[image]

О, женщины! (только юмор!)

Никакой обнаженки! Только юмор!
Теги:юмор
 
1 27 28 29 30 31 32 33
LT Bredonosec #07.07.2020 15:13
+
-
edit
 
+
+4
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
С 6 на 7 ночь на Ивана Купала...
Прикреплённые файлы:
e7524d90dd82.jpg (скачать) [800x619, 48 кБ]
 
ada4b7d13e2b.jpg (скачать) [1024x750, 487 кБ]
 
 
   11.011.0
+
-
edit
 

Amoralez

аксакал

Mitry> С 6 на 7 ночь на Ивана Купала...

Друг детства (в юные годы) балуясь с зажигалкой, поднатужился и......сразу - "первое место", потому что оплавились не только - его плавки, но и трико тоже - оплавилось.
   83.0.4103.11683.0.4103.116
LT Bredonosec #10.07.2020 13:56
+
-
edit
 
LT Bredonosec #10.07.2020 22:27
+
-
edit
 
Утро. Женщина неожиданно входит в ванную комнату, где умывается муж. Он, вздрогнув:
— Господи, как ты меня напугала.
Жена:
— На себя посмотри!

— Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
— Ну, хорошо получилось.
— А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достает, или такая некрасивая, как Шварцнегер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Уборщица подходит с полным ведром к туалету в больнице. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
— Что, занято?
— Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
— Что, еще занято?
— Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, — говорит убощица, дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три — и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки...
Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти — а оттуда молодой человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды.
Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
— Ну что же вы девушку в краску вводите?..
— Да она там не одна была... С молодым человеком!
— Ну вот — а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!

— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
— Правда.
— А в каких частях служат, сколько времени?
— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
— Ого, стремно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
— Это не стремно. Стремно, это когда твоя теща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...
   75.075.0
BG TSONYO₃ #11.07.2020 06:05
+
+7
-
edit
 
LT Bredonosec #11.07.2020 20:50
+
+2
-
edit
 
LT Bredonosec #11.07.2020 22:17
+
+3
-
edit
 
LT Bredonosec #16.07.2020 10:07
+
-
edit
 
LT Bredonosec #16.07.2020 19:55
+
-
edit
 
— Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
— Потому что я красивая.
   75.075.0
LT Bredonosec #16.07.2020 20:33
+
+2
-
edit
 
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет! "

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!

— Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Муд@к! Ненавижу тебя, ненавижу, понял?
— Хочешь, приеду?
— Да

Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж: — Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена: — Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал..

— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.

Мамаши на детской площадке с хищной улыбкой окружают новопоявившуюся и забивают насмерть вопросами типа:
— А сколько вашему?
— Уже пошел? Говорит?
— На горшке сидит?
— Врачу показывали?
В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном. Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила:
— У меня вообще нет ребенка. Это — моя галлюцинация.
А потом — тихо, самой напористой мамаше:
— А что, вы его тоже видите?!
   75.075.0
LT Bredonosec #16.07.2020 20:42
+
+2
-
edit
 
Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: — Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: — Ну как что, писька.
Доктор: — Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: — Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: — А вы говорили — не разрешает!
Женщина: — Это — не мой муж.

К директору института общественного мнения приходит молодой человек. — Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
— О! — восклицает директор.
— Вы настолько любвеобильны?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Когда женщина хочет, чтобы ее завоевывали, она должна понимать, что завоеванное — это собственность завоевателя.

У нас по городу девушка ездит на Porschе Cауеnnе, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая.
   75.075.0
LT Bredonosec #16.07.2020 20:56
+
+2
-
edit
 
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! — рявкнул я.
Мужик, слегка подшафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна!
Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
— Собачку зовут Тяпа!
   75.075.0
LT Bredonosec #16.07.2020 21:26
+
+1
-
edit
 
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
   75.075.0
LT Bredonosec #22.07.2020 14:59
+
+2
-
edit
 
BY wolff1975 #23.07.2020 21:36
+
-
edit
 

wolff1975

опытный

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/7/22/1595446457.jpg [can't write '/var/www/balancer.ru/htdocs/sites/ru/an/anekdot/i/caricatures/normal/20/7/22/1595446457.jpg']

P.S. Блин, не вставляется что-то :(
   50.050.0
LT Bredonosec #26.07.2020 02:20
+
+1
-
edit
 
— Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде...

Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам — брынь, брынь, брынь! Он спрашивает:
— Милая, что ты делаешь?
— Да так, свои вспоминаю ..

Мама с дачкой сидят на кухне. Дочь:
— Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
— Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? — Правильно, губная помада.

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
— Что вас беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи,...

— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей
   75.075.0
LT Bredonosec #26.07.2020 04:22
+
+1
-
edit
 
— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

— У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
— 400$ и непрочитанные сообщения.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали...

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

— Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
   75.075.0
+
+3
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...
   11.011.0
LT Bredonosec #01.08.2020 01:01
+
+5
-
edit
 
19 января женщина на работе вылила в раковину два литра медицинского спирта, чтобы набрать в освободившуюся емкость святой воды в храме. У меня все.
   75.075.0
LT Bredonosec #01.08.2020 01:47
+
-
edit
 
Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке. Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась, кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не угасал.
Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала — это же лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня. И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные тетеньки лопочут, да мужики перетирают.
И нашла.
Похвалив себя за терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к себе в гости мужичка.
Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел, конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над предложенной снедью.
Захмелев, он весьма довольный происходящими событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.
Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно глядя в его мутные глаза, дрожащим от ceксуального волнения голосом:
— А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь?
— Так у меня это... недержание..
   75.075.0
RU капитан-123 #01.08.2020 08:54  @Mitry#01.08.2020 00:19
+
-
edit
 

капитан-123

опытный

Mitry> 40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...
Ну, когда в задаче только такие данные, то конечно дочь. :D
   79.079.0
BY wolff1975 #01.08.2020 11:04  @капитан-123#01.08.2020 08:54
+
-
edit
 

wolff1975

опытный

капитан-123> Ну, когда в задаче только такие данные, то конечно дочь. :D

Наоборот, нахрена мне малолетка, когда есть 40-летняя молодуха :D
   50.050.0
RU капитан-123 #01.08.2020 16:56  @wolff1975#01.08.2020 11:04
+
-
edit
 

капитан-123

опытный

капитан-123>> Ну, когда в задаче только такие данные, то конечно дочь. :D
wolff1975> Наоборот, нахрена мне малолетка, когда есть 40-летняя молодуха :D
Ну если 1975 в вашем имени, это год вашего рождения, то мама вас на пять лет младше, но для инструктора-то она на 10 лет старше ;)
   79.079.0
RU spam_test #01.08.2020 17:12  @капитан-123#01.08.2020 16:56
+
+3
-
edit
 

spam_test

аксакал


капитан-123> но для инструктора-то она на 10 лет старше ;)
Эксплуатационные характеристики от этого не меняются.
   77.0.3865.9377.0.3865.93
1 27 28 29 30 31 32 33

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru