[image]

О, женщины! (только юмор!)

Никакой обнаженки! Только юмор!
Теги:юмор
 
1 25 26 27 28 29 30 31
+
+1
-
edit
 

E.V.

опытный
☆★
Тяжела женская доля...
   2020
LT Bredonosec #29.05.2020 17:32
+
+1
-
edit
 
+
+1
-
edit
 
LT Bredonosec #02.06.2020 11:34
+
+2
-
edit
 
LT Bredonosec #11.06.2020 13:42
+
-
edit
 
LT Bredonosec #15.06.2020 23:59
+
-
edit
 
LT Bredonosec #16.06.2020 00:07
+
-
edit
 
LT Bredonosec #16.06.2020 00:22
+
+1
-
edit
 
+
+2
-
edit
 

OAS

опытный

Bredonosec> дамы в беременности -
Не хватает фотографий:
1. Супер лайт - сменить всю эту гадскую мебель.
2. Лайт - начинаем переклеивать обои сами. Или перекрашивать стены и потолки.
3. Hard лайт - едим мел, улыбаемся и красим полы. В самом трудном варианте красим поверх линолеума.
P.S. В промежуточный вариант смена освещения. Леди в таком состоянии (как и джентльменам) можно конечно разрешить любое развлечение, но в таком состоянии до электрики лучше их НАСТОЯТЕЛЬНО не допускать.
   77.077.0
LT Bredonosec #19.06.2020 01:54
+
+1
-
edit
 
LT Meskiukas #19.06.2020 19:57  @Bredonosec#19.06.2020 01:54
+
+1
-
edit
 

Meskiukas

аксакал
★★☆
☠☠
Bredonosec> ах, эта девичья улыбка ))
Классная тёлка! :D
   77.077.0
LT Bredonosec #22.06.2020 03:56
+
+3
-
edit
 
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» ее вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал. Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу.
Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить? »

10 лет в браке.
М: Пойдем в кроватку, мм? . .
Ж: А давай на кухонном столе? Или в ванной?
М: Ого, да ты сегодня настроена пошалить?
Ж: Ну, просто там на кровати котик так мило спит, будить жалко...
   75.075.0
LT Bredonosec #23.06.2020 03:01
+
+4
-
edit
 
LT Bredonosec #23.06.2020 04:02
+
+4
-
edit
 
Девушкам ххI века на заметку: Любая жена обязана уметь готовить для мужа ... Согласно Венской конвенции, пленным положена горячая пища ...

— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?! !
— Душевную.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится невмоготу. Ну он и просит жену остаться с ним наедине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
— Ой а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!

Васька, сволочь, продуманный! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает — с жильем, питанием, бабами и экономией денег!

— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена: — Чур я бревно..

Из моей жизни. Прилетела немка из Мюнхена за меня замуж. Общались год виртуально. Ну я реально ей как ВСТАВИЛ. На 6 ночь просыпаюсь- пусто... Только через сутки СМС из Баварии- Я 14 лет была замужем за греком. Южные люди темпераментные. Но он меня за год столько не ипал сколько ты за 5 дней! Я такой жизни не выдержу! Пошел в . . опу русский !
 


— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем.
   75.075.0
+
+4
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
   11.011.0
LT Bredonosec #30.06.2020 23:42
+
+3
-
edit
 
— Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
— Они по мне мокнут.

Она (пафосно, с надрывом):
— Мне все рассказали! Ты — урод! Ты тр@хаешь все! Все, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался!
Он:
— Ну ты... это... ты пошевелилась...

В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька:
— Чтобы не опозориться?

— Какие у вас ямочки милые на щеках!
— Это — ноздри.

— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть.
Потом мы купили телевизор.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
   75.075.0
12.07.2020 11:37, Evgen: +1: "в ведьмах разбирался лучше инквизиции" - просто порвало!!!
LT Bredonosec #01.07.2020 00:18
+
+4
-
edit
 
Он: — Давай встречаться...
Она: — У тебя что, проблем мало?

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если в инсте ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни как Николай Валуев.

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна! »

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

— А у меня девушка — учительнца начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: «Гав!».
Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: «Не бойся, я привязана...»

Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.
   75.075.0
LT Bredonosec #05.07.2020 03:42
+
+3
-
edit
 
Рядом снимают квартиру две симпатичных девушки, 19-ти лет и 21 года.
Они решили поставить на окна анти-москитные сетки, чтобы никто не залетел
Ни одной из них это не помогло.
Не покупайте эти сетки, - они бесполезны.

На фотографиях девушки вам мило улыбаются и молчат, но упаси вас Бог встретиться с ними лицом к лицу

- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Ого! А в толщину сколько?..

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
``Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году``.
``Но я не беременна.``
``А вы еще и не спасены``.

Надпись в женском туалете. На стене. Кровью.
УРА!!!
   75.075.0
RU johnkey68 #05.07.2020 10:08
+
+1
-
edit
 
LT Bredonosec #06.07.2020 13:46
+
+1
-
edit
 
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...

— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю, что и думать теперь.

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах евро и норковой шубе.

— Ты где был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

— Ээээ... есть вопрос — сварочник дашь на выходной?
— Моя мама варит муфту, может быть подождем мою маму?

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
— Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

— Оксана, да когда же ты похудеешь?
— Когда похудеешь, когда похудеешь ... Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут — я в том, когда цветут!

После второго корпоратива в нашем кафе, я заметил следующее: Есть девушки малопьющие ... Пьют, пьют, а им все мало, ... и есть еще застенчивые ... Когда они выпьют, за стенку держатся.
   75.075.0
LT Bredonosec #06.07.2020 14:14
+
+2
-
edit
 
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Один мужик всегда выключал свет, когда тр@хал свою жену.. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллосоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?. Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
— Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

Жена-мужу:
— Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?

— Серега, пойдем в сауну?
— Мне нельзя...
— Что, давление? … Или жена? ...
— Давление со стороны жены.
   75.075.0
LT Bredonosec #06.07.2020 20:17
+
-
edit
 
С одного форума. ххх:
Да г@вно эта ваша тойота! Вот у меня раньше был Опель — я про сервисы вобще не знала! А теперь тойоту каждые пару месяцев в сервис гоняю!
... .
3 страницы срача Опель вс Тойота
... .
— Так, народ, стоп, хватит! А ты, ххх, не забывай, что раньше у тебя был муж, который гонял твой опель по сервисам, а теперь ты разведена!

Гуляю по лесопарку своих лабров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок, им можно и блокировать и отфигачить, если что и интересуюсь, "что тебе надобно. человече"?
Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусило за задницу собака, тут в парке! И он ищет эту собаку.
Начинают объяснять, что у меня не собаки — у меня лабрадоры, они не кусаются, проверено много раз. Но он сует мне в нос фото... .
короче, подходит моя любимая (как всегда вовремя), втыкает в фото и мы узнаем три вещи:
1) Мы муд@ки!
2) Это укус человеческий.
3) У кого-то рога... .
Парень некоторое время втыкает. Потом берет ближайшего лабра, который смотрит на все это с полным равнодушием и кусает им себя за ногу! Сравнивает следы и устремляется к горизонту с криком "ну с@ка! "
Хэппиэнд.

Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня — в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать...
В этот момент вторая:
— Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!

Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился.
Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
— Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое? » А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
— За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
— Господи, да что же это, кто же это? А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
— А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
— Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
— Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
   75.075.0
RU Android #06.07.2020 22:40  @Bredonosec#06.07.2020 13:46
+
-
edit
 

Android

старожил
★★★
Bredonosec> — Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
Ты кроссовки понюхай.
   83.0.4103.11683.0.4103.116
LT Bredonosec #07.07.2020 15:12
+
+2
-
edit
 
1 25 26 27 28 29 30 31

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru