дают...
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да нет, они мне даже перекурить не дают!


Незамужняя 42-летняя библиотекарша мечтает, чтобы пришёл читатель, взял её на 10 дней и вернул потрёпанной.


- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...


- Ты что мне за обед приготовила, его не ест даже собака.
- Всё правильно, я же не для собаки готовила.


- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.


Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал всё. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

- Я тут свой сноуборд раздолбанный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!


- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...


Вчера аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не обнаружил колокольчик для позвонить прислуге. Лежал, гневался...


- Я сегодня вечером как идиот искал мобильник, подсвечивая себе фонариком на нём.
- И где он был?


— Больной, согните коленку.
— В какую сторону?

- Не нервничай! Клетки головного мозга не восстанавливаются.
- А ты не умничай! Зубы - тоже...

Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!

Идут экзамены в мединституте.
Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос дурацкий задал.
— Какой?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил: зад...

Аналог виагры - «Три богатыря»
P.S. три это глагол...

На прогулке по Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви шо такой грустный?
— Таки, сижу две недели без ceкса!
— Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
— Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, а у меня чуток короче!

Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...

— Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!

Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же идиотов.

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло! " — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит. "Он что, тупой? " — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

— Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

Хлеб — продукт, пользующийся спросом.
Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар...
Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся еще большим спросом...

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю еще шапку.

Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы напорядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу ...

— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

— Доктор, а кто мне пришивал голову?
— Я! А Вам что шовчик не нравится?
— Да шовчик шикарный... только вот голова эта не моя!

Вчера был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

— Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «Аh, mеin liеbеr Аugustinе! », что дедушка начал стрелять.

В книжном продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты кунн@лингуса".
Продавщица: — А языком пошевелить лень? .

— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчиненные — на утреннике.

Звонок в скорую.
— Алло! Приезжайте быстрее! Моя жена рожает! Уже воды отошли!
— Спокойнее. Это ее первый ребенок?
— Это ее муж! Дебилы!

Алкаш приплелся домой, открыть не смог, привалился спать к дверям.
Утром жена пытается выйти - дверь не открывается. Стучит.
Мужик открывает один глаз
- Кто там?
- Это я, Люся, жена твоя!
- Пошла вон! туда где всю ночь шлялась, шалава! Не пущу!

Парашютист летит, мимо орел
- Привет танцорам!
- Я не танцор!
- Мужик, внизу ТАААКИИИЕ КАКТУСЫ!! Способности придут мгновенно!

После длительного карантина в парикмахерскую заходит лохматое нечто
- Я бы хотел привести в порядок свою голову
- О, это не к нам, психиатр принимает в доме напротив!

- А я кота купил!
- Зачем?
- Жена мышей боится
- А мыши-то откуда?!? Дом новый!
- Сам вчера принес
- Нафига?!?
- Давно кота хотел завести..

-слышал, Петрович убил тёщу молотком!
-ну, что-ж... Каждый кузнец своего счастья!

А Вы поменяете пачку обычного порошка на один грамм необычного???

Иван не знал, что обожает паркур, но сорвавшийся с цепи соседский доберман открыл ему на это глаза.

ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно» В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое — бл…. ь!
Мать жениха: — Я так и знала!

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе? Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!

Я вот все думаю — что за вирус такой? Его убивает мыло, но ни одно лекарство не берет. Может, мыло вместо таблеток съесть?

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Едут в такси двое:
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

Просыпаешься — хочется cекcа. После cекcа хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься — хочется cекcа.

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

Я:
— Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
— Вызов принят!

Умер Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России.

Попал на небеса.

Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.

- Это что?

- Я тут набросал, пока летел ...

"Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасён, и прославлен в веках.

Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках!

Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой хранитель ключей!

Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей."

- А Вы, собственно, кто? спросил изумлённый Петр.

- Вы что, не узнали?

- Простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.

Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!

Министр и премьер, хлебороб и доярка,
- Здесь хватит на всех сковородок и вил."

Начальство озаботилось компьютерной безопасностью. Начали с того, что забрали пароль администратора домена у администраторов.

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

Разговор по аське с бывшей. Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А тр@хаться?
— Нет, тр@хаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!

Слушайте, а как пид@расу можно объяснить, что он — пид@рас, а не хэдлайнер мэйнстрима ан@льно-ориентированного мировосприятия?

Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Объявление в ВУЗе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, они же будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!

— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут жена пришла и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

— Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
— Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот.
Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:
— Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Женщина звонит мужу на работу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обоср**ся.

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

Четырехлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!

Одесса — город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?"

(местный менталитет)))
C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
- Это идеальный срач.


Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые 10 минут кладу в тележку бутылку пива.


Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день.


Молодая медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.


- Вчера имел контакт с инопланетянами, хотел улететь с ними на другую планету, но жена паспорт спрятала...


По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трём делам.