[image]

Смешные рассказики

Теги:юмор
 
1 19 20 21 22 23 24 25
EE Bornholmer #16.07.2020 18:53  @Bornholmer#15.07.2020 20:57
+
+3
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆
Bornholmer> Бабки аж рты пораскрывали - красочный латиноамериканский сериал

Вообще бабки, охочие до латиноамериканских душетрепательных сериалов - своеобразные персонажи.

Один раз, давно... еду в автобусе, никого не трогаю. Тут меня дергает за рукав бабка и вопрошает, естественно, на русском: А вы по-испански говорите?
Я судорожно пытаюсь понять, что все это может значить, и отвечаю, мол, да, иногда.

Бабка радостно всплескивает руками: А вы не Хосе Игнасио, который в сериале /не помню уже, какой она назвала/ владелец асиенды, и у него сосед, а у того дочь Изольда, а у нее брат контрабандист, и вот они хотят убежать, а тут этот Хуанито... Вы не из того сериала?..

Да, отвечаю, бабуль, ну разумеется, я тот самый Альберто Фернандито! Вот так запросто трясусь с тобой в автобусе в спальный район с драным пакетом в руках, отвечаю на русском. Сейчас еще и Изольду позову, специально тебе показать!

Бабка выпадает в осадок, я выскакиваю на ближайшей остановке - лучше уж остаток пешком пройду, ну ее...

Надо сказать, что в те времена я был помоложе и покрасивше, не настолько пожеванный, как сейчас, да и не пожиревший еще... Хотя для латино я все равно светловат...
   78.078.0
LT Bredonosec #16.07.2020 19:53
+
+2
-
edit
 
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
   75.075.0
EE Bornholmer #16.07.2020 20:43
+
+3
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆
Давно... строили мы квартал йелитных малоэтажек в самой дорогой деревне здесь под городом. Подогнали на объект бригаду бетонщиков, восемь индивидов, подселили в будку к нашим. Бетонщики оказались простые, как двенадцать копеек одной монетой - принялись воровать у наших еду и лакать наш лимонадик. Сперва ничего нельзя было оставить на столе, а потом уже стали воровать колу прямо из рюкзаков - отопьют и засунут обратно. Нехорошо!

Пошли мы к прорабу, старшему на объекте: мол, Лысый, не волнует - мы идем за пургеном. Лысый аж подорвался с места: ух ты, крута, да я вам сам денег дам!

Зарядили бутылку колы, поставили на видное место, и послали двух жывотных-толкиенистов разобрать завалы вокруг двух химических сортиров, чтобы со всех сторон было видно происходящее. После обеда на всех четырех домах тишина, все втихаря поглядывают из окон и с балконов, и даже эстохи-малеры, откуда-то про все прознав, делают вид, что работают, а сами тоже ждут... напряжение нарастает.

Ага, шоу начинается! Первым к сортирам устремляется старый пердун обер-бетонщик - схвативши промежность обеими руками, вздрыгивая невпопад копытами, он с заносами на поворотах скачет к заветным будкам. Ворвался в одну, едва закрыл дверь - судя по взрывам, дефекация началась, полет нормальный. Следом за обер-бетонщиком устремляется второй индивид - этот просто несется, не разбирая дороги и прыгая сальто через всякий хлам. Паркурщики обзавидовались бы.

Тут с утробным кряхтением ползет, боясь расплескать по дороге, третий бетонщик. Нечеловеческим усилием он достигает сортиров - оба заняты!
- Аааа, сYки! вопит он в отчаянии. - Открывайте!
- Пшел нах! хором отвечают сYки из будок. - Занято!
Потеряв надежду, третий, сдирая на ходу штаны, усаживается за бетонной плитой.

В этот момент обер-бетонщик выползает из будки, явно не до конца уверенный, что достиг нирваны. В этот момент в освободившийся толчок пытается проскользнуть четвертый прекраснец, но старый хрен не теряет бдительность и прыжком возвращается в будку, просто на всякий случай. Четвертый серун с матом устраивается за соседней кучей мешков.

В это момент Лысый прораб понимает, что в цирке, наконец, настал его коронный выход. Вооружившись поролоновой колбасой, он с мерзкой улыбочкой на лице закладывает поисковый зигзаг и - о, да! застает дристунов в засаде со спущенными портками.
- Ах вы 行人яди, вы шта это делаете?! Аааа, срøте на материалы, все плиты в гåвне, о как!!! Нате-ка вам за это 行исды!
- Аааа, Лысый, падажди, мы сейчас, не надо! - раздается из-под плит, но, судя по хлопкам поролона, всем все-таки надо.
Услышав крики истязаемых, двое первых, запершиеся в будках, благоразумно сводят уровень дефекационных шумов до минимума.

Посетители цырка ржут, не скрываясь, со всех сторон. День удался.

А крыс-бетонщиков тогда со дня поперли.
   78.078.0
LT Bredonosec #16.07.2020 20:59
+
-
edit
 
Молодая семья врачей из российской глубинки, уже более 20 лет назад, когда зарплаты перестало хватать на еду, перебралась на работу в немецкую глубинку, а точнее — в Саксонию, в Рудные Горы (Эрцгебирге по-немецки), в городок с длинным названием Аннаберг-Буххольц, где и родился их первенец. Потом обжились немного и купили домик (благо тогда это было не так дорого в бывшей ГДР) неподалеку в еще более маленьком городке Ауэ, где благополучно родили еще и дочку.
Долго ли, коротко ли, однако детки выросли и решили переехать на историческую Родину, в Россию. В процессе переезда, ходили они по инстанциям в родном городке родителей и заполняли разные формуляры. Естественно, была в формулярах и графа "место рождения".
И вот читает чиновница документы юноши.
ФИО: Сидоров Иван Петрович (имя другое, но оно вполне себе обычное)
Место Рождения: Аннаберг-Буххольц
Чиновница немного подвисает, затем строго интересуется:
— Это что такое?!
Молодой человек моргает глазами, явно не понимая, чего от него хотят:
— Город такой. В Эрцгебирге. В Саксонии.
Чиновница видит, что над ней издеваются, но каким именно образом еще не поняла. Но решила на всякий случай включить защитно-наступательный режим:
— Ты чего мне бумагу испортил, шутник? — закипает работница бюрократического фронта, — Быстро переписал по-нормальному и в конец очереди! Тоже мне курфюрст саксонский нашелся! Следующий! — тоном не допускающим возражений закончила чиновница.
Следующей, как не сложно догадаться, была его сестра.
— Ауз? ... Аиз? ... — чиновница снова подвисла, — Девушка, пишите разборчивее!
— Ауэ... А-У-Э, — робко поправила чиновницу девушка, произнеся второй раз название города по-буквам, и добавила, — Это тоже в Саксонии, — и еще немного посомневавшись, указала на брата, — Это рядом с Аннаберг-Буххольцем...
Чиновница поняла, что либо сегодня в КВН день открытых дверей, либо эта-людка-стерва продолжает мстить ей за отбитого пятнадцать лет назад мужа, подослав к ней наемных убийц.
Откуда-то из очереди перед чиновницей внезапно появился старичок и наклонился к ней через стойку:
— Аннаберг-Буххольц! Я там недалеко служил! С 1949 по 1952 годы. В Эренфридерсдорфе! В Гвардейской Краснознаменной Ордена...
Договорить старичку не удалось, потому что от упоминания еще одного непривычного топонима речевые центры в мозгу чиновницы полностью блокировали слуховые. Поэтому она автоматически переключилась в режим "орать совсем громко" и не могла уже слышать объяснения молодых людей.
Сомнений у чиновницы уже не оставалось. Против нее действует хорошо организованная банда, возможно имеющая связь с зарубежными спецслужбами. И этот старичок у них явно главный, причем в звании не меньшем, чем группенфюрер.
На крики, из кабинета показался даже начальник учреждения. Посмотрел документы брата и сестры, вник в ситуацию. Затем громко заржал и снова в скрылся в кабинете. Однако сразу вернулся с толстой книгой в руках:
— На вот тебе, повышай культурный уровень, — положил он перед чиновницей атлас мира,
— Не зря он у меня двадцать лет ножку тумбочки подпирает. Пригодился наконец.
После этого документы оформили относительно быстро. Никто не пострадал, если не считать одиноко бредущей домой женщины средних лет, непрерывно бормочущей себе под нос:
— Ауебухольцысаксонские... Аннабергиауешные... Понародятся сначала где ни попадя, а мне расхлебывай...
И этот дед еще со своим Эхфридрих-фиг-пойми-каком-бурге... Или -дорфе... Тьфу...
   75.075.0
BY wolff1975 #19.07.2020 07:52
+
+1
-
edit
 

wolff1975

опытный

Сегодня наблюдал. Привез свою дражайшую в госпиталь на предмет
планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам
сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный
токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой,
повышеным давлением, отеками, часто осложняется почечно-печеночными
проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается
угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под
капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка,
лицо в пятнах, руки отечные, бледно-зеленого цвета и ОГРОМНОЕ брюхо.
Ну реальный аэростат. Все ее жалеют, водички предлагают, она благодарит,
но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка.
Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать
смотрит на ее внешний вид (см. выше), на ее ГИГАНТСКИЙ живот
и спрашивает:
- А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Тетка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает:
- Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!
 
   50.050.0
LT Bredonosec #26.07.2020 02:46
+
+1
-
edit
 
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее.
Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком — сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе...
Но главное было дальше... ... .
После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца.
В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
— Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
— Курите здесь! — твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
— Нет, извините, я в кабинете не привык, — пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение...
Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило... ...
Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"...
Со страхом я приподнял крышку...
В коробке не хватало четыре пакетика...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
   75.075.0
BY wolff1975 #28.07.2020 22:22
+
+2
-
edit
 

wolff1975

опытный

Наша младшая кошка досталась от соседей. Она у них жила во дворе, на деревьях с белками, практически дикой, считала себя немного белкой - котёнком по проводам ходила, к ужасу зрительниц... Потом соседи переехали и ее с собой взяли. А она вернулась. К белкам и родному дереву.
И стала жрать просить. Ну мы ей вынесли. Старший отсыпал немного из банки с кошачьим кормом, а банку - тут же рядом и забыл. Кошка сожрала отсыпанное, хочет ещё - а банку открыть не может. Пошла в кусты, привела полосатого другана - енота. Енот открыл банку, и они в два горла рядом эту добычу сидели и жрали.
Кооперация у диких - на высоте.

Мой друг в Торонто сидел на веранде, читал книгу и хрустел чипсы из миски рядом. В какой-то момент понял, что хрустит не один. Смотрит, а рядом, по-человечески уселся енот и тоже запускает лапку в миску и топчет чипсы.
 
   50.050.0
+
-
edit
 

Evgen

аксакал
★★★
Bornholmer> принялись воровать у наших еду и лакать наш лимонадик.

У нас в карауле, когда-то давно, 16 лет назад, был один индивид - на общак никогда не сдавал, а к общаковым ништякам прикладываться очень любил, особенно к лимонаду. Решили проучить. Набодяжили в "Буратинку" кажется касторки. Даже отлили грамм 150, типа уже пили с нее. Но у таких особей бывает развитая чуйка на подвох - за сутки даже не притронулся!
   
+
+1
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆
Evgen> Но у таких особей бывает развитая чуйка на подвох

У наших чупакабров всякую чуйку забивает старинный эстляндский обычай - затупить на ровном месте, нередко со слюноотделением, и оттого их легче подловить.
   78.078.0
+
-
edit
 

ZaKos

аксакал
★☆

Bredonosec> Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка".....

Всё это правда. И чай. И его воздействие.
   2020
LT Bredonosec #01.08.2020 01:02
+
+3
-
edit
 
Перед концертом Виктора Цоя в Лужниках, Цой решил немножко пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
— Что, чукча, тоже на Цоя приехал посмотреть?
   75.075.0
LT Bredonosec #01.08.2020 01:50
+
+1
-
edit
 
Kоторый день уже не могу в сервис с утра уехать Встал в 7 часов, умылся, сел на диван одеть носки, проснулся в 10...

— Слушай, как же меня любимая кошка моей тещи достала!
— Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
— И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
   75.075.0
EE Bornholmer #01.08.2020 11:43  @Bornholmer#15.07.2020 20:57
+
+2
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆
Bornholmer> Иногда заурядная поездка в автобусе из города домой выливается в знатный аттракцион с кловунами.

Уже с утра... запрыгивает в автобус бабка и вопрошает громогласно:
- А это какой автобус???
И что вы все лезете, не посмотрев, думают все в салоне, но отвечают, мол, сорок третий. Бабка же генерирует очередной вопрос:
- А на следующей останавливается???
- Да! - отвечают все. - У всех автобусов есть где-то следующая остановка, где они таки останавливаются!
И это бабку вполне устраивает. Она садится и едет, как ни в чем не бывало, до следующей, и еще до следующей, и вообще до города...

...Я же вываливаюсь на вокзале, где, как и полагается утром в теплое время года, в разгаре конгресс окрестных бомжей и алкашни, благо фишермайский бомжатник вот прямо через дорогу.
Посреди остановки алконавт ползает на четвереньках вокруг двух своих драных пакетов, перевязанных веревочками, и бормочет: Девочки, мои девочки...
Я уже собрался обойти его по большому радиусу, как он, воссев, задрал в небо башку и возопил:
- Эстос трамбиас мальдитос коррен, амиго мио, чикас бонитас, диас эступидос! - и, посмотрев на меня, набычившись, одним глазом, добавил с вызовом: - Урхенсьяс!

Отож, думаю, о це явропа...
   79.0.3945.13679.0.3945.136
BY wolff1975 #02.08.2020 10:13
+
+3
-
edit
 

wolff1975

опытный

Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шёл и не шёл. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась ещё пару минут под дружный гогот персонала студии
 
   50.050.0
LT Bredonosec #02.08.2020 21:52  @Bornholmer#01.08.2020 11:43
+
-
edit
 
Bornholmer> - Эстос трамбиас мальдитос коррен, амиго мио, чикас бонитас, диас эступидос! - и, посмотрев на меня, набычившись, одним глазом, добавил с вызовом: - Урхенсьяс!
постоянно путая мужской и женский род.. но даже не это главное, а бессвязность..
то у него чертовы трамваи бегают, то детишки, причем, две глупышки.. И что ему срочно?
   75.075.0
EE Bornholmer #02.08.2020 22:25  @Bredonosec#02.08.2020 21:52
+
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆
Bredonosec> то у него чертовы трамваи бегают, то детишки, причем, две глупышки.. И что ему срочно?

Не, погоди... меня и удивило, что рода он не напутал, "трамвай" мужского рода, "день" тоже... Не знаю, что он хотел сказать этим "урхенсьяс", но местами так называют скорую помощь или отделение травматологии. Так что вот такие персонажи ползают тут по вокзалу.
   79.079.0
LT Bredonosec #02.08.2020 22:35  @Bornholmer#02.08.2020 22:25
+
-
edit
 
Bornholmer> Не, погоди... меня и удивило, что рода он не напутал, "трамвай" мужского рода, "день" тоже...
аа... о как.. ну чтож, в принципе, я и не спорю,что испанский знаю плохо, не знал, что при мужском роде всё равно "а" воткнуто..

>Не знаю, что он хотел сказать этим "урхенсьяс", но местами так называют скорую помощь или отделение травматологии.
хм. Ну.. Мож тоже "подайте бывшему резиденту на кубе" :D
   75.075.0
EE Bornholmer #02.08.2020 22:43  @Bredonosec#02.08.2020 22:35
+
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆
Bredonosec> что при мужском роде всё равно "а" воткнуто..
Бывает изредка, да.

Ты же, вроде, с авиацией связан, там гишпанский без надобности...

Bredonosec> хм. Ну.. Мож тоже "подайте бывшему резиденту на кубе" :D

:D:D
   79.079.0
LT Bredonosec #02.08.2020 23:06  @Bornholmer#02.08.2020 22:43
+
-
edit
 
Bornholmer> Ты же, вроде, с авиацией связан, там гишпанский без надобности...
нравится мне он.. но как барахтаюсь в местном болоте - забывается буквально моментом..
Вот тупо по принципу вчера еще ломано обьяснялся с каким-нибудь петролеро, не знающим ни слова по-английски, на тему, как найти некий клуб, а сегодня услышал речь, а в голове только смутное "где-то я эти слова слышал ранее!" :D
   75.075.0
EE Bornholmer #02.08.2020 23:28  @Bredonosec#02.08.2020 23:06
+
+1
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★☆
Bredonosec> нравится мне он.. но как барахтаюсь в местном болоте - забывается буквально моментом..
Прикольный, да. Я теперь и не знаю, как его в алертности поддерживать. Тудристов нет и не будет, все мои туристические похождения благополучно завершились. Дочь из-за эстонских требований самоизоляции в Питере сидит, не может приехать... тоска, тоска...

Bredonosec> обьяснялся с каким-нибудь петролеро
Ты специально учил гишпанский?
   79.0.3945.13679.0.3945.136
LT Bredonosec #03.08.2020 08:58  @Bornholmer#02.08.2020 23:28
+
-
edit
 
Bornholmer> Ты специально учил гишпанский?
перед первой поездкой в испанию подруга подкинула идею и активно помогала. а так чтоб курсы-то-сё - никогда.
   68.068.0
LT Bredonosec #28.08.2020 00:53
+
+1
-
edit
 
Вспомнилось вдруг. Довелось мне в 90-х годах побеседовать с одним из многочисленных менеджеров, мутной пеной поднявшихся с грязного дна на волне "перестройки". Надо ли говорить, что был он, как все всплывшее быдло, наглым, распущенным и вальяжным.
— Знаете ли вы, что такое "реализация"? — спросил он меня со своей гнусной, пренебрежительной ухмылкой вчерашнего гопника.
— Знаю — ответил я. — Это — осуществление. А то, что подразумеваете под этим словом вы, называется "втюхать".
 


Друг под Новый год расстался с девушкой. Причем сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
— Короче, она на своем корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, тр@хнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
— И что, это повод для расставания? Ты не любишь тр@хаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
— Я не люблю, когда меня тр@хают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания
 
   79.079.0
LT Bredonosec #28.08.2020 01:07
+
+2
-
edit
 
была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.
обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере, ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину — не завести. батарея сдохла.
я снял пинджак толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее — почти схватила. обратно в горочку ее эатолкал, опять вниз, прыг — ну почти схватила! опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти!
снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:
- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
оглядываюсь, смотрю — мужик, с азербайджана или дагестана, молодой, с помидором.
- спасибо, грю, ты б может помог мне?
- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее — нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! назад, тока приготовился толкать — сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!
 


В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skуpе. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту. Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать? Иваныч: Кто это? Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!

Иду сейчас на работу. Навстречу топает мужик. И вдруг тянется к ширинке и начинает ее РАССТЕГИВАТЬ. Ну, думаю, вот они какие, ceксуальные маньяки-извращенцы. Мужик ЗАСОВЫВАЕТ руку... Краснеет, высовывает руку, застегивает ширинку, расстегивает боковой карман куртки (тоже на молнии), достает пачку сигарет и смущенно топает дальше.
 
   79.079.0
LT Bredonosec #03.09.2020 21:40
+
+1
-
edit
 
Рассказал недавно один знакомый...
Ездил он в молодости на работы в стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно...
Хороший такой туалет получился...
Но народ почему-то туда ходить не любил...
И когда спросили "почему?", oтвет был таков:
"Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук — "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...
 


На работе зашел в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил. В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной: "Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли? "
 


Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями.
А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел.
Конечно, они оттуда деру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась. Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает.
Плюнул на все, выкинул улей.
Утро.
Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку. А этот «один» говорит:
А я все-таки один улей-то прихватил!!!
— Где?
— Да там на дороге бросил.
Приходят на то место: А там… Будка, а к ней на цепи собака привязана.
 


захожу в сельский клуб в глубинке. в углу еле ворчит старенький магнитофон, убогая бабулька меняет диски. по периметру натянута гирлянда из цветных лампочек (типа светомузыка-хэнд-мэйд). но, что удивительно, гирлянда мигает четко в ритм музыке. выясняю в чем дело: на колонке на резиновой подложке лежат два оголенных провода. но один приклеен изолентой намертво, а другой болтается. от басов незакрепленный провод подпрыгивает и контакт разъединяется, лампочки гаснут. занавес.
 


История от таксиста. таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился — я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит:
"А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной — на нижней. Вдвоем... "
Дальше ехали молча.
 


Финские туристы — одна из важнейших статей дохода Эстонии... Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А еще орут финские песни дурными голосами — как лоси. Так их эстонцы и называют — лосями. Тем более, что лось — тотемный финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось — пыдыр.
 


Пришло письмо на корпоративную почту:
Дорогие коллеги!
Компьютеры всех нас подключены к сетевым принтерам, кто-то из нас подключился к цветному принтеру в кабинете ХХХХ и распечатал «сказку про Иван-царевича» с картинками. В связи, с чем возникают следующие просьбы:
1. Если у вас нет принтера ближе, чем цветной, то при печати ставьте отметку, чтобы печать была черно- белой, т.к. картриджи ОЧЕНЬ дорогие и не рассчитаны на печать сказок;
2. Заберите у меня эту сказку!
 


лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр темно, я монитор вытащил, так удобней ...
подходит мужик и начинает давить на кнопки...
я ему: "денег нет!!! ! "
мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает:
"а ты чо, там ВСЕГДА сидишь? "
 


Рассказала подруга. Она работает в магазине женского трикотажа и нижнего белья. Приходит в магазин молодая девушка, долго выбирает трусики-"танго". Выбирает долго, потом все-таки останавливает свой взгляд на самых "минимальных" (если так можно выразится. Посмотрев, спрашивает: — А таких же, но потеплее у вас нет?
 


Разбирал старые документы и наткнулся на замечательную справку. Храню на память. В начале 90-х оформлял разрешение на оружие. Соответственно, справки из районных диспансеров от нарколога и психиатра. И вот психиатр мне пишет, что у меня "... нет противопоказаний против ношения, хранения и ПРИМЕНЕНИЯ... " Так что ежели кого пристрелю — у меня справка есть, мне врач разрешил.
 
   79.079.0
LT Bredonosec #06.09.2020 00:53
+
-
edit
 
В некоторых белорусских деревнях был (а может и сейчас существует) довольно странный порядок проведения свадеб — сначала большое традиционное застолье в деревне, и только потом молодые шли в загс отмечаться. Почему не наоборот? Просто по сигналу из загса, после оформления, в деревню по известным адресам направлялись летучие отряды милиции и изымали все запасы самогона, выполняя и перевыполняя план. А так милиции предъявлялось немного абсолютно легальной водки.
 


Еду сегодня на работу.
Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен!
Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает.
Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает
— Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"
Чуть ли не все хором
— 25-й!
— Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
— "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает
 


Была у мужика автомобильная сиpена с независимым питанием. 
Где-то он с пpиятелями напился вдpызг. Сам ехать уже не мог, машину пpиятели повели в гаpаж ставить, а хозяина на заднее сидение положили. (Эти пpиятели мне истоpию и pассказали в тот день, веpнее ночь) Hу вот. Пpиехали к гаpажам. Тачку заглушили и стали гаpаж откpывать.
 Откpыли гаpаж, а тачку заново не завести — секpет там какой-то. Тыpкались-тыpкались, пока не сpаботала сигнализация и завыла сиpена. Хозяин пpоснулся на заднем сидении, двеpь откpыл и убежал с пеpепугу. 
Hочь. 
Коопеpативные гаpажи. 
Сиpена оpет, один гаpаж откpыт, машина чужая. Хозяина нет. 
Пpиятели испугались, что пpиедут менты — заломают, пока им об"яснишь, что к чему. 
И стали они сиpену выключать. Капот откpыли, и пpовода от нее отоpвали — так она все pавно оpет, подлая! 
— И чем дело кончилось? — я их спpашиваю. 
А они так смущенно: 
— Мы ее отломили от машины и закопали. Она и из-под земли оpала, но уже тихонько. А потом и хозяин веpнулся. Обошлось.
   79.079.0
1 19 20 21 22 23 24 25

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru