[image]

Смешные рассказики

Теги:юмор
 
1 17 18 19 20 21 22 23
RU spam_test #04.02.2020 08:11  @Amoralez#03.02.2020 22:46
+
-
edit
 

spam_test

аксакал

Amoralez> Поскольку, в казахском языке нет буквы "Ы"

Не могу точно сказать, что эту букву они озвучивают как русскую Ы. Но эвук Ы распространен в тюркских языках. Чуть ниже, зеленые отметки, их соседи - Киргизы (кстати, сам себя называющие Кыргызы).
Прикреплённые файлы:
Clipboard08.jpg (скачать) [1408x835, 209 кБ]
 
kazakhstan_custom.jpg (скачать) [630x420, 72 кБ]
 
 
   79.0.3945.13179.0.3945.131
LV Amoralez #04.02.2020 08:32  @spam_test#04.02.2020 08:11
+
+1
-
edit
 

Amoralez

аксакал

s.t.> Не могу точно сказать, что эту букву они озвучивают как русскую Ы. Но эвук Ы распространен в тюркских языках. Чуть ниже, зеленые отметки, их соседи - Киргизы (кстати, сам себя называющие Кыргызы).

Наше "Ы", у казахов звучит похоже на "И". Тот же самый Шымкент, в разговоре звучит больше похожим на "Шимкент". Вот отсюда и появился эстонец "Июн"/"Июнь".
   79.0.3945.13079.0.3945.130
RU Бывший генералиссимус #04.02.2020 17:38  @Bornholmer#03.02.2020 22:53
+
-
edit
 
Bornholmer> У них фамилии, если не немецкие или шведские, и если не по хутору даны, то больше смахивают на погоняла. Например, нынешний премьер, Юри Ратас - Юра Колесо.
Bornholmer> Как-то мехиканос спрашивают, мол, а как эстляндского премьера зовут? Хорхе Руэда, отвечаю.

Ну, это ты перевёл! :) я в Праге не сразу мог перевести имена христианских святых обратно в понятный формат :)
   79.0.3945.13079.0.3945.130
EE Bornholmer #08.02.2020 02:08
+
+8
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆

Сообщение было перенесено из темы Просто юмор 2019.
Не знаю, юмор уже или нет.

Сижу посреди ночи, в реальном времени наблюдаю за приключениями дочери на финской железной дороге. На финской, не на бразильской! Она шлет фотки и комментарии, где половина текста вырезана цензурой.

Поехала она сегодня в Лестиярви на соревнования по зимнему серфингу. Лестиярви - тьмускорпионь несусветная, туда от Юваскюла (еще одни финские Малые Дребеня) один раз в день ходит автобус.

Села она днем в Гельсингфорсе на поезд до Таммерфорса, там пересадка на Юваскюла, а в Юваскюла она должна встретиться с яхтклубом, который едет на микроавтобусе на гонки.

И вот, вокзал в Гельсингфорсе. Все садятся, поезд не едет. Пять минут стоит, десять. Пятнадцать. Дочь начинает беспокоиться - у нее пересадка в Таммерфорсе, на все про все девять минут. Тут всех высаживают из поезда - на железной дороге какой-то кипеж, поезд не поедет. Мол, все, кому на Юваскюла, бегите скорее на соседний перрон, там вас заберет запасной поезд. Все бегут. С десятиминутным опозданием подгоняют запасной паровоз длиной в один вагон, и все едут.

Проходит два часа. Дочь пишет в панике - мол, наш поезд после какой-то станции едет задом наперед! Аааа! Он же не обратно к морю?.. Бежит спрашивать у кондуктора - нет, поезд не возвращается, так и задумано - поезду все равно, каким концом вперед ехать.

В полночь начинают приходить еще виберы. Мол, мы стоим где-то в туннеле и никуда не едем. Что такое??? Говорят, кто-то то ли упал, то ли скакнул на рельсы, то ли сбили его, то ли убежал. Но поезд стоит и ждет неспешную финскую полицию. Дочь бесится, потому что все ее ждут на вокзале. Через некоторое время ей удается пробить координаты - туннель уже в самом городке, четыре километра до станции. Из хвоста поезда виден свет в начале туннеля, фонари, и машины ездят. Финики сидят невозмутимо, ждут. Ни паровозной команды, ни проводников нет.

Я включаю гугломапы и а ля команда поддержки "Миссия невозможна", нахожу злосчастный туннель и названия близлежащих улиц.

Тут дочери приходит в голову более время не терять, а открыть двери и сбежать с поезда, вызвав подмогу в лице одноклубников. Боковые штатные двери заблокированы. На двери в конце вагона обнаруживается аварийный рычаг, но он под стеклом, которое следует разбить. Жена отговариват доченьку ломать финский поезд, мол, приедет полиция, будешь на ночь глядя разбираться еще и с ней. Дочь уверяет, что успеет скрыться в темноте, и меетленныые фиинскииие поолитсейскиие ее не поймают.

Пока они спорят, паровоз таки начинает двигаться из туннеля к вокзалу, и петербургская команда наконец собирается в полном составе на перроне после лишних двух часов ожидания в близлежащей кофейне.

Теперь я могу идти спать. Вроде бы. Утром посмотрю, сколько седины добавилось. Надо бы для успокоения нервов хлебнуть алкоголя, но, карахо, я не употребляю.

Маленькие детки - маленькие бедки, большие детки - большие бедки.
   72.072.0

EE Bornholmer #09.02.2020 14:11
+
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆

Попались мне один раз руссо туристо, что, в целом, случается нечасто - тетьки из агентства разбирают их в первую очередь себе.

И вот, собирается группа на пешеходку. Почти все пришли, трое где-то запропастились. Я уже думаю, что делать, но тут звонок - звонят те пропавшие.

Мол, мы потерялись. - В Старом городе потерялись? - Мы не знаем. - Ну, хоть опишите, что видите. - Дома какие-то. (Да ладно! Быть не может.) А куда нам идти? - Как я объясню, если вы не можете сказать, где находитесь?

Возникает заминка, и вдруг они радостно: а слышите, колокол бьет?!
Я прислушиваюсь: да, стучит на церкви Святого Духа. Да, отвечаю, слышу.
Ага!!! - обрадовались они, мы тоже слышим! И куда нам тогда идти?!

Ббббблин! Что я вам отвечу??? :facepalm:

Потом я их все-таки вывел их на точку сборки, но тогда мне хотелось материться в голос :D
   71.0.3578.9971.0.3578.99
LT Bredonosec #10.02.2020 01:36  @Bornholmer#09.02.2020 14:11
+
-
edit
 
Bornholmer> Ббббблин! Что я вам отвечу??? :facepalm:

идти на звук :)
   71.071.0
RU DustyFox #16.02.2020 21:35  @Bornholmer#09.02.2020 14:11
+
+3
-
edit
 

DustyFox

аксакал
★★☆

Bornholmer> Мол, мы потерялись. - В Старом городе потерялись? - Мы не знаем. - Ну, хоть опишите, что видите. - Дома какие-то. (Да ладно! Быть не может.) А куда нам идти? - Как я объясню, если вы не можете сказать, где находитесь?

Преамбула.
Лет пятнадцать назад, когда в телефонах только начали появляться навигаторы, сижу я дома вечером, часов в 11, у компа, тут звонок. Звонит мой старинный друг (именно друг!), тогда еще К.Ю.Н., декан, в общем очень умный человек.
По имени Таня.
Теперь фабула.
- Дим, мы тут с подругой в какой-то жопе мира в наших Самарских бебенях, в области, едем на день рождения к нашей общей знакомой. Тут деревья вдоль дороги, указателей нет, бензин кончается...
- Тань, что могу сделать?
- У тебя в телефоне навигатор есть?
В смятении смотрю на свою Нокию, по которой с ней говорю...
- Да, есть...
- Дим, где мы?
- ...%&$#?... :eek:
:F
Слава богу, они в процессе разговора как раз подъехали к указателю с искомым селом...
А я получил еще одно подтверждение, что какая бы баба не была умная, с длиннющим шлейфом ученых степеней и званий, всё равно она - дура! :D Что я Таньке и озвучил, при первой же встрече. Но так как она действительно умная, то не обиделась. :)
   72.072.0
EE Bornholmer #16.02.2020 21:46  @DustyFox#16.02.2020 21:35
+
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆

DustyFox> - Дим, где мы?

Прекрасная пестня! :lol:
   72.072.0
EE Bornholmer #16.02.2020 22:08  @Bornholmer#01.02.2020 22:29
+
+2
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆

Bornholmer> Был у меня ученичок.

И неймелось ему поговорить. Родители у него всё больше "дом-2" смотрели, и вот, он каждый раз скороговоркой выкладывал все свои приключения мне. Просто как семейному псих-оналитегу.

Я, мол, смотрел мультик. Там такие фигни, у них такие штуки (рисует в воздухе руками; видимо, топоры были у фигней)... они такие: Ааааа!.. А тут выскочил дяденька, он кровь пьет - тыдыщщ!.. И тут из гåвнатечки полезли эти, зеленые... ну... которые пиццу любят.
Я в афиге: Какие еще зеленые?!
Он: Ну, такие (заламывает руки, не в силах подобрать слова)... Они с мечами и палками, и у них мозг на спине!
Я аж ахренел: нифига себе страховидлы. Потом понял - это у него чепарешки-ниндзи! Зеленые с мозгом на спине, из канализачки!
   72.072.0
+
-
edit
 

Userg
userg

старожил
★★★
Bornholmer> Я аж ахренел: нифига себе страховидлы. Потом понял - это у него чепарешки-ниндзи! Зеленые с мозгом на спине, из канализачки!

Мне недавно про 12 подвигов Геркулеса выдали. Остаться невозмутимым на 100% не удалось, пришлось переспросить. Мол не путаешь? Отрок задумался, начал что то бубнить под нос и выдал: точно двенадцать. Б**, он пересчитывал.
   79.0.3945.13679.0.3945.136
LT Bredonosec #01.03.2020 05:54
+
+4
-
edit
 
У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь — все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.
На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка.
И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.

К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное — увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...
Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают.
У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку. Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.
"Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панели номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012"
   71.071.0
LT Bredonosec #01.03.2020 06:11
+
+2
-
edit
 
Делал одному "товарищу" расчеты по строительству. Приходит забирать, озвучил ему 8000. Спрашивает, почему так много? Мне одна девушка за 1500 сделала. Я охерел — спрашиваю: ты зачем ко мне пришел, почему не к девушке? А после его ответа я уже ржал, как конь — А ЕЕ РАСЧЕТЫ НЕ ПРИНИМАЮТ.

Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне — в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение.
— Паспорт, — войдя в мое купе, хамовато распорядился пограничник.
У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос.
— Вот, пожалуйста.
— Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском.
— Турнир по шахматам в Ченстохове.
Пограничник недоверчиво посмотрел на меня.
— Шахиста?
— Да.
Он высунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился долговязый солдат с шахматами.
— Будем играть, — сказал пограничник, расставляя фигуры. Он явно был доволен собой и предвкушал скорое разоблачение самозванца.
Отыскав на пересечении вертикали «е» и четвертой горизонтали нужное поле, он сыграл е2 — е4 и торжественно взглянул на меня.
Я ответил d7 — d5. Пограничник задумался.
А я почему-то вспомнил Ильфа и Петрова:
«Он чувствовал себя бодрым и твердо знал, что первый ход е2 — е4 не грозит ему никакими осложнениями. Остальные ходы, правда, рисовались в совершенном уже тумане, но это нисколько не смущало великого комбинатора. У него был приготовлен совершенно неожиданный выход».

Если у Остапа был приготовлен совершенно неожиданный выход, то у моего пограничника — совершенно неожиданный ход.
Он вывел короля на е2.
Я взял пешку.
Он снова пошел королем вперед.
Я вывел ферзевого коня.
Он взял королем мою пешку.
Я дал ферзем шах, а еще через два хода — мат. На том самом поле е4.
— Хороший шахиста! — похвалил он, возвращая мне паспорт с печатью-разрешением на въезд.
Пограничник вышел.
А я сидел и думал о его сломанном носе.
Я вдруг подумал, что, возможно, когда-то этот пограничник устроил аналогичную проверку боксеру. И эта догадка вернула мне радостное настроение.
   71.071.0
LT Bredonosec #01.03.2020 06:33
+
+2
-
edit
 
Эту историю услышала от бабушки, когда была еще ребенком. В деревне мужик — заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошелся с женщиной с другого конца села. Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями. А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там. Жених пришел не с пустыми руками и пригнал к дому и сараю женушки своих гусей. Жили они хорошо, но и ссоры были. Мужик в эмоциях всегда собирался, забирал гусей и гнал их через все село к родителям.
А гуси — они же птицы вольные, их выпустил, а вечером они домой возвращаются.
Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдем хозяин, ждать уже устали".
А говорят тупые птицы... .
   71.071.0
LT Bredonosec #13.03.2020 00:42
+
+1
-
edit
 
о восприятии

В студенческие годы мы одно время подрабатывали на хладокомбинате грузчиками. Разгружали вагоны с мясом. Работали поэтапно. Несколько человек переносили туши из вагона на тележки и завозили тележки в лифт. Лифт опускался в подвальные помещения. Там находилась вторая партия, обязанностью которой было транспортировать тележки в камеры глубокой заморозки и раскладывать туши их на стеллажи. Работали час-полтора, потом менялись.

Помню свой первый рабочий день. Конец зимы, на улице около -5 градусов, мрачно, промозглое питерское небо, холодный колючий ветер пробирает до костей. Думаю «Скорее бы вниз».

Ага! Настала время меняться, перешел вниз. В камере глубокой заморозки что-то около -35 градусов (точнее сейчас не помню). Очень холодно! Воздух постоянно циркулирует, ветер небольшой, но жутко холодный. Мороз обжигает легкие, дышать можно только носом. На месте стоять нельзя, сразу деревенеешь, поэтому постоянно в движении. Вдобавок плохое освещение, половина ламп не работает.

Прошло полтора часа, снова проходит время меняться.
Поднимаюсь наверх. Красота! Тепло, светло, ласковый ветерок нежно обдувает замерзшие щеки. Вдохнул полной грудью. На термометре те же самые -5, ничего не поменялось, а по ощущениям – почти лето. Снял варежки, шарф, расстегнулся и неспешно присел на тележку. Наслаждаться прекрасной погодой.
 
   71.071.0
BY wolff1975 #21.03.2020 13:31
+
+2
-
edit
 

wolff1975

опытный

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
 
   50.050.0
22.03.2020 14:33, MikhAN: +1: У Лёши очень много друзей, включая Задорнова
EE Bornholmer #15.04.2020 12:49
+
+4
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆

Тяготы карантина и самоизоляции явно начинают сказываться на слабых духом...

Забредаю сейчас в магазин, иду за яблоками, никого не трогаю.

Возле лотка стоит бабка и смотрит на меня подозрительно из-под маски, надвинутой на оба глаза для большей защиты. Я подумал сперва, что, может, во внешнем виде моем что-то не так. Поглядел - не, вроде все в пределах. Тут бабка забежала за свою тележку и ткнула в меня перстом указующим - Два метра!
Шта?!
Два метра!!! Карантин!

Массаракш, с утра©. Я поворачиваюсь и ползу в другой конец магазина. Внезапно за полками слышится перестук копыт, и из-за поворота с заносом и прокрутами а ля "токийский дрифт" появляется та же бабка. Дает по тормозам и, выпростав из-под маски один глаз, снова видит меня, и снова взвизгивает:
Два метра!!!

Карахо! Я перебегаю за другую полку и за ней прячусь. Судя по скрипу колес тележки, бабка закладывает между товаров поисковый зигзаг. Я осторожно выглядываю из-за угла и вижу ее спину - она крадется вдоль стены, вытягивая шею. Фор хельведе, меня ищет! "Мужчина, а я сейчас спущусь!"©

Утро приобретает известную остроту.

Крадусь к кассе в параллельном проходе; бабка явно катится наперерез. Я рывком преодолеваю открытое пространство и оглядываюсь - карга смотрит на меня из-за полки - Два метра!

Я демонстративно, надувая щеки, начинаю дуть в ее сторону. Бабка исчезает.

Выбегаю из магаза и выполняю по району противоторпедный маневр, чтоб сбить ее с толку, если она вдруг вздумает преследовать меня до подъезда.

Спасибо, что живой, блин.
   75.0.3770.14375.0.3770.143
LT Bredonosec #04.05.2020 04:20
+
+1
-
edit
 
Работала кондуктором. Ехала по делам. По привычке начала собирать с людей деньги. Взгляд кондуктора в тот момент на меня я не забуду никогда.

Иду с сыном в крупный сетевой магазин. У кассы как всегда игрушки, сладости, книжки и журналы. Сын, 11 лет:
— Маамм, купи мне книжку с зайками.
Смотрю на книжки и вижу раскраску с зайчиками.
— Ты ж из таких вырос.
Сын: — Неет, мне с другими зайками, — и указывает на календарь "Милые зайки", с голыми бабами.
Продавец-мужчина: — А до таких не дорос, — и ржет.

Коллега в курилке поделился (с его слов): Сразу после института нужна была какая-то работа. Нашел вакансию торговика, подумал — можно попробовать, благо и машина есть. То, что продавать надо было контрацептивы, его нисколько не смутило. В основном, по мелким магазинам. Назначили обучение, в процессе которого надо было с бывалым коллегой поездить пару недель по локации, так сказать, познать азы.
Итак, самая первая точка. Подходят вдвоем к служебному входу в магаз, жмут на звонок. Дверь открывает кладовщица, и окинув усталым взглядом визитеров, узнает "бывалого". Далее — фраза:
— Валь, тут к тебе гандоны приехали!

Два часа ночи. За окнами какие-то недолюди битый час слушают одну и ту же недопесню. Сонная сползаю с кровати, бреду на кухню, достаю две картофелины с полки и иду с ними в зал к окошку. По дороге становится немного стыдно за предстоящие действия. У окошка встречаюсь со своим парнем. Он такой же сонный и невменяемый, только с кокосом. . А вроде приличные люди. .
   75.075.0
LT Bredonosec #04.05.2020 04:28
+
+1
-
edit
 
Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал:
— Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку.
Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал:
— Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!) соберемся и напьемся...
Эту историю я услышал от него:
— Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт.
Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ? " После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ".
Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил. Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т. д. Я спросил: "КТО? " Они ответили. Потом я, как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ" Раздался страшный хохот.
Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали:
— САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?
 


Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребенок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребенок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила? »

Пишу тексты для небольшого магазина женской одежды в своем городе. Работаем уже бoльше гoда. Заказчик – мужчина 40–45 лет. Абсолютно адекватный и с юмором, но жуткий пофигист. Общаемся с ним редко, так как с cамoгo начала сотрудничества он свел меня с помощницей и вcе вопросы обсуждаем с ней.
В очередной pаз сдал ему статьи – он принял и спрашивает:
– Александр, а в какoй газете мы публикуемся?
– Эм-м-м, ни в какой, – отвечаю я.
– Стоп. А куда эти вcе тексты идут?
– На ваш сайт добавляю.
– У наc чтo, сайт еcть?
– Ну да.
– А-Х@-@ТЬ!
Уровень пофигизма, к которому я стремлюсь.
   75.075.0
LT Bredonosec #04.05.2020 04:31
+
+2
-
edit
 
В очередной раз от безделья подхожу к холодильнику, открываю его, долго смотрю внутрь и издаю не то зевок, не то крик отчаяния. Дочка спрашивает: "Мама, а почему папа закричал, когда открыл холодильник? " А жена отвечает: "А это папа так юбилейный тысячный просмотр холодильника отмечает".
   75.075.0
Последние действия над темой
1 17 18 19 20 21 22 23

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru